ゆきぽよ、婚約破棄された過去を初告白→ただのゴッコ遊びだね。

コメント一覧 （38件）

• なんで、あなたは、
  髪切りたくならないの？
  なんで、普通に好きな人と付き合えたの？？？？

  ていうか、なんでわたしの親はデリカシーが無いの？？？？？
  自分から探ってくるんですよ、
  それ関連のこと、てか、わたしが
  ジャニーズとか録画とかしてたら、
  何こいついま録画したんだろって、
  わざわざチェックしたり、
  不快そうな顔つきしたり、あんた今そんなのやつてる場合？みたいな、そんな顔つきで、まあこれはついさっきの話なんですけど、
  もうほんとそれにいつもすんごいやられるんですよわたしの心は、
  わかります？

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• これは作り話でもなけりゃかまってちゃんでもありませんよ、

  なんか、そういう母親の行動に、辞めてよね、とか、怒りとかは湧かないんですけど、喉の辺をぎゅっと掴まれたみたいな、そんな、なんか、悲しくなるんです、
  そんで、わたしは多分一生付き合うのとか結婚とか親に言えないだろうなってそこで強く思ってしまって、
  それが一番虚しい、じゃあなんでわたしは生まれてきたんだろて思えてくる、ほんと人生つまんないや、ってまた全てが嫌になる、この先また頑張らなきゃだけど、もうなんか、
  はあ、またか、またどうせおんなじだよなーてわかるから、もうなんか、

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  • ほんとのこと言うと、
    こいつと出会ってしまったことが一番な不幸だよなって、母親のことが嫌になる。なんでこんなやつが親なんだろって、勉強とか仕事とか将来のこととか冷たく厳しくなんか言われても別になんもこっちにはもうなんも来ないんですけど、
    それ関連の、向こうの興味本位の詮索とか、全然共感してないどころか、なにー？これー？？みたいな、そんなことを心の中でおもつてるなーいまーて感じると、もうほんと、
    苦しいんですよ、悲しいんですよ、もう、わたしが死ぬかお前が死ぬかみたいな、これなんの大袈裟な表現でもなくこのぐらいに、苦しくなる、いつも、

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• そんで髪きりたくなるんです、
  強く、髪切ってやりたい衝動にかられるけど、自分で切った後に後悔しなかった事がないから、だから、今は辞めて、こうして一旦話しにきました、あなたのとこに、リアルタイムで起こってる悩み？ことを話してるのはこれが初めてかもしれません、

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• いっぱい悩みはあるけど、これが一番のわたしの悩みかもしれません、だからこうして話しました、

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• そこがあなたに羨ましかった最大のポイントです

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• わたしが勝手におかしいんだから、おかしかったんだから羨むことじゃねーだろって話かもしれませんが、
  ほんと、なんでなんだろあなたと生まれ変わりたいてぐらいに苦しいところですこれ

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• てか、わたしのこの状態が始まったときから、彼女は、ずっと不安でもう無理、つてなつてますよ、
  外面は普通にしてるけど、
  なぜ彼女が不安かというと自分の先のことを考えてしかいないからです、それはわたしが今後もこんな感じでいたら、世間的にも恥ずかしいし、自分に迷惑が来るからです、そしてお金、これが一番でかいみたいだけど、せっかくのかけた学のお金をただかかっただけで外で回収できてないからね。いまんところ、
  それがかなりでかいです、いまわたしが普通に自分のぶんくらい稼いでたら、たぶん何してても、どうぞって認めてるとは思うけど、
  でも、ここで疑問なのは、
  なんであなたのとこはいつもなんの条件もついてなくて、自由なのかな、ってとこです、はい、あなたのとこは、別にそんとき、学校とか行ってなくても もちろん勉強とかしてなくても (勉強が必要だとは思ってませんよ)恋することとか好きな人に会うのとか、親御さんも何にも行ってこなかったですよね、そして心でも何にも思ってませんでした？よね、それを認めてましたよね、
  なんでこちらはそれは無いんだろ、心の中で反対されてしまうのか、
  それを感じ取ってこちらが泣くはめになるのか、
  こちらがああいま母さんは 共感してないどころか反対してる、なんてことしてんだよ私って、そっこーお付き合いしてた？ような方とはお別れしました、そして私ももうこれでスッキリだ！家での居心地悪く無い、みたいな感じでした、
  てことは、別に自分のためにお別れしたのかな？てはなしになるのかな、、

