長嶋一茂 父・茂雄と確執激化!番組で起きた家族の肖像NG騒動(女性自身) https://t.co/e7yNKonMkO
— 永田裕志 (@nagata769) January 28, 2020
【長嶋一茂 父・茂雄と確執激化!番組で起きた家族の肖像NG騒動】https://t.co/ZmQYOdgTrP
この件について、一茂の個人事務所「ナガシマ企画」とオフィスエヌに取材を試みたが、ロケシーンの全カットについては特に否定しなかったものの……。#長嶋一茂 #長嶋茂雄 #親子関係 #女性自身[@jisinjp]
— 女性自身【公式】 (@jisinjp) January 28, 2020
関係者たちに支えられながら祭壇の前に立ったミスターこと長嶋茂雄氏(83)は、いまは亡き先輩に花を手向けた。1月21日、“野球界のレジェンド”金田正一さん(享年86)のお別れの会が開催された。
「参列者は球界や芸能界から500人。しかしミスターの長男・長嶋一茂(54)の姿はありませんでした。金田さんの対談本にはその当時5歳だった一茂との対談も収録されており、
’99年に一茂が結婚したときには、金田さんも参列しています。それでもお別れの会に一茂が来なかったのは、もしかしたらミスターとのニアミスを避けたからなのでしょうか」(スポーツ紙記者)
’09年に報じられたミスターと一茂の“骨肉の争い”。原因は父のトロフィや、母・亜希子さん(享年64)の遺品などを、一茂が無断で大量に売却したことだという。
「最初に確執が報じられてからすでに10年が経過していますが、その溝は埋まっていないどころか、さらに深まっていることを知りました」と語るのは、テレビ番組の制作会社関係者だ。
その出来事は昨年夏、坂上忍がMC務める番組『直撃!シンソウ坂上』(フジテレビ系)で、一茂を特集した2時間のスペシャル版を制作中に起こったという。前出の制作会社関係者が続ける。
「一茂さんが“長嶋家の秘密”を語るということが、メインテーマで、番組の目玉企画の1つがハワイロケでした。’07年に逝去した母・亜希子さんのお墓はハワイにあるのです。そのお墓や、長嶋家ゆかりの場所などを一茂さんが訪れる様子を収録しました。日ごろから“ハワイ好き”を公言する一茂さんもノリノリだったのですが……」
番組では、茂雄氏や亜希子さんの過去の映像も使用する予定だったという。
引用元: https://headlines.yahoo.co.jp/article?a=20200129-00010003-jisin-ent
ネットの反応
どのような家庭事情があるにせよ恩があるカネやんには筋通せよ。
一茂はテレビに出すな、顔も見たくない親の七光りのくせに
そのテレビ番組も局の金でハワイに遊びに行く為にデッチ上げただ企画ろうな
映像使えない事も始めから全部解っていた上で
正直ただの七光りでプロになり、その後コメンテーターもやらしてもらっている。父親には感謝しかないのでは。プロになった時もものすごい批判があったし、結局活躍すら何もできなかった。
うーん、子供の頃からバカムスコを絵に描いたような人生だったかと思われます。
二世は、大した事は無いですね。
親の恩恵を受けて、仕事もあろうかと思う。
活躍した証である、トロフィーを無断で処分する行為は屈辱でしか無いと思う!
一人で大きくなったと思うな。
他人には分からない何かがあっても、世間に迷惑かけた訳ではない。ゲスの勘ぐり。
こんな馬鹿相手してくれるのは1TV局だけだよ、大した選手でもない
男が野球できたのも親が長島茂男だったからで今の待遇もその延長
に有るだけなのに、その上に胡坐を掻いている姿を親も嫌に思ってる
事もわからない、よく言う「自己中男」です又こんな男を持ち上げる
TV局もどうにかしてるし番組もその内視聴率落ちるよ。
・・なるほど
エスミさんの
言ったとおりだわ。。
コイツ、勘違いしはじめたな
七光り無かったら、箸にも棒にもかからないヤツなのに
親のおかげでプロになり芸能界に入りしてきたから、何の苦労も努力も知らないお坊ちゃんですもの
こんなワガママ中年になってはいけないと見本にはなってくれてる
教えて欲しい。
なぜ一茂は、無断で売却したのか?
