#AKB 商法を逆手にとった「#日向坂46 偽造握手券」被害続出🚨 事件関係者が語る“犯人像と悪質手口”
今年10月頃から「偽造握手券」が #ヤフーオークション や #メルカリ 上で出回り、ファンの間で詐欺被害が続出していることが #週刊文春デジタル の取材でわかったhttps://t.co/hddLOcVb6v
— エキサイトニュース (@ExciteJapan) December 7, 2019
【30日放送】乃木坂46・欅坂46・日向坂46『坂道テレビ』放送決定https://t.co/Y0iaFypJGK
それぞれの“2019年”を追った密着ドキュメントを放送。グループの垣根を越えた企画などで魅力に迫っていく。 pic.twitter.com/iuQ9oMaqMx
— ライブドアニュース (@livedoornews) December 6, 2019
乃木坂46、欅坂46に続き3番目の坂道グループとして、2019年3月にデビューしたばかりの日向坂46。
デビューから1年経たずして、今年大晦日の「第70回NHK紅白歌合戦」に出場することが決定している。
だが、今年10月頃から日向坂46の「偽造握手券」がヤフーオークションやメルカリ上で出回り、ファンの間で詐欺被害が続出していることが「週刊文春デジタル」の取材でわかった。
「AKB商法を逆手に取った」犯罪
そもそもなぜCDに付いている握手券がこれほど大量に出回るのか。これぞ、CD不況の時代にミリオンヒットを連発する「AKB商法」の副産物なのだ。
「AKB商法ではCDをたくさん売るために、握手券だけでなく、生写真がおまけとして付いています。この生写真を全種類コンプリートしたいというファンが少なからずいるのです。
今回のケースで言えば、日向坂の18人のメンバーの生写真が各6パターン、つまり計108種類の生写真がランダムに封入されている。
『生写真は欲しいが、握手券は不要』というファンも多いので、余った握手券がヤフオクやメルカリに流れるわけです」（スポーツ紙記者）
ファンの間での転売行為はいまや日常と化している。今回の偽造握手券の販売は、こうした「AKB商法を逆手に取った」犯罪なのである。
引用元: https://headlines.yahoo.co.jp/article?a=20191207-00017591-bunshun-ent
ネットの反応
偽造握手券だと知らなくてもメルカリ等で定価以下の値段で買っている奴らが被害者面しているのに腹が立つ。転売している方が悪いのはもちろんだが、買う方も自業自得でしょ。
今は実力があるアーティストでもCDは売れないよ。売る為の工夫をやめなきゃならない理由は無い。経済回ってるのだからw
末端は日本人だろうけど元は外国人だろ。
これは、捕まるね( ・∇・)
小娘との握手に１５万？デリヘルでもそんな金額設定は無かったはずだが？どんなオプションか教えてもらおうか！さあ！さあ！！
てゆーか正当な方法で入手しない時点でファンとは言わないけどな。
ファンなら黙って、1会場1枚の握手券で握手して
潔く去るべしだよ。
メンバーは人間だ。
感情がある。
認知が欲しいとか、恋人みたいな雰囲気を味わいたいのかもしれないが
認知も恋人みたいなのも、券の多数買いや
まとめだしなどの長時間の拘束を以て
一方的な思いをメンバーの心にねじ込むに過ぎない。
ファンはお客だから、メンバーは断れないし
多大なストレスを抱えて握手してるはず。
メンバーの自由意思に任せるべきだ。
クソ文春の記事なんて捏造ばっかり。信じなくてよろしい。
このような握手券商法にも問題があると思う
ティンティン握ってくれるなら
五万出すけど
偽札と同じ…では無い。
詐欺る奴も引っかかるヤツも、そして坂側の奴も、頭悪くて面白い連中だ。
アイドル自体はそうじゃないんだけど、とにかく気持ちの悪いビジネス・商売だ。
こんなビジネスモデルの上に、当の女の子達のやる気とか努力をだしにしてるのも、とてもとても気持ちが悪い。
しかし秋元先生！益々儲かりますな！
握手券付きCD販売辞めたらいいこと。
ファンの気持ちは分からなくは無いけど、なんで数十万のお金を掛けてまで握手にこだわるかな？チラッとしか知らないけど、一枚で何分？とか有るんでしょ？枚数によって、たくさんある人はそのぶん長く話したり出来るんだよね？
これ、運営自体の商法も違法みたいなもんじゃないの？
握手なんてものは、CD一枚買ったら、一瞬だけ本人と握手出来るってのが、昔アイドルの握手会だったと思うけど。数枚数買った子は、また後ろに並んで順番待つとかやってた記憶がある。
ちょっとなんか運営の商売の仕方は問題ありありだと思うわ。なんだか、体のいい風俗だよね。純粋に好きだからみんなお金掛けても少しでも長く握手していたいとか話していたいとか思うんだと思うけど、もうちょっとみんな冷静になろうよ。
熱狂するのは全然いいと思うけど、いいようにお金使わされてコマにされてることも考えようよ。儲かってるのは運営だけだと思うよ。
引っかかる方もノーテンパー
>今回の件も悪質なファン数人による組織的な犯罪だとみて間違いない
ファン？ ただのペテン師、詐欺師だよ。
ファン歴4年のAさん（20代・男性・大学生）も被害者の一人だ。Aさんはシングルが出るたびに50万円ほど握手券を買っているという。←←←ってことは今年のシングルで150万円使ってるの？凄いね
被害者＝加害者の間違いでしょ。
偽造した人間が悪いのは確かだけどCDのパッケージ内に偽造グループが偽造券を入れたCDを販売したわけじゃない。被害者と言われている人たちは握手券だけ転売で手に入れようとしたからこうなっただけ。自業自得だし、運営もCD付握手券の販売を止めればこの犯罪は止まる。
そろそろ景品法で握手券は取り締まるべき。
偽造握手券を売る奴がとんでもないのは当然だが、全国握手券が転売禁止というのは初耳だった。
個別握手券ならまだしも全国握手券くらい、いいじゃねえか。
そんな事で出禁はあんまり。
