検察の「気骨」など、とっくの昔に消えたもの。
でも、この検察への疑義は、後々大きな影響を残すだろう。
日本で容疑をかけられたらまず有罪になる。弁護士呼べない。取り調べも記録されない。では外国からの優秀な人材が日本を敬遠するようにならないだろうか。https://t.co/aRImdlNbVx— Teorema (@DaiJin46718625) January 9, 2020
「ホリエモン」こと実業家の堀江貴文氏が９日、ツイッターを更新。カルロス・ゴーン被告が不法出国した先のレバノンで８日に会見し、
自身の正当性を訴えて日本の司法を批判したことに対し、森雅子法相が「看過できない」と反論した報道を引用し、「まあ、ぶっちゃけゴーンの圧勝だよね。広報戦略は」と持論を展開した。
さらに、堀江氏は、ゴーン被告が「自分を追い出したのは５人」として日産自動車幹部らの実名を出したことについて「ほら、やっぱり検察とゴーン追い出したい派が日本版司法取引を使ったスタンドプレーをしたわけよ。つか、ゴーン追い出したい派もチキンすぎて検察の力借りないと無理だったんだろうね」と見解を示した。
また、同氏は、安倍晋三首相がゴーン被告の会見が行われた８日夜に財界人らとの会食の中で「本来、日産のなかで片付けてもらいたかった」と語ったという報道を引用し、
「検察は造船疑獄の時の指揮権発動以来首相ですら、アンタッチャブルになっている」とつづった。
引用元: https://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20200109-00000095-dal-ent
ネットの反応
さすが、前科者がいう事は違うなぁ、違った意味で褒めてあげよう。
堀江は頭が良いのか？悪すぎるのか？ゴーンと一緒に監獄に行った方が良いと思うよ！
ゴーン追い出したい派もチキンすぎて検察の力借りないと無理だったんだろうね
笑える、ホリエモンに賛同。
チキンな役員が人質司法しかできないチキン検察と組んでいます！世界の恥さらし
そりゃホラレモンは逃げられなかった小物だもんなｗ
いちいち偉そうにコメントしてるけど顔がでかいのが気になって内容が入ってこない（汗）
ごとっともです。ゴーンさんの勝利、検察の完敗。安倍さんも日産の内紛ととらえてますね。
あんまり言ってると、また嫌がらせされるぞ。国から
中身なし
言いっ放し。
超適当
裁判でぼろ負けした人間に言われてもねえ
ホリエモン、自分が収監されたことを思い出しちゃったんだね。泣いていいんだよ。
ホリエモンは確か犯罪者だった人。手錠をかけられたのが悔しかったのかしら。それなら悪い事をするな。わかったか。
勝ち逃げ？
いつも噛みつくような辛辣なコメント！
不愉快です
こんな上から目線の勘違い男にコメントを求めて１文化人として出すのは間違いです
そんな文化人ではない
いや、森大臣の理屈や次席検事の見解が正しいと思ったよ。
堀江氏は、自分の恨みを、ここぞとばかりに晴らしてる様にしか見えない。
見苦しいのは堀江氏に見えるが。
どこが？
ゴーンを擁護しているのは、レバノン、フランスとドイツくらいだよ。
他は、まったく興味が無いというのが本当のところ。
広報戦略も何もない。
いい加減に犯罪者の意見をありがたく頂戴しなくていいです。
ゴーンの圧勝かどうかはわからないが、日本で裁けないのであれば、森法相が何を言おうと負け犬の遠吠え。
森法相は誰に向けて発していたのか？
日本国民？
であれば、国民に対しての言い訳。
海外メディア？
であれば、英語で話せ。
日本に連れてきて裁けなければ、日本の負けは事実。
堀江はもう少し言葉の使い方を覚えた方がいいよ
罪に罪を重ねてたものが圧勝だと？本気でそう思ってんならメディアから消えてくれ。気持ちが悪くて反吐が出る。
海外への宣伝戦っていう意味では完敗だね
いつものことだけど
いやいや、むしろゴーンさん下手を打ったんじゃないの？
日本の法廷で争って有罪になった方が、国際世論の支持が全面的に得られて、それが次に繋がったのでは？