別にお金には 困ってなかっただろうに。
そんな事を訳もなくするようには、みえないけど。
本当の理由を知ってる方、お願いします。
一番の疑問は何で一茂が親の遺品を売却したのかということ
妹の不信感が起きるのは当たり前だ
其の家の方針だから一々他人がとやかく言う事が卑しいよ。
他所様の家庭のことなので、どうでもいいですね。
ただ、昔からミスターが娘を溺愛していたこともあって、一茂さんは孤立無縁で2人とは距離を感じているんだろう。
一番の味方は、亡くなった母親だったようだし。
生まれ持った性格と生活環境に尽きるのでは無いのか?
特に男系に人並み外れた特性が引き継がれた感じます。
私事意外、我関せず!みたいな…
アホなコメントばかりしているバカ息子を起用している各放送局️
信じられない️
ミスターの私物を買い取ったことで知られる故・山田勝三氏から直接この件を伺った事があるけど、返してほしいと列挙されたものは無料で返品したとの事。
尚、一茂についても色々聞いたけど、とても残念な気持ちになった。一茂はあかん子だ。
視聴率が全てとはいえ、こんなダークで好感度も低い人間を出演させるテレビ局もおかしいやろ。
もしミスターが亡くなった時はどうなるかな?
かれの肩書きはミスタ一のむすこ ナナヒ力リもいいところで なぜTvに出ていられるのか不思議
あの一件は、真意がわからない。単純に金が欲しい 親父への面当て 何が一茂をそうさせたのか?長嶋家の一茂氏への育て方が原因なのか?ただテレビを見て一茂氏の発言を聞いていると独特の考え方をしている男だと思える。見方を変えると精神が成熟した男になっていない。自分が今、あるのは両親のおかげと言う感謝の気持ちがない。人間として感謝していないのが最大のガッカリだ。一人で、今の地位を築いたのではない。
家族のことは他人には分からない。ただ長嶋家が世間一般の家庭では無かったことは間違いないでしょうね。有名人の子息は難しい人が多いから。
長嶋一茂氏に、清原和博氏を批難する資格は無い。
親の七光りでメシ食えてるのに、未だにそれに気づかない一茂。単なるバカです。
今は、このバカが受けてるけど必ず天罰が下る!
親子そろって天然なんだろう。
常人には計り知れないけど、長嶋茂雄さんもご高齢だし関係が修復されるといいですね。
お父さんのおかげでこれまでやってこれたのに…
感謝の気持ちをもたないとあかんよ
長嶋茂雄ファンだが 息子のファンではない 偉大なる父の物を売り 面倒は妹任せ 自分はいっぱしの俳優気取り 誰のおかげで今テレビにでられてるんだ?よく考えて欲しい
かなり有名は話しです。地元のタクシー会社の運転手の話しを聞きましたが、ミスターが脳梗塞で倒れた時に、愛人宅にいたとか?
それが事実だとしたら、一茂さんが親父を恨んでもしょうがないのでは?
男の子は母親に付くと言うし、その母親の家財はミスターから贈り物だとしたら、目に入るのが気に入らなかったのでは?と思います。
一茂もかわいそうな人なのでは。
本人も言っていたけど、父親らしいことは何一つしてもらったことが無いらしい。家にも帰ってこない父、もちろんご飯もキャッチボールでさえなかったらしい。世間でいうイメージと家庭では違えばさ、それこそ人生いろいろですよ。
よく一般の家庭でもあるでしょ、兄は父派、私は母派って、長嶋家は妹が父派で一茂が母派なんでしょ。だから母の墓があるハワイにしょっちゅう行くのでは。
それにしても葬儀に参加した長嶋さん、現役時代を知る人には哀しい姿だったかも。同世代の王さんとは真逆、これも人生色々の一つ。
超有名人のご家族は、有名税も高額で大変ですね。
一茂さんを諭してあげられる方が居ないのが残念ですね。
此れでは、お母様も安らかにお休み出来ないでしょう。
吉田さんのなんちゃらのブログ読んだけどさ、怒りの沸点すんごい低いのはあなただよね?
