平手友梨奈、Mステでソロ曲「角を曲がる」披露→見事な口パクでしたね

“平手友梨奈、Mステでソロ曲「角を曲がる」披露→見事な口パクでしたね” への52件のフィードバック

1. 17年の夏にあなたが家電に電話してきたときは、あなたは怒ってるのが
   9割でした。いや、10割かな。
   そんでわたしは自分の子供の時の写真とあなたと写ってる保育園の時の写真を送りました。あなたは、髪を結んでるのを、わたしが、羨ましいって思ってると解釈してるみたいですが、
   それは違います。たしかに、そう思わせるために送りましたけど、それこそわたしの嘘です。
   わかって欲しかったのは、あなたもこれとおんなじようなことをずっとしてるんですよ、って感じかなぁ、
   わたしに対して、あんたは良いよな、とでも言いたいかの如く、あなたの家のことなり、他の人のことを、話すこと、良くありましたよね？それは去年の夏以外にも、ずっと、そう、
   それがずっと悲しかったんです。
   なぜなら、全然わたしの家はみんなよりも、内側は良くないし、わたし自身も潤ってなかったし。なのにあなたも他の子も、表向きだけ見て、お前は良いよな、て感じで、そんで、自分は大変だ、自分は大変だ、って、それをわたしに知らしめようとしてた。それか、あなたは悪人ね、と、わたしに対してはそれだけだった。
   わたしからすると、あなたもそのひとりだった。あなたはご自分のうちの方々のことを、あなたこそ、一番、認めれたらして、信頼してらして、しかも居心地の良い関係も気づけていた。それなのに、わたしには、敢えてかのように、いつもいつも家の人の悪いことばかり話されていました。そこが嫌だったんです。わたしにだけはこう話すんだろうな〜この人、って思っていました。わたしだから、形上は遊んでるふりして、攻撃するんだな、って。
   わたしはそこにずっと、悲しかったんです。

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   1. でも、これ、今ほんとは、こんなことを言いたいんじゃなくって、
      そのせいであなたは、それを本当にそのままに信じ込んで、また、ディズニーに行ったりだとか、まぁその前からですけども、去年の夏の時からですが、黒と黄色のスマホケース買わせてしまっていたりだとか、あなたには、いろんなことさせてしまって、ああ、もう、だめだ、どうしよう、ってなりました。これは、あなたが、わたしにむかついてるからこそやるのかどうかはさて置き、どっちにしろ、あなたに、余計なことさせてしまっている、うわー、まただ、どうしよう、って、また、そこも含めて、申し訳なくなりましたし、悩むことになりました。

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      1. これ、ちゃんと、後から分りましたし、今はわかってますよ、その頃は、ムカついてるからこそ、わたしが出してた意味不明なものの、色のやつを、あなたはわからないけど、それがわたしが好きなんだとあなたは解釈して、それを身につけていたんだなって、後からはちゃんと分りましたよ、

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2. でも、そしたら、色んなの探したら、
   あなたもあなたで、わたしに対して、わたしが、あなたをいじめたいてるような、マウントを取ってるかのような、余計なこと言いたいから言ってるかのような、そんな風にしか思われてなかったんだなって知りました。
   ああそう思ってたんだ、って、また心底悲しかったけど、そうとしか思ってなかったんだ、って、でも、
   あぁ、だからか。と、互いが互いに良い感情を持ってなかったんだなって。互いが互いに、この人は、わたしのこと友達だと思ってなくて、単に、攻撃したいだけの、嫌な思いにしたい、
   とむしろ思ってるんじゃないか、ぐらいの、そんな風に思ってたんだな、ってわかりましたが。

