坂井真紀、有名カメラマン夫と別居中→そんな旦那いらない

“坂井真紀、有名カメラマン夫と別居中→そんな旦那いらない” への89件のフィードバック

1. 1.
   プーが可哀想

   自分からやってることだから大丈夫ですw
   ていうかふーちゃんって、なんで人に言われたことだけはそんなにねにもつの？？人には平然と言うのに

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2. プーの徒然日記

   あなたもぷーだから一緒だね^ ^

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   1. あなたがわたしのことをわかってくれてたらそれで良いんです、話せなくて、話せて来なくて、でも話したかったことを話してただけなんです、
      でも話せば話すほど、わたしや哀しかったこととか心をえぐられるような思いをしたこととかに関してはあなたはスルーで、わたしは悪い奴だろ、てそんだけなんだなーってここに話してきて更にわかったので、もう良いですってなりました、なら話さない方がよかったかもしれないな、って、

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      1. あなたがわかってるのはそもそものわたしへの認識の部分だけでしたね、それ以外は話しても騒音と化してたみたいですね、、、なら話さない方がやっぱあなたにもわたしにも良かったみたいですね

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3. あなたはわたしのことをタイトルにして、ディスりすぎだよ！！！！！

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4. 見つけやすいけどね！わらわら

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   1. 多分こう言うコメントも、冷めた目で見てるんだろうな〜

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5. あなたが大学関連のわたしのｆｂでの投稿を、自分に向けたものだとか思ったのかなんなのか、
   腹が立ったのかなんなのか、
   なんか言ってしまいそうだから〜て言葉から派生したのか、
   あなたのタイムラインに、すごいな〜とか書いてたのが、ほんとに心底嫌だったんですよね、こっちはすごいなんてつもりで出してないのに、なんなら、感情としては、きつい、それだけ、

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   1. だからわたしは、そこの部分も、お願いだから、思い込まないでよ！！！！！！って、どうしても話したくて、勘違いされたままなんてほんとに嫌じゃない？？？？？だから、話してきたんです、去年そこを話せなかったので。しかも、ガルちゃんで感じことですが、電話で、謝ったことにより、それが裏目に出て、更にあなたは、わたしがあなたにわざとやってたと思ったのかな？？それならもうほんと最悪だわ、、、、もうそんなの、嫌だ！！！と、思い、本当のことを話させてくれ、と、ここで話してたってのもあります

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   2. もしかしてこの人、わたしの全てのが自分宛てのものだとか思い込んでる？？？？うそでしょ？？？てもう本当嫌になったわけです、

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   3. なんでこんなことやんなきゃいけないんだろう、って、そんな気持ちだけでした、

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      1. これは、大学の頃と高校の頃

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6. 自分がやたら気にしてるポイントって、人にも気にするじゃないですか、
   だからあなたがわたしに、タイムラインの全てをわたし宛てで出してたから、だから、わたしが出すもの全てがが自分宛てに、見えたんですよね。
   だから、もうほんとに嫌だなってなったんですよ、てか、悲しいなって、この人にはわかってもらえないんだろうな、って諦めてたわけです、
   むしろ女だけなんて、それこそ一番の通年の早くここから抜け出したいポイントなのに、そんであのサークルも、そんで日常そのものが、
   全部が仕事みたいできつい、
   てか人間関係の全てが仕事みたいできつい、(まあそれはわたしがおかしかったからなんですけどね、)って、
   それをもう、誰もわかってなくてわたしだけにみんな攻撃してきたから、
   大学の子も、わたしがまぁ病んでたからなんですけど、覇気がない？魂が抜けてる？感じに、腹を立ててらして、しかも、わたしは誘われるのも、いじめられてると感じてた、思ってたわけですが、そこで、わたしが自分のことをあまり話して無かったり、楽しそうじゃ無かったりしてるのにムカついてたり、かといって、あのサークルとか、日頃の感じで、明るめだけど悪口とか言わず大人しくしてたので、それに、こいつおもしろくない、とはらを立ててまして、周りの、口悪めなメンバーは、まぁみんな良い人なんですけど、