もしかしてインスタのミッキー?みたいな形の茶色のあなた作成のとこにメッセージ送った時とかの、
わたしが怒ってると思ってたの???
むしろあなただとは思ってなかったから、あなたのこと話してしまってて、なんか悪いことしたなぁ〜ていう申し訳なさ?落ち込み?もしくはあなたが出てくる時って怒ってる時とか悲しんでる時とかだろうから、怒ってるんだと思ってたんだけど、わたしの方がそれからずっと?
でもそれを読んで、あなたは怒ってはいなかったんだな〜と知れました、?ていうかあなたもわたしが怒ってると思ってたんだな〜って、
そこになんかなぜか驚いたよね
いや、待って待って!!むしろ逆だよ!!!嬉しかったんだよ!あのインスタアカウントがあなただと知った?時は!
しかもディズニー行きたいって出してて?
わたしのことをわかってると見せようと?(ポジティブに考えると)してくれてるのかな、って思って、尚更嬉しかったんだよね、でもあなたには悲しませたかな、申し訳ないことしたな、って思ってたけど
だからあなたはそのあとの、次の日に送ったメッセージはもう読まなかったんだね。
わたしが怒ってると思ってたから??
それがあなたがわたしが怒ってると思ってたのは、寒なんちゃら絡みでなのかな????
あれもわたしの本心のところと嘘ですよ、
ていうか、怒るっていうよりは、むしろ、怖い、って感じ?です、
あなたがわたしにマウントを取られたと感じて、そこにずーーーーっとあなたは怒ってて、その感情が持続してたからこそ、そのTwitterアカウントも未だにやってるんだな、ってそこで見つけた時も分かった?ので、
あの、5月あたりに見つけた時も、
なんか、髪赤と、髪金髪?黄色?で、目がキラキラの粘土細工みたいな?お菓子みたいなやつも、きっと、
作って完成して写真を撮った後は、
ぐちゃぐちゃに握りつぶされてるんだろうな〜、とか、ぐちゃぐちゃにあなたは力込めて丸めてストレス発散してるのかな、とかって思って、本当この人は怖いなぁ、、、と思ってたんです。そんで、しかもオムライス好きじゃないのに好きってことにされてるし、、、って、なんだか悲しくて。笑余計に心があなたから離れた?わけなんですよね、そこを見つけて、
あなたはその頃は善意でやってくれてたかもなのにね、
なら、それで悲しんでたり怖がってたわたしは 酷い話なんですけどねそう思ってたのが、
寒なんちゃらにコメントした時も、
ほんとうはあなたがなぜあれをやってたのかもわかってたけど、
わからないフリをして、
あなたに、なんでわたしとことを馬鹿にしてるの???とか言って感情的になってるフリ?をしたんだ。
ナシはここだ、
っていう言葉でどういう意味であなたがやり始めたのかわかりました
ゴミ捨てのあれは、なんで彼女は
ああいうのをやってるかって説明したっけ?前も話した覚えがあるけど、
もう一回話すと、
それはなんでかっていうと、
ティッシュ=バンド名で、そこのメンバーのある人とわたしがいろいろあって、その人のことを頭の中でずっと考えてることを、そんでそれが悩みになって動かないでいることを彼女(や◯ちゃん)は、見抜いてたから、
頭の中からもうそれを捨てろ!!!って意味合いでそれをやってくれてたみたいなんだよね。でもわたしがLINEからも消えたからそれを伝えられないしで彼女はそれをやってたのかもしれないけど。後は、彼女もあなたじゃないけど、わたしがラインごと消したことに、半分は怒ってた?みたいで、
その、や◯ちゃんが捨てろ、って言ってくれてるその男の人のことも、わたしは、悪いことしたな〜って未だにずっとぐるぐる頭の中では回ってて、そこもあってのコレなんだよね、始まりは、ていうか長引いてたのも。いろんな問題?悩み?が頭の中でぐちゃぐちゃに常に動いててしかも悪く考えてて、なのに解決はさせてなくて行動もしてなかったから、
彼女はもう、捨てるだけだろ!捨てろ!ってずっと言ってて、
つまり、会ってごめんなさい、わけのわからないことをして、って謝るなら謝るだけだろ!そんでもうそこで終了できるだろ!!!!!はやくそれをやれ!!!
