?たけし “元秘書”木内みどりさんの訃報にふれ「あとは俺か…やだね」（スポニチアネックス） https://t.co/4QcSWntbDz
— さんぼんき (@sanbonki) November 23, 2019
タレントのビートたけし（72）が23日、キャスターを務めるTBS「新・情報7daysニュースキャスター」（土曜後10・00）に生出演、急性心臓死のため今月18日に死去した女優の木内みどりさん（享年69）について「物知りな人だった」と悼んだ。
木内さんは、80年代の伝説的バラエティー番組「天才・たけしの元気が出るテレビ！！」（日本テレビ）で、たけしの秘書役を務めた。たけしがフライデー襲撃事件で謹慎し、番組を休養している間も、故松方弘樹さん（享年74）らとともに番組を盛り上げ、たけしの復帰を待っていた。
この日の番組で、木内さんと共演している懐かしい映像が流れたあと、たけしは「不思議だね…。松方さんも、木内さんも逝っちゃって、あとは俺か…やだね」と言葉少なにつぶやいた。
木内さんについては「物知りな人。たしかあんまり学歴はなかったんだけどね」となどとしのんでいた。
引用元: https://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20191123-00000256-spnannex-ent
ネットの反応
やはりある程度の年代になり同世代の人が亡くなるとそういう心境になるのかな？
元気が出るテレビ懐かしい！大好きでした。残っているメンバーでまたやらないかなあ。
次はおいらだ！
やだね。
たけし氏が無くなって損するのは現パートナーやろな?
今のたけし事務所に移転した弟子も、その他に居たらみな、出て崩壊して遺産相続は 半分は取れるだろうけど、子供達が半分は権利あるから請求するだろうし、たけしがなくなったら子供も達に訴訟を起こされる確率は高いやろな?
己の我を通す為にたけし氏以外は敵にまわす事をして来てるみたいだから。
元気が出るテレビの名物企画だった、失恋傷心バスツアーとか100人隊とか、相沢会長とか、高田純次さんの面白い登場とか、幸せの黄色いハンカチとか、早朝バズーカとかやってほしい！
たけしさんと純次さんのコンビのハチャメチャなヤンチャな、これぞ元気が出るテレビっていうのを最後に特番でしてほしいです！
コンプライアンスとかあるから仕方ないけど、元気がないテレビばかりだから・・・
たけしさんこの頃、以前ほどは明らかに元気がないですが、まだまだ元気でいらしてください。それと、木内さんがどうのってことではないのですが、どなたかが亡くなったあとに、あえて学歴がなかったとかは誰でも、あまり言われたくないのではとちょっと感じました。
いつまでもテレビに出ていてもらいたい人です。いなくならないで！と本当に思います。
たけしさんが出ている時の番組の空気感が大好きです。後に続く人なんてきっと出ない。
死は誰にでも平等に訪れる。
その後は永遠に闇が続いていく（と地球人の中では狂信的に信じられている）。
番組中のたけし氏のコメントは本当にバカすぎる。何かしら病的なものを感じる。安住氏のフォローも限界だろ。
まとまな事言えよ
ほめてんのか
けなしてんのか
わからんやんけ
たけし言語障害かい
なにを言ってんのこの人、、
死んだ人に学歴はなかったとか意味不明過ぎるw
もうそろそろだよなー
元気の出るテレビ世代だから木内さんの件は大変残念に思う。たけしとユキ姉と高田純次には最後の一花を期待してしまうが、無理せず長生きしてもらいたい。
こうゆうかとゆうひとは大体が短絡的な人生を送ったんだよね。
たけしが、その日を迎えた時に愛人がどう変わるか
まぁ答えはわかってますが…
そんなん言うても古今亭志ん生より長生きするような気もするで。
こうやって時代は変わっていくんだな・・・
それが自然の摂理
高田純次がいるじゃないか？
たけしには元気でボケないまま一線にいて欲しい。
最近の愛人がらみのニュースみたいなのは聞きたくないなあ。
たけしさんより､ふたまわり年下だけど身近な人や知り合いの訃報に接することが多くなり､気持ちが落ち込むことがあります｡人生は儚く､あっという間…たけしさんも歳をとったのかな？
昔の面白いころのたけしさんを知っている世代としては面白いことを言おうとすると自分が先に笑ってしまう歳をとり過ぎたと思っていたけど、そりゃあそういう年代なんだから仕方がないことだよな、老いない人などいない。