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   1. わたしがあなたに、マウントと感じさせてしまったことは、それこそ、
      一位取らないとケータイ買ってもらえない、に始まり、
      浪人の時にカラオケで遊んでた時に、
      大学関連の話になった時に、
      大学は私立と公立とがあるていう話の時に、あなたが、え？そうなの？私立と公立二つあるの？違うの？って言ったんですけど、わたしはその時、この人わかってるのに、なんでわざと知らないフリしてるの？？わたしが説明口調だと感じたのか、何故かわからないふりをしてる？なんでなの？？ってそん時、一瞬こちらも止まったんですけど、多分あなたはそこで、わたしが、心の中であなたを馬鹿にしてた、そんなんも知らないのか、私立と公立がある、ってことも、みたいに思ってると思ったみたいなんですよね。その後すぐにあなたの態度が変わったので。

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      1. そこ、ほんとに、もうやめてくれ、、ってなっていました。わたしの心の中では。あなたに対して。だから覚えているんです。今のこの学校関連の話を、わたしからわざわざ話したくて話してるわけではないのに、でも、そういう状況になったから、話してるだけなのに、、！って、ほんと、悲しくなりましたが、あなたは、そしたら、
         あからさまに態度にいつも出すんです。そんで、歌で、またわたしに攻撃してくるんです。そこがいつも本当に辛かったです。そんでさらに、他の子とメールかラインかをし出したりとか。わたしはその頃ラインをインストールしてなかったのですが、そんで、あなたのその、あなたの気分が悪くなってからのあなたの行動は、全てがわたしへの攻撃だと思っていたんです。

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   2. ここ、あなたからすると、そんな風にまとめてんじゃねえよ、ってまたむしろわたしにムカついてるかもしれませんが、

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   3. わたしもわたしで、あなたこそ、わたしに対して、言いたいから言うんだと思ってたんですよ、そんで、全てが、わたしを攻撃したいから話してるんだと本気でそう思ってたんですよ、

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3. あなたは、わたしに対して怒ってた感情が芯のとこだったとしても、結果として、いろんなことさせてしまいました。そこへの申し訳なさとか、そこへの、逆にまた、こちらからすると、悩み？のような、そういうのが、去年からまた、今年はもちろん、膨れ上がっていたのが本当のとこなんですが。
   あなたは感謝が足りない、わたしが感謝していない、って思っていたかもしれませんが、それは違います。感謝はしています、めちゃくちゃにしているんですが、それより、そういう風に持っていってしまった後悔が、強すぎて、そうさせるように、また、持っていってしまったことが、嫌なんです。
   全然そこには喜んでいません！！！！！！！！そこをわかって欲しいのです。
   わたしは、あなたに、ただ、
   あなたが、わたしのことを、お前は良いな〜って感じで、昔から、他の子とは違って、同情されてかい？認められていない？疎ましく？思っているような、そんなのを感じていて、それで、そこから派生して、わたしは、他の子よりも友達だと思われていない、と思って悲しんでいたので、そこをわかって欲しかっただけだったんです。

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   1. わたしはあなたがわたしを単にいじめたいからなんだと思ってたけど、
      書くしかできないを見つけてからは、捉え方が変わったり、また戻ったり、を繰り返していました。
      でも、ほんと、書くしかできないを見つけて、最初は、見つけてすぐは、読んでて、悲しい気持ちでの涙しか出ませんでしたが、でも、去年の夏の会ったときの、あの、用意してたのは、
      あなたが怒ってるからなわけではなくて、むしろ、良い意味だったのか、と、そこで思えて、そんで、そしたら、もしかしてこの人は、去年会ったときも、Twitterのことをネタとして、わたしを攻撃したいだけだ、と、いじめたいだけなんだと思ってたのも、ほんとにそうなんだと、ほんとにこいつ、今もスタバばっかり探して、ほんとにアホだなって思ってたから嫌味で出されただけかもしれませんが、単に不思議に思ってて、わかりたい？と思ってくださってる側面もあったのかー！！！！！と、そこで、一気に喜びに一瞬変わったりもしました、

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      1. 書くしかできないを見つけて、
         また更に悲しくなって心があなたから離れて行った部分もありましたが、
         わたしのことをこの人はもしかしたら、わかろうとしていただけなのかもしれない、ってそこではじめて感じられて、だから、見つけてなかったら、
         それまで同様に、あなたからは完全に離れて行こうとしてただけだと思うし、いまだに、あなたはわたしのことをいじめたいだけなんだと、思ってたと思うので、そして、そうじゃなきゃ、あなたに話すにも至らなくて、あなたもわからないままだったと思うので、見つけれてよかったと思います

