沢尻エリカ 費用高すぎて転院→なんでそんな豪華にするんだろ…

“沢尻エリカ 費用高すぎて転院→なんでそんな豪華にするんだろ…” への89件のフィードバック

1. 見限ったわけではない、なんなら最初から向こうが心の中では見限っていた。不眠症だと言ったのも、わたしから唐突にではなく、なんか眠そうだよねいつも、なんでなの？と、向こうが聞いてきた。そんで、わたしはほんとは何故なのか、詳細に話したかった、就活のこととか単位のこととか人間関係のこととか、それこそあなたのこととか、頭の中でいつも不安で稼働してて全然寝付けない、そして無理なダイエットしてるからか寝られないんだ、と、
   けど、そんな長い話できないなと、だから不眠症なんだと思う、と、簡潔に言った。向こうが聞いてきたからなのに、向こうは、それに、身体をくたくたになるまで動かしたらいいんじゃない？自分とこの分店で、駅前のとこに海鮮の居酒屋やってるから、そこで働けば良いと、　わたしは、ん？？？？？と、なった。え、待って待って、今、むしろ私的には忙しいから、寝れてないんだけど、多分この人から見たらわたしは暇だからむしろ無駄に考えてて寝れてないだけだろてめーわ、となってるんだな〜怖いなこのひと、、、なんか不眠症とか言ってすいません！！！てそこでなったわけです。まぁ太ってるのはずっとすいません状態でしたけど。　わかるじゃないですか、向こうの思ってることって。ストレートには言葉にしてなくても。なんならしてないほどわかる。向こうこそわたしのことは、なんで今なんだろ、今はこっちこそ環境変わって忙しいときなのにな〜と思ってて、やたらとそっちも終活あるし、やっぱ今は(付き合うの)やめといたほうが良いのかなと、何度か打診？されました。あ、はーい。と、こちらから去ったほうが良いんですね、はーい。と、もしくは、明るく元気にパワフルな昔みたいに、わたしがいれるならオーケーだよって意味ですよね？あ、はーい。了解しましたー！！で、わたしは彼から去りました。
   まぁそもそも親に知られてはならないと、やりくりするのももう限界にきていたので、まぁその辺で終了だったんだろうけども、お互いにも。はい。

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   1. これが、一昨日話したことのうちわけです。なんでもかんでもわたしが勝手に見限った、みたいにするな、ほんとにいい加減にしろよ。
      わたしなあなたにも誰にも見限ったんじゃない。あなたはやはりなんにもわかってなかったんだと、また、わかりました。
      なぜその人にも会えないのか、あなたにも、同級の子にも、なぜ消えてんのかつてそんなのそれこそ後悔してるからに決まってるでしょうが！！！！、！！！！！！！
      あんな感じで、あの子とも付き合う予定じゃなかったんだよー！！！って、ほんとあの時を思い返すと死にたくなってくる。あんなにも、あんなにも、小学の頃とかは、付き合うってすごいことだよな〜って、丁寧に丁寧に育む、みたいなイメージだったわけで、なのに、あの頃の自分は、ほんとダメダメだった、まぁあんたからしてみたら、お前はいつもいつでもどこでもダメダメだよってはなしかもしれませんがね、！

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   2. これを嘘だと思うのなら、あなたとはなんにももう話せない、あなたは友達じゃない

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2. 親を毒母だなんて思ったことないですよ、一度も、むしろ神様だと思ってる、いつだって崇めてる、
   わたしは信仰してる使徒みたいなものです。しかし、他に強烈にプレッシャーを感じてるものとか、すごい不安なことがたくさんあるとき、自分のことが認められなくなるのでダイエットしたくなる、そしていつもなぜか男に走る、そういったときにこそ、なんでなのかわからないが、
   しかし付き合うべきではないときに男と付き合うと、その後、自分を殺してやりたいくらいに自分に腹が立つ、そんで別れる、そんで、付き合ってた頃を思い返すと、うわー！！と死にたくなるくらに後悔しかしない、そしてそれは父さん母さん教の信仰者に戻つたという証？みたいなものなので、わたしもどこか嬉しくなるのです。笑　いや、ほんとに、
   男と付き合いたくなる前の気持ち的には、
   父さんも母さんの存在も忘れてしまってるんだと思うけど、いざ付き合うとなぜかまた強く存在を感じ始める、そんで、何してんだろ自分、今他にやらんといかんことあるだろうが、ってなる、そしたら男と別れる、そんでまた親から見たら子供らしい、子供に戻る、それの繰り返しだった、高〜大は、
   まぁこれも今になってみたら、それやられても親からしても迷惑な話なんだけどね、、だから余計に悲しいしつらい、じゃあなんのために別れたのって少し思えてくる、でも全部自分で勝手に考えて勝手に行動してしまったことだから、自分のせいなので、なぁー、、、と、てか、親が死なない限りは、
   男と付き合わないほうが自分が気楽なのかもしれない、結局は。家にいられないもん、普通に、話したりとか、テレビ見たりとか、できなくなる、部屋にいる、でもさ、そういう時の本心は、男と付き合ってるとき、は、男のとこにずっとこのまま一生いたくなるんですよね、だから厄介なんです、だからお別れすると後から苦しくなるときもあります、
   大学の時に短期でしたがお付き合いした、長崎の人は、まじで良い人だったので、誠実だし、こちらのことをわかってくれようとしてたし、のんびり？抜けてても？そこをべつになんか小言言われることはあっても心の中では許してくれてる？のが、こちらにも感じられてたので、ああこの人といると居心地が良いな〜そんな人でなかなか巡り会わないと思うから、もうこの人とずっと付き合っていたい！！！と思ってたんですけど、ですけど、またいつもの感じでぐちゃぐちゃっとお別れしてしまい、そのあと半年は泣いてました、わたしのとこは、小規模で狭い大学でしたので、普通に見るし、ほんとキツかったけど、