刀をお持ちみたいですが、登録はされてるんでしょうか？
むやみに振り回しちゃダメよ。
そういえば、たけしさんと木内さんの共演といえばTBSでは「ビートたけしの學問ノススメ」もあったなあ…
かつて逸見政孝さんが亡くなった時は、タレントの分野で今までで一番大きいショックだった。よく観てたからなんだと思う。たけし、さんま、タモリ等はそれ以来の衝撃なんだろうなあ。
純次がいるじゃん
まだまだだよ
高田純次さん 兵藤ゆきさんもそのセリフを言う
時がいつか来るのかと思うと寂しいね。
しはひとしくおとずれるもの
皆さん、小倉の単独ライブで会いましょう。
まだまだこれから、笑おうぜ！
あの番組の木内さんだって楽しそうだったよ！
まぁ誰もが必ずですから…
お笑いから映画監督、役者まで出来ちゃう凄い人で
世界のたけし ですから…
もしも武が亡くなったとしたら
俺は数日放心状態で酒を呑みながら
確かキアヌと共演した映画を観てるかも…。
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でもさ、あなたはさ、
ただでさえわたしにムカついてるながらもさ、わたしのことを知ろうとしてくれてさ、それは興味なのか友達だからなのかなんなのかわかんないけど、とにかくありがたいですわ、
でもね、本心のそのままをしないとさ、みんなさ、疲れてくるわけですよね、てか、疲れしかないよね、あなたこそ、わたしにほんとは腹立ててる気持ちのみをガーガー出したかったかもしれないけど、外ではわたしのことを心配してる体裁でなんやかんや動いてたわけで、それってすげー疲れるでしょ？！？？？なんでこんなことしなきゃいけないの？神はいないの？！！神は見てるはず、、、ってそうなりますよ！そりゃ！！！んでもね、その本人はね、
そんなことしてほしくねーの！！！
わたしのこと考えてもほしくねーの！！！それだけなの！！ずっと！！！あの頃から！！！！
この人わたしにこれはアピールしてるな、、て思って、いやいや、なんも考えないでくれ！！！それかもう
捨ててくれ！！！ってそれだけだったのですわ、ほんとに、
なんらあなたにわかってほしいとかだらだら話したいとかマウント取りたいとか、じゃない！！！！ない！！！！
とにかくもう気にかけないでくれよ！それだけ！！！！
そんでほんとに気にかけるならば、ならば、わたしがあなたから感じるところのわたしへの理解の仕方みたいなものを、ちゃんと分かってもらいたかつたのかもしれません、
そこはわたしはもうなんでもいいや、で誰にでもそうきてましたけども、自分のことは詳細に気持ちまで添えてこうでこうでと話すことはしないで来ましたが、
それのせいでまた、わたしが、ただの幸せなやつのくせに、と、思われてたとかもうこっちはただただいつも苦しいくらいだったのにそんなもん割りに合わないよね、！！ だから、友達いないなあわたしには、と、長いことそう思ってきてのか！！、！と、ここにきてやっとわかってきて、たしかに、当時の頃はいなかったけど、いたとしても、
その頃は余り敵ではなかった、ゆいかくらいでしたが、中学の頃では、友達 と呼べる方はおそらく、それ以外の方は完全に僕のことをそりゃ嫌ってたし、さらに嫌ってた以上に、あなたとか、他の人は、みんな、自分のことに必死でしたので、ただいつも元気で幸せそうなやつとしか思ってなかったし、だからほんと辛かったんですよ！その頃こそ！今の比じゃねーよ！！！！
いまなんか勝手に自分でそうしてるのが残ってるようなもんで！でもだからほんと腹立つのは、あんたもふくめ、いまさらなんなんだよてめーら、て気持ちなんですよね、FBとかにいろんな人出てくると、おっ久しぶり！て見れて嬉しいのもあるけど、
ああ、、、なにこれ、、、わたしがいまおかしい情報流れたから？
はあ？？？あんたらがさらにおかしくしたようなもんじゃねーか、てこつちからしたらそうで、
あなたへもだけども、友達いないんだなって実感させられたのはあんたらからなのに、よくもまあ 、て気持ちなんですよねほんとのとこは
ゆいかもりっちゃんがらみでいろいろあったので好きではなかっただろうけどそのころも、でも、
なんとなく、わたしのことを、
割と似てたので、彼女はいじられキャラは演じるけど、それ以外は他のこと違っていつも素でいる人でしたので、淡々としてて強気なのそのままの方でしたので、あの頃こそ、だからわたしのこと認めていたかもしれませんね、て、感じてたから、
