【槇原容疑者 所属事務所が謝罪】https://t.co/jY3tgvMVrn
覚醒剤取締法違反（所持）などの疑いで逮捕された、槇原敬之容疑者の所属事務所が、30周年特設サイトを更新し、謝罪文を掲載。「関係者の皆様、ファンの皆様に深くおわび申し上げます」。
— Yahoo!ニュース (@YahooNewsTopics) February 14, 2020
覚醒剤取締法違反（所持）と医薬品医療機器法違反（所持）の疑いで１３日に警視庁組織犯罪対策５課に逮捕された、シンガー・ソングライターの槇原敬之（本名・範之）容疑者（５０）の所属事務所が、１４日までに槇原容疑者の３０周年特設サイトを更新し、謝罪文を掲載した。
所属事務所は「当社所属の槇原敬之が逮捕されたという報道がございました。この様な事態が生じましたことは、大変遺憾なことでございます。関係各所の皆様、ファンの皆様へご迷惑とご心配をおかけしておりますことを深くおわび申し上げます」と謝罪した。
現状については「詳細な事実確認を行っておりますが、警察において取り調べ中のため、その状況の進捗（しんちょく）を待っているところでございます」と説明。
最後に「この事態を真摯（しんし）に受け止め、多大なるご迷惑をおかけしております関係各位の皆様へ対応させていただく所存でございます。改めて関係者の皆様、ファンの皆様に深くおわび申し上げます」とつづった。
逮捕容疑は２０１８年４月、東京・港区のマンションの一室で覚醒剤を所持し、同年３月に同じ場所で指定薬物の亜硝酸イソブチルの入った液体を所持した疑い。
槇原容疑者は１９９９年に覚醒剤取締法違反で逮捕され、同年に懲役１年６月（執行猶予３年）の判決を受けている。
引用元: https://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20200214-02140074-sph-ent
ネットの反応
これが薬物に力なのです。脳が侵されるのですから。心は・・・と思いたいのですが、心などというはないのです。脳が司令塔なのですから。絶対にやってはならない薬物。
日本は欧米諸国と違ってまともな更生のためのプログラムとかないらしいからねぇ。捕まえて「はい、捕まえたから解決しました。臭いものにはフタをして見えないようにしましょう」だから、
根絶させられない、というかさせる気がない。本当にクスリを根絶したいなら、アフターケアまですればいいのにね。
被害者もいないんだし、社会から孤立させて見えないようにして再犯を即すよりは、ボランティアとかで人前で活動させた方が監視の目があるからいいんじゃない？
まきはらー、ああ、しっかりしてよー。
逮捕容疑2年前の事件なの？
ミュージシャンが薬物やるのは海外では普通のこと。
いくらマッキーがブサイクだからっていじめるな。
ターシ―牧原を自由にしてあげて！！
廃人覚悟でやってるんだから・・・
救いたいと思う方が間違い！！
事務所はある程度知っていた可能性があります。
早く手を切るべき！
マネージャーが逮捕された時にすぐにこの人も逮捕されると思っていたが、やってなかったんじゃないのね。どうしても止められないのが違法薬物なんですね。もはや戻る場所はないだろうから印税で静かに暮らしてください。
ダメなことはダメ。
でも音楽の才能は凄く羨ましい。
海外の有名アーティストも薬物の逮捕、入院歴がある人は多いから、感性を研ぎ澄ます作用があるのかな。と思ってしまう。
２度も同じ薬物で逮捕された輩に対し、解雇ではなく謝罪して終息させたい事務所の考え方が分からない！一般企業の姿勢ならば１度目で既に解雇しているはず。芸能人に蔓延る薬物汚染、元を絶つことが最重要課題かと思うが、事務所側も毅然とした姿勢を見せるべきではないか！
過去にヤクでゲーノー人が逮捕された前日に、安倍晋三と国家安全保障局局長が必ず面会している。
それが答え。
心が、弱いから、手を出すんだろうな。
心が、弱いから、止めれない。
可哀想だ。
依存するものが間違っている。
マッキーは、仏教に依存できなかったんだね。
あの歌もこの歌もラリッて書いていたんですね。。。残念です。
終わったね‥
裏切ったよね。二度と見たくない。
変なオッサン
もうシャブなんてしないなんて
言わないよ絶対
事務所が義務教育の学校であるはずもなく。一度逮捕されたものをもう一度、薬物で逮捕される人間を世に出したことに対する責任は謝罪するしかないが。それでも、もうやらないと言われれば、分かったと信じるしかない。この事件の被害者でないのかな？
個人的には、残念だがやっぱりという気持ちがある。
常習性がある薬物からは逃げられないというのと、歌っている姿に違和感を覚えたためだ。
昨年末に見た歌番組では歳のせいではないコケた印象が拭えず、歯もボロボロになったように見えたので、妻に「マッキー、やばいかもよ？」と意味深なことを言ったが、現実のものとなってしまった。
やはり何があってもクスリには手をだしてはいけないのだ。
＞所属事務所は「当社所属の槇原敬之が逮捕され ～、大変遺憾なことでございます」
元社長が逮捕され、今回事務所も家宅捜査されてんのに
なんか他人事だな
見損ないました！ほんとに悲しいです！ファンを辞めます！許せないです！自覚がないです！
またしても、槇原敬之覚醒剤所持容疑で2度目の逮捕、春には企画アルバム、夏にベストアルバム発売を控えていただけに、誠に残念です。今度こそしっかりと罪を償い、更正してもらいたいです。
遺憾も何も事務所ぐるみでやってるんではないの？
ヤク中の槇原敬之はファンを騙し続けたカス野朗。二度と芸能界に復帰するな。
数々の名曲とその思いでまでかすんでしまいそうで悲しい。
遠く遠く離れたところに行っちゃったんだね！
アウトはアウト。
ただ今捕まったのは、疑惑まみれの安倍晋三に対する国民の目を他に向けさせるため。
それ相応の大物を引っ張る必要があったということでしょう。
そう思われても仕方ないタイミングですね。
いずれにしても、覚せい剤に対する罰が軽すぎる。
一発アウトで即収監くらいじゃないとヤク中は減らない。
法も政府もおかしな国だね日本って。
芸能人でも一般人でも違法薬物で逮捕され有罪になった時点で一生抜き打ち検査をすべきだと思います。執行猶予の判決で必死に仕事をして今は普通に生活していようが関係なく2年ぐらいに一度は検査をする。
それもアスリートのドーピング検査のように抜き打ちでやれば再犯は減るかもしれないし何十年経ってまたやることがないようにできると思います。検査代金は最低限の額を自腹で払うようにする。あとは大元を何時までもそのままにしておかないで裏からの圧力に屈せず逮捕し有罪に持ち込むしかないと思います。
例えば1年だけでも結構ですので、麻薬を売るほうだけでも厳罰にして売り子情報の通報で高額賞金などいかがでしょうか。
麻薬を手に入りにくくすることが一番必要だと思います。
例えば、水に顔を浸けたら当然苦しくなって顔を上げてしまうように、蚊に刺されたら思わず掻いてしまうように、どうにも止められないんだと思う。
常習者ですね。恐らく一生やめられない。しかも多額の金がほぼ無尽蔵に入ってくるから厄介。作った音楽に罪は無いというが、印税が入り続ける限りやめられない。
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めっちゃ動かしてるよね発言小町、
お疲れ様です、
でもなんだかがっかりしました、
やっぱそう言う風にしか思ってなかったんだな〜って、
しかもわたしは自分が悲しかったこととか小学校の頃も中学校の頃もあなたにも誰にも話してないもんなだからわかるわけないかとも思ったけど、
あなた以外じゃなくて誰に対しても、人を誘えなくなったんです小6あたりで、それまでは、わたしが遊びたい、仲良くなりたい、と思ったら向こうは嫌がってようとそんなのおかまいなしでしたいつも、お姉ちゃんの友達の家にまでついていって遊ぶくらいのくそうざいやつでした、いつもお姉ちゃんは嫌がってたしわたしが来ないようにまこうと必死だったけど、笑笑 それでもとなりとか近所だったら必ず行って参加するぐらいには人と遊びたがるうざいやつだった、それはわたしが保育園になってからもそうで、なってからはそれがもう加速してたけど、でもうちの母さんはそれをめんどいとしか思ってない冷たい心の人だったし自分が仕事し始めたから忙しいとかで