日本の司法制度の不当性を訴えるのに密出国なんて違法手段を採ったもんだから、却って身動きが取りにくくなってる感じがする。
犯罪を犯した者を称賛しているのですか？
法相と言っても官僚の書いた原稿をただ読んでるだけのロボットみたいでで何の価値もない会見だった。
どうでもいいから早くちゃんとロケット飛ばせ。
ホリエモンもね、
前科者の逆恨みほどみっともないものは無い。
同じ様な意見がいてよかったー少しニュアンスは違うけど。
彼の言う通り、日本の検察は仕事に怠惰でダラダラ拘留続けるのも経験ある自分は知っているし、警察も無能だからこう何度も保釈中に逃げられてるし。少し前にも取り逃して、何週間も男逃亡してたじゃん。
国外逃亡までしたんだ、もう彼の勝ちでいいよ。
そんな事より、日本はもう少ししっかりしろ。
面白い
レベルの低い話だ
検察や法相の反論が国際的にそれほど同感を呼び起こしているようには見えないよね。
法相は同時通訳をつけて外国人記者クラブで会見をすべきだった。
検察はHPで外国語は英語のみの反論だけで、フランス語・アラビア語・ポルトガル語などで、日本の主張を発表していない時点で、ゴーンの広報に後追いとなっている。
そりゃああんたも同じ犯罪者、同じ金関係の犯罪者やから、肩持つわな（笑）
それにしても情けない男やな（笑）
恥ずかしい（笑）おつかれっ！
なにしろ米国の広告会社を雇っているから、戦略が整っている。
だから、ゴーンに正義があるのかどうかを前提にものを言え。
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寒ギョプサルやりつづけるなら、
これまでの縁でってことで。よろしくお願いします。さようなら、
これ、こう書くと、またあなたには、わたしから勝手に上から目線にもさよなら、みたいな、そんな風にあなたは取られるかもしれなくて、それがほんと怖いですけど、そうじゃないですよ、
関わらないでください、って感じの意味合いです、
まぁそもそもだいぶ前からさようならしてますけどね
あなたが自分のお子さんにひなたとか名前つけた時点でわたし中ではあなたとはさようならしていましたから、、
ここ、個人的なこと書いてしまったので、ここの記事ごと消してくださいお願いします
あなたが良いならそのままでよいですが、、、
こういうことしてるのに、
それがあなたの本心で、わたしのことを見下して遊んでは楽しんでるのはどう考えてもあなたなのに、
なんでわたしに怒れるのかな？？ほんとにわからない、
自分じゃん、自分が単なるマウント取りたい人なんじゃん。
よく人のことマウント取ったみたいに言えますね、
しかもふーちゃんのタチ悪いところは、わたしがこうして見つけてあなたに言うと、尚更喜んでるんであろうところね、、、
一番の罪人はお前だ。
そもそもさ、この発言、見つけたとき驚いたのは、やっぱこの人って結局はじぶんのことしか気にしてないんだな〜ていうのがわかってしまってなんか辛かったよね、
しかも、わたしの他のところでのやらかしを引き合いに出すのはおかしくない？っていう、
まぁあなたの頭ん中では小学中学からずっとそうなんだろうけどね、
だから黒の服着てたんだろうし
最弱もあんただよね、どう考えても、
別に単に馬鹿にされてるのは良いんだけど、あなたのこと信用し出したから、てか、あなたが、わたしのこと、話せ話せと促してきたから、話したのに、それもまた裏ではネタにして馬鹿にしてあなたの遊びの材料にしかされてないのはほんとにもう無理ですわ
わたしから話したんじゃないですよ、まぁそれはいつもだけど、
あなたが良い人居ないの？？ってあなたから聞いてきてたから。そんときは話してこなかったけど。あなたは、誘うことは誘うけど、わたしのこと本心では嫌いなんだと思ってたので。
でもわたしのことほんとに考えてて気になってるのかな〜、これを友達と呼ぶのかな、、？って思い始めてきたので、話そうかどうしようかとまだ悩んでいましたが、そしたらまたあなたは、生まれつき阪神タイガースが好き