唯一このかたは、対等に普通に友達して今後もわたしに対して関わりたいと思っているかもしれない方だな、とその頃は思ってました、
他の方はみんな、嫌いか、男絡みで仲良くしてるか、早く離れたいか、
そんな人しか周りにはいませんでした、ので、その頃にわたしのこの
子供の頃からの孤独感みたいなものは完全に固まってしまったわけですが、でもそれには、嫌われるのは自業自得な部分があるので、もう、しょうがないことだなと諦めてたわけですよ、その頃こそ、だからもちろん悲しい気持ちになったとしてもどこかに口外するにはもちろん至りませんし、てか別に全てなんも口外するに至らなかったですけどね、
そんで学校でもどこでもテレビの話とかお笑いとかしょーもないことしかわたしの口からは出てませんでしたが、その頃こそ、はい、でもその頃が一番きつかったんですよねほんとは、
その頃ほんとに、今なんかの何億倍もいつも悲しかったから、もっともっとただの操られ人形でしたから、受験に無駄に真剣で、てか追い込まれてて、いつも、気持ちの面では追い込まれ、いつも、でも、親とかその他の気持ちも一応気にかけてたので、そんなそぶりは行動からなにから見せないようにもしてて、暗くなく明るくテレビをネタに話し、賑やかに、話し、 だから、本当の悲しいきもちなんて外に出すなんて、
こんなにも遅くなったのかと、でも、あの頃の自分に申し訳ないんですよね、良い年してさ、
あの頃は内側のをそうやりくりしてたからこそ 肌の色とかもともと気にしてたけど、その後もすげー気になりだして、そんで高校ではもう
あの学校ではありえない、ファンデに手を出してしまい、卒業までほぼ毎日化粧していってました、はい、
だから、家ではまともにその期間話してないんですよね、ご飯も、あさ避けてたし、夜も、だから塾に行き始めて、ここが肝心か、ここをあなたに話すべきだったのかな、
わたし、その頃土日は家にいつもいませんでしたし、なぜなら、ダイエットさえもなんだか子どもらしくなくて悪いことだと思ってたので、
家だと食べなきゃいけないから、
塾に朝から行って、夜まで、いて、
でもジュースしか飲まないとか、
もちろん頭には勉強入ってこないので、しかもそのへんのとこブラブラと勉強せずに歩いてたりして、
いつも、だから、ほんと、ただダイエットしに塾へ行っていたようなものかもしれません、ほんと、あほや、なんか、ほんと、
やっぱ色々問題はあるけどいまでも、でも一番はやはり
その今のそのまんまを家の中にいたら出せないことですよね、
こんなおばさんなのに、おばさんのくせに、少年でいなくてはとか、もうほんとあたまおかしいじゃないですか、男が好きなのはだめなことだー！！！！とか真剣に思ってそうしてるのとか、ほんとおかしい、
その頃も、高校の頃も、むしろダイエットしてるから、わたし、ってそれだけをはっきりと言えてたら、
そしてそれをやれてたら、
ほんとそれだけの話で、無駄金もかかんないし、なんなら親にも良くて、ほんとあとから後悔ですよ、
朝避けてたのはすでに部屋で化粧を施していたのですげえ早く起きて、でもそれを見せられないので、みんなが見てないすきに家出る、とか、ばかみたいなこと繰り返してましたが、でもなあ、みんな暗黙の了解でしたが僕が化粧してたのはね、
でももうそんな後のことなんて誰もどうでも良いんですよね、わたしもどうでもいいんですよほんとは、
いまこうして近年すっぴんで平気でどこでもいられてるこの幸せ！！！を感じられているので、ほんと、
もう後から幸せきたなあ〜くるなあ〜と、このもうなんで良いなあ、これで良いなあ。誰のためにそんな痒いのに化粧しなきゃいけないのか、みたいな、この気持ち？
ほんとに楽だし無駄に痒くないし、あの頃より幸せだなあ、と実感しています、はい、
んじゃなきゃもしあのままなら、
いつか結婚したとしても
毎朝 相手より早く起きては
薄化粧風に施さないと無理で早く起きてこちょこちょやるひびとか、、
向こうにもなんかモヤっとだろうし
わたしもたぶんなんか内側で疲れてくるだろうし、ほんとあれなんで、
からでよかったなあとは思いますが、
元からパーツはデかめで、顔は濃いめなので、それが死ぬほど嫌だったわけだが学生時代は、だからあのゆるい青文字系ファッションに身を包んでいたわけなんですよ！！！！
似合わないけど！！！！！さらに！
おかしくなってたけど！！！！とにかくなんか薄い系？ゆるい系？への憧れが子供の頃から強すぎて、