家に友達呼んだり行ったりすることにはいつも非協力的でうざがってしかいなかった、悲しいかな、それをわたしも感じてたけど、でも遊びたかったから、なんとか機会を見つけては承諾を得て決められた時間の中でその子のうちに遊びに行ってた、たまにうちにも呼んだり、でもうちにはあんまり呼べなかった、なぜなら母さんが嫌がってたからだ、いや、ただしくは、母さんの気持ちを常に勘ぐって過ごしてたからだそのころこそ、だから小学校に上がって近所の子とか、途中で引っ越したゆいちゃんとずっと遊びたくてしょうがなかったけど、わたしは他の子より早く帰らなくちゃいけなくて、でも帰りたくなくていつも決められた時間よりもなんだかんだで遅くなって帰ってた、そしたらいつもおこられてたけど、うちの母さんは心がないから、しかもわたしの気持ちになんでちゃんちゃら気付いてないし、気づいたとしたらなおのことつぶさせるし、自分に寄せさせるし、でも子供は親が絶対だから、それをまた感じては悲しんでたけど、友達と遊ぶことだけは誰にも譲れないくらいに自分的には大事なことでなによりも楽しみだったから、自分の家には極力人は呼べなくてその子に申し訳ないし、あれだけど、遊びには行っていた、そんでゆいちゃんの家にお泊まり会を開くことになった、わたしはこれはもう何がなんでも行ってやる！！！母さんがどう思おうと、もうこれだけは絶対にやめられない！と思ってたから、何回も母さんに頼み込んだし話したけど、泊まりなんて、そんなのその歳には早過ぎる！！！！って怒らせただけだった、しかもなんなら、よくそんな泊まるなんてことを他の子の親は許せるなー、て感じで、
は◯なとか、え◯なとか、の親が許してること自体がおかしい！！、といわんばかりの感じで、もう何言ってもダメって感じでわたしはうちひしがれていた、そして結果わたしは、
そのお泊まり会には参加するけども、
夕方から遊んで、夜ご飯を食べたらわたしだけ家に帰る、ということで母さんと折り合いが付いた、母さんはこれでも良いほうだぞ、そんな子供が！みたいな感じだったけど、私はその時は全然それじゃ納得できていなかった、
なぜならそれまでの人生の中で一番にその話を聞いた時はワクワクしてたくらいなのに、そんなもん、途中で帰るなんてことできるかよ！！！！って思ってた、だからどこかで、絶対当日、やってやろう！！！と、密かに1人もくろんでもいた、
そんで当日、夕方に行って、いつものようにテレビを見たりなんやかんやして遊んで、そんで夜ご飯の前にお風呂に入るのがそこの家では決まりだったみたいで、特に子供らは、だからみんなご飯の前にお風呂にみんなで入ることになってたんだ、
でもわたしは途中で帰ることになってたから、そこで入れなくて、でもみんな楽しそうにわきゃわきゃと入ってて、その声が聞こえて来て、
涙が少し出て来てた、けどそこで泣いてもご迷惑になるだけなことはさすがにわかってたので、そこではこらえて、
次は夜ご飯、ってなって、卵焼き作るから、
みんなでほんだしを卵にといて入れて混ぜてるときになって、
ああもうこれでもう終わりなんだな、、って思った、まだ遊んでたいよ〜！！帰りたくないよ〜！！！！って、本心が漏れ出て来た、気づいたらダーダー泣いてた、そしたら、周りもそれにたしか気付いて、なんか空気あれにさせたことをそりゃ感じたので、ちょっと一回電話させてもらえますか、ってことで電話借りて、うちに電話した、
何がなんでも泊まってやる！！！！！みんなと一緒に泊まりたい！！！！！！！って強い気持ちで電話し出しなくせに、結果母さんと話し出すと、怒ってるのわかるし、嫌われたくないから、向こうに言いくるめられそうになるけど、でも、涙が止まらなくなるぐらいには、このお泊まり会楽しみすぎたし、楽しいし、
このまま明日も遊びたいし、もう、こんな1人だけ途中で帰るなんて嫌だ！！！！！！ていうか無理！！！！！！！これだけは譲れねえ！！！！！！って思ってたから、
わたしは、帰りたくないよ〜〜〜ってひたすらに言いながらダーダー泣く、ってのが電話越しにずっと続いてて、でも母さんは、それこそに、こいつ、話と違うじゃねーかってキレてたからそんとき、もう最初言ってた7時には迎えに行くからね、って言って結果電話は終わった、笑 ほんでテレビ見ながら卵焼きと唐揚げとかご飯と味噌汁食べて、めっちゃ楽しかったけどめっちゃ悲しかったし、なんか1人だけ途中でいなくならなくちゃいけないのがめちゃくちゃ寂しかったし悲しかった、ていうか羨ましかった、普通に泊まれて次の日も遊べる他の子が、
でも時間は来てしまい、
最後までワンワン泣きながら帰りたくない、と母さんと押し問答してたわけですが、ご迷惑になるでしょ！！と母さん優しい人間演じつつキレ気味になってたからもう帰るしかねーなって感じで、帰った、
そしたら案の定、思ってたとおりに
家帰ってから、ほんとこの子、決めたのに、泊まりたいとか言い出して〜！！！！と、そのあとは、わたしが血祭りにあげられてたわけだが、父さんも帰って来てその後とか、いつもなら母さんを怒らせたことに怖いし悲しむはずのところだが、そんときばかりは泊まれなかったことが悲しすぎて、母さんを一生恨んでやる、、、！！！！！ぐらいの勢いで、
ずっと泣いてたのと、わたしもわたしで、泊まりたかったのに、！！！！！ってずっと思いながらいたのは覚えてる。っていうか、
それ金曜だったんだけど、その土日明けの月曜とかに、
やたらとえ◯なとかは◯ながそこな話を自慢してくるから、
こいつらほんと、ふざけんなよ、！！！どんだけ行きたいと思ってたんだと思ってんだよ！！！！って、内心悲しいすぎるのとキレてるのとで大渋滞、みたいな感じだった、それはその後も続くけどね、ゆいちゃんが引っ越した後こそそうで、ふたりは遊びに行けるけど、わたしは違う町だから行けない、とか、許しが出なくて行けない、とかで、ふたりは、は◯なのおばあちゃんが車で連れてってくれて、ゆいちゃんに会えて遊べて一緒に近所のスーパーかなんかにも行けて、クレープ食べたかなんかで、それを後日聞いてショック受けてたけども
2人とも敢えて話してるだろうってぐらいにそのあなの楽しかった様子とかを話してくれてましたし、遠出して、遊びに行った時も、
登下校とかの中で、どんな感じだったかご丁寧に教えてくださっていたので、ものすごくそこもまた疎外感というか、なんというかこちらがそれをめちゃくちゃに行きたがってたこととか考えたらわかるだろうよ、、、って、悲しくなってたけど、もうわたしのこと嫌いだから敢えて話してます？？？？？？この人ら、って思えてきてたけども
あなたもね、
あ◯ねちゃんと遊んだ話、私がまだその頃は行けないようなとこに、
遠出した時の話をご丁寧に増してくれたりしてた、まあそもそもあなたのが数段仲良かったけどね、けいたいももつてたし
これはほんと、なんの話だ？？？？、おい、って感じだと思いますがね、、、(^◇^;)
なら話さないほうが良かったのかな、わからんけども、
そして、それはりっちゃんとかでもそうで、遊びたくて、わたしがガンガン誘って行きまくってたけど、それで、向こうにうざがられて、避けられるようになって、しかも宿敵、なつとは遊んでるのが分かって、んもうかなしくてかなしくて、わたしもそこに入れてって言ってどうにか遊ばせてもらったりしてたけど、さすがに、もうだんだんそれも心に浸透していって、ラスト小6の最後あたりでは心がポキッと折れていた、そしてその頃にはもう、向こうが遊びたがったらこちらは出る、出ていける、みたいな感じになっていたので、りっちゃんのほうを伺いながらになっていた、そもそも離れ離れになるのが悲しすぎたわけなんだが私的には、でもそれもその頃の彼女は、それこそ、うざかったみたいだけど心底、
これは作り話でも主観でも無いよ、
そして中1、卒業以来会えてなくて、そこで一回遊んでからは、
わたしは闇の中にいたのでもうそこからは人との感じを伺いながらになった、ほんで高校の前の春休みあたりにも一回遊んだ、カラオケ行った、そんで高1の冬にも一回向こうの家に行った、そしたら東方神起のグッズがずらりと飾られてて、もはやここに無いものはないんじゃないかレベルにCDとかが棚に並んでて、そこでピーンと来たのは、これは、なつが東方神起ファンだったから、そこから来るものなんだなってことだった、りっちゃんがなつと遊ぶのに私も混ざらせて貰った一回だけ、
小学生の頃に家に行ってから行ったことなかったけど、そのときに、
なつの部屋には東方神起の載ってる雑誌がいっぱいあった、それを一緒に読んだり見たりしてたのは覚えていた、
だからすぐにわかった、これはなつから伝来？したものなんだと、
そこでもう私は陥落した、笑
小2からずっとりっちゃん一筋だったんです
でも、5年くらい前からは、
どう考えてもりっちゃんよりも
なつの方がよっぽど良い人だよな人間的に、ってそもそもりっちゃんを好きだったこと自体にも酷く後悔したけどね
対して全然知りませんけどもね、なつのことは、
でも後からちゃんとわかりましたよ。考えて理解しましたよ、
向こうにもなんらかの理由でわたしが嫌だと思ってたんだな、って、
いつも遊びを企画するのはわたしで、放課でも学校終わりの遊びでも内容はそのときは、だいたいわたしが考えてて、それはわたしが好きでやってたけど完全に、馬鹿みたいにパワフルだったし、テレビのドラマごっことか、お笑いの真似とか、でもみなさんドッジボールがお好きでしたので、そしてりっちゃんこそドッジ大好きマンだったし、ゆいかもひーも、みーんな、その辺の人はドッジが大好きだったので、そういうときは、有無を言わさず一緒になってドッジやるわけなんですが、わたしは死ぬほど球技が嫌いというか苦手というか怖い！！！！かったので、まして、ドッジなんて、やばいくらいに苦手、怖い、ドッジボール大会とかもほんと鬱だったけど、毎年出させられてたけど、ほんと放課も授業でも誰かがやろうとか言い出すといつも心では泣いてたましたが、笑笑 しかもりっちゃんのひどいところが、わたしが苦手なのもわかってたけども、そんなんおかまいなしつていうか、もはやわざとだろ、、、、って感じてたようにガンガンドッジで遊びたがる、