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   1. まぁサークルに関しては、単に、わたしの進みが遅いとか、後は
      単純に、仕事できなかったから、そこに関してを、そんでしかもたまに勝手に鬱になって当日休む、みたいなことも結構あって、当日連絡、つていう、、しかもその頃は全然説明とかしてなかったから、
      え？ほんとこの人はなに？やる気ないのかあるのかもよくわからんし、そもそもなんで突如休む？説明しろよ！！！って思ってたのかもしれませんが、説明する方が空気寒くなるかもなって、全然ちゃんとは詳細には説明してなくて、まぁなんかメンヘラ気味のやつかな？って、他のメンバーの子は、なんとなくは理解してたみたいだけど、わたし的にはその空気感も辛かったわけなんですよね、アウエー感というか、

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   2. ほんで、よく魂抜けてたり、もう帰りのバスから電車からなんて、疲れ切ってて、頑張ってるつもりなんですけど、たぶん、わたしが、覇気がなかったのが、なんか嫌だな、こいつ、楽しくないし、おもろない、って思われてました同じグルーの子とか、その他、これはサークル以外の子とのことですが、

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7. それがほんとにつらくて、
   好感度気にしてるとか言われてたりして、なんかそれがほんとにきつくて、それで、わたしは気にしてませんよー！！！むしろ下げたいですよー！！！！！って、全員に分かって欲しいー！！！！！って思いが爆発したようなものなんですけどもね、

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8. だから、変な奴に思われて、男からの好感度がだだ下がりして、てかなくなつて、女の子からの好感度が上がれば嬉しいな〜て思ってたわけなんです、はい、

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9. これは今もかもしれませんね、はい、
   これも何回が話しましたが、大学の時に！なんと！このわたしが！！！あまり！好感度が低くない？！！なんなら高く？一瞬、なってしまっていた、時期がありまして、ですね、それは、でも、特に男からなんですけど、
   そしたら、一気に、女の子たちは、
   なんなんあいつおもろないなーてなってたわけですよね！まさかの私に！笑
   しかもみなさん一つ下なので、そもそもまだどこか壁があるまんま？で、関わっていたので、なんだろうなー、
   いじられとかキャラ、抜けてるあほな人、て思われてて、そのまんまにしてたのも、それこそ黒だ、みたいな？、
   天然ぶってて？？なんか鼻につくみたいな？なんてのかなあ、とにかく、私のこと好きじゃない感じ出しまくってる子も何人かいまして、しかもその頃の私は、それが、見事に、わかってしまってて、てか、だんだん日に日に意識がそこに集中するから、ほんときつくて、そうじゃない、私のこと肯定派も、そりゃ数人はいましたが、同じグループの子ほど、内心はなんか面白くなさそうで、それがほんときつくて、ならもう、一つの好感度も要らないので、もうお願いだから嫌わないでくださいよ。と、そんなきもちだったわけなんですよね

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10. もちろん、この話聞いたら、あなたは、え？？？嘘やろ？　てなると思うんですけども、こいつが好感度？？？？？て感じだとは思うんですけども、昔の私を見てたら、むしろ
    嫌韓度、いや、嫌感度しかないだろ？！！？？！で感じだとは思いますんですが、、、はい、

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11. でも大学でもふつうにやらかしてたからね、ドタキャンとか、しかもそこに釈明も説明も
    向こうが納得いくようにはしてなかったので、なんだあのやらかし、って感じになってましたし、ならもうもっといっそのことやらかして、
    好感度なんか一つ残らず無くなってしまえー！！！！て思いもあったわけですが、