って示してくれてるんだよね
それか、男になったんですだから私は付き合えないんです、とか、
え??は???きも、、、って相手の方にドン引きされるだろうけど、
まずなんでもいいから、話さないといけないのに、そもそもその人に好かれた?くせに、しかもその人に、良い顔したいからか、わたしはノートの写真あげたりなんかはしてて、そことは関係ないけど、でも結果自分の単位は取れてなくて結果辞めたじゃん、そしたらなんか、その、卒業した向こうが、すごい妬ましい?もしくは自分のことを振り返って自分にムカつく?存在に感じられてきたというのかな、
なんか、なんであなたは卒業したのにわたしはしてないの?みたいな。
そんな感じで。しかも中身はまた男になってたし。そんで向こうさんは、男のほうは、わたしにずっと本心のとこではムカついてて。
なんでノートなんか渡してきたんだよ、いらねえよ、みたいな、早く卒業しろよってことかよ、みたいな?(その人はそもそも留年してたから、その頃もう、)そんな意味ではなかったんだけどねわたしは。
むしろ助ける?手助け?良いこと?のつもりでしてたのに、
まぁ、たぶん意味不明だと思うけど、
なんかまだまだぐちゃぐちゃとあるんです、だから余計にうわー!!!⤵️⤵️⤵️⤵️ってなってたんですずっと
でもそもそも厄介だったのが、それに自分も気づいてなかったし、自分の気持ちになんか気づいてなかったし、しかもまず嘘ついてたし、設定ごとね。
その人も、わたしが本当に就活とかそういうことで落ち込んだまんまの甘い?ことをしてて、自由は良いけど自由は逆にきついよ、とかなんとか、実際のところは知らない上での、わたしへの批判めいたことをTwitterとかでも言ってて。しかも、人と比べるのはくそだ! とか言ってて、それはもう17年とか18年とかだいぶ前のことなんだけどさ、
なんかそれ見たらなんか、余計にもう、なんか、更に孤独?さらにコレが深まる?みたいな感じになっていって、、、、、そしたら消えたいな、みたいな、そんな感じで。
んで、や◯ちゃんは、や◯ちゃんで、
最初は男の方の味方だったんだけど、たぶん、だんだん変わっていって、最終的に男の方ではなくわたしの方の味方?になったのかなんなのか、こいつ本当アホだな、って思ってるだけなのか、なんなのか、考えてくれてて、ていうか、わたしがずっと全てのことを考えたまんまでいることを見抜いてた?わかってた?から、
だから、考えるのやめろ!!!!ってわからせたくてしょうがなかった?みたいで、
なんでわたしが考えてるのがわかったのかな、って思ったら、
そのー、クリスマスドタキャンの人にも、そこから次の年もずっと頭の中ではわたしはその人のことを考えてて、
てかぐちゃぐちゃで、笑笑
そんでやたら長い重い謝罪?めいた手紙を書いてその人のポストに投函するみたいなことを何回かしてしまってたことがあって、でもチキンだからか面と向かってはその人と話したり出来てなくて、笑笑 そんでさらにその次の年の春、新しい学期になった時にようやくその人が歩いてるとこに突撃して、ちょっといいかな、と。
そしてごめんなさい、と。そしたらもうその子は大笑いで、てか笑顔で、もういいから、とにかくもういいから。って言ってくれて。わたしはやっとそれが成仏?させられたわけなんです、
本当にその子は良い子でした。笑
んで、でも、その子は、それを、たぶん、他の子にも話してて、そんでその子とや◯ちゃんの旦那さんは接点があったから、たぶんそれを聞いてて、
だから余計にわかったのかな?(恥ずかしいけどね)って、
うーんと、ほんと文章下手でごめんなんだけど、まとめますと、
2年半くらいずっと頭の中でドタキャンしたこととかその子のことをやたら考えてて、でも考えてるだけで、会って話したりは出来てなくて、
その子と同じだった必修の外国語も、その子から避ける?ために、わたしはそれを2年で取らなきゃなのに辞めたりして、結果3年でまたそれをやったりとかしてて、周りから見たら、
え?なんでそれまだ取ってないの?またいな風に思われてたと思う、