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4. あなたがわたしに対してなんらか行動することには、本心を言ってしまうと、全く喜んではいません。それが一番嫌なことなんです。
   でもそうさせたのがわたしだから、
   それを言ってはいけないし、でも、それが本心なのに、って、やっぱひとりだ、誰も分かってないってまたそこでなってしまっていたんです。ここ多分、他の人からすると意味不明だと思うんですが。

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5. あなたに、何にもして欲しくない、ってのが本心だったんです。
   でもそれを、それだけを言うと、また意味不明になるかもだし、そもそも、あのTwitterから何から、また説明して分かってもらわなきゃいけなくなるし、そこをあなたは信じ込んでいたみたいだし、でもそれこそ嘘だし、でもそれを本当に嘘だと分かってもらえるかはわからないし、分かってもらえたとしても、なんであんなことしたんだよ！じゃあ！他の子も巻き込んで？！わたしも動かせて？！！とかって、またあなたの気分を悪くさせるだけなのかなぁ、とか、もうとにかく、頭ん中ごちゃごちゃだったんです。そんで、前よりも、さらに、わたしはひとりだ、みたいな風になっていたんです、
   ひとりなのが嫌だったから、FBも始めたし、大学で嫌われてるのが嫌だったから、Twitterもやったし、
   去年もそう、FBのアイコン、あの色にしたのも、わたしのこと、嫌ってる子に、喜んでもらうためなのに、
   全部が裏目出たんです。あなたにも。

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6. もうとにかく、あなたに嫌われているのだけは嫌だったんです、他の子にもです、わたしは自分のことを良い人なんてこれっぽっちも思ってないですよって。それを伝えたいだけなんです。

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   1. これは、あなたからの温度感で感じたことと、他のとこまで両方で感じたことです、あなたとおんなじ(ではないけど、似たような)ことわたしに思ってる子は大学でもたくさんいました、
      てか、あなただけじゃなく、ゆ◯かとかり◯ちゃんとかともみんなおんなじか、一度だけ久々に3人会ったときも、2人とも水色のニット着てて、
      ああ、あのわたしのFBでの1/5の投稿とかを見て、こいつ冷たい奴なのに熱いふりをしてるやつ？って思ったのかな〜それでそれを伝えないのかな〜2人とも〜とか、もしくは、わたしからは2人に会いましょう！って、連絡したりとかしてなかったので、そこでの、冷たいってこと？なの？もしくは、単にわたしが冷たい人間ってこと？と、まぁいずれにせよ、2人ともわたしに対して良い感情は今んところ無さそうだな、ってのはそこでわかりました、
      その後どうなったのかはわからないし、あなたが会っていたとしたら、彼女たちがあなたにどう話しているのかはわかりませんが。

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7. なぜ、Twitterでも、
   ゼミの子はみんな天使だ〜〜　とか言ってしまっていたのかというと、この天使ってのにわたしは含まれてはいませんでしたが。ほんとに。そこをわかって欲しいけどまずは。
   それは、あのゼミに、みんな変人しかいなかったからです。正しくは、そう思われてる人っていうのかな。
   後、一番成績の低い子が入るゼミ、みたいに思われてるのもあるけど。全て本当のことですよ。でもそもそも、この文字だけで、あなたに伝わるかわからないけど。まぁでもここはもういいや。
   そんで、ゆ◯かの、言葉への返しにも。ほんとは、彼女の、ブスキャラで行かない〜？っていう言葉には、
   なんでわざとそんなことするの？そうやってやるところ、昔からなんかモヤっとするわ。だってあなたって、自分のことをちゃんと昔から可愛いと思ってるじゃない。なんならわたしより数段、昔こそそうだったじゃん。
   なのにいつも、そうやってわざと低くもって行ったり、いじられキャラしたりするよね。ほんとは誰よりも誰に対しても上から目線で、わたしのことだって下に見てるのに。なのに、なんでまた、そうやって、ブスキャラとか言うの？？？？？？思ってもないくせに、
   って、めちゃくちゃ長文になるけど、返したくて仕方なかったです。