ていうかソフトとか、キャッチボールとか、学校終わりの時も、ほんでそれに付き合えるのがなつ、で、ていうかなつは外遊び得意だったし、キャッチボールめちゃ得意だったから、しかもそこまでよく喋らないし、そりゃありっちゃんてきには、自分と合うほうと遊びたいよね〜〜 て感じだと思うしわたしはベタベタに行きすぎてうざいし、避けられて当たり前か〜！！！(°▽°)(^-^)ともその頃我が身を振り返り思ったりもしてた、薄々は、でもとにかく悲しかったけどもね、ゆいかとかもわたしがいように、りっちゃん好きなことを勘づいた上で、敢えてのりっちゃんと手繋いだりとかベタベタしてるとこを見せて来たりして、敢えてやってるのをこちらもわかって、それに、なんなの！！って悲しんだりムカついてたりした、そこでりっちゃんをかけて微妙に戦ったことも何度もあった、その度に仲悪くなってたけどなんとなく、そのころは、ひーは誰よりも冷めてたから、(あの人は外面気にしてたから演技してたけどうまく ) そういったことはない、あの人ほど上からな人もいないし自信家もいないけどな、これまで出会った人間の中でも、
あの人こそりっちゃん以上に下手したらわたしをうざがってた、特に小学高学年、そして中学になってからも、
まぁ全員だけどなその頃は、
そんな感じで、
わたしは自分の思いだけで動いてたから、りっちゃんの気持ちのほうを考えてはあんまりなかつたし
しかも何が悲しかったかって、
みんなマウント取ってくるんですよ会話の中でやたらと、これはわたし被害妄想とか、自意識過剰とかではなくて、とくにひーとりつちゃん、ゆいかも心の中では常に誰に対してもマウントマンだからもうあいつは手に負えないけど、それにしてもひーとかは、2人で公園とかで遊んでてもわたしが仲良くしたいことをわかった上で、やたらと市内の習い事の友達の話をしたりとか、服の話とかでもそうだけど、話してるといつも
これを買ってもらったとか、自慢、いとこはすごくオシャレだ、とか、あっそうですかー、、、ていうようなことまで、
りっちゃんは単純に家金持ちで、既に都会？に進出してた人だったから、小学の頃から、土日にどこどこでご飯食べたーとか、映画(千と千尋の神隠し)見たいけど連れて行ってもらえない、なんか理由つけてお母さんはダメとか言うって話の時にも、わたしはもうそれ見たー！二回見たー！お父さんと行ったー！！！とか言う話してくる、でもその頃もん？ってもやっとしたり悲しかったりしたけど、そもそもそれを話してくることが悲しかったから、嫉妬とか憎悪的なのは完全にはならなかったけど、その辺でさらにわたしの人と比べるとことか劣等感は高まっていった、のは確かなこと、
っていうか何よりも、
この人らに友達だとその頃は思われてないんだなーってわかること？感じること？が一番その頃のわたし的には辛かった。なぜならそこを一番欲しがってた頃だったから
そこっていうのは、彼女たちってことではなくて、多分友達、を欲しがってた、けど欲しがれば欲しがるほどにその頃はダメだった、向こうは離れて行きたがった
3人ともその頃のことが頭？心の中にはあるから、だからこそ近年はわたしに対して仲良くしたいのに、、！！風なんですよ、
そこもまたなんか、なんか、悲しいんだけどね、それこそ世間体かなんかなんですかね？って、なぜなら会うと嫌味タラタラだし、攻撃？を何処かに盛り込んでくるし、やっぱみんな自分が可愛いだけなのかな、ってなる、
ていうかそもそもわたしは、
りっちゃんが好きっていうより、良いな、って思ってた？羨ましいと思ってた？だけだったんだってことにも気付いて来たんです、だんだん、
なぜあんなにもりっちゃん教の信者みたいだったかつて、それはりっちゃん自身が好きだとか合うとかじゃなくて、りっちゃんに好かれたい、どうにかして合うと思ってもらいたいとかいうわたしの一方的な思いだったんですわ
でもその頃からなつは人間的にはすーごくよいひとだつて思ってたから薄々、なんだか悪いなって気持ちもあった、そしてりっちゃんがいなくなってからはなつと仲良くしとけ早かったのにっていう後悔が来たけど
ていうかそこでの遊びが、謎に、
テレビに東方神起をやたらとライブのやつ流して、それを鑑賞しつつ、最近の近況を話す、みたいな感じ、でもほぼユチョンのりっちゃんの語りを聞くって感じで、ユチョンはそもそも初めはりっちゃんがハマってたんです、
(いや、これほんとですよ！！！ずーっと何年も携帯のアドレス、ユチョンだったんだから！！！！！彼女は、
micky_yuch..〜☆%×〒なんとか、みたいなやつ！！！だったの！！！！！！
んで、その頃は、それこそ、
おいおい、今度は遠回しのいじめだなー、なつと仲良くしてます、っていうわたしへのアピールかなんかー？って思って、勝手に悲しみに暮れてたんだけども、やっぱ東方神起の威力はすごい、笑 そこでなんか借りていく？？ってなったから、いや、いらねーよって内心なりつつも、あ、じゃあ一つ、DVDを、、、って言って借りてみたら、はいもう一瞬にして東方神起のとりこー！！！！！！♡♡♡♡♡♡
ってなって、笑笑 ほんとにくそくそ単純なやつだなーって我ながら思うけども！！！！！ほんでそもそもなんとなく東方神起は知ってたしかっこいいなうまいなすごいなとは思ってたけど、もうそこで完全に惚れました♡♡笑笑
嘘だと思うなら聞いてみてよ！！！！！！！
そのあと彼女は、東方神起熱は冷められたみたいでビーストに酷くハマっておられました、はい、12年とかの頃かな？はい、ライブとかも結構行ってたみたいでした、
これも馬鹿みたいな話かな？？あなたからすれば
でもラストもう一つあるの、笑ごめんね、
それはね、
高2の時に ほ◯かに彼女ができたことを知った、
そしたら目の前真っ暗になった、
なぜなら、ほ◯かにわたしは好かれてるかもしれないという中2中3の頃の情報だけで、なんとか日々、自信？を保って過ごしたからです
自信、なんで良いものじゃない、ほんとは、存在意義？かな
たった1人残されていた、わたしのことを好きだと思ってる人を失った、みたいな感じ
まじでからなんの脚色もなく大げさでもなく、こんな気分だったの、
ていうかどこかでやたらと男の目とか男にどう思われてんのかをその頃まで気にしてただけのことかもしれないけども、いや、でもそれとは少し違うかな〜、なんだろうな、同じ学年の中に、特に女子には私のことをすいてる子は居ないとその時まで本気で思ってて、そんで男もなんだかんだみんな怖いやつとか気の強いやつとか嫌いとかそういうふうに思ってると思ってて、だからまさかの中2のときに、
一瞬だけども、遊びに行こうと誘われたことがあって、そのときは飛び上がるほどに嬉しかったけど、でも、それを色々思うところあって断ってからはなんも無かったけど、そんで、小学校までは全く向こうはなんも思ってないむしろこいつ好きじゃないくらいの感じだったのは感じててわかってたけど、そのときは、好きなのかな、、？って思ってて、すごくそれは嬉しくて、でもそのまんまで、そのまんまでその後も過ごしてた、そしたら、
ゆいかがまたわざわざ、テンション高めに彼女のプリを遠回しに見せてきたりして、そこでものすごいショックが来た、なんか、まだ好きだったのに、、、、なんか、、あ、そうか、、、って感じだった、
そしたらでもその後謎に余計に体型が気になり出したのは覚えてる、肌も、
ただでさえガリガリ目だったけどその頃なんて、でも、痩せてるのに痩せてると思えなくて、もっともっと痩せたいと思ってた、
そこからは一気に闇、
今思えば馬鹿みたいだが
これはなんらあなたには関係のないことのように聞こえてると思う
これは、のこれって、上の⬆️の全ての話のことです
ふーちゃんよお、わたしが自分のことほんとに美人だとかそれこそ体型も中身も認めてて自信があったならよお、全く違ったと思うぜ？
それだけは言っちゃいかんでしょうよ、思っちゃいかんでしょうよ、
なーんにも理解してませんでしたーーーーーーーって言ってるようなもんだぜあーた、 あーたもそうやって新しいまたわたしへのいじめ？？
悲しませたいのかな？嫌がらせのつもりかな
だったら病的に体型を気にしたりもしないだろうし、
毎日毎日同じように鬱なことを拾い上げて頭の中で考えては気分悪くさせてるのを好きでやってやめようともしないと思うよ、そこにはあなたの気分を害することを言ってしまったりしたこれまでのことも含まれてるよ
これは本心ではそう思ってない、ただ客観的に言うとそうなる、って感じです、