なんかとにかくずっとぐちゃぐちゃで、頭ん中、あなたのこともそこに含まれてるしもちろん、解決されてない問題が山積みのまんまで、しかもそこをずっと常に考えてて不安を増大させてたのか余計に解決できないことだと思わせるように仕向けて?て、たぶん、自ら、
ていうか会ってバーって話すのが一番なのに、それを避けてたし、それをまた不安にかんじてたから、あなたじゃないけど、その人の気持ちとか、向こうの考えとか、自分がどう思われてんのかとか、を、やたらと探す?探る?みたいなことだけはやってて、笑
それで余計にその、動かなく自らをさせてて、笑 でもそれは全てにおいてそうで。笑 仕事も、調べたりイメージとかだけはやたらと詳細にするくせに、そこで不安になって立ち止まってばかりいて、そんでさらに後ろ向きになってたりして、ていうかさせてて、自分から、だから
本当に無駄なことばかりしてたのかもしれない、
そんで、一番のきついとこ?後悔?馬鹿らしいとこ?は、周りの人はそんなことして欲しいなんて思ってなかったみたいで、
それはあなたもだけど。
もっと単に明るく元気にして、楽しく過ごせよ!!!って、それだけじゃない人もいたとおもうけど、それだけの人もいたのかな?だから、なんか、
余計にほんと、なんなんだろ自分、、、ってなってた、
でも、わたしは、あなたの思ってる通りに非常識だし社会不適合だとはずっと思ってて、マイペースだな、とか、だからほんと不安だなやっていくの、って思ってて、自分の内側には自信は全くなくて、しかも悪いやつだとわかってたしもちろん、
けど、そこを頭の中でいつも好きで考えては違うパターンの選択とか人生とかを考えたりするのにハマってた頃もあったり、して、でもそこは変えられないしな、そんで男になったのは本当のことだったけど、
でもそれやると余計に自信はなくなって行くのはわかってることなのに学習能力無いのかまたやってて、
でも良かったことひとつだけあるとしたらば根はずっとそうだったんだな〜って、知った?ことでしたよね、
コレまでも普通に?稼働してた?活動してた?頃も、ていうかそのころこそ、根っ子は、もっとそうだったんだな〜、っていう。だから、
口では、あなたにも他の子にも接◯なんちゃらって前から言ったことあったのに、その頃は本人はそうだとは思ってなくて、笑 ずっと、笑 だから改善しなきゃとか治さなきゃとかなんて一ミリも思ったことはほんとはなくて、治したいとかも無いし、
今もそれはそうなんだけど、
まずそもそも病気じゃないと、思ってたから、その一点張りをしてたからずっと、
でも、ちょっとだけ、ああやっぱおかしかったんだなー、そんでそれを辞めないことには次につながらないんだなー、ってやっと、やっと、やっと、気づいてきたんですよね、笑笑 遅すぎなんですけどもね、笑笑 本当人間的に馬鹿だな、って、思うとこだよね、まぁ前からだけどねそれはね、あなたこそ一番思ってるだろうけどねそれはね、
そんで、あなたは、それを、辞めさせたいだけだったってことと、後、楽しく過ごそうよ!少しでも可能な範囲で好きなことしてさ!楽しいことしてさ!ってわたしにわからせようとしてたんだなー、ってそこで思えてきて、
あなたみたいな友達を持って良かったな〜って思っていました、ていうかそれはほんとはずっとわかってて。でもわたしが頑固者だからか、それともおかしいことしてることに気付いてないからか、病んでるとほんとうは全く思ってなかったからか、好きで、
つまらなく、病ませるほうのことをやり続けていて、あなたがどうさせたいのかは分かっていたのにあなたのことを、やたらと友達じゃない!とか、友達だ!とか、言ってましたよね、笑 でもそんときは、頭の中がぐちゃぐちゃに常に考えてるのを起きた瞬間から寝るまでやってたので、本当にあなたのことがそうやって見えてたんですけどね、なんえ言うのかな、あなたの捉え方?も、↔️ こう行ったり来たりしていましたずっと、
いや、上のほうはおかしいかな、あなたはそうは思ってなかったかな、笑
楽しく過ごそうや!!とは違いましたよね、まずそもそもあなたをその前に悲しませた?怒らせてた?