個別買っとけよｗ
これってアイドル？
酒を介さないことで未成年も働かせられる水商売だよねぇ
金額の単位がおかしいです。
はなから依存させる気満々だしファンが金銭面でつぶれることも金ほしさにおかしな事に手を染めることもわかってての強気の値段にしてる。
大昔は、一人何枚CD買ってもイベントへの参加券は一枚しか配布しません
なんてイベントも多かったのにね。
偽造して人を騙してまでお金儲けをする悪い方が、警察に捕まらない限りは今後もずっとこのような汚い手を使った犯行を繰り返すと思います。
顔の見えない世界で売買する事が出来るようになった現代の便利である反面、新たな犯行手段が生まれる怖い世界ですね。
名前が分かるようにするのが一番良いのですが…
日本の男は、アーティストよりも
アイドルが好き
アイドル売りしなかったE-girlsは、
飽きられてファンが減って
地下アイドルみたいになってしまった(;_;)
自分はファンになって2年近くだけど、握手会はそんなにお金をかけるものではないと思ってる。
けれども、色々な所で大量に握手券を使う人が多くいるのは知っている。その人にとって、テレビ等でしか見られないような人と話が出来るのは嬉しいだろうし、生きがいだって人もいる。
だから、良くないと思ってもオークション等で買う人はいるし、一方でそういう人がいるからこそ騙そうという人も出てくるんだろうなと思う。
坂道グループの信者はモラルのない人が特に目立ちますね
当然といえば当然ですが質が低いアイドルには質の低いファンがくっ付くという事でしょう
手元に本物握手券があれば分かるけど、無い人がホログラムまであるニセモノを手にしても真偽は分からない。そこが厄介。オークション画面でも色合いは撮影状態かなくらいで区別できないだろう…
ニセモノと分からないで使用しようとしてた悪意のない人が出禁になるのも被害者。かなり悪質だろう…
自国の紙幣とか見た事あるから僅かな違いも分かるけど、外国の紙幣なら全くのデタラメでも分からないのと同じ。
そもそも、ネットオークション創成期を経験している人間(今の30歳くらいから上)からすれば、ヤフオクとかはそもそも本物か偽物かがわからない、模造品や詐欺の可能性も大きいっていう心構えがあった上で使うものだった。
今の大学生くらいの子たちはそういう意識が無いのかな？そんなにお金があるなら正規商品を買うことできるでしょ。
コメント
コメント一覧 （91件）
書くしかできない を
読んでると、あなたは、ほんとに、
他の、しかも、自分のこと好きでわたしのこと嫌いな人とおんなじ考えの人なんだなってよくわかって、ほんとに悲しくなるからもうほんとやめてもらいたい。
この言葉もあなたにはわからない。
人の意見を聞きたくない、
とかそんなことではありません。
ここに、コメント欄のとこに、あれやこれや 話してきたのも、あなたにはそうとしか見えてなかったのか、と、ほんと、無意味だったんだな、と、悲しくなります
わたしは、あなたは、わかってくれそうな人なんだと、てか、もういい加減、ずっと悲しかったから、
わかってもらわないとわたしが嫌だ！！！！と思って、ここに書いてきたんです。話してきたんです。
なぜわたしが自分からあなたに遊びに誘わなかったりしてたのかを、
あなたは、全くわかってない！！！！！！だから嫌なの！
あなたは絶対に自分の 言ったこと、行いは振り返らないから！！！！
他人のことだけ責めてるから！！あなたが一番！！！！！そう！
わたしのことだけせめてきたから、心の中では、
ずっと、ただそれだけだったから、
わたしは、あなたに、何にもしてもらいたくはないんです、でも、
心の中で、頭の中で、わたしのことを、あれやこれや考えて、しかもそれを、わたしの目につく、ラインのタイムラインに出されてたり、あれがもうほんとに嫌だったんです！！！まああのときは、あれは本当にあなたの自分の想いだけの、行動でしたよね、てか、今もそうだ、
てかさ、もうさ、わたしが長〜い具体的な例とか話とかここに無駄に？書きすぎたんだよな、だから、さあ、もう端的に話しますわ、はい、
摂食障害とかそんなもんは、おおもとの問題から派生した端くれみたいなもんで、あんなもんどうでも良いんだよ、社会不安だかなんだか、たいじんふあんだかなんだか、それも端くれだ、対したことじゃない、いや、たいしたことではあるけど、それも、派生したもんだから、
どうでもいいんだ、てか本人が一番それで大変だーとか苦しんでるわわたしーとか思ったことないし、てかなんならふーちゃん、あなたのが、あなたも、対人不安ぽいとこあるじゃん、そっちのが心配だわ、
んで、また長くなったけど、
わたしの一番のおおもとの問題は、
いい子ちゃん病？ らしいよ。
自分で自分のこと病とか言うのほんと、バカみたいでそういうやつ嫌いだから実際話すのほんと嫌なんだけど。
家ん中でいい子ちゃん病。てことです。
親がどう思ってるのか、親にどう思われるのか、好かれてないと不安、てか、それが全て、
だから、男の子のこと好きな気持ちを潰したがるし男になるし、これは、お父さん宛の症状？なんだと思うけど、
だから勉強とか異様にそれを気にしてたし。ほんとは大っ嫌いだけど。
そんで、めちゃお金におかしいのも、お金きにするのも、バイトできるようになってから、自分でやりたい、やらなきゃって異様な強迫観念見たくなってるのも、
これは、お母さん宛の気持ち。
家の中での意識は、赤ん坊とか子供の頃ほど、お母さんとお父さんの心の中とか頭の中にいつも集中してたから、むしろ家から一歩出た外での方が素？なんも考えてない？やっと少し気楽になった感じだった？解放されてたんです。てか、脳内が一旦
ラフになった感じ？例えるとテレビを単に集中して見てるときの脳みそ、みたいな。
なんていうのかな、家の中では、家族の前こそ、表向きは明るくひょうきんに、なんにも悩みなんてない、
親の前ではなんも話さない、聞かれたら話す、必要なことは話す、
子供、ていうのをやってるけど、中はめっちゃ堅くどこかいつも緊張してる、