私は治そうとか心地よくなろうとかなんて思ってない、自分が好きでやってたんだと思いますもう途中からは、ていうか始まりもその後も、自分は病的なんかじゃないと常に思ってた、周りからは言われてたけど、それは今もそう、だから何にも困ってないし何にもおかしくないしって思ってた、
でももし外で人に会う時にとか、それこそあなたと今後も接する時にアレなこともあるかなと思って、◯◯障害なんだ、とか言ってしまったこともあった、でもそんなの言わなきゃよかつたとも思ってたその頃も
わかったようなこと言つてるけど、これ身内のものにいつも向こうが痺れを切らすと言われて来たからです、でもほんとはそれはむこうもおもつてなくて、結局のところうちにお金があるからだ〜とか余裕があるからだーとかうちがまつたりしてるからそのせいであんたはこうやって真剣にならずにいられてるし、苦しい中でも遊べてるから、うちがダメなんだろうね、、とかマジで本気で思っててそれ言ってるので、もうほんとそういうときはガックリくるというかさらに苦しい気持ちになるけど、なんか言ったら余計にここでの立場なくなるし、なんも言えないけど、でも、ほんとはわたしは現実しか見てないし気にして無かったし意味もそうだしだから不安だったんだしそれは今こそこの期間こそそうだし、将来のこと、しか気にして無かったしずっと、だからこそ辞めたことが受け入れられないんだしその後ずっと自分を罰してるようなものだが他人にはそれは見えないしわからないらしい、
他人とは母親とかその他の家族のことだが、だからあなたのが全然にマシですよ、ていうかうちはうちの人が一番みんなやばいから、金とか先のこととか先の不安とか現実的なことしかずっと昔から気にしてないから、だからいろんなことがダメなんだし無駄に母さんも父さんも自分も苦しんで来たのにそこは真からは学んでないから、
なんだかんだでわたしが1人やばいやつ、てなってますよ、ほんとに
と、これまであなたには直接的には関係のないことを話して来ましたが、あなたがわたしが誘ったら会ってくれるならばガンガンに会いたい！、！！
話したい！！！遊びたい！ストーンズ歌いたい！まだ入ってないだろうけど良い曲こそカラオケには！！
これ、勢いで気持ち行ったけど、あなたからしたら、なーにを言ってんだこいつー！！！てめー！！！って思いますかね？？？？
散々と色々やってきたのに、やってやったのに、お前がそうやってただけなのに！！！何を言ってんだー！！！！って怒れてきますかね、
んでもそもそも勇気がまだ出ない！！！！！！！！！！！
から、もう少しだ！あと少し！1ヶ月とか！二週間とか！！！！変わったら連絡する！！！！！！したい！！！！！！そんなもん！！！！！楽しい感じで遊びたいに決まってんじゃん！！！！！、こっちだってさ！！！！
話せるし！もう！！！きっと！！！
距離遠く離れてないし！！！！！心の距離！！！！あなたにかかわらずきっと遠かったと思うけど！！！ていうか言われてたけどそれは他の子にこそ、
鉄壁 だね、とか、
え？こんなふにゃんふにゃんしてるのに？鉄？え？どういうこと？って感じでスルーしてたけど、それは言われたのは女の子にですよ
これもまたあんたはムカつくのかなー？？？？？なんでもかんでもムカつくのかなー？？？？わたしの言葉は
なんであなたを避けてたかって、それこそあなたはわたしのこと何でもかんでもそれまでのことも知ってたし見て来てたしだからこそ！なの！！しかもそれを全部否定してたからこそ、もう無理ー！！！！ってなってた
それに、なんて説明したらいいのかわからないけど、底のところでは、好かれてはいないんだというか
嫌われてるというかなんというのかな、よくわからないものを感じてたのです！！！！！それが怖かったのです
あなたがなんの気無しに話してたかもだけど、でも男関係のことはわたしへのそれこそいじめ️のつもりで話してるのかとか思ってたの
でも少しでもまた考えだすと実行できなくなるから、だから、何にも考えないでそれを迎えたいよ！！！！わたしだって！！！！！
ていうか常に考えてるからなんだけだね自分が不安になるようなことがらを、しかも状況的にも不安にしてるし自分で、だから馬鹿みたいな話よー、結局はさ、
でもさー本心言ってもいい？
正直なところはこんなテンションではないです、
無理だろー、もう、もう二度と仲良くなんてならないよね、今更、まあそもそも全然実際は仲良くなかったけど、っていうかそれはあなたに限らず、たぶん、
ていうかでも、ほんとは、
口ではあなたに説明したりとかしてたけど一丁前に、自分のこと、でもほんのは、自分こそが自分を、病ませてるだけなの！！！！
考えたくないことばかりをしかもさらに悪くとか敢えての考えてはそれを楽しんでる？好きでやってる？そこを辞めようなんて全くしてなくてほんとは、むしろそれに慣れてしまってたのかそっちの方、明るいほう？普通の方？に行く方が嫌だ、って思ってたぐらいだったんだよ！！！なぜか！
いろんなことに、変わらないことなのに固執してんのとか誰がどう思ってるかとかを勘ぐったりとかして気分悪くなるのを敢えてやってるのは、好きでやってるのはわたし本人なの！！！だからほかつておいてよ！！！って言ってたの！！！！
そんなことやっててもずっとおんなじなんだって、身内に言われてさすがに辞めないといけないのか、、ってわたしも10%くらいは思ったから、ていうかそもそもずっと仕事のこととかこの先どうするのー！とか、はひたすらに二週間に一回くらいのペースで言われてたけども
これほんと1ヶ月前とかの話なんすけどもね、さすがに年明けだしもうお前ないぞ、って前からなってたけどもう本当のラストだよって話あいが行われてた頃に、それでどこかに出てからないのなら病院に行ってもらいます、って話し合いだったんだけども、
そこでわたしは、病院なんとしても行きたくないから、自分の話を少ししたんだ、頭の中は日々どうなってるのか、ほんとはそれこそ母さん姉ちゃんを不安にさせるかもだし話して無かったけどそこで話した、
でも2人はそれこそ聞いた後は、
は？？って呆気に取られてたけど、そんなことしてたらいつまでもおんなじだろ、馬鹿じゃねーかって感じで、
あと、今すぐ！明日から！それを辞めなさい！！そんでもうあと1ヶ月2ヶ月後にはどっかに働きに出てること！！！！ってなった話し合いの結果、いやほんとに
っていうか、そんなどうでもいいことかよ、って感じで全然共感なんて全くで、むしろ、なんか、そんなことだったのかよみたいな、ほんとこいつ馬鹿だなみたいな感じだったから、
こんなに苦しかったのに、、！！！って心では泣けて来たし、もうやっぱ孤独だ、、！！！！！！っても思ったけど、うちは特にみんな現実しか見てないし重要視してないし、人の気持ちなんてお構いなしだから、でもさ、
いったん冷静になってみると、まぁそうか、と思ったり、
でも一番言われたく無かったのは、時間がだけが過ぎただけだよ、そんでこれからも時だけが過ぎるだけなんです、！！！！！！、って言われる時。
なぜかほんとにガックリくる。涙出る。いつも。なぜかはわからないが
これほんとずっと18年春から言われ続けてるやつなんだけどね、でも言われるたびに悲しくなるめちゃ
だってなぜならもはやあなた方のために！反省してる？後悔してる？だけなのに、、！！！さんでずっと苦しいだけなのに、、！！！！！って、少しそんな気持ちが出てくるんです、ていうかそうだからほんと。こんなの何にも楽しくもなけりゃもう考えそりゃ本人不安だし気分悪かったししかも周りには嘘ついてたから違うように思われてることにはわかってし、そこもどう思われてるかも考えて、落ち込んでっての繰り返しをやたらとしてたけど、それも他の人からしてみれば単なるバカなことで遊んでるだけだと！！！！言われる！！！！
だから今は調整中なんです、笑
これはあらゆる面での意味で調整中なんです、やっと、やっとこさ、とか言ってほんとはまだまだやっちゃいかん方をやってるだけかもだけども
でもそんなこと結果あなたにはどうでもいいことか、
ていうかあなたこそどうでもいいと思ってるんだよなほんとは、
そんなの、頭でも理解なんかしなくてもいいし、そんなこと、
それよりなんでこんなにも良くしてやってるのに、わたしを誘わないんだー！！！！！とか、怒ってる、あなたは、
っていうとあなたはまたガックリくるかもだし悲しませたかもだし怒らせたかもしれないけど、そのつもりはなかったけど
なんでずっと何年もこいつは誘わないかって？？？それはね、その頃に！ちょうどあなたと仲良くなった中1、2.高校あたりがわたしも始まった頃だからだよー！！！！！！！！苦しみがー！！！！！！！！！！
そのあともだがねー！！！！！！
なんも知らんくせに！！！！！！！！
なんも知らんからこそそう思えてたんだろうけどもね！！！！
ずっとわかってたけどねあなたがどう思ってたのかは、そこがまさに嫌だったわけだしさ、
それがまさに嫌ってのは、
あなたは、わたしが消極的になってたことにも下手したらこの人、ムカついてるか怒ってるかなんだな、、！！！！！！ってわたしは感じてて、んでそこに静かにショックを受けていた、