わけなのでね、そんなやつのことを楽しく行こうや!!!なんてならないわな
なんで言ったらいいんだろうな、
たぶん意味不明だと思うんだけどさ、笑
全てにおいてまた16年夏から.もう
18年なんてピークで、ついこないだまで、全てのことを否定してたんです、そしてなおかつ本心?を、潰すことを好きでやっていて、笑 自分がどどうしたかったのかなんて、いつの頃もただひとつだったし、それはわかってたはずなのに、そこをやって、それが無くなるのが怖いのか不安なのかなんなのか、それをやろうとしないんですよね、
なんだろうな、振り返ってみたら肯定できるものは無いな、みたいな?
全てのこと、特に本心?に自らイチャモンをつけて、コレはこうだったらこうだからこうだ、みたいな感じでどんどん考えてはなくさせて脳内で遊ぶ?笑みたいなことをしていましたよねずっと、(気持ち悪いね、笑
こういことをやってるから、摂食なんちゃらにもなったのに、ずっとやってるんですよね、笑 笑っちゃうよね、
しかも変えられないことを考えてはこうした方が良かったとか、あれはコレが今求められてたとか、あれがベストだった、とか、あんときはああするのがほんとは良くて、とか、
些細なことででもそうやって振り返っては考えては正解を出す?みたいなのが癖になってて、
でもそれはレベル的には低めなんだけど、他の大きな選択とか他の大きなわたしのやらかしとかが一番そりゃ影響してるけどさ、
ほんとは友達と楽しく過ごしたいのと、好きな人と楽しく過ごしたい、この2点でしかないのに、いつもそれが難しすぎて、特に二つ目が無理で、
ていうか自ら避けていて、
ていうか自分から自分の手で潰すし、自分からそれをやりかけると、なんでこれをしてるんだ!!!!!俺はー!!!って感じでめちゃくちゃなぜかいつも後悔が始まるし、
でもそこをおかしいことなんだと思ってはいなくて、笑 ていうかなんなんだろうな、好きでやってしまっていて、笑 だから本当に厄介で、
しかもわかってないからそれを誰かに話すには至らないので、
誰にでも期待を裏切るのが趣味のやつ、サイコパス、って前まではたぶん思われてて、
今はもうわかったみたいなので、あれなんですが、
まず痩せなくちゃと常に思ってたから、ていうか焦り?が男と付き合うと、その瞬間にスタートするというか、そんで、急激に一気に痩せたがるんだけど、絶対に当たり前にいい感じには痩せれないし、しかもそれをやると、必ず本末転倒してて、やるべき日常の中身?のほうがもうぐちゃぐちゃになるし常にお腹空いてるから寝られないし、笑 二週間〜一ヶ月とかそれ続けてるともうフラフラだし、笑
気持ちも鬱っぽくさらになって行って、一気に一瞬で栄養失調気味になるのか、笑 唇にヘルペスできたり目にめんぼうできるのを、何度もやってるのに、全然学習しなくて高校の頃から大学の頃もそれを繰り返しやってしまうアホさだったんですよ、
でもそれも、そのこともこの期間は、すごい後悔?してて、
なんでそんなことやってて、肝心な本業??は、そういう時はいつもぐちゃぐちゃになっても平気でほかってたんだろう、って
やっぱでもそれも変わらないことへの単なる執着だから、その執着をやめるしか無いんですかね方法は、
そして全てを受け入れてやっていくしかないんですかね、
もう色んなパターン考え尽くしても、結果現状はなんら変わらないし、いつも、なんなら、悪くなるだけで、そしてさらに考え方はおかしくなるだけだし、だからやっぱりそれを辞めないといけないんでしょうかね