目元の印象を薄くしたすぎて、
あの、感じですよ、なるべく柔らかい印象にしたかったのです、はい、
実物とかさらに、
わたし沖縄風味じゃないですか、
濃くて、ギラッとしてて、あれがほんとに嫌で嫌で子供の頃なんか特に、でもどうしようもないから、正解はできても薄くはできないから、だから試行錯誤？重ねたわけですよ！！！どうしたら柔らかい雰囲気を出せるのか！と！！
整形はできても、です
でもそれももうこうなってからはマジでどうでもよくて、肌の色とか肌の汚さとか、誰のためにそんなもんやらなかんねんめんどくせーてかんじで、まったく気にならなく、なって、ほんとに、
てか気にしてたころをひたすらに後悔してたからですけど、そしたら
何にも気にならなくなりました、だからよかったです結果として、でもその代わり？男がその辺通ってもそれまでだったら多少なり意識してたのが、むしろ うわっおとこだ、と、
腹がたつ？なんてゆうのかな？
嫌な存在？見たくなってしまって、
もちろん気にしてた頃よりは気楽なんだけども、そしたらば 今後男のこと好きになることはなさそうで、それが今度は怖いなあ、、と、なってるつい最近なんですが、はい、
やっぱ思春期の終わりだとは思いますが、はい、
そしてジャにとか見ててももはや
母ちゃんのような目線で、親戚のおばさんみたいな、ああ仲良くやれてるかな、ああ頑張ってるのね、みたいな、そんな感じな自分にこええ と思うけども、誰見てもカッコ良いとかはなく、なんてかなあ、はい、少年みてるまたいな、はい、1人の人間、みたいな、良い意味でみんな舐めてるのかもしれない、はい、それまでのテミンを崇めてた頃とかとは違い、はい、
と、こんなことしてられんのも
家に守られてるからであって、
ほんとにやることいっぱいでやらなきゃで忙しいときなんかこんな後悔とかもできないままに日々クタクタで過ぎ去っていたので、
阿呆らしいはなしなんですがね、はい、なのでまたその頃に戻るのみですがね
つーかあんたとすげーにてたんだよなあ、ほんと、高校の頃とかそれこそ、本質は、
あなたはわたしはすっぴんで元気にあほみたいに毎日通ってるやつだとしか思ってなかったけどさ、
すんげえ大変だったんだぜ？！？！？？、あんたみたくそのままをわたし大変だなとか思って出せないし、なんなら、化粧とか悪いことしてる感覚で、てか、学校ではほんといつも干されてて家でもそうで、だからこそ自分の中だけでやりくりしてて、！！！！
あなたはそのままを家でもどこでも出せてて、同じような友達もいたのに！！
もうほんとにあらゆる面でどこでも孤独でしたからねこちらは、はい、
そんでさらにそこに輪をかけてあなたと話してると、ああこの人そう思ってるのか、と、孤独にしかならず、その頃は、
そして悲しみを深めていました、ただ、
てか、悲しいという感情を認識してなかったので、
強くモヤモヤすると帰ってからは、食べてました、でも食べる行為は
あなたでいう昇華する行為とは違うみたいで、自分の中に溜め込むだけらしく、結果なんら解決にはなってないみたいで、一旦その悲しい気持ちとかを、出しつつ溜め込む？
みたいなことみたいです、
脂肪とともにね、笑 脂肪として蓄積されるだけで、はい、なら、ほんとは、その感情に気づいて第三者なり誰かに話せてたりすると、それは一旦ほんとに解消？されて、手放されるみたいですが、その方法を昔からまったく知らないので、うちにうちに溜め込むしか知らないらしいです、そういうアホな人が、
食べる関連に走るらしいですね、はい、
でももう分かったからどうでもいいんですけどね、わかっただけこちらからしたら大きな進歩というか、すごく嬉しいといいますか、はい、
でもどうせ治す気もなく自分の本心とか一番どうでも良いと思ってるので、金最稼げりゃ、
だからたぶんまた繰り返していくだけなんだろうけども、でも、今度はダイエットも絶対しないだろうし、男も気にならなくないから、本末転倒はしないと思う！！！それは嬉しいのです！！(^^)
だからもうあの3人の時なんて、
あなたともう1人はいつも自分を憂いてて、そして、それぞれに違う形でわたしを攻撃してて、
なのに後からはわたしが離れてる勝手にみたいな？！？！？？！
ほんともういい加減にしろよって話ですよ
あなたは
あの頃こそ自分の身を守るタイプでしたので、言葉でストレートに言うことはしないけれど、人を使ったり空気を出したりそうやってわたしに分からせてきましたが、あの方は