要は 家より外のがわたしは自由に過ごしてた、かもしれません。
たぶん、あなたはわたしと真逆だったと思うんですよね。
あなたは家では割と話してて、昔から、意思疎通出来てて、自分のその今その今のすをだせてて、行動から思想から、別にそこまで子供の頃お金のこととかも気にしてなかったと思うし、それは見ててわかった、親のことはむしろ怖がるどころか、対等な関係でしたよね。
んで、外の方が、気を遣ってたと思うんです。
でもこれ、普通の人はそうなんですよね。家では 気楽にいて、なんなら、子供は甘えて、外では 他人に気を使う。それが普通です。まあ、だからなんとか帳尻が合うんだと思うけど。
こうやって字面だけだと、また、あなたには、わたしが自分を正当化してるみたいにしか映らないのかも知れなくて、それがほんと怖くて、
だったら話したくないんだけど、
なんてのかなあ、
朝目が覚めた時に、一時間考えててＡをやろうと思ってた、
でも
母親の様子を観察してたら、
口には出してなくても、母親の心の中ではＢをやってほしいな、
て思ってるのがなぜかわかった、
だからAはやめて、楽しそうにBをやる、
そんな感じ
てかもうほんとは、朝とかじゃないな、全てが、全てがそうだから、むしろもうその、
自分のパッと浮かんだ選択肢を曲げるのは当たり前で、てか、曲げないともはや悪いことしてるような、感覚にしかならない、
なんであのせっかくの受験期に、なんで、男と付き合ってたんだろ、、、
ドビーめは悪い子！悪い子！
頭ぽこぽこ叩く！脳内で！みたいな、
でもここの中にも何種類かの
要素が混じってて、
受験期だってわかってるはずなのに、(たぶんだからこそ不安だったから肯定されてる気になるから、なんだけど、) なぜ 勉強だけをガリガリやれば良いのに、って思ってるのは、本当はお母さん。の気持ち。
なんですよね、お母さんから、言葉でダイレクトに言われてなくても感じ取れる、心の中のわたしへの気持ち。
だから、あなたは真逆だとかあなたは良かったよね、中は、とか、
8月あたり？にここに言ってしまってたんですけど、
頑固とかポジティブとか、その辺ももちろん関係してるんだろうけど、そこは正直言ってしまうと全然もうそういうことじゃないっていうか、なんかそれを言われる方がわかってないんだなあやっぱって悲しい、ていうのかなあ。わかるかしら、この気持ち、
でも、肝心なことをなら最初に？てか、前の八月も？てか、ずっとそれだけを端的に話せば良かったわけで、こんどは、この一連のあなたとのすべてを今度は後悔して立ち直れなさそうなんですが、
わたしは家の中で、
どう思われてるのか、にめちゃくちゃ敏感だった、昔から、てかそこに重きを置いてた、ずっと、
一番は心配かけたくないと、思ってた、不安にもさせたくないと、親に、
だけど結果として一番めんどくさい感じに？なってしまったのかなあってほんと悲しいてかくやしいんです。毎日。
だから余計に男になりたいし、余計に辞めた後悔とかが激しくなるだけなんです。
でも、うちのお母さんお父さんは、そんな甘く暖かい人ではないから、心の中は、お母さんとかはもう、
そんな後悔いらんから、とにかく世間的にも働けよ、たか普通にしてたほうがよかったわってそれだけなんです、てかふつーに言葉で言ってくるし心でもそう、この先 あんた私たちいなくなったらどうすんの、( 自分の心配、自分に迷惑が来る心配、
あとは、金の心配です。これが、わたしの被害妄想とかじゃなくて感じ取ってわかってるからほんとつらい！！！！！！！！)なのに、わたしは、なぜか、染み付いてるのか、
こんなやつー！こんな親ー！こんなやつ体内から出して楽しんでやるー！！！これからはー！！とかにならないんですよね、なれないんです、むしろそうなればなるほど、悲しくてもっと親から好かれたくなるんです。
わかりますかね、この気持ち、
あなたに話さなかったのはあなたが真逆だと、わかってたからなんです、あなたの家が、あなたと親の関係が、
もちろん、あなたのが数段常識人？だし、良い人だし、なんですけど、
わたしがそのままを、そのままの悩みを話したとこでわかってもらえないんだと思ってたんです
あなたは、ずーっと勘違いしてるみたいだから悲しいんです、
わたしは、家の中こそ、甘えてない、甘えたくない、親に迷惑かけたくない、心の面でこそ、お金の面でも、あらゆる面で、
なのに！！！！なのに！！！！
わたしは、病んでしまったらしく、
これはわたしは思ってませんよ、病んだとかおかしくなったとか思ってないの、ほんとは、ほんと、真のとこは、辛いとかもない、だって好きでやつてるんだから、好きで、全ては好きで、やってるんだから、
病んでてつらいから治したいとかもない、！！ずっとずっと、自分の外での悪いことも責め続けて、友人にも会えず、会わず、今後も行けば良いと思う、全ては自己責任だし、
そして、男関連も、このまま、今までの全てを後悔して、潰したこれまでのように、死ぬまで潰せば良いと思ってる、楽しまないで、それで良い、それが良い、
だから、もう、あなたが、
お家でお子さんを育てるということを聞いた時に、そのとき、わたしの実際の体内の内側心の内側がボロボロだったのもあったけど、
もう、なんでこの人はやっぱ幸せなんだー！！！！！！！！！
て、思ってしまったのですよね、微かに、どこかで、
てか、わたしが一番きつかった、10年前とかに、
男の人と当たり前に交際してるのがほんとにずっとなんだこいつ、ってなってた時もあった、羨ましいというか僻みというのかな、
なんてのかな、しかも、なのに、あなたは大変だ、家の中も、男関連も、って自分のことばっか話すから、なんかもう、この人すべてが羨ましいってなってた、
わたしのしたいこと全てできてるのにって、
男の子関連もそうだし、そうやって、第三者に話すことも、自分が困ってると自覚して、悩み？を、話すことも、ものすごく羨ましかった、
いや語弊がありますよね、