わたしが韓国語バージョンの方を選択して歌うと必ずあなたはムッとし出してた、単にそっちのが楽しいからなのに、ジーとか特に、そういうところをもう無しにしてくださるならあれですけども
その他全てそうだがね
わたしがアイメイクとか薄いのは、濃くするとニューハーフぽくなるし似合わないしもっと変になるからなの！！！！！！！だからなの！！！！！あとはどうしてもずっと昔から小動物系の？色白で肌きれいなそして顔は濃くない感じの可愛らしい感じの人にすんげえ憧れがあったからかもしれない！！高校とか！！！大学の前半も！！！
だからアンバランスだったけど、能面みたいになってたけども、肌だけやたらと粉はたいてまつしろけにしてたの！！！！！
あなたはわたしのそのときのデブ用の服の服装とかそのときこちらの感じにもムカついてそうだった、
平気でそれよくないよね感出してたよね、それは別にあれなんだけどね、わたしもわたしでこれは単なるデブ用ファッションなんだよ！！！！とも思いつつ、どんどん野暮ったくなってましたけどもわたし
それはね、でも青文字系という、わたしには似合わないファッションに憧れていたこともあったんですよ、
やたらと原宿系？みたいな？雑誌をその頃はたまに買って読んだました
でもさ、やっぱさ、わたしがおかしいわけだよこんなにも時間浪費してさ、無駄に鬱々とした時間過ごしててさ、身内はやめろとしか思ってなかったし、あなた然り他の周りの子はどうかはわからないけど、むしろ、それをやれ！ってぐらいにどこかではわたしに対して思ってたかもしれないけども、
昨日の新曲披露の時の、あの衣装、めっちゃ良く無かったことない？？笑笑めっちゃダサかったことない？
あの振り付けも、 ！！！！！！ wwwww
あの曲自体は良いなーって思ったからこその、あの衣装はなんかもったいないよー！！！！えー？なんでー？ミュージカル？三銃士？？？？？ってなった、、、笑笑
もっともっと前にストーンズにハマってたらな、、、それこそ、Shake it upあたりの頃に、、大画面で、若い彼らをウオッチャーしたかった、、、、っていう悔しさを思ったよねなんどもね、
この頃の みなさん、特にまた良い！！！！やんばい！！！♡
ホクトとジェシーこの頃やばい、みんな良いけども、はい、ジュリも、髪長まで茶色似合いすぎてる、
ホクトとジェシーの中身？性格？は、最近は好きじゃないけども、
なんかホクトの、良い声？やたらと出そうとしながら話してるところとかカッコつけてるところは、あんまり好きじゃない、よね、、、とか言ってかっこいいとか思ってますけども、
ジェシーはなんか少しうざいような、やりすぎのような、そして少しガタイが良すぎ？？足細いしスタイル良いけども、もちろん細いけども！！！！！！
これは単に楽しい会話をしようというつもりで話してただけだよ、この曲自体はすごくなんか好き、
この辺もさー少しでも空気変えようと思って言ってるだけなのになー、そこをわかって欲しいよね
ストーンズに関して触れることもあなたからすればムカつくんですか？また、マウントなんですか？モラハラなんですか？そんなつもりではありませんけども全く！
わたしだって大好きなんだから！！！！！！ストーンズ！！！！！！！！！
趣味やっぱにてるね♡笑笑
にてねーよお前とは、って思うかなー？？？
うざ、こうやって言ってくるところ、言えちゃうところがうざ！ってなってるのかしらね、、あなたは、
スノーマン推しとか言ってたけど、
いやそうだけど、でもなんか、なんか、長期継続な目で見たらストーンズのほうが魅力的だな、って、
スノーマンダンスは上手くて最高だし、あの人柄？わちゃわちゃ感も最高なんだけど、
ストーンズのほうが、なんか、惹きつけられる、
でもさ、ここもさ、なんちゃら小町もだけどさ、無理にやらなくて良いんだよ、って思う、無理にはやってないと思うけども、それにしてもこことか、
私が言うのもおかしいけどさ、
しかも良いんだよってなに？って話だとは思うけど、笑
でもこことかさ、わたしが見てるかもとか思うから余計にやめられないとかいうのはないの？？？？？？？
わたしのためにやるあれやこれやは、もうほんとやらなくて良いよ、って意味でした、
ここは違うけどね、むしろわたしへのムカつきから始まったんだろうし
でもこれってかなりやり続けるの、かなりていうかめちゃんこ大変だよなーていつも思うので、、
それはなんちゃら子町もそうだけども
て言うかあらゆる全てのやつ、そう思う
嫌味でもなんでもなくね、
これまでの、他人からして見れば暗いだけに見える話って、あなたにそれをわざわざ聞かせたいとかそんなんじゃ無かったですよ、むしろ、あなたに理解してもらいたかっただけなんですそのままのところを、
わたしはあなたには楽してるだけのお気楽で能天気で幸せな人だと思われてると思ってたのでずっと
最後の3行とかを差し引いたとしても、
誰もがなぜこうしてるのかとか、みんなあの嘘のやつを鵜呑みにしてることはわかってたから、もしかしたら単なる自作自演のなんだこれは、？ん？？って感じで本気にしてなかったらそれこそ幸いですって感じだったけど、
でもあなたがどう思ってるのかはわかってたからなんとなく、でもいざ面と向かって話すとなると話せなくなるから、自分のこと、でもずっとあなた含め他の人がどう思ってるのかはわかるから、余計に動けなくなってたけど、
でも、わたしもわかって欲しかったから、しかもあなたは分かりたいと出してたから、ほんとかどうかわからないけど、だから、話して来ただけなんです、でも全然最初のほう？前半は、
話した方が良いだろうと思うことばかりをやたらと言ってたりしかも喧嘩腰になってたから、ていうか喧嘩にしてたから、自ら、まはや、余計なこと言ってたかもしれないけど、ほぼ、さしたらもっと苦しくなったから、もう嫌だー！！！！こんなのー！！！って思えて来たから、
そんでその後は、そのまんまを話すように努めてました、あなたがどうおもうか、とか、必要かこれは、とか、はなんも考えないで、ここを話したいから話す、わかってほしいから話す、って感じにして、話してた、そしたら、
あなたがどう感じたかどう思ったかはこちらにはわからないけど、本心で話すと、なんか、やっと、あなたとの距離が縮まった感じがした、ていうかなんか、わたしって本当友達居なかったんだな、って余計にそこで知って驚いたけど、そもそも作ろうともしてなかったんだな、ていうか自分から本心を見せてなかったし、潰してたし否定してたし敢えて自分で、だから、口から出てなくて、大事に思ってたこととかほど、そこで悩んでたり苦しんでたこともあったけど、後からそういうのほど、なんであんなことしてたんだ、とか、なんで高校で化粧してたとかなんでやたらと無理なダイエットして勉強は疎かにしてたんだとか、必ずその後思って、それでその、1番の大事な気持ちのところ？を、自分から無かったことにしてた、捨ててた、ずっと、だから、誰にも話すに至らないし、あなたにも話すに至らないし、
でもあなたはそういう話、好きな人とかそういうのを
わたしが話さないことにイラついてる？(悲しんでる？面白くない？楽しくない？)みたいだったから、
わたしもそこを感じて、
ならもう誘わないでくれよ、、って思ってた
たしかに今から思うと幸せなお花畑だったとも思う、けどいつも、なんらかの不安なことばかりだった、先のこと、やれといわれてること、期限のあること、いつもそんなだった、
ていうか大学一年の終わり、2年から3年にかけて常に不眠症だった、その頃が一番やばかった、ていうかそのころこそ精神科に本当は行かなきゃ行けなかったんだろうけど手遅れだったけど、そこでいろんな他のことにも支障をきたしてたし、サークルのやつとか単位のとか、対人面こそそう、
いつも常に本当に眠かった、気怠いとかでもなくて、寝れないの、夜、なのにそれをおかしいことだとか、なんか睡眠薬貰わなきゃ、とか、寝れないと日頃が苦しいから、寝たいから、なんとかしなきゃ！したい！！なんて思ってなかったんです、なぜか、笑笑 その頃のわたしほんと笑えるけど、
まじでこれあなたにはいらないはなしだつたけどね
あなたにあんなこと言ってしまってわたし消えたけど、でもあなたがそのあとこそ、すーごい大変な思いしてるだろうな、ってことは思ってました、
なんせ、あれですもんね、わたしがこの先一生経験するかしないかわからないあれ、しかもあなたはわたしにはめちゃ腹立ててただろうからさ、そのころ特に、もうわたしがTwitterで好感度落とし大作戦してる時なんてそれ知って嬉しくてしょうがなかったでしょう？？？そんな感じだよね〜あなたの場合は
なぜあれって言葉で示してるかというと、あなたはまた悪くとるかもしれませんけど、そんな意味ではないですむしろ逆です
個人情報保護の意味です
それならそれだけを出せば良いのに、なのにあなたのすごいところは、
自分はわたしの心配をしてると本気で思ってたところ、