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8. そんで、わたし自身は、ブスキャラは、大歓迎です。むしろそっちのが好きです。なのに、ぜったい嫌。とか言ったことによって、またあなたからも誰からも、単なる見栄っ張りの厄介な奴認定されたんですかね？？？？
   あーもうほんとに辛いですわ。

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9. 何キャラでもなんでも良いんですが、
   本心のとこがむしろ出せなくて、結果違う風に伝わるって、ほんとに悲しいですよ。

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   1. 確かにわたしは見栄っ張りですけど、でしたけど、そこに関してはマジで違うのにな〜〜、絶対またゆ◯かしかり、みなさん性悪な方はそうやって持っていって話されてる方もいると思うんですよね、、、ってそれからというもの、そこも毎日のように考えては、苦しんでいたんです。

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10. それは、あなたも、わたしに関してそうだよ！！！！って、怒ってらっしゃったかもしれませんが。

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    1. これは、違う風に伝わってしまって悲しい思いをしたことがある、ということに関してです。

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11. もうここにこうやって話にこないつもりだったんですが、どうしてもまだ話せていないことと、わかってもらいたいことがあって、また話に来てしまいました

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12. でも昨日、その前あたり、
    ここに来ないようにしてて、そんで、
    もういつまでもこうしててもずっと多分抜け出せないままだし、ダメだから、もう普通にしなきゃ、と、
    一旦あなたとの事考えるのをやめて、頭ん中で考えるのではなく、普通に今を感じながら過ごす練習？みたいなものをしてみたんです、
    それでもまだあなたとの事以外のたくさんの問題を、昨日も考えてはいるから、あんまり意味はないかもしれないけど、
    でも、考える度合い？を、少しだけ少なくしてみたら、そんで、今日なんて普通にテレビとかを集中朝から見てしまってたら、
    うわー！！！わたし、何してたんだー！！？？って、ここに話を書いて来たことを、外から見てみたら、変なことしてたなぁ〜！！って、思ったんです、はじめて、笑　　　それまで思ったこと無かったんですけど。笑　ほんとにほんとに。むしろ、これこそ、心からやりたくてやってたので、あなたにわかって欲しいのにー！！！！って、去年も、まぁその前の年からもだけど、そんで今年もだけど、そう思ってて、だから、話せるのはほんとに嬉しくて、わかってくれよー！！！！っていう気持ちだけで突っ走っていました。

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13. 結局上の文、何が言いたかったんだろう？？笑　
    とにかく、数日だけでも一旦、考えたくないことこそを考えるのやめてみると、ほんとにまじで全てが違って見えたりするんですよね、そして、一番は、不安が減るって言うのかな？
    もちろん、不安なんですけど、それは、不安な気持ちになる材料を、わさをざ自分からそこばかり考えているからなんだって、やっとこさ分かってきたんですよね笑笑　ここほんと爆笑ですよね、普通の人なら多分、一、二回目くらいで気づいてると思うよ、って家のものには言われます。はい。笑

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    1. でも、正直、あなたは、ここに関しては多分どうでも良いと思ってるはずなんですよね、本心は

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    2. ネガティブとかポジティブとかじゃなくて、楽しいこととかお出かけとか意外なら、習い事然り、勉強しかり、未来に関しては子供の頃から不安しかないんですよ、そもそも、ていうか、
       家の中でもなんとなくどう思われてんのか不安だけど、外での塾の怖い先生とか、常に不安、3年間ずっと不安、
       てか先生が怖いから必死に？やれた、だけだから、なら、もうその人に感謝だな、ある意味、とは思いますが、はい、

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       1. またでも一番は、前もお話ししましたが、自分の行いにより、自業自得で漠然と不安状態にさせたわけですが、
          あなたもそれを知ってる、分かってるからこその黒なんだとも思っていました、