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    1. ここ、本当キツかったのが、
       なんだも話してますけど、13年の時に、クリスマスドタキャンしたんですよね、ゆうても、そもそもの出会いが10月とかで、超高速お付き合いからのお別れのスピード感で、まぁたいした話じゃないんですけども、
       そん時に、もうドタキャンした➡️やばいやばい嫌われた！もう終わりだ！死んだ！➡️　向こうは納得いくように説明してくれってなる➡️ そのまんまのことをはなしゃー良かったのに、
       親に言えないから、とか、知られたくないからって言えなくて、なーんも言わないで　一週間くらいしたら、
       向こうから、　なんか言ってよ！！！て来たんですけど、やばいやばい怒ってる！！！うわーん(´°̥̥̥̥̥̥̥̥ω°̥̥̥̥̥̥̥̥｀) てもう泣くことことしかできず、むしろわけわかんなくて困ってたのはあっちだぞ！！て感じだとは思うんですけども、そんで、何にも返さずにいたら、
       なんか言えって！！！！ってまたラインが来て、もう私は勝手に死亡してるんですよね、そんで、そっからまた一週間とかして、もう年明けてて、そしたら、向こうから、
       何を考えてるの？別れたいの？？
       って来て、本心は違う違う！待ってくれ！て感じだったんですが、
       ならそこで、ばーーーーーってなんでも良いから言えば良かったのに、
       わたしはそこで、また、脳内会議を繰り広げた結果、
       別れたい。　と一言言ってしまって、
       そっか、わかった。　て向こうからかえってきて、外野からしてみたら、わけのわからない、ドタキャンが趣味のサイコパス女と化してしまったわけなんですよね（＾ν＾）

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       1. でもほんとはわかって貰いたかったわけですよね、その人にも、周りの他の子にも、なのに、わかってもらわないまんまでそれは終了したから、未だにずっとモヤモヤがわたしのなかに残ってて、てか、思い返しては強烈に悲しくて、そんで、振り返っては、
          悲しくなって、食べたくなる、みたいなのを、近年も、ここ3年こそまた繰り返してて、最近まで繰り返してたんですけど、クリスマスなるたびにそれは思い出されて、ほんとくるしい、わけなんですが、でも、必死にわかってもらおうと話さなかったわたしが悪いことなんで、あれなんですけど、
          だから、もう、こんなの嫌だから、あなたにはわかって貰いたい！！！！！

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       2. 当日はどうしてたかっていうと、
          その子の家でクリスマス会う？その後のどうするかとかそこでどうするかとかなーんも決めてなかったんですけど、その子は大学生マンション？アパート？で、そこには、他の、下宿組みの、女友達の子も住んでたわけなんですよね、そんで、余計にややこしくなってたわけですよ、そこに何人か集まって、クリスマス会！やってて、
          それはその子の入ってるサークルの女の子たちとかも居て、まぁゆうなれば、私よりも全然数段、学内での勢力図としては強めのグループの子たちで、そんでわたしが当日になってから、ごめん今日行けない！と、断って、しかも電話かけられてても出ないと、は？？？って感じになってて、その男の子も素朴だし良い子なんですけど、なんてのかなあ、慣れてないてのかなあ、なんてのかなあ、自分の守りに入ったってのかなあ、わたしのことを、その辺の女子とかに話してたわけですよね、愚痴というのかな、はい、
          そんで、あの浪人のやつ、わけわかんねーやつだぞ、みたいな、そんな風になってたわけなんですよね、その辺の、ヒエラルキー的には強めの子たちからは、その子らは、男側の味方だったので、キツかったわけなんですが、
          そこからずっと気まずいわけなんですよね、そんでもう余計に学校行きづらいていうね、はい、

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    2. ほんでもっとやばいやらかしがまだあるわけなんですが、それは話すのさらに長なるから話せないけど、
       なんで女の子らが怒ってるか、私のことを良く思ってない派がいたのかってことについてと、わたしが15年夏にラインの写真を、自分のにしてたのとか、その辺とまあ関わってくるんですが、これほんと話すのもなんだかあれなんすけど、わたしは、なんと、
       可愛いと、言われてる、二個下の男の子に、手を出してしまったわけなんですよね、笑笑　この話前も話したかーって話なんすけども、はい、
       これがもうその辺の、ヒエラルキー的に上位の女の子方しかり、わたしの入ってたサークルの後輩の女の子たちしかり、周りの反感を喰らってしまうわけなんですよね、なんだーあの人やっぱ男好きだし、自分に自信あるんだーみたいな？？？みたいな？？？？？