でもね、完全にいいなあこの人！て羨無だけではなかったよ、もちろん、なんでそんなやつなの？て男側に、モヤっとする、てか腹立つてかありえないてか、なんてのかなあ、でもそんなこと言えば、あなたを完全否定したみたくなるし、あなたはもっと怒るだろうから、
えっ？そうなんだ！え！それすごいね！わたしが好きな芸能人と会える、知り合えてるみたいな感じ？？？とか、あなたの前では言ってて、それこそそれを言った方が良いだろうと、正解だろうとそのときは思って、でもそれでムカついてたなら、本心そのまま言えばよかったな、と、なんだその男やめとけよ、ってもうこの一言に尽きる！！！！！！！！わけで！！！
でもそんなこと言ったらばもっと大変なことなるのかなあ、と、
そして追い討ちは、
わたしはなんにも悩みも困りごともない幸せな人だとあなたは思っているのが わたしはわかってたからです、そして単にわたしのことを悪いやつだと、
それが、わたしは感じてたから、それで、すんごい悲しかったから、てか、友達ほんとわたしいない、て、思ってたから、その頃こそ、強く強く、いまなんか慣れてしまってなんてことないけど、
だからあなたに自分から会いたいとは思わなかった、思えなかったんです、その頃、
でもあなたはあなたでわたしに会って、その頃こそ、モヤモヤしてたのはわかってるから、いつも遊びの後半はあなたが気分悪い感じになってた、イラついてた、から、態度に出てたので、
だから、お互い様なんでしょうけどね、あなたもわたしに対して、
ほんとこんなやつと二度と会うかよ！！！て思ってたと思います、
これも、勘違いしてもらいたくないのは、これを話すのは、それで、あなたを悪者にしたい！！！！とか、わたしがあなたにムカつかせてたのとかを、それでなかったことにしたい！！！とかではありませんよまったく！！！！！あなたはそう思ってるみたいで、ほんとあなたはひんまがってんなー！！！て思ったけど、
二ヶ月くらい前に、
これも、あなたは、お互い様？？？？おめーのがずつとわるいわー！！！！！
てあなたの中ではなると思います、
わたしの問題って家から始まり家で終わってるようなもんで。
んで、でも、わたしは、家族のことほんとは、全く責めたりとかしてないんです。なんなら自分責め、ずっと、好きでやってる。
なのに、あなたしかり、周りの人？外の人？は、わたしが、
反抗期？みたいにしてるだけなんだと、思ってるのかな？てわたしは思ってたから、ほんともうつらいなってなってたんです、あなたに8月去年あった時、
ああ今働いてないのもなんもしてないのも誰にも会わないのもこの人はそう思ってたのか〜〜。もうほんと悲しいな、もうほんとこの人は友達じゃないな、一番の 非理解者？だな、と。
まあでもわたしがそもそもこの前に、怒らせてたわけで、勝手に離れたわけで、そりゃこの人がこうやってわたしのことにむしろ攻撃的なのも無理はないかな、と。
でもやっぱこの人、ほんと、一緒にいると辛い、から、やっぱもう二度と会いたくないな、と、
だからラインから何から消してたんです、あなたから離れようとしてた、
構って欲しいんじゃないんです、
むしろあなたの中からわたしの存在を抹消してほしい、
もしくは、あなたに、わたしのこと
完全にわかってほしい、ほんとのところを、
わかってほしいってのは、
そうなんだ、ってあなたに共感して欲しい、とか、わたしのことも、憂いてほしい？とかじゃないんです、感情を載せて欲しい、とかは全く無いです！
ただ単に、そのままの！ほんとの！ことを、認識して欲しいのです！認識してもらえば十分なんです！！！！なんていうのかなあ、
単に新聞読んだ、ニュース見た、週刊誌みた、そしたら赤の他人のことが特集されてた、 うわっ、
うわー、へー、あー、そうなんだー、はい、認識しましたー！
て、こんな感じ？こんな温度感でお願いしたいのです、それを希望してます。
てか、本心では、もう、
わかってもらわないと悲しいから、
ほんとは涙だーだー出るくらいにあなたのいろんな書いたやつとかガルちゃんの最初時のやつとか、悲しかったから、もう、無理だ、ってなって、
ここに話しを書いてきてたんです、
もう誰にも理解されてないのはつらい、と、何故なら、いまなお後悔だけで、しかも、いい子ちゃん病？
本人は病気とは思ってないし使いたくないけど！こんなワード！
けど、それで、本人は、ほんとうのところは、親のせいにするどころか、自分のせいにしかしてなくて、
なんならここ数年のが一番それやばいくらい、自分への後悔しかないのに、
なのに、また、第三者は、真逆にみーーーーんな、思ってるから！だから、悲しいのです！！だから、孤独だと言うのです！！！！わたしはやっぱ自分を孤独にすることしかできないのかいつもいつも、と、
馬鹿だなーて、心底辛いのですほんとはね！！！！ほかつておいてるけどさ！！！！！
でも、わたしにちがう風に思ってる他人の方々？に、
こうなんだ！！！わかれよ！！ほんとのとこを！！！
とか言う方が、我良しの、自分可愛いの行為なのかなあ、、てまた思えて来てしまい、
また、ほかっておいてしまつたのです。そこのところを。一番大事なとこなのかもしれないけど、
わたしはあなたと離れたいんじゃない！！！！し、関わりたくないんじゃない！！！！！！！！し、好きで避けたいわけでもなかったの！！！！！！！！
ほんとは、完全にわたしをわかってもらいたかったの！！！！でも、
真逆に理解してるか、ぜんぜんわかってないか、あなたこそなんなら、わたしには、恵まれてて！あんなやつ！！！て、大学もあなたはただの楽なとこだと思ってたのもわかってましたし！！わたしのことは、羨んでるか、嫌ってるか、そんなとこだとわかってたから、だから、あなたを避けてたの！！！！！
でもさ、わたしさ、
自分が悲しいんだ困ってるんだ病んでるんだ治さなきゃ、いけないんだ、とかドーーーーしても思えないの！！！！！！
だって自分で勝手に自分から頭の中で苦しめてるって、わかってるから！！！自分でそうやってるんだもん、
だから、あなたにも、もったいないから、構うな！！！とか、お疲れ様ですとか言ってきたの！！！！！！！わかりますか！？！？？