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          1. わたしのことを黒というのは、そういうことなんだろうと、思ってましたということです

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    3. 要は自分の中での、相手への悪かったなーて気持ちも、誰かから嫌な気持ちにされたまんまのやつとか、分かってもらえてないやつ、とか、全部を、またわざわざ頭の中から引っ張り出して来て考えている、と、それこそモヤモヤしてくるって言う当たり前のことを自らやってるだけなんですよね、だから、馬鹿みたいな話しだ、って言うんです、わたしは、

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       1. でも、それを誰かに話したりとか、ノートに書いたりとか、外に出して整理する？みたいなことをした事はなくて、しようとしたこともなくて、いつも自分の頭の中だけで考えて、整理したり？して来たので、その途中段階で、食べたくなるんです、それは、強く悲しいからです、てのも、悪く思われてしかいないんだ！！みたいな、やっぱ結局誰も味方はいなかったし、みんなわかってないし、誰もわかっていないんだー！！！！みたいな、そう思うときも悲しいけど、
          でも、嫌な気持ちにさせられたまんまのやつで、なのにしかもその人からも更に嫌われたまんま、みたいなパターンのやつ、が一番残ってますし、それを考えると食べたくなります、

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          1. たぶん、あなたで言うところの、
             わたしとのことを考えていると、もういてもたってもいられなくて、あなたの場合は、もっとわたしよりも賢いから、いろんなのに例えては、書いたりとかして、それを発散して来たんだと思います、
             そっちのが正解ですよね、自分の気持ちをちゃんと見返せますし、ちゃんと一旦は外に出せますし、
             こうやってわたしが見つけることによって、その張本人にも知らせることに結果的になりましたし、

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       2. 基本は罪悪感なんですけどね、
          そこから始まってて、それか
          そんで消えたくなるやつ、こん時の気持ち、めっちゃ辛いんですよ。でも自業自得だから、耐えて、また何度もそこを考えてます、考えて、苦しめてっていうのを、贖罪にはならないけど、それをやってます、そうすると、自然と自信なくなるので、漠然と不安になる、みたいなのを延々と繰り返してます、みたいです、
          でも、現実は消えれない、し、そんなの甘いこと言ってってあなたは思ってるだろうし、

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14. これを10年も続けて来た自分って一体、、、。。。ほんと爆笑しちゃうな、て感じではありますが、
    これにほんとに気づいてなくて、今言葉として頭が認識して、文字としてここに打ちながらも、ほんとは頭と心は分かってないかもしれないんですが、笑笑　でも、それに気づいた、ってことがわたしてきには多分すごいことらしいんですよね。笑　あなたからしてみたら、相当こいつ馬鹿だな！？！！？！って驚かれるかもしれないんですけど、まじでそうだったんですよ！！！てか、だからこそ、摂食障害になったわけだし、ずっとそのまんまで来てたわけだし、はい、
    あなたは、わたしが、日頃何にも考えていない能天気な幸せな人って思ってたかもしれませんけど、それは中学まででした、その頃も幸せではおそらく全く無かったが、でも、能天気は能天気だったと思います

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    1. いや、ほんとのこと言わせてもらいますと、今より能天気じゃなかったです、しかも、不安なのをそのまま受け取ってただけだったし、まだ摂食障害とかにもなってないから、外にも出せてないし、自分の中に隠れていただけでした、しかもその頃は、今より味方は誰も居なかったし、そりゃいなくて当たり前だったとは思いますが、

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15. でも、あんだけ、朝とかいつも遅かったら、そりゃあ能天気だって思いたくもなるとは思います、
    てか、その時点で、こんなやつと一緒に行きたくねーよって、わたしだったら思えて来てその人にキレてるとは思いますが、

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    1. その前からわたしのことは嫌いだったと思いますが、ここで決定的にあなたはわたしのことを嫌いになったんだと思ってたわけなんですよ、そんで、離れて行きたくなったんだと、そして、あなたがわたしに話してた理由？みたいなのは、それこそ嘘で、作り話で、ほんとにそれもあなたの中では理由としてあったのかもしれませんが、わたしが、嫌っていうのこそ強烈なんじゃないのかなって思ってたんです