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       1. 別にそういうことじゃないんすけどね、っていう、むしろ、毎日が不安すぎたから例の如く男に走っただけなんですけどね。っていう

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       2. これは学年だと一個下ですよ、

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       3. 学年一個下。歳は二個下の男の子、

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          1. ここがまじで一番殺してやりたくなるポイント！！！！！！

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       4. ここ一番俺何してんのポイントです。はい。飢えてたのか、日常がつまらなかったのか、、、、
          その子は、新入生用の、イベントみたいなので、知り合った？んですが、わたしが入ってたあのサークルではなかったんですが、基本わたしのとこのサークルは、黒子的な？ADみたいな？役割をしていたので、
          出演者？キャスト？的なのは、他のサークルの子10人くらいにやってもらうんですね。んで、一番大所帯の、明るいサークルの子んとこの子なんですよ、その子は、まぁ中身は全然わたしよか真面目で堅そうでしたが、ほんと可愛い子で、てか安定の薄めの顔つきの方で、細くてどっちかというと小柄で、個人的にはめっちゃタイプで、多分自分でも可愛いって自覚してる子で、笑　いやほんとにほんとに！そんで、なんかわかるじゃないですか、こちらに興味あるかないかみたいなのって、んで、まさかの、仲良くなってしまいかけるという、暴挙に出てしまったのです！！！！！このわたし！！！！！ほんと馬鹿だよね、うわー、思い返してもまじできついけど、でもさ、そんなんさ、あの狭い世界、すぐ広まるじゃんね？？？しかもその子はSNSもやってたし、そりゃ当たり前にベラベラ喋るじゃんね、周りに、
          もうやばいですよ、また干され気味になるっていう。それは空気感とかを感じてただけなんですけどもね。はい。
          でもわかるじゃないですか。
          しかもわたしは、その頃サークルん中ではほんとこいつ先輩としてはダメ！！！とろい！！！！ってグループの中でもなってて、ラインごと消えたりとかもしちゃってたような頃に、
          後輩の子と同じ学年の、しかも、割と可愛いとされてる、人気？あるほうの子に、なにこの先輩もどきの使えない女はちょっかい出してんのよ？？！みたいな、そんな空気感がまた今度はドカーン！！！と来て、安定の死亡ですよ。ほんで、すいませんでした〜〜て感じで、反省しますー！！！！みたいな、はい、いや、ほんとね、これはね、ほんと、馬鹿だなぁ、わたし、つていう、ほんときつい、ほんとつらい、やつですわ

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12. なんか、まだ、ここから、抜け出せてないんですよね、はい、去年とかの頭の訓練？振り返り？により、
    好感度を高くなってたのも、悪いことだし、そのあとの下げる活動も悪いことだと思ってて、なんか、そしたら、全部悪いことだから、結果何にも残らなくなって、じゃあ大学時代の自分はこの世には存在してないから、じゃあ友達探しも全部始めからだ、みたいな、なんていうのかな、ここを一番伝えたい、話したいポイントでもあったわけなんですが、ここほんと、は？？？てなるとは思います、、