とか言って煽ってきましたので、
違う風に理解されたまんまでもういいか、とも思ったけど、この人は信用できるかもしれないな、とも思えてきていたので、同級生の好きな人の話を、初めてちゃんとしたらば、
結果妄想ということにされて、あなたは、マウント遊びの材料にされていました。
やっぱあなたには本当のことは話してはいけない、本当のことこそ話さないほうが良い、ってことですよね
一番のマウント取りはお前だ。
これでどうでしょう
なんか、ほんとにありえないのは、
なんでそれで、わたしのことをマウント取ったってことにできるの？？その神経がわからないです
自分じゃん、ていう。毎回思うんだけどさ、自分じゃん。ていうね、
わたしに対して上からバカにしたくてしょうがないだけの人はいつの頃も
あなたですよね？
いつもいつも先行してんのはあんたなんだけどな、、それにご本人は全然お気づきにならないからですね、しかもわたしが悪いってことになってますから、そしてわたしもあなたが怒ってるのが伝わってくるので、わたしが悪いってことにしてあなたに謝ったりとか、頭ん中で自分を責めたりとか後悔したりとか、してましたけど、
あなたなんだけどなぁ、、
マウント取ってるのも、わたしのこと友達だと思ってないのも、こっちの気もしらないで自分だけ腹立ててたのも、
これ、あなたからすると、こんなこと言って、わたしのが数段悪人だ、ってまたあなたは思うんでしょうね
でもたぶんこれ読んでご本人はまた喜んでるんだろうな〜、
近年はあんまりそう感じなかなってきたけど、ふーちゃんの腹の中って腐ってるからさ。それは小中とかの時に感じてたけどね、この人こそ闇深いよな〜って。手の込んだ、考えられた、人が傷つくことをして、あなたは喜んでた もんね、
特にわたしにそうでした、
わたしももちろん闇深いかつたけどね、あなたと違う面で、
わたしはそれ以外の面であなたにもう嫌われかけていたので、あなたは、
わたしが当時、れ◯◯ちゃんと被ってた、好きな人に、一瞬だけ好かれた？時、れ◯◯ちゃんは、
なんでよりによってこいつ(わたしのこと)なんだよ、って思ってらっしゃいましたよね。それはあなたこそそう思ってたみたいでしたが、当時。それでわざわざわたしにそれも教えてくれましたよね。
それからもう、ずっと、2人ともわたしのこと好きじゃないんだな、(＝友達じゃないんだな、) ってずっと思っていました、
わたしなんかに好きな人とか居ること自体がおこがましいとでも思ってるのか、あなたはわざとそれをぶち壊そうとしてたり、
わたしが最も傷つくであろうことをわざわざ笑いながら喜んで報告してきたりしてましたよね、
それをわたしはあなたにずっと怒ったりそれをあなたに出したりなんてわたしは一度もしてきませんでしたけどね、その頃は。
むしろ静かに悲しんで、
ああ、ほんとつくつぐわたしには真の味方はいないな、て強く思った、
味方ではない＝友達じゃない、
って思った
そういう時、当時は今のようにあなたに言えたりなんてしてないし、他の人にはもちろん悲しいこととかこそ話せないし、そのまんま静かにそれを感じて、そのあと、自分に対する内側の自信みたいなものだけが、削ぎ取られていく、みたいな感覚だったんですよね、なんでいうのかな、言い換えますと、どんどん孤独になっていくって感じです。わたしには味方はいないと感じる➡️友達はわたしにはいないんだ、と思う ➡️病む っていう流れでした。 よかつたですね＾＾
でもだからこそ、あなたには、未だにわたしは、何を今更！！！！って本心は思ってるのかもしれません。
あなたは、これらの話を聞いても、は？？？？？？？って思うだけかもしれませんけど、これこそ、こんな風に話す時が来るなんて一番思ってなかった内容なんですよね、すごいこと話してるつもりです、
だから、わたしを病ませたのも孤独にしたのも、他にもいろんな条件がかなさってはいるからなんですけど、そもそもわたしにも問題があるし、