いつもテニスの球に気持ち込めてわたしだけに強く打ったりしてました、これは手紙とかでも他の子に話してたけどそしたら更にそいつ、これはありす、に、つけ込まれましたので、そこに、ああもうほんと早くここからいなくなりたい全部終われ、て思ってました、この人ほんとすげえなって思ってましたが、毎回毎回その後の家の買い物も付き合わされてんのにその中でも会話も、わたしへのストレートな批判めいたものばかりで、
しかもあなたもいなかつたので彼女はもうそのまま、気持ちそのままで、さらに
いつも家の家事は全部やってることとか、それは単にすごいことなので全然良いのですが、いつも敢えてわたしだから、相手が話してるのもわかってたので辛かったのです、
いちいちラストの大会でも、
わたしは自分で作ったよ、と、そしたらアリスとは共感し合ってましたが、
あなたはなーんも知らないから
なんでこんなこと、
前のことを後からだらだらと話してきたかというと、理由は一つなのです、
あなたに 嫌われていたくないから
それだけです、
あなたがわたしに思ってることはその都度その都度会うたびに感じていたので、それがほんとに悲しくて、でもそのままにしてたので、
今更ですが、わたしがその時の気持ちからなにからその時のわたしなら本当の状態をあなたにわかってもらいたくて、
こうして、長々と話してきたのです。
あなたに愚痴を聞かせたいとかそんなことじゃないです！！！
むしろ、あなたからのこちらへの
嫌い度を少しでも薄めたいだけです！！！ほんとはわたしもあなたとその頃の悩みはそっくりだったのに！！！！2人ともどこか自信のない人で、そっくりだったんだよ！！！
でもあなたはその部分をそのままを
わかってたから、出しててそのままでしたけど、わたしは、ただでさえ、容姿からなにから認めてられてなかったけど、他にやらキャいけないこともあって、常に親のことは気にかけなきゃいけなくて、
すんげー大変だったんだからね！！！！！！
って、わかってもらいたいのよ！
今も変わってないけどそれは！！
おんなじことしてんのはわたしだからね！！あれなんだけど！
少年ぽくしてたのもいまもそうなのもわたしが敢えて勝手にやってたことだし！！！ぜんぶ！
ぜんぶ！わたしがやってたこと！
だから、あなたにはわたしだけが病気でおかしいと思われてもしやーないかもしれんけども！
そんなことしてて誰が心から幸せで楽しいですか！？！！！？？
ってこと！！を！
あなたのがぜんぜんふつうでしたよ！と！
それだけなんです、
ダラダラ長く
話してきたのは、
未だにずっとその頃を思つて自分は大変だ〜とか思ってるとかじゃなくて！！！
ほんとのとここうだったのです、
と、話してただけ、
でもあんたからしたらすべてなんの意味もなかったかもだけどね！
うぜえな〜こいつなげえな〜
なだけかもしれませんが、はい、
とにかく後悔してるだけだったんですよ、
でも後悔しても さらにまたその上からこんどは後悔してた後悔をするから、もう何が何だかもうわからなくて、結局は、同じとかしてるだけなんだなずっと、て話なので、
ほんと何やってんだろこの歳で、って、全てを後悔してまったくの生産性のないことをしてるなんて、
ほんとばかだな自分て
嫌気がさして来るのみなんですよね
更に自信失っただけなんだよなあ、
結果この期間、
良いこともあった？けどね、もちろん、もちろん、
それにしてもほんとわたしは何してんだかと、いつもどこかでは客観視してるので、悲しくなってくるだけなんですよねほんとは、もう、
しかもまたこれから
またひとりで新しいとこ開拓するのかあ〜〜とほんとまたエネルギーいるなあ、、て
不安でいっぱいですけども、
でもやるしかないんでやりますけども、そんな感じですわ
お疲れ様でしたよねあなたこそ、ね、ほんとね、ありがとね、
今度はまたこうしてたこの期間にも後悔しだしてしまい、、
スッキリどころかモヤモヤの積み木で、
なんだかなあ、なんなんだろうな、
いつになってもこれで良かったと思うことはわたしには来ないのか、と、思えてくるけど、たぶん、
本心で生きてたら常に納得してスッキリしてしかもなんならワクワクとかしてるんだろうなあと思うから、
ならやっぱ 周りにも迷惑だし本心で過ごせばよかっただけなんですよね、、ああ悲しいかな、また時間長くこんな後ろ向きに使ってしまった、、、 と、
しかもいつも本心って一択で、
年相応に、