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3. あなたのことも、誰のことも見限ったんじゃないですよ、むしろわたしのこと認められてないんだな、この人はすんげえやっぱ否定してたんだー、と、心の中ではわたしのことなんて嫌いだったんだなー思ってた通りだわ、と、
   思ったわけです、だからです、離れようとしたのは、

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4. いつ、わたしが、親のことを毒親だとしてる設定になったんですか？
   どうせ同級の集まりの中でもそうなってるんでしょ？？？
   少なくともあなたよりは感謝してますよ、親に対して、だから病んだんだし、だから後悔もするんだし、あなたはそこを理解できないみたいですね、わたしが思っていた通りに、あなたは理解できないし、なんならしたくないみたいだね。
   最低だな〜。だったら　わたしのことをわかりたいみたいなフリしないでもらえますか？？？？？
   これはあなたのこと死ぬまで恨みますよ、
   だったらなんでわたしの友達みたいなフリしたんですか？？？あなたは、わたしが、あなたに、何にも自分のこと話さないのを、教えてあげないじゃん♪て出してましたよね、そこでえ？わかりたかったの？？？？？って、本気で一瞬衝撃を覚えました、いやいやまてまてこれは嘘だな、嘘だわ、ていうか、多分この人にほんとのとこを話しても、絶対分かってもらえないどころかますますわたしのことを嫌いになりそうだよなー、、、って、思ったので、そこでは話しませんでした、そしてあなたの誕生日に、去年会った日のことを、去年からずっと、
   モヤモヤしてたので、サラベスにあなたは行きたそうだったのに、入れなくてごめんなさい、と、わたしはどうしても
   謝りたかったので、謝りました、
   そしたらあなたは行こうと言ったが、
   それはわたしが行きたいと思ってるとあなたは解釈したらわたしに対して言葉かけしてくれてるんだとわたしは思いました、そして、それはあなたは、嘘なんだと思いました、ほんとは、心では単にわたしにむかついてるだけだけど、わたしのことを
   わかりたい設定にしなくちゃってあなたが思ってるからそうしてるだけだと、分かってました、
   しかもあんだけ喧嘩みたいなことしたのに、
   あなたと会う？？？？無理だ無理だ、と、思ってました、この人すごいなー、喧嘩してもまたすぐに会えるんだ！、、、、と、心底驚きました、

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5. ほんとあんたに話した意味なかったわ、あんたは毒母だとわたしがしてる設定にしてたいんだね、そんな人と友達になれるわけがない、

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6. 感謝がない？？？？？？？
   感謝しかしてないよ、だから価値観から何から、親と統一してきたんじゃないか！！！！！！！！
   ほんとに何にも分かってないんだな！！！！！！！だから近くて金のかからない、一番行きたくなかった
   親とおんなじ高校にも行って！！！！！！！それは、うちの姉もそうだ！！！！！！！！行きたいところじゃなくて、心の中で消去して、行った方が親から見て良いとこに行った！！！！！！！！！！だから去年うちはおかしいから〜っていったんだ！！！！！！！！！！

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   1. 感謝ってかもはや、怖い、この世で一番怖いのが親。特に母親、
      今なんか特に怖いよ、てかもう終わってるじゃん、わたしのこの状態は、だからもう怖いとか通り越して死にたい、ってなってた、