いやいやまたまた違うでしょ、っていう、あなたはわたしに今なお自分がないがしろにされた気がして、そこにずっとムカついてたの、自分の気持ちで動いてたの、なんでこいつは同級の子にも会わねえんだよ！！ほんとこいつなんなんだよ！！ぐらいにしかあなたは本心とかでは思ってなかった、それは今もそう、どこかではそう、だから本当に悲しかった、
し、本当嫌だった、
なんでこんな自分の思いだけ出せるんだろうこの人は、、、、って思ってた、あのとき、18年夏の ときも、
でも、わたしのこと、気にかけててくれてしかもわたしが、酷いこと言ったのに、あなたは、わたしのことを、わかろうともしてくれてたから、
本当に嬉しいし、ありがたいし、何より、なんだか、これまでのこととか、ほんとにキツかった頃のことが、全部それで、成仏？した、
あなたは味方だったんだと知れたから、
髪をわざわざ長さ切れなんてあなたにわたしは一言も言ってないよ？？？？
なんで切るの？？？？？？ほんとやめて！！！！！！！！そういうのが嫌！！！！！！！！お願いだから！頼むからやめて！！！！って思ってた、後は酷すぎる被害妄想、
わたしが自分の家のことを話してたのに、あなたはそれを自分の家のこと言われてるとその時思ってた、そんでまたキレてた、
でももうわたしもそれに疲れてたからそこで言い返す気力もなく、ていうかあなたが怖すぎたから、そのときのあなた、いつもだけど、カラオケとかでもだけど、え、待って、違うよ、とかももう何にも言えない、、ってなるの、面と向かってそれやられると、
あなたも悪気はないのかもしれないけど、全然自分の世界だけであなたも話してるから、だから、そこでもう、ほんと、無理だな、、、ってなってた、しかもこの人、あのTwitter鵜呑みにしてたし尚且つ、それでいじめようこいつをくらいに面白がってしかいなかったし、しかもわたしはあなたを見た瞬間にあなたの服装とか持ち物とかに気付いてそこを指摘して、ありがとう！！！！！！！(*ﾟ▽ﾟ*)(*ﾟ▽ﾟ*)ってそこで言わないといけなかったみたいだった、そうじゃないとあなたは満足しなかったみたいだった、
わたしはそこに気付いてたけど、わざわざ口で言って触れてはむしろいけないのかな、って思ってそこには直接的に触れてなかった、そしたら途中からあなたはそこを話し出した、
わたしはあなたとおんなじにしてますよ、あなたは孤独じゃないですよ、ってのが30%くらいなのかな？そんで70%は、これからもよろねとか言ってこいつ、わたしを、！！！！！ないがしろにして、、！！！！！こいつ、！！！！！！！許さないー！！！！！！！！！！！って気持ちを感じた、あなたから、
あなたとわたしは中身がまるで反対だったのです、だから縁があったんだろうしだから仲良くなったのかもしれないけど、でもフィーリングとかの部分はすごく似ててすごく楽しいときは楽しくて、あれなんだけど、
でもどこかでいつも互いに不安だったでしょ？あなたは不安とは違うかな？わたしに対しては、こいつなんなん、とかかな、
一番嫌だなと思ったのは、
わたしが美人だからどうたらこうたら、、、のところです、
だから誘わないどうこう、、、のところです、
いやっていうかなんかもう、
はぁ〜、⤵️⤵️⤵️⤵️⤵️⤵️⤵️⤵️⤵️⤵️⤵️⤵️⤵️⤵️⤵️⤵️⤵️⤵️⤵️⤵️⤵️⤵️⤵️
って感じ
なんちゃら小町の中での引っかかったところ、全部引っかかるところしかなかったけども
美人だと思ってないよ、そもそも、
そしてそこと誘う誘わないにどう関係してるの？？？？？っていう、そんでもって一番は、もはやこの人理解する気もねえじゃねえかよ、、！！！！！！！！この人こそこんだけ色々やってんのに、自分の大事にしてるそもそもの考え？からは
一歩も動こうとしないんだな、
このわたしのこれのように、それは間違ってるしおかしいし、ってなってんのにやり続けてたけど、それとおんなじだわ、自分がそうしたいからそうする、って感じ、だよね、
一番真逆だったからだよね、
そもそも保育園使用が小学生の頃とかもやばめに見た目に関しては粗探ししかできなくて、いつも全体的に全てが好きじゃなかったけど、そして可愛いなんて程遠く、それでもまあ良いか、って認められてもいなかった、
特に昔から黒いところとか、ギョロ目なところとか、他の色白の可愛い薄目の顔の優しい感じの、髪の長い、そういう子への憧れがわたしの中でも強すぎたのが問題だったとは思いますが、
それは中学に入っても変わらなかったというかもっとそれが強くなった、
肌はご存知の通り完全に病気だ頭おかしいと思えるくらいに気にしてて、
鼻が低いのもなんとなくは気にしてたけどそのころもっと強くなった、そして他の子より背が低いのも、
でも病み始めてからは、もしかしたらそれはもう限界が超えて溢れただけだから、病んだのではなく、改善のほうに向かってる？？？赤ん坊の頃からのやばさの、もうピークを越してその後はもう、下がっていくだけ、だったみたいで、その頃も、高3とか、めちゃ見た目気にしてたけど、なぜか不思議とその前ほど、パーツとかには気にならなくなってた、でもその分全くそれまで気にしてなかった太さ、体型とかが今度は四六時中気になるようになった、だからまた厄介だった、
あの学校、ダイエットしてる子も少なかったし、みんな内なる自信があって、容姿とかそこまでそんなことには気にしてなくて、男勝りでパワフルに過ごしてる子しかいなかったから、
ていうか単純に、ずっと背が低かったからいつか高くなりたいと思ってた。それに高いほうが好きだったからそれはセブンティーンとかやたらとその頃雑誌読んでたからかもだけど、
やっぱカッコ良いじゃん、スタイル良いしさ、そっちのが、ていうかなんか、なんか好き、背が高いほうが、そうなりたい、って感じ、
でもそれも中2の時に不可能なのかも、、って感じでショックだったけどね、もう一年前と変わってなかったから、そこで止まったんだなってわかったから、
今はもうどうでもいいけどそこは
まずこのヤンチャクチャな顔つきも嫌いだった保育園の頃、髪短いのも黒いのも全部
あなたが思ってるより数段はわたしは自分の容姿が嫌いだった、そして特にかえちゃんに憧れてた全ての面で、あの可愛さも肌の白さも雰囲気も髪の長さも性格の柔らかさも全てが好きだったし憧れてたその頃、
他の子にもだけどね、あ◯ねちゃんのおんなのこらしいところとか、肌白いところはもちろん、は◯なはもちろん可愛いなーて常に思ってたし、でもあの人気強くてなんでも言いたいこと言ってくるからこそわたしも気楽でその頃は仲良かったけど後からもうご存知の通りで壊れたが関係は
そしてあなたすげー羨ましいなーて思うのはさ、
中学とかのからずっとあなたは今のわたしみたいなことしてたんですよ、しかも普通に面と向かって口頭でこういう、これみたいなこと、家のことととか自分のこととか、頼んでもいないのにわざわざご家族のことを自虐とか、して、それをあなたは良いことしてるつもりでいたんだろうけどずーっと、それこそ一番嫌だったポイントだったんですよその頃、
あなたは笑わせるつもりで家のことを自虐したりして話してたりしてたけど、ほんとに笑っていいのかよくわからないし、でも本当はすごく困ってるだけだってことはわかってたけど、けどあなたが面白おかしく言うからそこでは笑ったりしてたけど、でもそこもいつもわからなかった
ほんとはこっちだって笑いなくなかったよ、あなたのお家のこととか自虐に、だってそれであなたも、余計に、わたしに対しての、ムカつきとかいろいろまたやっぱ高まってたわけでしょ？？？
そしてあなたはやたらとその頃、お母さんのこともネタにしたりして、話してた、だんだんあなたは暗く話すようになってたけど、そんで高校からはもうあなたは楽しげに話すときもあったけど、悪口めいたことを話すときもあった、でもほんとはあなたは内心は良しとしてることもわかってたから、あーまたかーやめて欲しいな、とも思ったときもあった、
でもそこで口に出したことは一度もわたしはなかったよ、そんな話聞きたいと思う？なんて、あなたみたいに、
その話が聞きたくないとかでもなくて、しかもあなたがわたしが自分のこと話さなかったから気を遣って話してるのもわかってた、でも自虐したり、
ほんとはあなたこそ、そこまで辛いとかきついとか家が嫌だって強くは思ってなかったのにそうやって思ってるように、わたしには話してたから、
でもわたしはそこで何が嫌だったかってそこではなくて、ああ、この人は、わたしにだからこそこれを話すんだなってわかったんです、きっと他の子にはそうやって話してないのに、
でもさー、もう完全にわたしが猛烈に好きで、結婚するはずだった人(阪神タイガースの人)にもこの期間で嫌われてしまったんだよねーていうか敢えてまた嫌われにいったんですけども正しくは、そして自らその人が写ってる写真とかも生ゴミのところに捨てて、
破って、大学辞めたときに、
そしてみずからその気持ちもなしにして、そして、消えた、だからまたもう生きる希望的なのはなくなったけどでもでも、それはいつの頃もそうだから、後は働きますそれだけ、
