オリラジ藤森初告白、彼女は「ブラジル人です！純の」→そりゃこの人はモテるだろう

“オリラジ藤森初告白、彼女は「ブラジル人です！純の」→そりゃこの人はモテるだろう” への36件のフィードバック

1. じぶんのことしか考えてない母親をどうしたら良いと思いますか？？？
   父親もです、
   なぜあなた方と一緒に出掛けたくはないと言っても必ずでかけさせられるのか、ほんとにここ、一番辛い、
   じゃあ1人で出かけなさいっていうけど、どこにいけば良いのってはなしなんですよね、どこにも行くとこないですから、こちらは、

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2. あーやっと言える、
   なんで、自分の安心のために、
   わたしは動かされるだけなんでしょうか、そしてわたしのストレスは溜まる一方です、
   でもみんな気まずいだろうし、誰を誘って良いのかもわかんないし、
   誰誘ったとこでわたし自身も食らうだけだとわかっているんです、
   だから結局どこにもいかない、もしくはひとりでいく、
   でもひとりでいきたいとこもないので、結局どこにもいかない、
   どこもいかないのはありえないらしく、一緒に行かされる、でもわたしは、親と一緒に横で行動するのが死ぬほど嫌いなんです、はーやつと言える、ほんと、もう、なら死にたいつてくらいにむり、だけどもうここ何年もそうだから慣れたけど、それにしても毎回無理

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3. てか、そもそも親はずっと無理だから、なんなら他人よりも無理だから、結果怖いだけだし、しかもこの状況、一番ありえないってしか実際思ってないのも親だし、でもわたしはわたしで好きでこんなことになってたわけじゃないんだよね、、、んで誰も理解しやいないから余計に辛かったんです、
   しかも好きな人には会えないし、これ一番無理、なぜなら親に知られたくないってか母親にはまだあれだけど、絶対父ちゃんにもあいつ話すから、てか、会ってたら、そうみたいだよみたいな感じ出すから、もうわざとかなって思うけど、そもそも母親にもその感じ悟られたくないから、ほんとにきつい、もうまじでなんなんだ、死んだ方が楽じゃない？？てなってくる時もあるよ、

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4. みんなそこんとこはどう乗り越えてんの？？って思うもん、昔から、てかもはや、親いない方が確実幸せだよなって思えてきた時もある、

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5. ほんと高校の時は困った、ダイエットしたかったはじめの頃、
   自分の中でやりくりするしかなかった、まあそもそも化粧とかその他こそ完全に受け入れられてなかったけど、
   その頃の親との乖離？距離感の遠さは半端なかったが、

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6. てかさ、摂食障害になったのも、
   わたしが悪い、わたしが悪い、て母さんは思ってたんだよねついこないだまで、

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7. わたしもそう思ってたし、実際、
   でもそれで病院行こうとかわたしはしてないんだから、結果お金もかかってないしあなた方の手間賃も、お手間もかけてないんだから、摂食障害になってしまったとしても、それは申し訳ないことだけど、それでもあなたがたの意見は取り入れてこれまでも行動してきたし、なんなら手間かけないこととか補佐することとかお金稼ぐこととかしか気にしてないわけで、だからほかつておいて下さいよ、て感じなんだけど、彼女はそもそも私が摂食障害になったこと自体が、厄介だ、めんどくさいことになりやがって、って、まじで腹ん中では、それだけを思ってたしかもそれは、わたしが悪いことをしたから、それだけが原因だと真剣に思ってた、だから、それになってからの方がもっともっと母さんからの自己中な要望は増えていっていたし、私への心の中も冷たいので、感じられる空気感も冷たくて、良くなるよりも、長引いていた、てかどんどんさらにわたしは、状態としては悪くなるだけだった、
   けど、それにも彼女は、はぁー、こいついつになったら治るんだよ、だるいなー、昔より成績も悪いし、いろんなことの進みも遅いし、日頃の覇気もないし、こんなんでこの先しっかりやっていくのかよ、って、いつもここの中で、わたしを見ると不安だったみたいだ、

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8. なぜ不安だったかつて、
   その先で、ちゃんと卒業して社会人としてやっていくか、いけるか、その点においてのみです。いつも家のものが心配してる点は。人の心の内なんて、誰一人として気にかけていません。