もうほんとわかってもらわないと困る、、、
だから、
悩みでもなんでもないのだよ、ネガテイブはネガティブだけど、それで困ってるとかでもないし、
自分が、
良い子供としての仕事を全うしなかった部分への後悔が強すぎて、
こうやって立ち止まってる、ずっと過去に遡って考えてる、それが止まらない、てことなのです。
もうさすがに、わかってもらいたいのです、いや、あなたは分かってくださってますよ、この全人類中ではたぶんナンバーワンに、わたしのこと、
だから、ほんとありがてーのよ、ありがてーの、てか、なんだろな、
本心はやめてほしい、
だって自分から自分の首、好きで締めてるような馬鹿なわたしに、
なんやかんやしてくださってる？、あなたとか他の人々の、
なんてのかな、期待？に、添えてないのが感じるとかでわかってるから、なんか、更に悩み増えたみたいな、つらい、みたいな、そんな感じなんです
わたしは自分でそうしてたんだから、それは、自分でしか納得できるとこはこないともわかってて、
しかもその後悔とかも、親とのことでそうしてることだから、、てか、生まれた頃から染み付いてることだから、周りの人がなんかしてくれてもそれでどうこうなることじゃないことを自分が一番よく分かってるので、なので、あなたが動くことのがひたすらに申し訳ないポイントが積み重なる、そしてむしろ悩みに変わる、大きな、悩みに、ってのをあなたに伝えたいんです、ほんとにむしろ困ってるから、あなたがなんやかんやしてくれるのが、むしろ、
でもこんなこと本音を言ったら、それもあなたは好きでしてたら失礼な話かなとか、なんかもう、わけわからんくなつてて、そんで、はい、今のとこまで来てしまったんです、
わたしが去年何にも話さなかったし、あなたにありがとうとかメッセンジャーで言ってしまったから、あなたは使命感でやってくださったのかもしれません、それはどうもありがとうございます、ございました、なんです
とにかく何にもしてもらいたくない、むしろそれが大きな困りごとにわたしの中では変わってる、本音では、だから、一刻も早くやめてもらいたい、そうじゃないとあなたを恨みます、一生、
そして、何にもしてもらいたくないから、
心でわたしのことをわかってください、
こんなやつ、そもそも恵まれてるくせに、悪いやつで、しかもわたしに余計こと言って気分悪くさせてきたやつがー！！！そのくせして、ちゃんとわかって欲しいだとー！！！！
って思うなら、あなたには、無理だ、やはり、分かるのは、
てか、あなたにわかってもらおうてこと自体もはや図々しい？おかしなことだよな、ってわたしが一番思ってる、だから、やめてという、のです、
あなたに怒らせて、映画もドタキャンしたし、あなたは良い報告をしてくれたのに、会わなくて、
だから、あなたの中では、わたしのことなんか死刑にしてくれ！！！！それのがわたしも嬉しいわー！！！、！！
てのが本心なんです！！！
それか、あなたが、
ほんとに！ほんとに！ほんとに！
わたしのことを、わかりたいというお気持ちがおありならば、
ちゃんと分かってください、頼むから、そうじゃなきゃもうずっと悲しかったけど、もうそれが続くだけで、あなたのことほんとに嫌になりそうだから、わかってよ、てことなんです、
て話なんです
わたしのことわからない、わかる気がほんとのとこでは、あなたに無いのなら、すべて、お疲れ様でーす！！！！てことだから、やめてください！！！！！
あなたがわかってないどころかその逆で、やっぱ嫌がらせなんだなあとかわたし側から感じられることもなぜか結構あって、この今のわたしの状態的にも、ほんとあなたのこと恨んでしまいそうなので、もうやめてほしい、
でも、なぜか あなたが
わたしのことわかってないな てのがわかっても、マジの悲しみは来ない、てか、ほんとに悲しくはならない、
なぜなら、そんなのは、とうの昔に経験し、1人でその悲しみを超えてきたからです
11年、8年、7年、6年、前とかのが
悲しかったもん、あなたとかまあその他わたしのこと嫌い組の人たちとの関わりの中で、感じるとき、
強烈に悲しかったから、
だから、もう、正直いうと、
あなたが理解してない感じのがわかってきても、悲しみは無くなった、当たり前だから、それが、当たり前だったから、あなた以外でもね、もちろん、どこでも、いつも人によってキャラ少し変えてたりしてたし、
みんなただ幸せな馬鹿みたいなやつ、天然？みたいな、ぽわーんとした、ゆるーい、
顔は濃いけど、中はぽわーんとしてる？やつ、みたいな、しかもドタキャン、大事なとき？イベントほど？、する、変なやつって、
思われてただけ、
ほんとに悲しかったのは、わたしがドタキャンしたのをわざとだ！とか思って、そうやって言ってたやつが何人かいたとき！！！！！
わたしがどんだけ！！！行きたいと思ってると思ってんだよ！！！ふざけたこというなー！！！！て、大学の頃こそ、ひとりでバーーーッ！！！て泣いてたことはたくさんあったけど、あんたはなんもしらない！！！！！
ほんとわたしは、誰にも理解されてないな！！！！！！まあ、昔からか、て諦めるけどね、
あなたもそいつらとよく似てて、
わたしをただ元気なのに不参加の性悪人間だと思ってた！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
だから、わたしがどんだけ、それを感じて、悲しかったかなんてあなたはしらなーーーーーーーい！！！！！！！！！！
わたしは、自分から、中身を、男になって、自分から、ケチって、勉強だけやれば良いやつにして、
そして、バイトとかできるようになってからは、それをひたすらにやってりゃあ良いだろてかんがえのもと、いつも探して、やたらいろいろ手を出して、はして、
そんで、楽しそうなバーベキューとかボーリングとか飲み会とかのサークルとかには入らないで、
就活のネタになりそうな、
これだけは！！！入りたくなーーい！！！て、パッと見では感じた、あのサークルに自ら入り、
