「家事ハラ」から「仮面夫婦」に至る4つの危機要因→旦那には何も期待していない。

◆「家事ハラ」問題は笑えない!?
巷で物議を醸している、妻から家事が不慣れな夫への「家事ハラ」発言問題。主婦として「あるある！」と笑ってしまったものの、一方で、カウンセラーの立場としては「ちょっと待てよ」と立ち止まってしまいました。

 

パートナーへの不満が募り、嫌味を言ってしまうのはよくあること。とはいえ、何気ない会話で交わされる言葉には、夫婦の関係性がにじみ出てしまうものです。

 

◆夫婦ゲンカに潜む「4つの危機要因」
臨床心理学者のゴットマン博士は、崩壊していく夫婦の会話に「4つの危機要因」が見られると言いました。その要因とは「1.非難、2.侮辱、3.自己弁護、4.逃避」であり、この順に相手に及ぼす害が強くなると説明しています。それぞれの要因を、ゴットマン博士の著書『結婚生活を成功させる七つの原則』を参考にまとめてみました。

 

影響度1：「非難」
相手の「行動」に対して文句を言うのは「不満」ですが、人格や能力にまで中傷を広げるのが「非難」です。「お前ってやつは」「あなたって人は」などの発言に注意。

 

影響度2：「侮辱」
馬鹿にする、皮肉を言う、冷笑する、相手の物真似をする、挑発的な冗談を言う、などの行為。受け手が発言者に嫌悪感を持ったら、「問題解決はまず不可能」とのこと。

 

影響度3：「自己弁護」 弁解や言い訳をすることで、「自分に非はない、悪いのはそっちだ」と主張する。こうした自己弁護をすればするほど、さらなる非難と侮辱を誘い、悪循環に。

 

影響度4：「逃避」
1～3の会話を何度も経験して相手へのマイナス感情が募り、応答や反論をやめて、黙りこんでしまう。コミュニケーションを拒否し、話し合いにならないレベルに発展。

 

この夫の家事協力をめぐり、「4つの危機要因」を含んだ夫婦の会話がどのように発展していくのか……、モデルケースを見てみましょう。

 

◆「不満」から「仮面夫婦」に至るプロセス
夫の家事のやり方に、「それはそうじゃないのよ」「こうしてほしいって言ったのに」などと、何度も不満を伝えてきた妻。

 

それでは何も変わらないのが分かると、「あなたって人は……」と、夫の人格への「非難」（影響度1）の言葉が出るようになりました。すると、夫も「何だよ、いつも偉そうに」などと、妻の人格への非難をつぶやくようになります。

 

その言葉がお互いの苛立ちに火をつけ、妻から「ガキの使いじゃないんだから！」などといった「侮辱」（影響度2）の言葉が放出。夫も「どうせ俺は使えない夫ですよ！」などと皮肉り、侮辱の言葉で応酬。

 

すると、妻の口からは「結局、私ばっかり苦労してるじゃない！」、夫の口からは「俺は、毎日クタクタに働いて疲れてんだよ！」と「自己弁護」（影響度3）の言葉が出始め、お互いに「自分は悪くない！」「そっちが悪い！」と主張。

 

上記のような「売り言葉に買い言葉」を続けているうちに、夫婦の心には「この人に何を言っても無駄」「もう口も利きたくない」といった虚しさが積み重なり、主張も反論もあきらめて「逃避」（影響度4）し、仮面夫婦化していく……。

 

ゴットマン博士によると、「逃避」は新婚カップルには稀で、「非難」「侮辱」「自己弁護」の応酬を、何度も繰り返してきた夫婦に見られるものだと言います。ここまで深刻になると、そこから関係を修復していくのは、非常に骨の折れるものになります。

引用元: https://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20171208-00007256-nallabout-hlth　

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