でも、わたしには(そもそも悪いことしてるしてない別として)味方がいない、みたいな感覚にさせてたのはあなたなんですよね、まあ他の人も全員だけど、それは、わたしがその時の状況的には嫌われても当然なんで、こんなこと言うのもおこがましいわ、とか思ってそうですが、あなたの場合は、わたしが悪いことをしてるしてないに関わらず、時間に遅いとか、人間関係の面とか、それ以外の、部分でも、単純にわたしのことは面白くはなかったじゃないですか。なんでいうのかな、
単純にわたしの味方じゃなかったよね、ずっと、
でもやっぱりどこかでは恨んでるというか根にはずっと持っていたので、
この人は心の中はわたしには、友達じゃないんだなーて感じてたので、
そこからあなたには何にも、好きな人とかのことこそ、絶対話さないと思っていました
それで、そのへんのことは話してこなかったんです。まぁそもそも潤ってもないですし、話すこともないですけど、
なのにご自分は、そんなことはつゆ知らず、自分のそういったお話は
平気でされますので、正直わたしは
良い気はしていませんでしたよね、それはあなたにも感じられていたかもしれませんが
よく散々わたしのそういう関連のことは、なんでこいつが、って言いたげに、れ◯なちゃん共々、わたしには否定的で、
そしてあなたはこんなやつが、って思ってたのかわざわざぶち壊そうとしてたし、そんでわたしを傷つけようと完全なる悪意で、わたしに要らない情報をわざわざしてきたり、
それはなんら悪くないんですか？
それこそ友達のすることではないですよね。
そもそもなんとなくあなたからは、わたしに対しては、嫌な感じしかしていなかったので、そこらへんから、あなたのことは友達ではない人、という認識のもとで、関わってきていました。
もう、本当のことを話そうと思ったので話しています。
あなたのことは友達だと思っていませんでした、ていうか思ったことありませんでした、10〜3年くらい前の間こそ。
ていうかこれ、あなたに限った話では無いですがね、
わたしには1人も友達という存在は居ないんだ、としか思えて？感じられて？居なかったので、三年前とかこそ
小学校の終わりあたりから、3、4年前の間、ずっとそんな感覚でした、
わたしには友達は1人もいない、っていう、もちろん、物理的には友達(みたいな子)はいないでもなかったんですが、でも、中学までの同級生の子ほど、それは強くて、みんな、もちろん、わたしのことは悪い奴とか厄介なやつとか思ってるんだろうなーてが強くはあったけど、それ以外にも、単純に、友達じゃないんだろうな、友達はここにはいないんだろうな、って感じていました、
わたしは友達だと思われては居ないんだろうな、って意味です、最後らへんの言葉は
あなたは、今だからわたしがこんなこと言ってる、とか思うかもしれませんが、違います、むしろ、近年？どんどんここ最近の方が、友達だと感じられてきていました、まぁあなたが友達でもそうじゃなくてもどっちでもいいんですけど、3年前までは友達じゃない、としか思えていなかったので、あなたのことは、
そしてこんなこと言えるのも、
むしろ今は、あなたのことを友達だと思っているからです
間違ってもこれは、あなたを友達として認めてあげたー！！！みたいな、上から目線な思いとかじゃありませんよ！むしろ逆です！！
ずっとわたしだって悲しかったんですからね！！あの3人でいる時は！！！でもそれからはもう病んでたので、悲しいとかわからないまんまあなたとのもまひしてたので、なんか、あなたはわたしの友達(味方)ではないけど、自分から誘っては来る人、だからこそ余計になんなんだろう、っていうような気持ちでした、長いこと、
あなたに感情を出したり、自分のこと話したり、できているのも、あなたはわたしの友達ではない人だ、とずっとそう思っていたのが、もしかしたら友達かもしれない、と思うようになったからなんです、
あなたは自分のことはわかってほしいし、話したい人だけど、
わたしにはなんら興味もないし、いざ話したとしても、こんなやつが、って、わたしの幸せとか楽しい思いとかしてたら、それこそをぶち壊したいだけの人なんだと、中学の頃からあなたのことはそう思っていたので、