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9. だからわたしも自分の心なんて気にかけていませんでした、なんなら、自分からそこの部分を敢えて潰します、そっちの方が母さん父さんに喜ばれるかもしれない、と思ってるからです、
   なのに、今度は、こうなってみると、ていうか、ほんとに悲しくなってくるのは、
   なんで、わたしの摂食障害も、
   厄介だなーと心の中でも思えるのでしょうか、そして、わたしから勝手に始まったものだと、本気で思えていたのでしょうか、そこがほんとに悲しくなってきます、てか、ほんと孤独だな〜て思う、だから始まったのに、だから孤独だったんだな〜て思うけど、
   彼女は、自分にも、わたしとの
   関わりの中で、おかしかったとこ、悪かったとこがあることにはまじで全く気付いてませんでした、
   てかいまだに本心ではそうおもつてるけど、
   一応家には置いてもらってはいます、
   そして、彼女は昔からわたし以上になんやかんやでそれについて調べたりはしてたけど、わたしの悪さが原因なんだと思い込んでいたから、そしてわたしもそれが原因だと思い込んでいたから、毎日申し訳なさしかなくて、さらに更に、悪い方向へ行くだけだったみたいです、

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10. でも、結局人間そんな変わんないので、わたしが、学校での成績があまり良くなかったり、バイトを数ヶ月に辞めてたりしたり、車校の進みがとんでもなく遅かったり落ちてたりしてたのを見て、そもそも勉強机に向かってなかった、のも彼女はわかってたし、
    それは結果不安だったからなんですが、どうであれ、彼女は、わたしに、苛立っていたので、一緒に病院に連れて行かれました、そしたら、そこの先生は、バスに乗れていないとか、その他、摂食障害とか、話しを聞いて、すぐに、多分社会不安症ですが、そもそも、お母さんとの関係です、と、言われました、そのとき、横にいたお母さんは少し泣いてました、なんで泣いてたかって、自分が関係してる？！！！？？！！は？？って感じだったんだとは思います、そんで、でも、母さんは自分が関係してるなんて思わないから、まぁそのまんま行きますよね、その後も、しかもわたしも、あの医者変なこと言ってんなーぐらいで、スルーして、通うこともせずいたので、そんでそつから、一年くらいして、
    就活をやらなくなるまで、お母さんは、なんにも、そのまんまだったと思います、幸か不幸か、
    わたしが就活もせずに、学校の単位も取りそびれ、ダイエットばかりして、さらには男に付き合ったりなんだしてるとき、うちの母さんは発狂してしまた、笑笑　　もうほんと、こいつ！ありえない！！！！！！こいつの今後はどうなっていくんだー！！！！！！！！！って、なぜか向こうも眠れなくなってました、笑笑　
    馬鹿みたいな話ですよね、笑　
    そんでしかもわたしは今みたいになっていって、ありえないありえないあり得ないー！！！！！と、
    そんで、しかも、なんもしてない状態が続いていて、学校も辞め、彼女は、
    藁にもすがる思いで、ある、摂食障害の母親カウンセリング的なのをやってる女の人のところに行くことにしました、わたしはその時、そんなのやめて、と、必死に止めていました、なんでお母さんがそんなとこに行かなきゃいけないの！！！わたしのことなのに！！！！行って欲しくないし、そんなの時間の無駄だし、お金もかかるしやめて！！！！！！と、一貫して止めてましたが、彼女はわたしの意を汲むことはないので、そこに通い始めました、彼女は、わたしに、治して欲しかったんです、でも、なぜかつて、それは、自分が嫌だからです、その状態も、そうしてるのも、世間的にも、
    いつも、彼女が　病院関連を　提示してくるときは、私を見て、自分が嫌だからでした、自分が、不安な気持ちになるからでした、

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11. だからなのか、わたしは、なぜか、そう言われると、病院行けとか言われると、必ずと言って良いほど、めちゃくちゃ悲しくなつていたんです、そんで、なんだか一番孤独な気分になっていました、