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   2. 今だって親に感謝しかないから、
      後悔してるんじゃないか！！！！
      金のことばかり気にしてきたのもそれだよ！！！！！勉強面でおかしくなるのも、男関連のが普通に他の子見たくスムーズに行かないのもそれだ！！！！！！！！！

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      1. もしかして、もしかして、親と車に乗ってるとか見て、またあんたはそう思ったわけ？？？？？親に車乗せてもらえるなんて幸せだぞって？？？？そんなもんわたしが一番思ってますよ、
         だから良い子供役を徹底してやりたがるんだよ！！！！！！！！てかやんないともはや大後悔時代の幕開け〜！！！！（＾ω＾）てなるので、
         なんだろ、だから自分のためにやってのかな？結局は、結局のところ、

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7. あなたはほんとに何にも分かってないんですね、てかさ、わかりたくないんだよな、ほんとは、わたしのこと、
   それをわたしは見抜いてたよ、だから話さなかったんだよ、わかる？この言葉？？？？？？？？

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8. あなたはわたしのことわかりたいフリをしてるんだと、ガルちゃんの時からわかってたんです、だから話さなかったんです、

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9. あなたは親への感謝がない、そして自分への感謝はある、だから家で子供育てられるし、これまでも、自分の心の動く方に、選択できたし、行動できたんです、親から見た自分を意識して過ごしたことなんかないんでしょ？？？？？
   いつも、家の中では自分の気持ちに正直に選択してきたんでしょ？？？？？？？しかもそれに、
   なんで親の気持ちをくまなかったんだろーと、後悔もしないでここまで来たんでしょ？？？？？そんで、あなたには、みんななんにも言わない家族だったんでしょ？？？？？？？？
   もう違いすぎるの、全てが、
   だからあなたにわかるわけはないと思ってたけど、
   そもそもあんたはわかりたくないの、なぜなら、自分のためにしか生きてないから！！！！！！！！そして、自分のために今もわたしに向き合ってるから！！！！！！！！！！！！
   だからわたしはあなたが嫌だと言ってきたの！！！！！！構うのをやめてください！！！とも言ってきたの、

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10. あなたの本心なんかあなたが一番わかってるはずでしょ？？？？？
    どう？？？？？？？
    あなたはわたしのことを真から分ろうなんて心では微塵も思ってないの、それにはやく気づいてください。
    もちろんわたしはあなたのことを恨んでますけど

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11. 親の気持ちが大事だから嘘をつくんです、自分の心に、嘘をついてるから、選択も嘘になる、でもそれが当たり前できたから、親からはなんも感謝なんてされないし、もはや嘘をついてないと、親は怒るぐらいになっていた、
    当たり前だったから、おとなしくしてるのも、親の顔色伺うのも、当たり前だったからです、そしてわたしは頭が悪かった、人間的には馬鹿だったから、それに気づいてなかった、母さんがなんか普通より変だなとか怖いなとか、思ったことなかった、でも、姉ちゃんはわかってたみたいです、頭の中で、ちゃんと、だから姉ちゃんは表面上は、母さんの要望に合わせて選択したりしてますが、心の中では、なんなら親に影響されないし、怖がってもないし、自分のことしかかんがえていません、だから病みませんでした、そんだけのはなしです、
    わたしは、なんも考えてなかったから、頭でこの人はどういう人だとか考えたことはなくて、いつも人からは感じるだけでしたので、なんだか母さん怖いな、それだけでした、てかなんからじじばざもとうちゃんもなんか怖い、ってか子供らしくいなきゃ！！！！って感じ？でした、はい、そんで心配かけてはいけない、のと、一番は迷惑かけてはいけない、思ってました、
    けど後から迷惑かけてしまう？ことなかなるんですけどね、、、笑　
    でも、だからこそ、病院になんか行かないで自力で治せる！ってか、そもそも俺は病気なんかじゃねーよ！！！！！！！って、本心ではそう思って、やってきたのです、病院なんか行く時間も金も無駄だー！！！！！！！と思ってました、そんなとこ行くなら自習室に張り付いてたほうがよっぽど有意義だー！！！！！！！と、思っていました、その頃は、だから親は、あんたおかしいから病気行きなさいと言っても、行きませんでした、明日行かされそうな気配を感じたら、用意して朝早く出かけて、塾に行ってました、そっちのが先の役に立つと思ってたからです！！！！！！！！てか、わたしのことなんかどうでも良いのです！わたしの心のうちなんてわたしが一番どうでもいいのです！！良かったのです！！！！！！！！だから、むしろ、時間があればすべて勉強に注ぎ込めば良いと思ってた！！！！！！！！！！！！！そんで、その感じで半年やってたら、
    摂食障害になってしまった！！！！！！！！しかも、前よりも勉強にも何にも集中できなくなってしまったー！！！！！！！！！ことに腹が立つー！！！！！！！！！！！て感じなのです！！！！
    ほんとはそこに腹が立つてるのです！！！！！！
    あんたは、早く治さないもんだからずっとずるずるずるずる長引いたんだよ、馬鹿だなほんと、と、言われてしまっています、
    だからそこがほんとに悲しいのです、結果的に家族に迷惑かけてしまっただけみたいなんです、