何にも話さなかったんです、そもそも実際はめちゃ苦しんでただけだったんですけどね、好きな人はいたけど、
この人に好きな人の話をしたら、また、前みたいになんとかしてぶち壊されるだけなのかな、思ってましたし、それはもう、無いにしても、
どうせ心の中では祝福なんてしてもらえないんだろうな、てそればかりをずっと思っていました。
それは、あなたが、わたしのことを、真のところは嫌いなんだろうなと思っていたからです
だから何にもそのへんのことはあなたに話してこなかったんです
ていうか、いまでも、あなたのこと、ちゃんと、普通みたいに、友達だとは思ってないのかもしれません、
もちろん、あなたこそ友達だともう思えてないであろうことはわかっていますよ？3年前とかからこそ、更に、わたしのことを、
だから、あなたには、むしろ、何を話して良いのか分からないし、
もう会うのが楽しみで楽しみで仕方ない、とかっていうより、むしろ怖いし、何話したら良いかわからないで感じなんだと思います、てか、そうでした、だから、KPOPとかはほんと、ネタとして格好の材料で、それが見つかった時はほんと嬉しかったです、ほんとに好きでハマってましたけどね、材料とかでもなく、
わたしがあなたに話せることってなんだろうって事前に考えてみると、何も残らないんですよね、
そしたらなんかをネタにするか、なんかやることがあればそっちの方がありがたく、映画見る、とか、カラオケ、とか、
ここなんですけど、勘違いしてもらいたく無いのは、
あなたに話すことがないってのは、
わたしがあなた側になってみたら、
聞くにちょうど良い話が、無いな、っていう意味合いです
わたしは、そのまんまをどうぞ聞き手のことを考えないで良いから話してください、って言われたら、もちろん、喜んで、
バーーーーーーーっと話してたと思うんですけど、
でも、それこそ、あなたでいうところの、
こんな長い話しを、安倍さんが聞きたいと思うか？！とかいう、あなたの、(めちゃあなたやはり上から目線だな、、)の思いが出てくると思っていたので、わたしは、
そこを頭ん中で割愛に割愛を重ねていただけなんですがね、、、他の部分のことは。
先程言ったように、好きな人関連の話は、もちろん、無意識の中で敢えて話してませんでしたけど、それ以外は、完全に、考えた結果、わたしの脳中で話してもなぁ、、、って感じで勝手に削除されていて、口から言葉となって出ることはなかっただけなんです
こうやってわたしが本心話すと、あなたのほうから、
もう、こんなやつ、無理！もうあんたなんかに関わってやらないんだからー！ってあなたはわたしのこと完璧にまた嫌いになられて、あなたから離れて行かれることになってしまうのかもしれませんが
あのー、待ってくださいよ、嫌いになって欲しいからわざわざ話してる、とかではありませんよ。これは。
あなたに、あなたの報告を受けたときに、なんか言ってしまいそうだから〜〜とか何とかわたしが言ったのは、そうですけどね、完全にわたしのこと嫌いになって貰って、あなたのほうから離れてもらおうと思っていましたから
あなたのことを馬鹿にしたいからそう言った、とかじゃないですよ、本気で、ていうかまだそっちのがましなのかもしれませんけど、
いいがかりは完全にあなたのほうなんだけどなぁ、、、なんでわたしは言いがかりしてるってことで丸め込まれて、しかもマウント取りにもさせられてそのまんまなのかな、、
わたしのは言いがかりでもなんでも無いんですけどね、どう見てもわたしに向けられていたものですし、
しかもなんら思いやりではなく、ご自分のことを思いやられた結果ですよね全部、、、、それがほんとに悲しかったんですよね。この人やっぱつくづく友達じゃ無いと思わせてくれるよな〜って感じでした、わたしの気持ち的には、