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13. そんで、そんで、好きな人関連なんかほんと、お墓に埋葬しましたけども、それにしても、好きになること自体が悪だ！！！！そんで、好きになって貰うと、なんやかんやしてたのも、悪だ！！！！て、頭の訓練みたいなのをしてたらば、本当に全部が一旦無くなってしまったんですよね！！！！
    でもこれ、12年の2〜3月もおんなじことやってたんですけど、笑　そしたら何もなくなって、
    でもそしたら、今度は、めっちゃ更に自信がなくなるんですよ、いつも、そんで余計に見た目とか気になり出したりしてた、あの頃はね、12年のときは、だからこそ余計にぶくぶくとしてたけども、はい、
    今回は、体型はもうどうでも良いのか、なんなのか、気になんないけど、
    余計にそしたら、漠然と不安なんですよね、ってか、やっていくのが怖いというのかな、なんていうのかな、まあ要は、自分からそうやって1人にしたから、更に不安になっていきました、っていう、今文字打ってても、え、去年一昨年の自分頭おかしくない？てかアホやない？て思えてくるはなしなんですけど、これが本当のとこで、笑
    でも、こうやっていざ、まともな感覚をだんだん取り戻し？つつあると、
    いやいや、わたしほんとに何してたの？？？？？？？って、なるわけなんですよね、笑　この期間への、とんでもない後悔がまた襲ってくるわけですよね、

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    1. ここで何よりも悲しいのが、私が単に、なんにもないのに、抗ってると思ってる人ばかりだということなんですよね、

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       1. てか、あなたがそう思ってるのが、わかってるから、つらいんですよね、だから、話すのですわ、でもあなたには結果理解されないだけなのかもしれませんが、

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14. そんなわけで、でも、家のもんには、こうやってぐちゃぐちゃ考えれてるのも、他の人が頑張ってるからだ、って言われるから、ほんと、悲しくて悲しくてたまに、もう、ほんと消えてしまうかみたくなるけども、
    なんでかって、なんで悲しいかって、
    これ、わたしも好きでやってねえよ、ていう、ね、いや、好きでやってるんだけど、誰も好きでやってねえよ？ていう、本心？みたいなものが出てきてしまって、誰が好きで後悔しますか？？？、あなた方のためですよ？
    とか思えたてきてしまって、でも、
    その本人さんらは、やめて欲しがってるわけだから、じゃあやっぱ単におかしいのは、わたしか、となるわけですよね、

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15. ここを！！！！！！！
    わかって欲しかったんです！！！なぜなら、これがそのままの姿だからです！！！！！！
    あなたは昨日、そんな後退してる話しなんて、安倍さんは聞きたいと思うか？？？、って、酷いことを言ってましたが！！！！！

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    1. そういうつもりじゃないんすよ、
       てか、わたしもなかなかに冷たいけど、あんたも冷たいなってそこで思いましたが、

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    2. 安倍さんに、わざと、聞かせようなんて思ってませんよ、本気で、ただわかって欲しかっただけなんですよ、

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16. だからー！！！！じゃあ、教えてあげないじゃん、とか、わかって欲しくないのかな？？とか、そんなこと言わないでよー！！！！！！！って、本当は悲しくなったわけです、

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17. スルーしててください、って言ったけど、ほんとは悲しかったのですはい、

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18. でも、わたしもわたしで、もし、
    わたしが、すごい怒ってる人がいて、その人がまた、何度も、よーわからん話ししてたら、なんじゃこいつ！だまれ！！！てなるとは思うけど、

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19. あなたがわかりたいみたいな思わせぶりぶりなことしたのに！！！！って、思ったりして、てかさ、つまんねーし、側から見たら、
    暗く見えるようなわたしの後退話？は、ほんとスルーしててくださいですが、それ以外の、
    あなたにそう思われてるのは嫌だー！！！！！！！って思って来たはなしは、わかって欲しいのです！！！もう、そうじゃなきゃ、立ち直れません、

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20. なぜこうなって、何を考えてて、ってのところも、ほんとはわかって欲しかったですが、なぜなら書くしかできないで、あなたは、わたしのことを、なーんも毎日考えてないやつ、休んでるやつ、って思ってて、もしそれが本当のとこのおんなじなら、それで良いんですけど、いつものことながら、なんの説明も、話もしないままだったと思いますが、この3年？また、めちゃくちゃ毎日後悔？ってか、頑張らなかった反省？とか、その他もろもろ、しかも、気持ちをつぶしに潰してて、ほんとに苦しかったので、もう、わかってくれ！！！！！！ってなって来てしまったわけなんですよね、