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    1. わたしがあなたに嫌だった点は、
       あなたこそ、大学んときとか、わたしのことを遊んでるだけだと言ってきたし、そう思ってた、そんとき、認められてないこの人にわたしはって、前からなんとなく思ってたから、そこで悲しんでたけど、そのまんまで、いた、でも後から蓄積する、そんで友達はいないなって感覚になる、
       でもわたしの思い違いかな、とも思うようにする、そんな感じで来てました、そんでfbはじめて見てみたら思ってた通りだったから、しかもそのメンバーしか出てないし、的中しすぎてて、ほんとにもう嫌になった、

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       1. そんで、あなたこそわかってたんなら、合わないんだから、わたしと、そう思ってるのに、なのになんであなたから、関わるのか、と、思えてきた

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12. しかも、行かないならじゃあ明日から働いてー！！とか、家から出てってー！！とか、言うんですよ、
    いやいや待ってよ、って、
    てか、それがお前の本心だろ？？？？って言う、母さんのいうことって極端なんですよねいつも、病院行な気持ちなくて治す気ないなら、じゃあ働けるってことだよね？？？？って、
    18年5月あたりからは会話の流れで喧嘩見たくなるといつも、そう言ってくるのがオチです、そんでわたしが、泣くのが落ち、ほんとなんもわかってないね、わかる気ないんだね、ていつてこちらが泣くと、わからんでいいんだわ！！！もう、ずっとわたしは待ってます！もう待てませんよ！！って言ってくる、それだけなんです、
    あなたはこれ作り話だとか思ってるだろうけど、全部そのまんまだからね、
    なんだろ、わたしも好きで男になったわけでも、好きでこんなこと、こんなつまらんくしてたり後悔したりなんてしてないのに、だーれもそこはわかってくれないんですよね、

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    1. ここの一連のは、決して、
       同情してくれとか哀れんでくれ、とかではありませんので、
       単にわかつてほしいだけです、

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       1. ただ単にあったことを話してるだけです

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13. わたしはまだ、気持ちは、なんで辞めてしまったのか、そして、なんであなたともあんな風にしてしまったのか、そんで、なんで男に行ったのか、他の人間関係も最後に、喧嘩のような、馬鹿だ、なんで、なんで、と、そこに、気持ちは、毎日行ってる、行ってた、そこから、動き出せなかったんです、
    でも、この部分は、親には話せてないので、だから、てか、誰にも話せてはいないから、そんで、ずっと自分だけで考えてて、そしたらもっとおかしなほうにいくだけで、そんで、終いには男になってみたり、これまで良しと思ってたものを全部悪しと思ってみたり、化粧もしてはいけないと、なんでしてたんだと、しなくしてみたりとか、いろんなことしたんだけど、
    そしたら、もっと、なぜか前よりも見た自信もなくなったし、本当の1人ぼっち、のような、そんな、そんで、さらに、動き出すのが遅くなりました、
    あなたが怒ってる、とか、みんなも怒ってる、とか、みんな変に思ってる、からもう会えない、とか、そんなことしか頭には出てこなくて、そこばかり考えていました、それは去年の半分から今年の途中までです、ってか、ついこないだまで、はい、

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14. でも、考えるのを少しやめてみた、なんも考えないようにしてみた、日があったんです、そしたら、そしたら、驚くほどに違うのです、すべての、捉え方も、気分も、なんも考えてないと、
    外が晴れてたら、単に気持ち良いだけだし、どこかに出かけたいような、明るく、運動したり、したくて、そして、なによりも、
    なんとかなりそうな気持ちになれるんです！！！！！！今後なんとかやっていけそうな気持ちに、一瞬なれたりして、それが最高に嬉しいんです！

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15. だから、気持ちだけじゃなくて、もうほんとやっていかなきゃいけないし、だから、うじゃうじゃ考えてはどんどん後退させてるだけじゃだめって、ことなんだと思いました

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16. あなたは、大学の時も、わたしが、お気楽に楽しんでただけだと、思ってた、しかも、FBも、明るいとかだけ出してしまっていました
    高校の時も、あなたはわたしのことそう思ってたかもしれません、だからわたしは孤独でした、

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17. 孤独でした、ていうか、なんていうのかな、あなたはわかってないんだろう、わたしのそのままのところなんて、って、思ってました、考えてました、