好きな人とまったくの不安なくどこかでお出かけしたりしたい
これ、なんです、これだけ、なんです
よね、でもそれがすごいハードル高くて、
他にやりたいことなんていつの頃もないんですよね、てかなんにもしたくない、ならそれこそバイトとか、
意味のあること、しかも好きなこと、
絵とかまじであんなもんめんどくせえしやりたくない、あんなもん授業の中で一番苦の程度が少なかったからなだけで、
誰も絵が好きだなあ自分 、とか、無い、あん時も 絵描いてないの？とか聞かれてなかったら、あんな風に適当な絵を描いて送ったりしてない、
他の人の中でわたし＝絵が好き人キャラだったのかと知って、だから描いて送ってたのに、、、
もうそれでまたあたまおかしいやつ認定されてたとかもうほんともうほんと最悪だわって話で、
と、
とにかくあなたには、
ほんと、神様はいますよ、見てます、だから、あなたには神様はいつも微笑んでることでしょう、
あなたがわたしにしてきたことはほんとにお疲れ様でした、と、
そんでそんなことしなくて良いんですよ、あんなやつに、と、
しかも本人もほんとのとこ望んでませんし、
あなたはわたしのことを
ほーんとになーんもわかってなかったから、
なんならやっぱ思ってたとおりにあなたはいつも自分のことばっかそれまで考えてきてて、そんで、わたしのことは悪いやつだと思ってて嫌いなだけできてて、だからか、と、
だからわたしが好きな人関連結婚とかも、
彼女は要領の良い？！？？！！ひとなので？！！？！！！？！
とか思えるのでしょうなあ！！！！！！！！！！！
ほんとに！！！！！！なんもしらんのだなあ！！！！！このひとは！！！！と、
ガッカリしましたが、
要領よかったらいまこんなこと絶対してないだろうが！！！！！！！！！！！！
て、もうほんとなんだかなあ、
なんなんだろ、こいつもか、と、
わたしがクリスマスドタキャンしたときに、わたしもその頃はなぜかわからなくて、困ってたくるしんでたころに、わたしのことただ単にサイコパス的扱いしてきた外野の女とおんなじようなもんかと、あなたも、
こんなにもすべてにおいて要領悪い奴もいないぞ！？！？？！
めずらしいよ？！ほんと、てか、いない、こんなあほなの、たぶん、
だからあんたはやっぱ友達じゃねー、と、
長年感じてきたのはそのまませいかいだつのかー、と、悲しくなるわけでしたよ
要領の良さ皆無の、！！！！！！！
てかそれどころじゃない！！！！！！！！！！！
まずそもそもが！！！その気持ちさえ潰して泣いてる奴が！！！！！！！！！！
あんたはほんとそんな見方だったんだなあ、やっぱ嫌いじゃねーかこっちのこと、てはなしよね
そりゃあなたはわたしのこと
ほんとのとこでは 不幸なれやぐらいにしか思ってないんだなあ
て、後から取ってつけたわけでもなく、そう感じるでしょうよ嫌でも
なんかさあ、れいなちゃんが、
なんでわたしなんだろって好きな人がらみの時に言ってたよてわざわざ垂れ込んで来た時もあなたどこか嬉しそうで、ああこいつが主犯か、わたしのこと嫌いなのの、て感じたわけで
みんなその頃は嫌いだってわかってたけど、それにしてもあなたが一番そうだろうと思ってたので、
そこからもう何話せば良いのかあなたには分からなくなってたのです
学校関連はあなたがいまどういうふうなのかわかんかいから、なんにもはなせないし、
どっちにしろこつちこそやめたいだけだけどもいつも、
でもはなせないじゃんなんも、
さしたらこっちには趣味とかも何にもないから、
やつとそこでできたのがケーポップなわけで、当たり障りない話題で、
ネタになるし、ちょうど良い、これなら話せるし、と、
ほんとにもちろんハマってましたがその頃は、なのでそれだつたのです、てわもあなたはそのころもわたしのことほんとに知りたかったのでしたら、なら、何にも考えないではなしゃーよかつたのに！！！！！！！！！！！！、！！
ってすごく後から振り返って悲しくなるわけですよね
高校の頃の子が、好いてた子が、
後からわかったことですが、
わたしが、厚塗りファンで女だったので、わたしは彼こそドン引きマンだつたと感じてたのですが、その頃こそ、大半は男子は あの人なんか化粧してるよね、、てかなんかこわい、、みたいな目で見てたので病んだのでこちとらね、だからその子こそそうだと思ってたけど、
まさかのその子は、
きもがってたていうのもあるかもだけども、まさかのわたしの悩みに気づいてたらしく！！！心配？してたのか！！！と知り、、