てのを、やってたんですー！！！！！！！！！！
でもそしたら時たま ただでさえ
壊れてたからか、ドカーン！！！！とぶっ壊れる瞬間がある、てのは、
できないできない、自分にはできない、でもやんなきゃ、てか、周りの目が怖い、怖い、絶対嫌われてる、ああ、もうみんな嫌われてる、
(てかじつさい嫌われてた時もあった) サークルの子には まじなんだこいつ使えねーな、なんかめんどい、
他の子には、こいつ好感度気にしてるからこのサークルとかやってんじゃない？しかもデブスのくせして学部内の男から、謎に割と好感度高くて、ほんとこいつムカつく、しかもこいつ自分のこと可愛いとか思ってそうじゃね？？？一個上のくせして、なんか、子供みたいな？、ほわーんとしてて、服もダサいし、
こいつほんと嫌いだわー、いなくなれー！
みたいな、？ そんな 感情？そんな圧を？ 数名から、いや、女からは、すんげえすんげえ感じてたわけで、
それに1人泣いてたわけで、常に、心の中では、いつも、
それをあなたは全く知らない〜
だからわたしはあなたが嫌い〜
あなたがきらい、てのは違うな、あなたのこと嫌いにはならないし嫌いという感情はあなたにはないな、
苦しいって感じです、
なんてのかなあ、違うようにしか見せれなかったわたしに後悔してるんです、だってほんとは、もうなんでこんなのヤンなきゃいないんだよ、金にもなんねーし、てのと、はあほんと苦しいだけだし、楽しさはほんとないし、たまーにあるかな、空気よく終わったとき。とか、
でもほんとたまーにで、
あ、これは、サークルしかり、大学の人間関係のことです
あなたはいつもいつでも、うまく行ってる、わたしが、良い思いだけしてるとか本気で思ってたことを、感じてましたし、そうみたいで実際も、知ってたので、なので、
あなたが嫌なんです！！！！
あなたは、
高校の頃こそ一番わたしのことそう思ってた！！！！2011とか！！！その辺！！！！私の末期のころ！！！！！わたしが豚になった！内部の問題が外に出てきた？まさにそのころ！！！わたしはまだそのときは何にも話してなかった、それに関しても、てか、あなたに、言わなきゃて思ったのは、
他人から見て別人なくらいに太ってると、太ったと、思ったからなんですよね、
あんなにも！！！！！！！！
ただ苦しかったのに！！！！！
てかさ！！！
高校の頃こそ！！！だよ！！！
一番きつかったよ！！！！！！！！
これのなりはじめなんだもんさ！！！！！！
なのにさ、あんたは、いっつも！自分のことばっか大変だと思っててさ、そんでわたしに対しては、あんたはほんと良いよね〜〜てそれだけ！！！そればつか！！！それしかない！！！！！！！！！！！
この状況がどんだけ悲しかったか！！！！！！！！！！！！！わかりますか！？！！！？！！！
あなたはご本人様だからわかりませんよね！！！！！！！！！！
実際、あなたの状況的には
大変だった、ほんと、環境、それはマジでそう思うし思ってた、
けどね、あなたのお家に中二冬に一度お邪魔したときに、
わかったん？ですよね、なんか感じられたんですよね、思ってしまったんです！！！
えっ、この人、自分の素を、家族に見せられてるんだ！しかも、少し前まで他人だった？お父さんにも！！！！！！！！！！むしろ気を使うのではなく？？？？？？？
気を使って自分が溜め込んで鬱になるとかではなく？？？？？学校にもいかないという選択が？？？？？？？？？？？なんで親の前でとれるの？？？？？？？？？？？？この人死ぬほど羨ましいー！！！！！！！！！！！！！！！
て、そのときつよーく強く思ってしまったんです
なのに、なのに、
わたしには、大変だ、きつい、苦しい、てのを
その後も2人で会うと、話されるし、しかも、親御さんの悪口ばかり話されてて、なんだか、また、羨ましく感じてしまっていたんですよね、すいません、
これ、字面だからほんとあれだけど、怖いけど、
あなたへの嫌味とかでこれに関して触れた、話した、わけでは全くないということをわかってほしいのですが、
なんなら、やっぱ本当のこと、ほんとのを出さなきゃ意味ないよなって思えてきたので、わかってもらう？には、なので、話してるだけなんです、決して嫌味とかじゃない
わたしは、いつも、マジのきつい時ほど、きついんだーいまこうでこうでねー、って、なぜか話さないので、てか、だからか？だから、溜め込んで食べたくなったり、四六時中ダイエットしてたり、人にどう思われてんのかにすげー意識行ったり、ドタキャンとかその他もろもろアレなのかもだけど、
んなら、単に、あなたにも、
きついときは、いまこうでこうで〜て話せばよかったやん！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！、！
自分あほかー！！！！！！！そっちのがあなたとも仲良くできてたとか、ほんと悲しすぎるから、
て、振り返るともうまたさらに嫌になってくるすべてが、そんなことしかないですけども、僕の中には、
なんてのかな、強がりとかじゃなくて、当時も、あなたの前で 今これできついんだーとか、そういうことは、話しては行けないような気がしてて、刷り込み？が自分の中にその頃は勝手にあって
あなたが大変だってときなのに、大変だと言ってるのに？、
わたしのことなんぞチンケなことは話せない、話せない、みたいな、
これマジですよ！？！！！！！これこそほんと！！！！！
それで、話せてなかったんです、
れいなちゃんにもそれは該当します、みんな自分であれこれやらなきゃ行けなくて、やってて、すごいなあってほんとに思ってた、
でも、彼女の何が怖いか、悲しかったかつて、あんたはやんなくていいね、みたいなのを言葉から態度から行動からその頃ビシビシ感じてたんですよね、てかそれしか感じない、彼女からは、ほんと、あなたがいなくなってからとかまじでもう、やんばい、やばく怖い、
いや、あなた自身、大変だったんだと思うんですよね、てか、あの、
すんげえ大変だな、、て思ってたよ環境的には、まじで、