え、待って待って、待って、考えいる中で一瞬そうなのか？！と、感じたやつ言ってもいい？？？待って、あのディ◯ニーのとかって、あの、二回も行った〜とかのやつは、わたしへのマウントなんじゃなかったの？マウントだよね？他のも、彼とのとか、マウントなんじゃないの？勘違い？あれを常に目にしてるわたしの気分にもなって欲しいですよ、どういう意味なのかずっと考えいたんですよ！！！！そん時も！！！
わたしはあなたにそれをお返しするようなことはしてませんけどね！！！！
これ、一瞬そうなのか？！？と思っなやつは、これじゃないです、チキって言えなかったけど、ちゃんと言うと、わたしへのマウントでもなく悪い意味合いでもなく、彼氏＝わたしってことなんですか？？？
いや、これは無いよね、無いよね、おかしいよねわたしも頭、
それか、第三のパターンとしては、服例えしつつの
家族と彼氏ってことは、私のことを友達がいない人ってそこで馬鹿にしてマウント取ってたってことなんですかね？やはり、
だとしたら、あなたこそいじめてるだけの人確定ですよね、
なのになんで友達を大切にしない人ってことになるの？？バーベキュー断った後のあなたの反応として、
むしろわたしからしたら、なぜに一度もあなたにバーベキュー企画してよなんて言ったことすら無いのに、誘ったの？？？？？？って感じだったんですがね、しかも断ったら わたしに対してあなたはキレてたし、、
え、そこ、普通はわたしだったら、断られたら、なんで誘ってしまったんだろう、、、って落ち込むだけなんだけどな、、、ってなぜかわたしの方が悲しくなって来たんですが、その時、
そんで、またそこから派生して考えては、この人ってほんとわざと誘って来たのかな、なんかの悪意かな、とか、って思って、ほんとこの人友達じゃないよな、って思ってたんですけども
そこに対しては腹立ったりとかはしなかったんですよ、むしろ、なんとなくはじまりの内容的にも私宛てなんだろうけど、それはわかるんだけど、
途中が良くわかんないな、って思ってたんですよね、
なんでディズニーだし、なんで家族とと、彼氏と？？？？っていう、
そこの意味がずっと解明されなくて、
ほんとにしてないよ！！！むしろ悲しい思いを出してたのに！！Facebookでは！！！！それはあなただけを意識して、とかじゃなく、わたしの、心からの！
なのに、そこはあなたの脳内では、
わたしがおかしい、わたしが弱い、ってことに完全に変換されてしまっているらしくて、まじで驚きました。そこには。いやいや、こんなことしててなんでわたしにあなたは堂々と、しかも、強気で、友達だと言えますか？？思えますか？っていう
わたしおかしいこと言ってませんよね？？全部あなたの心のそのまんまのことですよ、？
なのに、わたしだけがまた冷たい人、悪い人、ってあなたはしてるし、
どういう神経してんだよ、て思いましたが、本心のところは、
でも、実際わたしがあなたにベラベラと面と向かってここでのように話したところで、わたしのことなんてあなたは本心では酷いもんなんですよどうせ、それが変わることはないんです、
ここでのように、って言うのは、
バーーーーーーーっと全てを話したとしてもって意味です
なのに、なんであなたは友達のフリできるん？？？？？？？？？
ていうか、なんで、自分は、わたしの友達だっていう設定はずっと保ててるの？？？そこから動かないの？そこがほんと不思議ですわ、、という意味なんですが
だから何度も言うのは、あなたはそもそもわたしの友達ではなかったことない？？？？っていう、
ていうか、友達なんだけど、友達(という関係性で？関わってはいましたが、、)だったけど、
あなたの心の底の部分では、わたしは、友達と呼べる感じなもんじゃなかったことない？？？？
っていうはなしなんですよね、
って言ってしまったけど、あなたは友達なんですかね？わかりません、
お前が言うな、ってあなたは思ってそうだけどね、これ読んで
あなたは、3人は面白いの好きだったよね、って言ってたけど、それはほんとにそうだとは思うけど、あの3人はなんだかいつも不安でした、
2人は携帯持ってたし、名前で呼び合ってて、わたしよりも数段フランクにお付き合いしてたし仲も深く良かった感じがしてたから当時から、
そもそも話には入れてなかったし、