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18. そんでもって、他の子も、みーんな、
    昔のように、わたしのことをまた、悪くして、変なやつでって昔以上に、周りからは、おかしく思われてる、んだと、考えては、落ち込んでいました、この数年、はい、ってか、実際はFBをやる前こそそうでした、
    同級の子とか、欠席したし、しかも昔もどっちかというとクールな印象だろうし、なんだろうな、悪い印象なんだろうな、ってずっと思ってたんです

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19. だから、他の子がどうしてんのかは知りたかったし見てみたかったけど、
    わたしは出てこれない、みたいな感じでしたが、もう、今やんなかったらいつやる？？？？？？？もうやれなくなる！て感じで、FBしかり、始めましたが、でも、結果あなたには、わたしは、また、あなたが一番嫌がるであろうことを言って、そんでブロックもしちゃって、そんでもう、あなたとはお終いだ、って思ってた、

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20. そんで、あなたはきっとずっとそりゃ怒ってるんだろうなって考えてた、
    そんで、ツイッターもやってたときに、あなたのを、他の子のとこから、見れないけど、トップ画？だけみたら、6.〇〇〜♡　hi〇〇〇〇　♡

    って出してて、ああ、もう完全に怒ってらっしゃるわー、てなってた、

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21. そこで、でも、赤ちゃん生まれたんだ〜と、知った、そんで、ああ、わたしは、きっと、それに、言葉通りに、祝福してないってあなたに思われてんだな、って、そんで怒ってんだなって、また、落ち込んだ、

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22. むしろ祝福はしてる、いつの頃も、
    男の人関連も、あなたが話してるのは、わたしへの、敢えての自慢なのかと思ってて、もしくは嫌味かなんか、嫌がらせかなんかだと思ってた時もあった、ほんと、それで、途中で、なんか、遮るように言ったこともあった、
    ていうか、ずっと、あなたが、男の話するときはわたしに自慢したいから、それそそマウント撮りたいからなんだと感じてた、そんで実際そうだったらしい、

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    1. でも、15年秋の報告の時は、自慢だとは思ってませんでしたよ、もちろん、

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    2. 男関連のは祝福はしてなかったです、ほんとんとこ、はい、

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23. だからか、あなたは、わたしが大学関連勉強関連のことを言うと、それを、自慢かマウントだと思ってたらしい、
    そこは違うんだが、言い訳とかでもなく、違うんだがね

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    1. ここほんと辛いとこ、

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24. あなたは、わたしが、いけずだと思ってる、あなたも、同級の方も、いけずだと、単なる、思ってる、だから、かなしいしひとりだ、と、思った、
    違うのに、みんなみたいに、やらかしてなかったから、全然あれなのに、って、思った

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25. でもやっぱ、この期間は、誰からも無駄だったみたいだ、てか、やらんほうがよかったみたいで、それが結構悲しいけど、
    家族はもちろんのこと、あなたしかり、他の子も、これは、やめろとしか思ってなかったみたいで、

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    1. ほんとのこと言うと結構悲しいなんてもんじゃないですよ、死んでしまいたくなるぐらいに悲しいですよ、
       理解者がいないのは、てか、親に、
       やめろと言われると、

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26. わたしからすると、親への懺悔の気持ち？で、やり始めてて、しかも、良いことをしてる気分だったわけですが、
    他からみたら違ったようで、ほんとに悲しくなってたわけです、
    例えるなら、あなたは、お子さんを持たれたのは、良いことをしてる、国のためにもなってるってお思いだったようですが、そこで他人のわたしが、
    それって家に甘えてるじゃない？って言ったら、まじでわたしのこと殺してやりたいくらいにムカつきますよね？？？そんな感じです。

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    1. あなたから見たら、なんなら高校も、大学に行くのも、その後のこれも、
       単なる好きなことやってる甘えた子供のように取られていたのかと、悲しくなってたわけです、実際は、基本苦しかったので、

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27. でも、そもそも、あなたは、わたしが、あなたの話に
    共感してなかったり、あなたのことをわかっていないことに、ずっと悲しんだりめちゃくちゃ腹を立てていました、そして、その上で、あなたの報告を断ってしまったものだから、あなたはもうほんとにキレたんだと思います、

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