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• それは受験期のまさに受験期の、
  3年の4.5.月あたりに、なんやかんやある人となった、てかこれは先ほどの、学校辞めたいくらいになんかいじめられたような男子とちょこちょこ会ったりしてた頃、ここも
  バレかけてたてのもありました、だからサヨナラしたのもあるけど、ここではそんな親関係ない、
  そんでその次、9〜12月あたり、ここは違う人です、こんときに、親が知ってて、完全に、たぶん、
  わかるんでしょうね話てなくても、そんで、なんでこいつ今だよ〜みたいな心の中の気持ちを私は察知して、迷ったけどお別れしました、

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• でもそんときは、
  その後に、なんで別れなきゃいけないんだー！！！！！！自分ー！！！！！！悲しい！！！！とはならなくて、むしろなんでこんな受験の時に、わたしは、わたしは、バカだバカだー！！！！！！！！！
  しかも親に知られたー！！！！！！うわー！！！！！！！ほんともう消えたい消えたい、もしくは時を戻したい、そんな感じでした、そんで残りの1ヶ月2ヶ月は頑張ります！ごめんなさいー！！！！！みたいな気持ちでした、てことはそこまでその人のこと好きでもなかったのかもしれませんが、
  それが今のがどんどんましになってきてる？から、親の方に、こんなやつ、ほんともう嫌、こうなるのが苦しいて思えてるのかもしれないけど、

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• 全部ほんとのことですよ、あなたへの作り話とかじゃ無いです、そんで構って欲しいとかでも無いです！！！！！
  ほんとにもう、ほんとに苦しいんです、今こそ、もう、だから人生たなんなんだろてなるんだし、つまらないともなるんだし、

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• これはあなたは良いね、そのままでいられてて、とかそんなはなしでもありません、まじに苦しかったから、さっき、だから、話してしまっただけなんです、だから安心してください、あなたへの妬み嫉みの怖い感情とかではないです。あなたに不満をぶつけてるとかでも無いですので、大丈夫です、
  でもほんと、あなたには羨ましいです、そこに関して、むかしからずーーーーーーーっと、いいなぁとどこかでは思っていました、

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• あなたはそれだけ自分を愛してたんですよ、て言ってしまうとほんとまた単なる喧嘩になってしまいそうだけど、ちゃんとあなたは自分への愛情を勝ち取っていた、子供の頃から、子供の頃こそ、それをわたしはなんとなく分かってた、だからなんか、あなたに共感する気になれなかったんです、ならなかったんです、
  でもあなたには私は迷惑かけてたことの思い出のが数段多いし、あなたはわたしのこと考えてくれてたみたいだし、高校の頃こそ、そんでこいつほんとムカつく！！！悪いやつなのに！！！！！って、考えててくれてた、それは嫌いだからかもだから考えてくれてたのだろうけど、考えてくれてただけでわたしは何故か嬉しいです、 わたしは自分てか母さん(ウチの価値観の)化身てか自分のこと、しか考えてなかったので、てか、自分のことも考えてないな、なーんも考えてなかったので、馬鹿みたいに、なんも考えてなかった、そんで、漠然と勉強が不安だった、
  とりかかるのが不安で無理だった、だから外に身を置いたら嫌でもやるだろと個別の、そんで数学の個別のやつ通って、そこ自習室使えるから、そこにいつも土日とかなんも無いときは基本的に そこに座ってました 笑 まあ座ってるだけなんだけどね、そんでそこでもいつもパックの低カロミルクティーを買って、それが1日のご飯兼飲み物、みたいな、笑
  馬鹿だな我ながら、 本末転倒してる、ダイエットしに行ってるみたいな、耐久レースのような、なんのためにそこに行ってたのかわかりません、よね、ほんと、
  実際お腹すいて頭回ってなかったし、基本的に、だから記憶勝負のやつ、とかだけそこで目に入れてるみたいな感じ、でも全然いつもお腹空いてて頭回ってないから、意味なくて、結局 問題解こうとしたら分かんない。みたいな、そんな感じでした、しかもそれやってるからか余計にやる気無くなっていったし勉強楽しくないのかなんなのか、そして
  点数あがらないからもちろん、
  不安なのかなんなのかで、それで
  夏終わって秋ぐらいに 男に走ってしまったわけです、ほんとバカだ、
  これからだろが！てときに。いつもいつも男に行く自分、