ああほんと神様よ、ありがとう、、、浪人までした甲斐もありました、、！と、あんなにも高校の頃、ファンデ塗ってて 浮いてて、後半ダイエットまみれで
、めちゃくちゃ孤独になっていましたが、そのせいで、女子の中でも、家でも、そして挙句は病み、がしかし、そのおかしな方向への努力は
無駄にはなっていなかったのか、と、かみさまはいたんだな、と、
全ては彼に好かれるためだったそれらが、なんと、ほんとに 結果が出ていたのかもしれない、、！！！！！！、！と、一気に光が見えてまいりましたのです、
だから、もう、それだけで胸熱で、それだけでお腹いっぱいなんですよね、実物は拝めなくても良いのです、てか、怖いから拝みたくない、いや、ほんとは、こっちの姿は透明マントで隠したいけど、あっちの姿はバッチリと見たい、はいこんな感じです常に
わかります？？？このきもち、
例えばそれはおそらく、
ありえないけど、玉ちゃんに会えますよ、言われた時も同じことをするでしょうね、
こちらは透明マント持参で、
顔から何から隠しますけども、
あちらのお姿はお目にかかりたい、と、そういうわけですよ、
こんな毛穴開きまくりのガサガサの肌の、顔でかマンは、玉ちゃんのお目目には写したくはないですが、
あの光り輝く玉ちゃんのツヤピカ真っ白お肌、あの小さいお顔は、
拝みたいと、、！！！！！
そのような感じなんですよ、わたしはいつも、好きに人(おとこ) と
対面すりときは、はい、
お恥ずかしながら、こんなきもい話、はい、あれなんですけども
と、だかはねえ、何にも容量なんかよくないの！！！！！！
悪すぎい！！！！！てか多分どこ探してもこんなにわるいやつはいねえ！！！！！てぐらいにわるいですよ、てかあたまおかしいよね、
あんたはさ、
あんたがもしさ、
好きな子いてさ、なんならその子はさ、結婚もしたいほどに好きでさ、
でもそれは幸せにして欲しいとかじゃなくてこちらがしあわせにしてやるぜいやい！てくらいに好きな
男がいたとしたらさ、
でもさ、その気持ちをさ、わざわざ潰してさ、どこかに置いてきてさ、一番やりたくないことやってさ、
それのどこが 幸せ者なんだよ、つてはなしよ！！！！！！！ずっとずっと！！！！！！
みんなのがぜんぜん幸せ者だよ！！！！！！！
なのにいつもいつもわたしは
違う風に見られてて！！！！！ただでさえ孤独なのに更に輪をかけて孤独！！！！だよ！他の人からどう思われてんのか言われなくてもわかるから！こつちは！！！！いつも！！！！それがどんだけ悲しいかあなたにはわかりますか？！？？？？？？？？？ずっとどんだけ悲しかったか！！！！
でもあなたは、知りたがってたみたいらしいのにわたしが話してなかっただけみたいだから、あなたには
あれなんだけどね気持ちを言うのはさ。
あなたは親の気持ちを考えて
あれはやめよ、とかあれは潰そ、とか、これを今はやったほうがいいみたいだからこれやろ、とか、
後から後悔したりとか、後悔したりとか、なんて、して来てないからさ、特にあなたは、そのままの姿を見せられるご家庭でしたからさ、
あなたには絶対わかんないんだよなあ、だからこそ何にも話してこなかったんだよね、
ほんと辛いよ、本心を無かったことにして、自ら潰すのは、
でもさ、なら辞めれば？そんなの？アホらし、てはなしなんだよな、結局、
やってんのは自分だし、
だからほんと、馬鹿みたいな話なんだろうな、他人からしてみればわたしのことなんか
自分でもなんかだんだんと馬鹿みたいだな俺ほんと、って思えてきて、
後悔して、今後頑張るために？、敢えて中身も男嫌いの人間にせつかくリニューアルしたのに、
なんだかもう良い年になってしまっていまして、、、
はあ、、、ほんとにばかだなあ俺、
て感じなわけですよね今度は、
そんで今度はなんでこの期間こそ
良い時だったのに、、何してんのってまた後悔で、後悔に後悔をさらに重ねるだけなんですよねそんで結果いつも変わらない、
だからやっぱみなさんのように
年相応にするべきだつたのでしようか？！？
はあ、、なんと、、そんな最高なこと、、、すればよかったのか、、と、、、また悲しいくなりますから、、、
とか言ってもう悲しいとか常だからそんなもん超えてるので、なんかもう中身もばばあだしどうでも良いんだけどねなんでもさ、たまにドカっと辛くなって死にたくなるくらいで
でもそれももうここ近年とかとくに
毎日そんなだから慣れてきて、まああとはまたやるだけだよな、って