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    1. しかもムッチャあなたもわたしへのむかつき、これまでのとか、を、そこには書いてあって、、、もう無理にでも始めなきゃいけない時だったわけですが、それを見つけたことにより、また、はぁー、、てなったわけですよね、この人もやっぱあれをそのまんま受け取ってて、そんで、やっぱ全部おもつてた通りにあなたは腹立ててた、と、そんで、話せてないことだらけで、もうわたしがずっと後悔してたとかはもうオプションみたいなものだし、そんなんどうでも良いんですけど、とにかく肝心なとこだけはわかってくださいよ！！！っていう、

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       1. はじめ、親がなんちゃらーとかで検索したら見つけたわとか言ってましたが、それ嘘ですよ、
          むしろ書くしかできない　ていうその言葉に、あっ、これ絶対そうだわ、わたしのことね、はーい！今行きまーす！みたいな、呼ばれてるような感じ？笑　がしまして、はい、

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21. でもさ、やっぱ、こんなことできてんだから、生まれてきた中で一番幸せな証拠なのかな〜？って思いますけどもね、親に合わせてるだけで自分の話なんてしたことなかったし、ってか、逆にわかられたくなかったので、敢えての話してなかったんですけどね、
    ジャニの番組とかめちゃ見たいけど、全く興味ないような、わかんな〜い、みたいな演技？みたいなのをずっとしてましたし、そっちのがわたし自身がそれが良かったからで、そんで、その他も、自分が自分から消したり変えたりして、過ごしてたわけなんだから、むしろその頃は、それが良かったんだと思うので、そして今もおんなじようなことやってるだけなのかもしれませんが、でも、だんだんと、それではまかなえなく？なってきたので、
    キツイとか言ってしまってたのかもしれません、ここでも、何度か、

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    1. 待ってください。ってことは、
       こうやって話してきてたほうが、あなた的には、嫌で、また裏目裏目となってたってことですか？？？
       うわー、、、辛すぎるー、、、

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       1. あなたにわざわざつまらんことを聞かせたいわけではなかった！というのだけはわかってください！

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       2. むしろほんとに困ってたので話してただけです！！！

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    2. つーかこういうのもあなたからしたらどうでも案件

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    3. あなたへの愚痴とかでもなんでもなくて、むしろ今度は、これは、
       キツかったとかここで話してたことを
       なんだか後悔してきて、それ自分でやってたことなのにそんなこと言うなよなって思えてきたから今はまた、
       そんなシケたはなししてすいませんでした、って思えてきて、話してたんです

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22. でもさ、わたしはたしかに子供なのでさ、2/28にこどもの日とされててもしょうがないことだなって思いました、はい、
    なんだとー？？？なんも知らんくせにー！！！！って腹を立ててしまっていてごめんなさい。です

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    1. これは、昨日か一昨日かに、あなたに、まとめを見つけて、勝手にまたわたしは、悪口だー！！！！と、わー！！！てなってたしまってた記憶なので、

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       1. これ金曜だったみたいですわ

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23. 今おもいました、子供だなって、
    2歳児だなって思った、おもいました、あなたへの嫌味でもなんでもなく！

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24. でもみんな普通の感覚の方は、こんな、クリスマスに、あなたは、
    後悔とか聞きたくもないよ、なら学習しなよ！！てことだったのかな？ておもいました

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25. だから恥ずかしくないのか？で言ってたんだね

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26. でも、これこそ、わたしからしてみたら、すごく、すごいこと？、わかって欲しいと思うことこそ、すんごいことだと思うので、
    ほんとにありがとうございます！
    おしまい！

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27. わかって貰いたい！！！！！！
    て思うことこそ、めっちゃ自分的には、すごいことしてる！！！！みたいな感じなんですよ、なんていうのかな、ここに話すのは、なんらみっともないとかは正直思った方が良いのかもだけど思ってなくて、