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  • しかも結局飲み物だけじゃ腹減りすぎて気分悪くなってくるし、
    結局他のとこですごい食べてしまうし、帰ったら食べるわけだし、ほんとになんのための？！？！！て感じで、ダイエットも勉強も両方できてないじゃん！！！っていう、はい、全部が中途半端でした、はい、
    それもあなたにわかってもらいたいから、本当の姿を、いまこうして話してるんです

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  • ここは違うか、あなたもあなたですごくあの頃不安だったのかな、毎日、だから、あなたの場合は
    わたしと違うかたちで外に出てたのかな、とか、考えてた時もありました

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  • あなたも、あなたこそ、自分のこと
    完全には愛してはいなかったですよね、似てるなて思ってたところたくさんありました、ていわんほうがよいのかもですが

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• そんでそんときはまだむしろなんちゃら障害？は一旦マシになってたかも、もちろん食べるの怖いかったけど、でも、その前の冬とかが一番ヤバかったので、なんか、何にもたべたく無い、食べてはダメだ、ていう思いを持ちながらいつもいたら、なんかひとつお菓子でもたべたら、そのあともう罪悪感で止まれない、みたいな、そんなのでした、ご飯もそう、ほんとはなんも食べたくないてか食べていけない、と思ってるからこそ、少したべてしまったらもう
  無理てとこまで食べ続けないと気がすまない、みたいな感じでした、
  初めの頃はね、
  今は全くですよ、それは、はい、どんどんさこの辺はもうなくなってるんで

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• でもここで一番の悩み話しても良いですかー？

  私ほんとは17年の9月から付き合ってる？ことになってる人がいて、でもなぜかライン消してしまったし、ずっと会ってないんですけど、
  その人とほんとは会いたいんですけど、てか結婚したいんですけど、
  このままだとできなくて、死ぬほど困ってるんです。
  すいませんこんなこと、いきなり、ほんと、

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  • かー？の後をなぜか伸ばしてしまったことにより感じ悪くなってしまったのが悲しいですが

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• その人は同い年の人で、
  てか高校のときにずっとわたしが三年間好きだった人なんですけど、その人もそれは知ってて、てか、わたしが好きだと知ったからわたしのことも意識し出した、みたいな感じで、でもわたしすぐに めっちゃ真っ白にファンデ塗ったりしててその人は病んでるなこの人多分、て
  気づいてた？みたいで、わたしは
  あの人化粧してるよね てその人が言ってたの聴いて、勝手に、ああほんともう終わった死んだ死にたいてなってた、そんな人なんですけど、それくらいに好きな人なんですけど、
  てかその人のせいで痩せたり化粧したりとか忙しかったんだからもう
  ほんと責任とってよね！結婚してよね！レベルの方なんですけど、
  でも、今度はまた私がこうして
  隠れてしまったじゃないですか、
  しかも中身男になってしまったし、今度もっとわたし重症？でしょ、だからもうどうしようって感じで、、、