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16. でも一番不思議なのは、ずっとここで、なんで、あなたは、わたしの友達になろうとしてくれたんですか？
    わたしのどこに、そんな価値があるんですか？？あなたは一緒に遊んでて楽しかったですか？？特にわたしが鬱なり始めの高校の時なんて、ほんとにあってても多分楽しくなかったと思うし、ほんと疑問でした。もう友達としてスタートしてしまっているから、それをあなたの中では、ストップー！ってできなくなってるだけなのかな〜？とか思ってました、

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17. そして、その後も、なんでわたしのことをわかろうとしてくださったんですか？？？？そして、なんで、わたしが、友達がいないことに気づいてた？んですかね、多分、12.13年当たりの頃から、きづいてた？のかな？これはあなたの中ではわたしのことを馬鹿にしてただけかもしれないけど、
    わたしは正直、高1の頃から、いや、ほんとのこと言うと、中学の頃から、わたしには友達が1人もいないって感じてて、それがいちばんの悩みでした。親にも何度か無意識の中で言ってたことがあったみたいです。
    でもその、友達が居ないっていうのも、好かれていない　みたいなニュアンス？その相手に、完全に好かれているという確証を持っていて、なんでも話せて、そしてその人と互いに合うと思ってる、みたいな存在は、わたしには1人もいないってずっと思ってたんです。

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18. そこの部分には、あなたは気づいてなかったと思いますが、
    でも、わたしに友達が居ないってことには気づいていたみたいなんですよね。それはたぶん、わたしが、誰とも常に連絡を取っていなかったからですかね？それとも、何にも話していなかったからかな？？人のことを、あなたに、って思います。
    でも実際、その頃も、高校で数人、塾でも数人、関わっている友達みたいな感じの子はいたけど、向こうに友達と思われている確証はいつの頃も無かったですし、そのころ、12年あたりこそその点においてはいつも不安でした。てか、正直、居ないなって思ってました、物理的にはぽい子はいたとしても、ほんと居ないな〜わたしには〜って、悲しくなってました、その頃こそ、強烈に。だからこそ、浪人したのかもしれませんし、そこはあなたは、単なる見栄からくるもの、プライドから来るものなんだと思ってたと思いますが、浪人しようと思った動機も、今こうしてる悩み？みたいなものと全く一緒なんですよね、終わってみてから、すべてを後悔したからなんです、
    そして、本心こそ後悔して、潰そうとしたり、してて、そこで、1人で勝手に悩んでたからなんですよね、だからいつも答えがおかしくなるのかもしれません、もしその頃も、他の子に、
    思ってることを簡潔にまとめたりもせずにそのまんまで話してたら、そこで違う答えとか意見が返って来て、そこで、浪人なんか無駄だし、本音では勉強なんてやりたくもないし、やーめた！！！それより楽しもうー！つて、なってたかもしれないですよね、
    でもいつの頃も、その時々の強い悩み？みたいなもんこそ、1人で考えて答えを出す癖がついてしまっているので、家族のものこそ、わたしのことは分かってないんですよね、その頃も、めっちゃ全員から止められましたし、てか、絶対だめだ！！！！浪人なんかして、お前は絶対やらない、ってみんなわかってたし、もしやったとしても、そこで納得していけ、って、みんな反対してました、そりゃそうですよね、しかも、そこの部分しか話してないですし、後から自分の3年間に後悔してて、だからこそ結果にも後悔してて〜、、、とか、話してたらまた、たぶん変わってたと思うんですが、
    だから、結局期限の中で決められなくて、そのまま受かったところ通って、
    でもそのまんまの気持ちでいるから、やっぱだめで、そこで数人友達もできて、本来なら楽しいー！幸せー！！なはずなのに、そこでわたしはそこを辞めてまさかの浪人してしまうという馬鹿な行動に出てしまったわけなんですよね、しかも、そこで出来た最初のグループ？的な子たちにも、私たちを嫌がってんのか？学校を嫌がってんのか？どっちにしろなんなんこいつ？みたいに、本心のところではたぶん思われたまんまの子もいるし、そこを思い返してはほんと、そのまんま通っておけばよかったんだよ、、、って辛くなるんですけども