別にはっきりとあなた方が仲間外れにしてたとかではないけど、
なんかそんな感じがしてました、ていうか、あなたは、どちらからも嫌われてはいなかったので、どちらからにも嫌われないようにしてたし、
羨ましいなって思ってたけど、あなたからしたら当時は疲れてたかもだけど、2人の味方風にどちらにも良い顔するのは、でも、まぁわたしのこの気持ちはわかんないでしょうけどね
これこそずっと話したかったことです、てか、こっからだし、
その前からそもそも孤独だったけど、
ここの辺からがやばくなって来てた頃だったからさ、今やっと話せてるけど
2人に挟まれていじめられてるような気分でしたけどね、あ◯ねちゃんに関してはわたしがうざかったんだろうな、て思ってたからあれだったけど、でも、れ◯なちゃんとかあなたとかは、同じ理由でわたしのことが当時から良く思っていなかったですよね、それをものすごく感じていました、
特に彼女の方はあなた以上に、
面と向かってストレートに空気感から話のチョイスから、わたしに、
遠回しにいじめてくるような攻撃してくるような、出されてたので、ああ、ほんとわたしには、いないな誰も、ってなってました、そんで、彼女を裏で糸引いてるのは、あなたなのかな、って思ってました、もしくは、全員、同級生の女子の、他の子、その辺の、みんな、わたしには、味方いなくて、みんな嫌いで、れ◯なちゃんから毎日感じられるものとみんなおんなじなんだろうな、って思ってました、みんなわたしには同じような気持ちなんだと、
てか、その頃、流行ってた、携帯のやつで、わたしは書かれてんだろうな、ってまじで思ってましたよ、いつも、
その辺が一番辛かった頃ですよね、多分、人生で、
高校も辛かったよ、辛かったけど、
その頃のほうがやばいよね、確実に、
でもその頃あたりからわたしの内側では完全なる孤独が出来上がっていたので、ほんとにキツかったんですけど、あなたはそんなこと全く知らないから、知らなかっただろうから、
しかもあ◯ねちゃんとかとの3人の時も、あの時は絶対わざと、わたしに疎外感を感じさせるようにしてたし、
そこで、悲しんでたことはあなたは知らないからね、
てか、正直その頃はわたしてきにはいじめられてるような感覚だったんだけどね、ていうか嫌われてる、みたいな、でもそれもわたしがあ◯ねちゃんのとこに、呼ばれてもないのに図々しくも遊びに行ってたりとかしてたからだろうけどね
もしかしてあなたは、わたしがFBの名前のところ感じじゃなかったのにもカッコつけたいがためだとか思っていらついてたの？？ほんとにもう嫌なんだけど、あれは何回もコロコロ変えてて期間経たないとまた変えられないからだけど早くもう茶色だしてアカウントごと停止させたいってか削除したいからそのまんまだったのに、てか、もう、削除したし利用停止にしたから見れてないけど、
私宛てのタイムラインどういう意味だったのか解明して欲しい。それこそマウントだったり、わたしのこと馬鹿にしてただけなら、あなたはわたしの気持ちなんて実際はなんらどうでも良くて、ご自分が可愛いだけだってことになりますし、、、
わたしはあなたがわたしに男の人関連話す時は、いつもマウント取りたいからなのかと真剣に思ってたし、
それはなんでかって、昔は、あなたはマウントのためにかなんなのか、他に目的があって話してると感じてたから、わたしにもその名残があったからですけど、
ただでさえ病んでたのに、それがさらに気になってたんですよずっと、最初は単に思い出あげてるだけで、むしろなんか、やっと？普通に幸せそうで、(っていうと、またあなたにはこの発言マウントとか思われたら嫌なんですが)良いね〜〜〜＾＾ってそれを観察してたのが、
ん？？？？あれ？？？？わたし宛てなの？？？？ってなってきたんですよねだんだん確信に変わるっていうのかな、
わたしはあなたとは違っていつも実際怒りは初めには湧いてないんですけど、むしろ悲しさだけなんですけど、そこから少し時間が経つと怒りに変わったりもしてますが、