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• でももうそれ、自分のことしか考えてないじゃないですが、わたし、
  なら、その悩み？とかも、その人に言えよつてはなしだし、こんな風にしてないでさ、一刻も早く話せよいろんなことってはなしなんだけど、
  その人に会うのが今度は怖くて、もはや、てかずっと怖いけど、好きな人ほど怖いけど
  ここまできたら多分その人も、わたしに腹立てて、もう嫌いになってるんじゃないのかな、て感じで

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• なんか、やっと好きな人に会える！！！はずだったのに、はずだったのに、その人に会えなくて、
  しかもわたしはまた今度は辞めた後悔とかし出して、ずっとこんな感じだし、本当ばかみたいで、その人に、こんな幸せなことないのに、ほんとに失礼な申し訳ないはなしで、
  ほんとにもう死んでしまいたいくらいなんです毎日、だってその人の時間を無駄にさせてるわけで、こんな若いときのこんな良いときの、
  また、

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• しかもこんだけいきなりまた何年も消えたと思ったら男になりました？？？？は？？？？？？て話でしょ向こうからしたら、ほんと、
  なんかもうだからほんと消えたいんです

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• てかその人知らないから、なんにも、
  どうせわたしのひねくれが発動かー？素直じゃ無いなー？意地悪な性格かー？子供かー？とかそんなのしか彼も思ってないのかな、て思うとまた悲しくて、こっちはこんなに苦しんでるのに！！！！！！！！
  誰もわかってない、誰もわたしのことわからないんだ、ってほんとに
  悲しいんです毎日、あなたはこの気持ちわかりますか？？

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• でも厄介なのが、ここでもし、彼がほんとに愛想つかせて、彼こそ、
  わたしのことを嫌だこんなやつと、
  既に離れてたら、ほんと多分一生立ち直れないくらいにわたしは落ち込みますし、なんなら多分死にます、それか親を殺します、一生恨みます、多分そうなります、

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• わたしは好きでまた少年になったんじゃないんです、すきでこんなことしてるわけでもないし、
  好きで男になんかならないよ！！！！！！でもそうするしかなくて、ほんとに苦しいんです、苦しかったんです、でも誰もそんなこと知らないじゃないですか、だからほんと更に更にさらに孤独で、ほんとにいま辛いんですよ知ってましたー？？？？？？？？？？？？やっとやっとやっと高校のとき死ぬほど好きだった人に、やっと会えるかもー？！！？？！？？てころに、またわたしはおかしくなってしまって、
  ラインごと消したり、男になってしまって、そんでここまできてるんです、あなたにこの苦しみわかります？？？？？？？？？？？？？

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• 天邪鬼とかあなたは思います？
  そんな簡単なはなしじゃないんですよ、こちらは、そんなことではない、親といたらわたしは少年に男になるしかないんです自動的に、
  苦しいんですよそれ、
  その人からわざと逃げてるとかでも無いんです、でも多分その人はわたしが意地悪でそうしてるとかしか思ってないのかな？？？？？？？？
  ほんとに苦しいよー！！！！！！！！！！！

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• これをあなたにずっとずっと話したかったんです、去年の夏も、今年の5月も、あなたにずっとずっと、
  でもあなたがわたしの友達かわからなくて、本当の友達かわからなくて、しかもあなたには失礼なこと言ってばっかだったし、わたしの悩み事なんか話すのおかしい話だよな。って特にこの話は、できなかったんです

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• でも、だんだんだんだんあなたが、あなたこそ、わたしの本当の友達なんだとわかってきて、ほんとの友達ってこういうことを言うんだって感じてきて、だから、もう、
  話そうと決めて、話したんです、

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• つまるとこいまわたしは死にたいくらいに苦しいてことです、
  なんで？好きな人もいるのに？であなたはいうかもしれませんが、ほんとにそうなのです、好きな人がいるからこそです、その期間こそいつも苦しいです、いつも、それを誰もわかってくれない、しかもわたしだけがいつも悪者呼ばわりされる、
  だから、誰かにわかってもらえたらわたしは天にものぼる思いになれると思います、でもこれに関してはだれわかつてくれないのかな、あなたもわたしのがおかしいよ、あんたがその人に悪いよってそれだけなんだと思います、だからあなたにも言わなかったんです