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    1. 高校の頃いないなってなってたのは、わたしが1人毎日化粧してからなんですけどね、けどそこには誰も触れて来ない、笑　みたいな、暗黙のルール的な？近くない子ほど、やっぱ化粧してるって！！って、聞こえるように移動のときとか、体育とか、言ってるの聞こえたりしてたんですけど、
       その頃のわたしの心の中が、開き直れてなかったのが問題だったのかもしれません。てかなんなら、心の声としては、ほんとにすいません！すいません！わかってるんです！わたしも、こんなことして！って思ってるんです〜〜〜！！！！！みたいな気持ちで、学校側に対しても、
       その、周りの、あいつやっぱやってるわー！みたいなこと言う子とかに対しても思いながら朝から帰りまでを過ごしてて、だから、なんか、もう、ほんと、わたしも好きで化粧してるわけじゃねえし、好きでここにそんざいしてるわけじゃねえんだよ〜、みんな〜、みたいな？いつもそんな気持ちで、
       だからもう、日数足りたら？もうやることが終わったなら、一刻も早く存在ごと消したい！！！みたいな、来たくない！！！みたいな、そんな感じで常にいた、からかもしれませんが、しかも、さいごのへんで、男とちょろちょろなんかしてしまってて、しかも、あの学校ほんとに少ないんですよ、そういう人口が、そんでしかも終わりらへんに？受験期に？みたいな、狭い世界だしさ、ほんで余計に肩身狭くさせる、ほんと馬鹿な自分、って話ですよね

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19. ほんと気づくとまたやたら長くなるんですよね、この手の話は、てか、この手の話しかないからね、わたしには、

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    1. なんだろな、結局んところは、
       わたしは、ずっと、好きな人に好かれたくて、見た目を可愛く？したかったり、ダイエットしたりとか、してて、
       そこの部分を認めりゃー良いだけの話なのに、自分がそこの部分を、後から振り返って否定して、そんなことしてるぐらいなら、やるべきことで成果出せよ、みたいな、そんな風に持って行っては後悔して、そんで、男になるー！！とかを、繰り返してた、ってことなんです。
       でも、やっぱ本心はどこ？気持ちが乗っかってたのはどこ？やりたくてやってたのはどこ？って言ったら、見た目を構ってたこととか、髪型を伸ばしたりストレートにしたり今度はパーマがかけてみたり毎日巻いてみたりとか、そういうところ、そんで、やたらと年中無休でダイエットしてたとことか、
       その〜好きな人を見てワーワー騒いでたとことか、それこそがほんとは本心だったのかもしれないんだから、
       そこを潰すから単純におかしくな方に行くわけで、だから、あなたの言う通り？、別にあなたは面と向かっては言ってませんが、素直に生きろってことなのかもしれませんね。

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       1. ほんと、単なるショートボブにしか見えてなかったかもしれませんが、高校の頃こそ、毎日毎日巻いてたんです、そんで、毎日下地から化粧してて、最初はぶっ濃くて、ほんといつも風紀の教師に捕まってて、しかも周りからももろわかりで、浮きに浮いてたので、慣れてきて？からは、研究してからは、化粧も薄ーく見えるように、仕上げて、髪もナチュラルに巻いて、行ってましたけど、まぁ下手でしたけど、
          しかも、髪とかはみんな女子は、全然わたしよりも基本綺麗にしてて、体型管理とかもしてて、身だしなみ、今から思うと綺麗な子多かったんですけども、下手したら大学異常に！でも、化粧してんのってほんとに3人とかで、しかも後の2人は目だけだし、それも不定期なので、たまーに、そのときはその子らも、めちゃくちゃアイラインとかわかりやすく濃い目だったんですが、あとは眉とか、
          わたしは、やっても眉で、目はこれ以上やったらキツくなりすぎるし、この濃いのがほんとに嫌いだったので、なんもやってなくて、てか、濃いからこそ、猿みたいだからこそ、の、印象を薄めにしたい、柔らかくしたい、みたいな小学からの必死の思いから、派生して、肌も白くなりたい！！！とか思い始めて、遂には化粧までしてしまっていたわけですし、はい、