横外人住んでてさ、夜もうるさくて寝れてなかっただろうしさ、あなたは明るく面白く、太鼓の音ドゥンドゥン、とか真似してたけどさ、まじで現実はなんも笑えることじゃなかったよね、
んで、その頃のわたしって
今より他人の解析とかできてなかったから、アホだったから、
単にわたしが嫌いなんだーとか思ってたわけです、感じてたわけです
だから勝手に悲しくなってたんです、だから病んだんです、
もっと頭使って考えてたら、そうはならなかったと思うけど、
ほんと嫌われてる ってそれだけにまとめて感じてて、それがダメだった
これは、彼女以外でもみんなそうで、
ほんとわたしのこと嫌いなんだあーていう、
なんかそう思うとあなたのが数段？、あなたも、違う意味で？プライド高くね？？？
あのタイムラインとかも、わたしの生活潤ってまーすていうのをわたしに見せつけたい？からじゃん、
だからわたしのfb見て、自分へのなんかだとか思うのかなーて思ったけど、
わたしはわたしでさらにおかしくなって、本心潰したりして、浪人とかその辺の頃、すごい学校関連プライド高くて、馬鹿なやつだったなあ、って思います、
そんであなたは、生活が楽しんでる？わたしの生活楽しんでますよ潤ってますー！
みたいな？そこにかなり重きを置かれていたみたいで、
あとはわたしへのムカつく気持ちとかも混じってたのかもだけど、
だから多分わたしのFBの投稿も、
外の目を、意識してる？とか思ったのかなあ。
あなたの、
FBでの、旅行のかってわたしへの
なんかじゃないんですか？そうですよね、
わたしが、話の話題で、流れで、
中学の時、にんにく屋に初めて行ったーて行ったら、間髪入れずに、
こないだあかねちゃんと行ったー！そんでハニートースト？？食べたー！！！て返してきた、あれとおんなじだよね？これ当たってるよね？
なんてのかなあ、なんかなあ、ほんと疲れるね、人生、
こんなまとめ？？笑 て感じだけど、
ほんと疲れるよね、
まあ自分で本心やめてる楽しんでないやつが言うなよってあなたは思うだろうけどさ、
あなたは、わたしのことなーんもわかつてなかったわけですよ、
わたしのこれまでなんていつもどこかで、頭の中では、やりたくないことが稼働してて、それだけの、
やりたいことはやれなくて、やらなくて、
友達として分かり合えてるような、なんでも話して、向こうもそれにわかってくれて、ってのはいなくて、
てか、何故かわたしの周りはそういう女子がいつも多いんですよね、大学でも、あんたは良いよな、みたいな、そんな圧？を感じる人ばっかで、んでそもそもがどこか悲しいのに、その圧でさらに悲しい、そんなのしかないよ、
だからなあ、、、
ほんと、ゆいかにきいてみて、あの人は知ってるし、なんならわたしのことめっちゃ地味な生活だって腹ん中で馬鹿にしかしてなかった人だから、聞いてみてほんと！
弟も知ってるはず！！！！見てるよ！
わたしの大学での10人グループも、
あの不思議なサークルも、
わたしが道楽人生ではないことは
それでわかるから！！！！！
なのに、なんで、なんで、いつも、こっちは、8.9割は疲れてただけなのに、あなたは、わたしが、苦労を知らないやつだとしか思わないんですよね、
ほんと、聞いてみてよ、
マジで肉大っ嫌いだけど肉屋で働いてたから喜んで、最後たまーに、貰えるし、レジ無くて、量り売りだったから、そこしか自分はできないと、そこならどうにかなるかなーてそこやってたから、でもほんとにおいが、もう最後までちょっときつかったし、配送とか責任重い系のときに、馬鹿みたいにテンパる、そんでミスる、から、なんか、これで最後までは無理だなってなって、
人間関係もあったけど、
それで辞めた、
でも、その頃は、初めは、喜んでたよ、なんにもやることないより良いし、やることあるのが嬉しいし、
でも肉そこまで興味ないから、早く頭に入らなかったてか食べるには嫌いだから、
てか、これも、単にそこが嫌みたいに見えそうで怖いけど、
そのときは、わたしが自分ができなくて、使えないのに意識がいってたからもうやめたかったんです、あとは、男だらけとパートさんとの人間関係できついな、て思うとこも、なんもないときに話すことが困る、
まあそれは向こうもそうだったと思うけど
貰えるし、雇ってもらえたし、店長すごい良い人だったし、ほんと続けられたらよかったとは思う、
肉大嫌いだとか言ったけど、その頃は今よりは好きでしたよ、味とかも、食べるにも、ただ、なぜか、何年あんまり好きではなくなってきた、そんな感じです、いまなぜか、むしろ肉避けたがるもんね、子供の頃とか大喜びで食ってたのに、何でもかんでも、てか気分落ちてるからかなだからにく食べてもなんかグロいてか、なんか美味しいと前みたいには全く思えなくて、今は嫌い！なんです、でも、肉ってそもそもテンションでいえーい！わーい！やきにくー！ばくばくー！！！て味わうことなく？食べてたので、それまでも、なので、テンションで食うものですよねあれは、あれ？ちがう？
あなたはわたしがなぜあなたを避け出したのか全く気づいてないから、だから、未だに あれなんです、
そんで、わたしは、あなたが、なんでわたしにムカついてたかはわかってます
わたしがあなたが
敢えて話してくれてた、あなたの話に、わたしが、ただ聴ききるのが正解なのに、自分の頭でそれを噛み砕いた結果、わたしは、あなたに、余計なこと言ってしうときがあって、それで、あなたの気分を悪くさせてしまっていました。それはほんとうにごめんなさい。
しかもあなたには、たまにマウント？に見えてた時もあったみたいだ。でも悪意で言う時とかマウントとかのつもりはないんだけどなあ、
むしろ、あなたには良いなあ〜てのが中学からずっと強い。て、これ言ってしまうと、これこそ、あなたには、なんじゃこいつ！あんな大変な時期に本心では良いな〜〜とか思ってたのかー？！！！て、逆にまた嫌われてしまうかもなんですけども、
てか、正直、あなたには、わたしのがもうムカついてますたぶん、
いろんなのみつけて、あなたは
性根が腐ってたと思ったから、