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• これがほんとは一番あなたに話したかったことなんです、でもだからこそ話せなくてこんなにも時間がかかりました、

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• でもやっぱ自分の文章見返してまた思うのが、ほんと、わたしは単なる迷惑なやつだよなーと思う、特に男から見たら、

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• スムーズに事が運ばない、
  だからこんなやつを良いと本気に！！まじに思ってくださる方がいたなら、もうその人を逃してはならない！！！！！！！！！！てほんとに思ってるんですよ？！？？？？？
  まじで、だからわたしはもうその人しかいない！！！！！！ってずっとどこかでは思ってたんです、その人は変わった人だと思います、このわたしを良しと思うとか、
  大抵は、てか、クールな人なら絶対わたしは却下ですよ、
  なので、

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• だからその人はほんと良い人だと思います、わたしが白塗りおばけだった頃も、他の男子は内心キモがってた人のが多かったと思うけど、その人は情に熱いかたなのか、わたしがひどく肌とかその他おかしなとこがあることに、その人ほど前から多分気になってた？らしく、ほんとありがてえありがてえや〜〜拝み てレベルで、もう泣けてきましたよね、号泣ですよ、まじで、少しだけ話したことあるんですけど、
  電話で、 まあそれも会おうよ！と一言シンプルに、ひとこと、わたしはそこでもうなんも返せなくて、
  言葉に詰まって、てかまあ泣いてたわけなんですけど、そんでもう電話切るていう、そんで しかも 今は無理だ、と、
  なんかもう、その人とマジで顔合わせて話したことないんすよ、わたし、てか話したことすら、ない、かも、て感じで、あの、はい、なので
  声を聞いた？時にもうそれがわたしの人生で一番の思い出になりました、はい、それが、幸せな瞬間、人生の一番のピークです、そこが、

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• でもそうなると、思い返してくと、この期間はあなたのおかげで、これこそ、思い出たくさんなんですよね、去年の夏とか、
  わたしはあのときはもうほんとに
  だめだめの、あなたとの中でも一番最悪な互いに最悪な思い出なんだろうと思ってたら、
  だんだん後から後から考えたりいろんなの見つけて知ったりしてわかってきたら、あれこそあなたのメッセージが込められてた ってこと？良い意味での？？？とか、幸せに一気にブチ上がる時もあって、
  わたしは勝手に怖がってたけど、あなたは、なんでメガネなのかなんでその格好なのか、そうか、また思い込んでやっぱりわたしに怒ってるんだな、て落ち込んだんですが、
  それも物は考えようで、わたしなあなたは、むしろ良い意味でそれをやつてくれてたのか、と、そしたらそれこそ最高の思い出、人生の中でも最高に嬉しい思い出に変わるし、
  そしたらわたし次第だな、て思えてきます、いろんなことも

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• 去年はマジであなたに悪いことしたしたてそれだけで、そして確実にあなたは怒ってるてそれだけであのとき会ってたので、なぜか全部が悪く見えてたんですけど、ほんと、
  そんで流れは確かに悪かったので、わたしの、すべての、もうなんか、
  ほんと終わった、、、、と、勝手にわたしは死んでたわけですがその後ずっと、

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• なぜか今またあなたに、オープンに話した後だからか、そしたら、なんか、だんだんあなたからの全部がまたそしたら今度は わたしの友達、やっと出会えた友達、との、最高の思い出、と、化す、化しました、去年のも、全部が、

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• 不思議です、ほんとに、不思議、
  そしてあなたはわたしのこと死んで欲しいと思ってるとか言ってたのもわたしがおかしいんだ、わたしがその時は鬱々と考えてたからだ、と、思えてきます、はい、

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