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          1. ここ、仲良くは無いんですけどね、笑笑　それぞれに、三者ともさして仲良くはなく、分類も違う別のクラスに存在してる人で、そこ笑えるけど、笑　そこの1人が美容部員やってる人なんです、そんでその子とは、
             一応面識はある、笑　ので、なんだか嬉しくなって、自分的には資生堂のせんでんしてるつもりでした、はい

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             1. あの学校だと、
                もう化粧とかほんとありえない！とされてたので、他の2人はたまに、おしゃれ的な？趣味的な？感じでやってきてただけでしたが、わたしは完全に内側が病んでるからこその化粧、笑笑　だったので、そこを先生もわかってたので、言われることもあったけど、途中からなんとなくスルーされてて、そこはほんと、ありがたかったですが、はい、

          2. でもこれ、その頃、強烈に好きな子がいたからやってしまっていたわけで、もし居なかったら絶対やってないと思うから、だってそしたらあの学校になんのために入ったのかわからないし、最終的にわたしも公立の大学行くために、楽しさを犠牲にしてでもここに行こう、と、それが最終的なそこに決めた理由で、だからこそ、意地になってでも勉強やんなきゃって思ってたのが、好きな人いなかったら、ほんと、ちゃんと公立いけたのかな、とか、他なことには構わず、勉強ちゃんと、集中して、わりと本気目で、中学の時みたいにやってたのかな、って、なんとなくわかりますもんね、

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    2. 存在ごと、あなた方の特に同級の方には、無かったものとしてもらいたいぐらいなだけだったんですけど、
       それはあなたにもですが、なぜあなたはそれをわかっては貰えなかったんでしょうかね、なんで悪いやつだと思ってるのに、しかもそれを出してるのに、わざわざあなたから関わるのかな、ほんとにわからない、んです、ここ、ずっと、てか、あなた以外でも、ほんと、中学までの同級の方々は、他に、それも人によるだろうけど、全体としては、わたしには良いイメージは無いと思うんですよ、てか、あの当時はほんとみんな、わたしの被害妄想とか嘘とかじゃなく、周りの空気をちゃんと感じてましたもん、それを誰にも口には出してなかったけど、その頃こそめっちゃその部分を感じてたから、内側ではジワジワと病んでいってたんですけどね、そこをだーれも知らないからね、まぁわたしのこと大嫌いでしょうがなかった人には、単なる朗報なんですけども

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20. なんだ、でもこれ、話さないほうが良かったの？結局は、
    あなたにとっては、知りたくもなかったのかな、ほんとは、

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    1. 結局わたしは、あなたの中では、いじめっこで、そんで、ずるい人ってだけなんですかね？？？？そうなんですか？？？

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21. 自分があなたに言ったこととか、あなたの気分悪くさせたこととかを、正当化したいからこうやって話して来た、なんてことじゃないんです！！！
    わかってもらいたかったんです！！ただ！！

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    1. あなたはずっとこう思ってそうなんです、そんでまともにわたしの言葉なんて読んでいないんじゃないかと思ってたので、もしくは読んでてもあなたサイドで全て解釈されているんじゃないかと、

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22. 多分皆さん、わたしがやばいやつ、厄介なやつ的認識は昔からお持ちだったとは思いますが、それにしても今なんか、ほんとはたから見たら単なる変なやつでしょ？やばいやつでしか無いでしょ？？はー、、てまあその通りだからなんとも思ってないんだけどね、笑　とにかくあなたにわかって欲しいところがわかってもらえたらそれで良いです。長年のわたしの本望です。でも、わかってもらえなくても良いです。それよりこうして話せてることこそが、ほんとにわたしてきにはすんごいことなので。

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