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    1. 恥ずかしいとも思えてないけど、
       でも、あなたのことを考えたら、
       後退話ばかり聞きたくはないよなとはおもいました、でも後退してたのがそのままの姿だから、そこをお見せしたかったわけで、そんで、てか、苦しいから、でもやめれないから、どうしたらやめられるの？！！！教えてくださいよー！！！！！！みたいな気持ちだったんです、ついこないだまでは、

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       1. 一週間前くらいまでは、
          もうどうしようにも今後もできない、みたいな、もう今後もなんともならないんじゃないのか、みたいな、そんな、やっていく自信がないというのかな？なんていうのかな、不安しかなかったので、でもそれは結局、自分で、馬鹿みたいに頭ん中で後退させるようなことばかり考えてたからだと分かったわけなんですが、

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28. わたしが話したいから話すわよー！！！！！！！あなたに勘違いされたまんまなんて嫌だー！！！！！！！！！！！わかってー！！！！！！って、気持ちだけでここまで来てました、はい、

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29. でも一昨日のあなたの言葉で分かったのは、あなたは、これも、どこかでは笑いながら見てるのかな？読んでるのかな？って思いました、

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30. なんじゃこいつ、おんなじことを何度もなんども、プッて感じなんですかね？

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31. それでもわたしは良いです！！！！から、とにかく分かって貰いたかったの！！！！！

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32. とにかく、もう、去年会ったときに、もう、ほんとに、いつものごとく言えないまんまで、なんも、しかもまたあなたの気分悪くさせただけで、そこがもうほんと、ずっと思い返してたんです！！！！！！嫌だーーーー！！！！！！！！！って、

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33. だからなんとかしてでも話さなきゃ！！！！！って、ここで話してきたんです

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34. そんで、わたしは、ジュース飲みたいわけでもなかったし、スタバのが飲みたくてしょうがないわけでもなかったし、てかなんならどこにも入らなくて良いなら入りたくなかったし！！！！！！！
    ただアレを渡して謝る！これがわたしの務め！！！！みたいな、そこにか頭が無かったんです、

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35. だからもう、やり直すとしたら、
    え？その格好どうしたの？わたしのこと？？？え？用意してくれたんだね！？？ありがとう！！！！！
    嬉しい！！！！でもさ、でもさ、すごくすご〜か申し訳ないからさ、もう今後はやめてね！！！

    そんでさ、失礼なことしてごめんね！！！！！！！！！！！
    わたしからおめでとうなんて今更言われたほうがムカつくかもだけど、おめでとう！！！！！前に会ったときに話してたもんね、良かったね、

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36. てのが、わたしの中で言いたかったことです。でも、あなたを怒らせたということしか頭に無かったのと、もう
    文面から、絶対怒ってるじゃん！！！！！！！！！！！！！！！
    わたし今ここで会いましょうとかの展開になるのおかしすぎるだろ！！！！！！わたし、明日空いてるー！！！！ってこの言葉にあなたはまたキレたー！！！！うわー！！！、もう無理だーー！！！！！ってなってたわけなんです、
    見た瞬間に、格好から気付いてたわけですが、

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37. そこにはむしろ触れないほうが良いのか？？？？？ってなって、てか絶対これからもよろねて写真からのその色でしょ？？ほんでいまだに怒ってますよ許さねーぞ！！！ていうアピールかと思ってたわけなんですよね、

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38. だから、もうなんか、そこで完全にこちらの思考は停止してましたよね、
    もう、事前に準備したことやるだけで手一杯、みたいな、もう、
    あの眺め良さげな、高いとこのスタバに行くという、そこでこれを渡して謝る、という、でもあなたの心の中では謝りは受けてはもらえないだろうけども、とにかくまず謝らんと、ていう、
    それだけしか頭の中無かったです

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39. でもそれこそ、裏目に出てて、
    あなたは単にスタバ行きたいだけだと思ってたし、謝るのも、自分のためだと思ってたし、こんなんもいらねーよ！！！！ばかが！！って感じだったのかなあと、もう、最悪な感じにまたやってしまったーー、ていう思いだけ残って、再起不能となってました