そもそも、わたしは、話したこともないんだけどね、でも、向こうは、わたしがど分厚い化粧を、肌、毎日塗ってたことを知ってたから、なんなら、
そいつが、聞こえるように、あの人化粧してるって言った、ことによってさらにわたしはその言葉を聞いてから、
だめだ、もう学校通えない、、みたいになってた、そいつのせいで、
でも卒業したけど、もはやその人をたまにウオッチャーするためだけに通ってたしもはや、その頃、
でも同じバレー部の子が、その子のことわたしも好きだと、部活の前の着替えの時に話してきて、その瞬間にまた闇になったこちらは、なぜなら、
そしたら譲らなきゃいけなくなるからだ、ていうか、さしたらいつものごとくわたしの方を潰さなきゃいけなくなるからだ、でも、その時ばかりはいつものように潰せなかったけど、
でも、その子はチョコをそのとしのバレンタインに渡した、と言ってきた、その子はとてもストレートで良い子だったかもしれないけど、でも、
わたしはその子との仲もびびってたし、なんなら、化粧してることをその人は悪く思ってるんだと完全にその頃は勘違いしてたから、渡すなんてそんなのほぼ遠い、無理無理！ってなって、だから、そうなんだー！すごいねー！！、って感じで、渡さないの？って聞かれてもスルーしてたその頃は、
その子は、わたしもそのときは渡すのかと思って、わたしにその人取られたくないからもう渡しちゃったー！って普通にわたしそのあと言えちゃうくらいにはストレートでさっぱりした良い子だった、けどわたしは、そんなそこまで好きじゃないから〜とかはぐらかして渡さなかった、
けど三年もその子と同じクラスになった、そしたらその子はわたしに、
どう思ってるの？ほんとは好きなんでしょう、ねえねえ、とか、たまに、ノリで聞いてきたりしてた、けどその度に、ええ〜なんか怖そうじゃん、とか、あの人性格悪そうじゃん、とか言っていつもはぐらかした、
でもその子もほんとはどこかでは、
負けん気で渡してることに気付いてたし、わたしのことよく思ってなかったこともその頃はね、女の子っぽい見た目で、細くてそういうことばっかり気にしてるやつとしか思ってなかった彼女は、それにもわたしも感じるところで気付いてた悲しかった、
だから余計に、その子に告ろうとか渡そうなんて全く思わなかった
最初のその子ってのは女の子のことで最後のその子は、その男の子のこと
本当のこと言うとLINEから消えたのにもたくさんの原因があるけど一番はそれです、
わたしはそもそも存在してないよ、？
ましてや男に好かれたなんて、悪いことをした、だからダメ、やり直しーって感じかな？その前にちゃんと勉強して公立大学行ったり卒業しようねって自分に対して怒った
なんかこの説明だけだとわかりにくいけど、
向こうさんに、圧倒的な自信がおありなんです、
わたしはその人から離れられない？その人を好きで好きでしょうがないっていう気持ちがあるってことを向こうこそが手に取るようにわかってるんです
でも、見た目が、もしわたしが小学生の頃のような感じだったら、誰もきっと一生すいてくれてなかったんだろうと真剣に思ってたし今も思ってるだから男はミーんな見た目なんだなー、女を好きになるのは、ってことにして、
それも無くした、
わたしがきっとショートで日焼けで真っ黒で可愛らしさもなかったら、興味さえ持ってなかったことはわかってた、
だから、無い そもそも無い ってことにして、その人が写ってる集合写真も捨てた、そこでその気持ちも封印した
だってモテなかったから、中2まで全く、だから所詮みんな見た目なんだなーって思った
なぜならさ、小学校の頃以上にわたしの中1とかの頃って単なる厄介なやつじゃん？他からしてみたら、
なのになぜいきなりそれまではむしろ嫌われてたのに、好かれだしたの？？って思ったらさ、見た目が前と変わったからだなー、ってさすがにわかるじゃん、変えてるの自分だし、笑
あ、やっぱ男は、女見るときは、
最初は絶対的に見た目か〜、って、なんか、悲しくなったよね若干
でも大学の頃一番中身よくなかったのになぜか男にモテた、だから途中からそこも後悔した、そんでそれを自分から潰そうと思った、今もその延長をやってるようなものなんだよ。
ふーちゃん。ここを理解して欲しいんだ誰かに。
わたしは敢えて、16年からはすべての人に嫌われに行ってるんです、
なぜか大学で好感度が高まった時があったからですでもそれも6割男子とかにだけど、そして女子にはなんか嫌われてたけどね、あいつはほんとは腹黒だって、あんな感じに柔らかく見えてっていつも大学の頃も思われてた、
女子に、
わたしは好感度なんて要らないからって、必死だった、そして、男にも好かれなくて良いから、
わたしはほ◯かと付き合ってた数ヶ月の短い時にも、いろんなところで嫌われようと散りばめた、
これは、ほ◯かに対して、です、
やたらとネガティブな姿ばかりを見せた、そしたらいつもなんとなく向こうもモヤッとしてるのがわかった、イライラもたまにしてた、わたしのその作戦？は、成功してたということ
作り話なんかじゃなくてこれがほんとのこと
わたしは嫌われたいと思ってるの、特に、好かれた男に、そして好かれたわずかの女にも、
これは途中からね、
その前までは好かれたいと思ってたこともあった、でもその頃を後悔した、なぜなら偽善者なところもあったからだ、大学の頃、少し、人にどう思われてるのかを気にしての行動とか態度とか、があったと思った、15年あたり、春、そしたら下の学年の女の子らに好かれたけどそれは違うよな、って思った、でも結果男と付き合ったことで少しまたわたしの好感度は減ったたかなくなったてかマイナスになった、
良かった、
これは、この期間のこれこそ嘘なの！！！！！！全てが本心の真逆をやってるの！！！！！！！
もっとももっと親にも媚びるようになった、でも、前よりはうちなるものはマシかな、もっと家に寄せてたからな、単なる今は頼ってる、守られてるだけかもしれないそれこそ、でも心はいつの頃よりもまたさらに守られていない、なぜなら、親と買い物に行くのもほんとは死ぬほど嫌だからだ、でも、どこにもいかないのは許されないから、行くだけなんだ、
これは大したことじゃないけどね、
そこをそろそろわかって欲しい、でもそれはすごくつらいんだってことも
でもだーれもわかつてない、まぁ当たり前か、そしてその好きな人、こそわかってない、そして怒ってる、普段穏やかな人を怒らせるとほんとに怖いと思うから、その人根から穏やかな人なんです、でも怒ってる、怒らせた、
でもその人もわたしが高一の四月髪がストレートで長くて身体も細くて、
少しだけ女の子らしくて可愛さが少しあったから、だからきっと興味を持ったことがわかったてた、
そうじゃなきゃ、わたしは誰にも興味なんてもたれてない、保育園の頃のようなざんばら頭でやんちゃクチャな顔で日焼けしてて、可愛げもなかった頃のような容姿なら、誰も好きになってくれて無いってわかってた、
だから余計に必死だった、
でも近年はそこでまた思った、
所詮男は見た目だって、わたしが
その時髪が長くなかったら、初めてわたしを見た時に、きっとその人は興味を持ってない、それはわかってる、それはわたしの感受性によりわかってたこと、だからそれはわたしの本来の姿ではない、だからそれごとすべてない、そうやっていつも潰すんです、
でも他人からして見たらこんなもん、お前が勝手にやってることだろ？って話だよなー、ってわかってる、だから誰かに話そうとか相談しようとかってこれまでもならなかった
ていうか、ひとにどう思われてるのかが気になってたから、ていうか嫌われたくないからもう、特に何にも信頼関係築けてないところほど、またあんなことしたのに、そんでもっと普通な感じの子からはなんか、疎ましいというか、嫌わらの方に行ってるというか、でもその前よりましなのはもっと悪くなったのかはわからないけど、
そしてずっとおかしなことしてるのに、結果どう思われてるのか気にしてるからノイローゼ気味になってたけど、始まりもそれでこうなってるんだから、そもそも人にどう思われてんのかなんて気にしちゃだめなんだなそこだな、そもそも、って実感としてわかったのはほんと良かったことだけど、あとはあなたと前より仲良くなれた気がしてること、
ポジティブなやつでごめんなさいですが、そこがほんとに喜ばしい？こと、なんで言ったら良いのかわからないけど、
たぶん、ここのことを、無言で茶碗を差し出す夫に例えたんですかね、、？？？
相手の読みやすい読みにくいを考慮して書きやがれこのバカが！！！！
って感じなのかなぁ
だって、目の前にある大好物、食べても良いよって状況なのに、食べてない、ってだけの話でしょ？結局、
そんなのって、、、、、ほんとに馬鹿みたいだよね、
ここ、見返すたびに自分にキモいって思う、
なんだこの例え、笑きも、
だからぜんぶ自分でやってることなの♡♡ だから困ってなかったの、だから人を捕まえてまでそれを話そうとか相談しようとかなんとかしようとか治そうとか普通にしようとかそんな風には思えなかった、