それとも、こうであって欲しいな、、って思うのは、次のパターンなんですが、、
わたしがディズニーが好きだとあなたは思ってて、しかも好きな人と行くのが夢？だから、赤と白の服着て、わたしに見立てて、あなたの誕生日あたりに行った？？？
いや、それはないですよね。
じゃあ家族とのはなんだろう？って話にもなりますもんね、
あなたもあなたで病んでて、病んでるわたしに、さらにマウント取らないと気が済まないくらいにあなたもおかしかった、病んでたってことなんですかね？？
っていうと、わたしは病んでねーよバーカ、とかあなたは思いそうですが、そんなニュアンスでは使っていませんよ、この言葉、
わたしにマウント取ってたってことですよね？？もしくは、ご自分の生活は潤ってますよ〜〜ってわざわざわたしに出されてたんですかね？？？
だとしたら、あなたこそ、そうなんじゃん、
てかさ、あなたがそうだからわたしのことそう思うんでしょ、Twitterのわたしの発言から何から、美容部員とかも、どんだけわたしが高校の時に一人で苦しんでたかも知らないで、ほんとあなたは友達じゃないじゃん、無かったんじゃん、
わたしのTwitterは、まーじーで！一文字も！！！一言も！！！！あなた関係ありませんよ！！！！！！
全く無い、もちろん、あれから絶対怒ってるよな〜、とか、今どうなったのかな、とか、その都度気にしてることほどわたしは外には出さないので、その時、外には出してないけど、頭の中では、あなたのこと気にならなあわけはないし意識しないわけもないので、考えてましたよ、
てか、鍵かかってたからもちろん中は見れなかったけど、他の子から飛んで、あなたのアカウント見れたので、逐一確認してました、
ああ、この名前になったんだ〜とか、そこで、そんでそこで、男の子なんだと思いこんでした、笑 いや、ほんとに、
わたしのTwitterは、大学のわたしに面白く思ってない子、との、もう攻防戦が激しくなってたので、その頃、5〜6月あたり、しかもみんなほんとに頭やばいやつだと思ってたみたいだし、だから、ほんとにわたしは自殺してしまいそうなくらい鬱でした、全然食べてなかったし、だからいつもフラフラだったし、今よりも更に考えることは暗いことばかりだったし、で、気持ち的には追い込まれに追い込まれてましたよね、
その辺は、静かにあなたのアカウントの上のところ見に行っては、あーおめでとうございます〜、と、静かになってました、
でももちろんあのTwitterはわざとですけどね、だからこそ気持ち追い込まれてたんだし
むしろ、あなた含め、これを見るかもしれないであろう全員に、嫌われていたくない、好かれていたい、からこその好感度落としに必死だし、まぁ本心から肌とかめちゃ気にしてたし自信もなかったけど、けど、更にそう周りに思わせるようにしてました、そんで本気で卒論とか単位も困ってたけど、それはほんとだけど、敢えてそれも言ってました、でもそんとき、あなたはなんも意識してませんよ、あなたのアカウントはのぞいてたけどね、
鍵かけてらしたので、◯.◯(何月何日 )〜 ◯◯◯◯◯◯ 名前
のところしか確認出来てなかったけどね、あなたの情報としては
あなたはこれもまだわたしが嘘ついてる、認めてない、っていうんですか？ならもう本当に関わらないでください
あなたは関係ないです。あれはわざと変なやつって思われようとやってましたけど、裏でのわたしの本心もあんな感じはあんな感じでしたが、
そしてあなたへのマウントなんかでは無く、あなたを意識しての発言ではないけど、むしろ、あなたへの気持ちとして、通年ので、あるとしたら、わたしはこんなにも心が疲れているんです、っていう、全然わたしは気楽に過ごしてないんだよ、わかってくれよーー！ていう切実な思いでしたかね。
ほんとにいい加減にして欲しい、って思った、てか悲しくなった、悲しくなるのはいつものことだけど、けど、呆れた、あのガルちゃんのは、
ほんと、この人自意識過剰だし、悲しいのは、やっぱじぶんのことしか気にしてないんじゃん、、、って思えて来てしまい、
美容部員の子いるからね、同級生に、