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40. 感謝が無いとかじゃなくて、あなたは怒ってるからいろんなことをやってるんだと思ってたんですよ、てか他の人も、なんだこいつって思ってるからこそ、わたしのこと話してたりして、しかもみんなそのまんまTwitterも鵜呑みにしてて、あのクソやばーやつ、頭やばーやつ、って話してんだろうな〜っては毎日考えて、

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41. そんでネットのやつとかをどんどん見つけて行って、あーやはりこう思ってたんだな、と、悲しくなっていくという作業を増やしていたわけなんですが、

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42. それをずっとやってたので、あなたからの言葉は、前よりももっと悪口に、そしてわたしのことを分かっていない言葉に見えていました、

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43. わたしのが、あなたに支配されまくってましたけども、そんで、わたしは、あなたのことを支配なんてしたくないんですけど、ここを分かってほしいです、

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44. 一番嫌ですよむしろ、あなたを、自分のことに関わらせるのは、
    しかも支配？？？？？？
    ほんとにあなたのこと嫌いになりそうなくらいの言葉だ、と思ったけど、
    あなたは、わたしに支配されてると思ってたんですか？？？？なら、それこそやめてくださいって何度も言ってますし、本心からやめて貰いたいんです。

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45. 1%もわたしのこと考えたりエネルギー使わないでください、
    もう、なら、わからなくてもなんでも良いから、

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    1. わたしのことをわかってくれ！て言った後にこういうと、お前矛盾してね？？って話しなってくると思うんですが、
       わたしは、あなたが、わたしにガチ目に興味があってガチ目にわかりたい、と思ってくださってる奇跡的な方でしたらば、ほんとにありがとうございますとそれだけで、こちらも良いのかなとか、思ったりしませんよ、しません、そんなおかしなことは、
       でも少しそんな感じも思うけど、

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    2. これほんと、あなたに、違う解釈をされてしまったら悲しいがすぎるので、言わせて貰いますとですね、
       ずっと怒ってるのもったいなくないですか？とかいう、意味ではないですので！！そこよろしくお願いしますよ！！そうじゃなくて、あらゆる意味でです、

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46. 無駄ですよね、わたしにかけるエネルギー、勿体なさすぎますよね、って、こう言ってしまうと、あなたは、そんなこと言われたくないと気分悪くなるかもしれませんが、わたしはそこが嫌だったのですから、言わせてください。わたしのことになんて、なんもエネルギーかけないでください。
    なんも考えないでください。

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    1. あなたを否定したいとかじゃなくって、ほんとにもったいない！！て思ってるからです！

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47. ひ◯◯ちゃん＝わたし設定はいつになったらやめられるんですか？？？ずっとそうやってストレス発散し続けるんですか？？？？？？？それはほんと単なるあなたのわたしへのいじめでしたかないですよね、

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    1. って、ずっと思ってたんです、

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48. だから、あなたの、ラインのとかもFBのアイコンも、全部が全部わたしへのいじめだとしか感じていなかったんです、

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49. あなたは怒ってて、あなたから離れていこうとしたことも、あなたは、こんな奴のくせに、何をー！！と、怒ってて、だからこそ、アイコンにしてるんだと思ってたんです

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50. でも、あなたは、
    ひとりにさせないよって、意味なのかも？？？？って分かったのは、今年の夏あたりなんですけど、それでもまた他のいろんなのとかを見つけたりすると、また、やっぱそうなのか、単なるいじめか、と悪く考えたりして、ってのを繰り返してました、

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51. でも、そんな中でわかってきたのは、
    あなたは怒ってる以外の部分でも、ほんとに、わたしのことに興味を持ってて、わかろうとしてた、のかもしれない！！！って、思う時もあったんです、そこですごく驚いて、なら、わかってもらいたいから、話したい！！！今なら話せる！！！！！って、話してたんです

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    1. 春の時は、もう完全にいじめてるんだと思ってました

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