そんな感じです、はい、
だからあなたもお疲れ様でした、
なんかわたしはいつになつたら
ふつうに好きな方とでかけたり、堂々とふつうに、たのしく、悩みなくできるのか、と、
思ってたらば良いのかもしれないけど、自分からなんなら 潰してるので、こうなってまして、、
だからつまるとこ、
自分から病気にしてて、しかも自分から治さないようにしてるって話なんですよね
だからこそあなたには、
他の人はなんにもこれには関係ないはなしだから、お疲れ様で、もうやめてください、と、言ってきてるのです、
他の方が何をしてもあまり意味はないのです、もちろん嬉しくなったりします、もしくは申し訳ないきもちとかがでかくなることはありますが、それで根本がどうこうはならないので、なんか、申し訳ないんですよね、期待に添うことができない？のが、ひたすらに、また、嫌になるというのかなあ、なんて言えば良いのかなあ
なので、もうやめてください、と何度も言うのです
結局は誰がどうとかでもなく、わたし本人が一番、自分の気持ちはもちろん、殺してるだけなので、辛くさせてきたのも、自分なので、いまもそうだから、
周りの人はなんにもしないでよ、お疲れ様です、て思うのです
まあ、どつちにしろあんたはムカついてるんだけどね、
わたしのことなんざどーでもいい、
たんに、自分がわたしから悪く思われたくなかっただけで、
でしよ？？？あなたは、
わたしのことを、心配してる体裁で他のこと繋がってなんやかんやしてる
そんで、他の子らと一緒になって、あいつほんとめんどくさい変なやつだなあて話してるだけじゃないのかなと、
ほんと周りばかりに求めて、と、
いやいやわたしは、あんたらに何にもしてもらいたくないの！！！！！！て感じなんですけど、それを声を大にして伝えたいのですが
ましてむかつかせてるあなたに
は何にもして欲しくない！！！！！てば！！！
これ、後から見返すと、てか、文字にすると、なんだか、余計に伝わらないね、
今日こそ、まじの！ほんしんの！たましいの！さけびー！！！！
てなもんでしたが、
他人から見たらこれこそどう見えるのかな？わからんな、
でも結局んとこは、
所詮男は見た目が良くなれば性格は変わってなくても一瞬で好きな方に転ずるやつだ、
と、なぜかそう感じられる経験がこれまで多く、なので、
もしかしたらもういまはひねくれてるのかもしれませんね、ただそれだけです、
あんなにもあの頃必死に見た目関連きにしてたからその反動かもですが、
それにしても、中学の頃の子は、髪が長くなったら、一気に好きな方に転じられたようでしたので、それがでかかつたです、
なんで？？？中身変わってないけど？ていう、
中身変わってないのにこのひとなんでいきなりそうなつたんだろ、、て、感じるところでは、
髪が伸びて多少なり見た目が女らしくなったからかなあ、と、
実際、ガリガリでギョロ目真っ黒けだった頃に比べたら、
肌白くなって、肉付きが良くなって、雰囲気も丸くなって？柔らかくなって？からのが、
もう数億倍、感覚としては、
男からモテてますから、
それまではまあわたしの性格がきついやつ？悪いやつ認定されてたのもあるだろつけど、やっぱ見た目の効果はデカイんだなあ〜〜！！！
と、白ぽちゃ女になってから痛感したわけですよね
だからなあ、なんだかなあ、、
見た目良ければ男は良いのか、そういうものなのか、と、悲しいわけです
でもそんなこと言ってたら
いつまでも誰もあれなので、
せっかく自分がそれまでに
努力？してたのとかも自ら
水の泡にさせてるし、そこは、
ありがたく、ありがたく、
受け取りますですということなのかもしれませんが、
やっぱ見た目が100パーだろ！！
男なんか女に対して！
と、思ってしまうのですわね、、、
だからなぜか腹立ってくるんですよね、腹立つとかじゃないんだけどね、
だから、肌に謎のコンプ持ってて、
ファンでヌリヌリして通ってたあの頃の自分を、そしてこの厄介な
なかみも、知ってれ上で良いと思ってくださる方がいたらば、その方は本物だな！！！と、思うわけです、
でもやっぱ見た目なんだよなあ所詮、中身もだけどさ、入りは見た目じゃん？？？て、
思うんだよね〜〜、ほんと、
聞いて見たいもん、
もし初対面でわたしがショートでガン黒だったら興味持ってないでしよ？って、
サラサラストレートロング女だったからでしょ？って、
ずっとここが引っかかるとこなんですよね、、、
髪伸ばしてから全然周りの当たり？変わったからさ、