わたしのこと、わたしが、なんの悩みもなく、同級生に会えなかったのも、わたしが嫌われてることを意識してたから、考えてたことを、あなたは知らないで、家ではそもそも孤独だけど、あの頃、なぜ外でも、完全な、孤独が、苦しみが、出来上がったかもしらないで、あなたは、平気で違う見解をする、だからあなたのこと嫌いなんだす、！！！！あなたに会いたくなかったんです！！！！！！！前から！！！！！！！！！！
いや、あなたは、最近は、わかっていたのでしょうか、
わたしの場合ムカつくてより、悲しい、だけども
それでも多分あなたは、
わたしのことはわからないんでしょうね、自分だけ大変だったと思っていくんだろうなあ、
昨日も言ったのに、
ちゃんと解読もせず、
また変なバイク乗りをよこしてきた、このままだと、いつかあなたのこと殺してしまいそうなので、もうやめてください
ちゃんとわからないなら、
わたしに関わらないでください、
あなたを、単に避けてるのではありません、わたしがあなたに、余計なこと言ってブロックしたのも、それこそ強く強く悪いことしたな、て思ってるからです、
それを許してほしいなんて思ってません
わたしは他人と接してる中で、態度とか会話で、その人に自分がどう思われてんのかに、すごい意識がいったり、それに一喜一憂したり、腹を立てたりもする、んです、普通よりも、異様に、
それを世では対人不安？とか言うらしいけど、
あなたこそそれがめちゃくちゃに強いんじゃないかなって思ってたんです、ずっと。
これ、だいぶ前も、14年5月6月あたりに？遊んだ時もこれについて触れたら、あなたは、なんかわたしが上からに言った！見たく思ったのか、あなたを非難したと思ったのか、そのあとすごく腹を立ててたけど、
てか、実際、わたしのそれなんて、すごい序の口？のほうで、あなたのがそれすごい強めだと思ってたんだけども、でもあなたの場合は、気は元気？だったから？そこで、悲しみていうよりか腹立つ！て感じになって、そこで少し出したり、誰か他の人に話したり、して、それを、
なんとかやりくりしてたのかもしれませんが、
去年の8月なんて、あなたは、
あった瞬間から、いらなんなら、あのメッセンジャーから、すんげえ怖かったから、もう、本心見えまくってたので、正直会いたくなくてしようがないし、しかも、早い方が良いのかと思って、わたし、あしたあいてる！とか最初の方言ってしまって、
もうすべてが、その後も、実際に会ったあとも、もう全てが全部悪い感じに終わってしまって、もうほんとこれはあなたとの遊びの中でも、まあ全部良くない感じでいつも終わるけど、それにしても史上最悪だな、と
まず、ほんと、別にこっちもなんも飲みたいとか食べたいとか座りたいとか無いんだから、どこか入ろうと促す必要もなく、
しかも、なら、あの途中の時に、サラベスはいればよくて、あんな遠いとことかまじで行きたくもないし、行かせたくもないし、もう全てが全てが裏目の裏目の最悪な結果になってしまってました、しかも、あなたは、思った通りに、まじでわたしがあなたに会いたくてあったと、しかもお店にも入りたくて入ったと、そうとしか思ってなくて、なんかもう、この人友達じゃないわ、て
また離れようとしたという話なんですよね、
まず、あなたの、着いたら連絡ちょうだいとかも、めっちゃ怖くて、なんか、その後の、
いまどこにいる？☺️☺️(⇦この顔文字) とか、戦慄走ってるレベルに怖いわけで、
絶対この顔文字と気持ち真逆だろこの人、真逆を思ってるだろこの人っていう
なんか、ほんと、あなたの本心がむしろ筒抜けで、んで実際会ってみたら、
まさかの ベージュと白 いふくー！ていうね、はい、
しかも名前は ひなちゃん ー！
はーい！わたしへの悪意決定ー！！！！！て感じで、
ああもうほんとこの人無理だわ、てなったわけです
てかさ、
またすごいいっぱい思ってたこと話したかったことわかって欲しかったことを、バーーーーツと書いてしまったけどさ、字面だとさ、ほんと、
わたしが冷たく上からで言ってるだけみたいにさ、あなたにはさ、何でもかんでも見えてるのかな？？？ならもうなんの、なら書かない方が良いわけで、はい、てかもともとかかない方が良いわな、笑 ここにはね、すいませんね、はい、
わたしは、
むしろ、ほんとの！きもちを！
ワーーーーーー！！！！！て書いてるだけなんだよ！！！いつも！いつも！！！！！！！昨日こそそう！！！！なのに！！！！！
なのに！！！！！！！！
あなたはわたしのこと嫌いなんだよね！！！！！！！！だから、無理な話なんだわな！！！！！違うー？？？？？？？？？？？？？？
しかもさ、
昔からさ、すべての面では、対極のとこにいてさ、ほんとは、性格とかはめっちゃ途中からは？似てるんだけどさ、似てたんだけどさ、
でもさ、
わたしたちは、むかーしからさ、困りごとの種類も、2人とも対極にいてさ、あなたはあなたでほんとに大変でさ、それさはたから見ても大変そうでさ、
でさ、問題はさ、わたしもわたしで実際内側はすごい大変？でさ、
でも話してなかったから、わかんないしさ、外の人はさ、
だからさ、そんで、
あなたとわたしとの 関係はさ、
お互いがお互いに 共感できない、感じ？に、昔はなってたんだよね、たぶん、
でも、なんだかんだで2人とも 完全にクールなわけではなかったので、
は？こうすれば良いのに、とか、互いに、解さないわーこの人の行動〜てなりながらも、やめとけよて思ってはいたんだよね、だから、
他の人で、おんなじ互いの境遇の人よりはマシだったのかなとは思うよ
ね、うん、
てか、すごい似てるよね、
あなたはしっかり分かり合ったり、その子といて安心できるし信頼もできるし人間的にも好きって子と、小学の頃から仲良くしてたと思います、けど、
あなたは、わたしとはちがうね、そこはね、ちゃんとあなたが内面的にこの人良いなって人と仲良くしてたよねって意味です
あなたは、優等生タイプ？の人は好きじゃなかった、でもそれは正解だと思います、
良い人はいませんでした、実際、
そのへんには、