まずそもそも、それをほんとはやりたかったかもしれないのに、
わたしが人にどう思われてるのかを気にしてるせいでまたあんなおかしなTwitterとか、やってしまったことによって、
またさらに単なるめちゃてがい悩みが出来ただけであり、なおかつ、またその前よりもさらに人との距離が遠くなってしまったと感じて、去年までは絶望をしておりました。
いや、今もかもしれません。
でも、あなたと話していくうちに、
何故だかそこが、少し、マシになって行って、まあそれはあなたとの距離感の話なんですが、笑 他の人とのところは、そりゃあ同じままなんですが、
でもでも、あなたのことがなんだかんだで一番わたしの中でデカかったから、だからこうやって、繋がって？話してこれたことは、本当に助かりました、救われました、ていうか、あなたに、あの時の言葉、ほんとはそんなことしたくなかったってずっとそのまま話せなくてわかってもらえてなかったら、たぶん、ずっとまたこれは続いてて、ずっとあなたを一生避けようとしてたと思う、ていうか、
話すことの大切さに多分一生気が付いてなかったと思う。
そんで多分、結局ずっと
人との距離がかなり遠い人のまんまだったような気がする。
フレンドリーには一見してたり、
好きな人に甘えたり？とか、友達に甘えたり？とかは、これまでもしてたししてたと思うけど、
でもなんか、なんか、何言われてもこの人のことなら別に怒りにも変わらないしなんかむしろ嬉しい、みたいな、なんか、冷たくは感じなくてなんか嬉しい、みたいな？そういうのは、
たぶんあなただけだし、
(重荷、笑笑 これからのふーちゃん重荷〜〜！！！！笑笑)
ていうかなんていうのかなー、
わかるじゃん？？
あなたにはさ、わたしのこと敵視してるとかなんとか言ったことあったけどさ今日も言ったけどさ、でも、
単なる敵視とかじゃ無くて、傷つけたいとかでも無くて、
その奥には情があることが分かるから、だからなんか、
なんかむしろ、後から思い返して喜びになるというか、嬉しいというか、そんな感じで、
でもこの文章もそのまんま書いてるから丁寧語じゃないしわかり易くないしで、
またあなた的にはむしろ、ムカついてくるのかもしれないけどさ、
ていうか、怒りというよりは本当のこと言うと、
悲しかったんだよね、大学の時もその前もだけど、人間関係の中で、
不思議といつも、わたしのことを好いていない、よく思っていない人ほど近いところで仲良くしてる？縁がある？そんな傾向がいつもありまして、
それはもう昔から大学までずっとそうだったんだけども、
しかもわたし自身も馬鹿でそこに気付いてなかったから、ダメなんだけど、
後は、アレ？今この人、こう思って話してるよね？？とか、
わたしも、モヤッとするときは、
高校大学こそめっちゃあって、
なんていうのかな、単なる嫌味言われてるだけの時、けどそれを笑顔で受け入れるとき、みたいな、そんな場面、
でもなんかそうなると、向こうのことなんだかわたしも、あっこの人は嫌いなんだーわたしのこと、認定をだんだんしてしまって来るんですよね、
でもそういう人ほどなぜか同じグループでなおかつその中でもまだ割と近くにいたから、だから友達いないなわたし、っていう感覚になってたんだけど。でもまあ今から思うと、
メールとかを頻繁にやり取りしてたり
なんでも話してない時点で仲良くは無いし友達でもなかったんだとは思うけど、
ていうかなんかさ、なんか、
自分のことこう思ってるんだなっていうのが感じるところでわかると、
そんでそれが良い感じの方では無い場合さ、めっちゃ悲しくなるじゃん？？
そんで、その時点でもう、
あっ、このひとはめっちゃわたしのこと、嫌いなんですね。
って思って、その時点で、あっ終わった、、はいおわりー。
ってなるか、もしくは、
迷惑かけてしまってたから、その頃こそ、なんだかんだで、同じグループとかクラスの子に。
それはわたしが一番病んでた頃で、化粧とかしてて、それで学校たまに休んだりとかしてたし、1人だけ化粧してたのを負い目に感じてて、ていうか実際、わたし以外の子は、アンチ化粧だったからさ。嫌でも感じるんだけどもね。そんで、なんか、孤独、、。
ってこの性格も相まって思ってたけど、
それは高校とかほどそれは強くて。
化粧というより、2年の途中から、
ていうかちょうど、食べるやつが始まったあたりから、
わたしは男と、チョロチョロ実際なんやかんやしてたし、仲良くなり出してたし、そんでその前からあの学校では割と少数派の、髪巻いてたり化粧してたり女の子っぽい感じのものとか雰囲気とかにしてたり(まあにあってはなかったけど) して、だからなんかね、やっぱあんまよく思われてなかった、よね、しかも距離も詰めれてなかったから、そして好きな子の話とか、
エンタメ的な話とかはめっちゃ一年の頃してたけど、そんで、ガンガンに
遊びとかもわたしが誘ってて、
でもさ、後3人は、うちらと同じ中学のは◯ちゃん と
めっちゃボーイッシュな あ◯り って子と、は◯かって子なんだけども、
そもそもあ◯りが 最初、あいつ良くない？？？(こんな口調、)ってその、わたしが好きになった男の子のことを目をつけてて、言ってて、でもあ◯りは顔広かったから、途中から男の先輩とかを気になってて、結局一年の夏にもう他のクラスのイケてるの男の子
と付き合い出したんだけど、
でも、は◯かっていう子は、ガバガバ笑って結構ぽちゃッとしてて言動もおばちゃんみたいなんだけど、
そんで好きな子の話とか全くしないんだけど基本、でも わたしが感じるところでは、その、わたしがめっちゃ好きな人のことを、好きで、
そんで多分はぎちゃんもすきで、
なぜならその人は野球部男子だからです。でもほんとなんか、ほんと、硬派な感じ？が出てて、でもなんか情に厚そうで人懐っこそうで可愛いのよ、
そんで、好きだったと思うんだよ、
気になってだと思うのよ、
なのにわたしはその頃今よりもまたさらにすげえ馬鹿だったから、
めっちゃ表に出てて、めっちゃ言ってて毎日、かっこ良い〜！！！
実際に付き合ったりとかはしてなかったから
本当ここの文章見返してみると意味わからないね、汗笑
直しますと、、
一年の最初〜秋ぐらいまでは、何にも考えてなくて、席の近いところで出来た4人グループで、一番その中で遊びに行きたいと思っててなんやかんなしてたんだけど、もっと皆さん見た目に関してはスポーティー？で、
私のその頃のミーハー感？女っぽさ？なんかそういうのに、すごく嫌だったのかな？ってその頃感じてて、後はそれぞらの部活の子とかと仲良くしだしてて皆さん、後は帰る方面とか、ほかで仲良しな子を作ってて、
なんとなくそれを感じて、今なら多分なんともそれに思わないんだけど、そんなことで私はその時心折れたたんですよね、そんで弁当とかはいつもクラスの中で食べるけど、そんだけの仲みたいになってたいつの日か、
そんでその辺からネガティブな脳内に変わって行って
その辺で鬱というものにドップリなった、どもうこんにちは、鬱さん、これからよろしくね、
みたいな頃でしたまさに笑笑
野球部っていうのは、中学の頃ね、
んで高校ではバレー部でした、
でもめっちゃ野球の下敷きとかファイル持ってたし、好きなんだなーこの子ってのはなんとなく見てたら分かるような感じで、
あと自己紹介？なんか4月の時によく担任が、やらせてたんだけども、キモいけども、もう高校にもなって、しかも何いうか困るやつだし、みんなの前で自己紹介とか一番嫌なやつ、そん時に、その子が野球好き、阪神好きって言ってたから、もうイメージは阪神、そして野球、って感じなんですよ、あと短髪だったよねもっと四月の頃、
そんでだんだん髪伸びて行って増えて行って？、もはや途中、流行りの？先駆けの？マッシュヘアもどきみたいな感じだったり、なんかオシャレヘアー、だった頃があった、いつも好きで沸いて見てたけどマッシュで重た
バングの時はさらに、女バレのその同じくファンクラブメンバー？の子と
それをネタに会話たまにしたり、沸いてる(ネタ こともあった、
でもあなたは、今日も、
わたしのことを理解してるとすごく感じたことがあって、それはなんちゃら小町の中でのことだけど、
そこがすごく嬉しかった、だから今日は結果としてはすごく良い日でした、ありがとう、 本心から言ってます
ほんとはいい意味じゃないかもしれないけど、でも、冷静になってストレートに説明してくださいってあなたが言ってたのをみたとき、涙が出るくらいに嬉しかった、
昨日はあなたに4通？いやもっとかな、なんか言ってしまってごめんなさい、まぁそんなこと言ったらここで言ったことのがあなたには失礼だったしあれだけども、
でも、昨日のは、ほんとはなんとも思ってません、むしろあなたが怒ってるんだと思って、あなただってー！！！！と、私も、前少し傷ついたことをそこでさらに盛って？話してしまった、
でもほんとはそんなに、ていうか全然、気にしてないよ、そのころは少し私には友達がいないと感じたけど、
でも、昨日書いたみたいに、あんな激しい感じでは思ってなかったよ
え？いきなり何？って感じだろうけど