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12. なんか、ほんと、わたしが正常な場合は、むかついてくるのは、

    わたしはBを選びたいと思ってた、でも母さんはAを選べよ、当たり前にAだよね？？って腹ん中で強く思ってた、でも言葉で直接的に、Aにしといたら？とか言われたわけではない、

    そしてわたしはBではなく、Aを選ぶ

    結果、母親からも周りの家族からも他の人からも、Aが良くて、Aを自ら選んだ、なんならAが好きな人　　というイメージ持たれる。
    もはやわたし＝Aの人となる。
    でも、人間やはり心には抗えないので、Bだったのにな〜と、いつまでも心は悲しみ続けたりする、でもそれを知ってる人は誰一人としていない、なんならわたしももはや、Bが良かったと思ってたことは忘れてしまっていたりする、そんでいつしか自分でも当たり前にAを選ぶようになっていた、みたいな感じです。例の如くわかりにくくてすいません。

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13. もうさ、言わせてもらうとさ、
    あなた自身がずっとやたらとわたしにマウント取りたくて取ってたから、そう思うだけだよね？？？？？
    あのタイムラインとかもうマウントでしたないじゃん、無かったじゃん、始まりからずっと、
    あなたがわたしにマウントとってるから、わたしのやることもマウント取ってるようにしか見えなかったわけでしょ？？？？

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    1. なんでここでマウントが出てきたのかというと、わたしの中では、ずっと、あなたがわたしのことをマウントマンだとしてたことに引っかかってるからです。

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14. わたしは女としかいれませんでしたけども、めちゃくちゃに恋がしたいだけでしたが、中学の頃も高校の頃も大学の頃も、好きな人と付き合いたいだけでしたが！！！！！！でもそれができないから、女といて、それだけしかできなくて、

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15. あなたとは真逆でした、何から何まで、
    あなたは心が良いと思うほうに選択してこれた、そしていつも楽しんでいた、高校の頃とか、特に真逆でした、
    大学の時は、あなたは働いてたし、あの仕事キツそうだったけど、でも好きな人と旅行行けてたりしてなんだかんだで羨ましいと思うところもありました、でもその人はなんだか話聞いた限りではあんま良くなさそう？だなー、結婚相手はこの人じゃない気がするんだけど、、他の人探せば良いのにまだ若いし、とか思ってて、しかもそれをあなたに言ってしまってて、あなたはそんなこと言われるためにわたしに話したわけではない！！！！と、あなたのテンションを下げてしまったわけで、

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16. あなたのことを怒らせてしまいました、はい、わざと怒らせてるわけではないんですがね、はい、
    あなたはなぜ自分に良くしない男にばかり惹かれてしまうのか、と思ってたわけですが、でもこれもあなたにしてみればあなたのことを、わたしが否定してることになるので、いけなかったわけですよね、わたしは別にあなたのことを否定してたわけではないんですが、むしろその相手は否定してましたけどね、その人絶対やめといた方が良いだろ、と、そんであなたの行動にもたしかに共感はしてませんでしたが、てかできませんでしたが、心からそれを良いね！え！良いじゃーん！と、思えるわけはなく、前半はえ、良いね〜！と、賛同するフリをしたりもしてるんですけど、だんだん聞いてくるとなんか腹しか立たない、その人にもあなたにも、何してんの？て感じでした、でも、それをストレートにはその頃はまだ言えなかったので、あなたから見たら全然共感してない人、ましてや自分の話に否定的でなんなんだこの人、せっかく遊びの場だし、自分のこと話したのに、なんでこいつは！！！！！！て、あなたはめちゃくちゃ怒ってたと思います、

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17. でもこれって、あなたこそおんなじこと思ってたわけですよね、
    わたしに対しては、高校の頃バイトしないで好きなことして〜これだから守られてる奴は〜と、他の子を引き合いに出してはわたしに言葉巧みに攻撃されてましたよね、

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18. そしてfbでも、わたしのことをストレートしかできない、と、ディスられてましたね、そして服も、それにわたしは気づいていました、あなたはわたしのこと馬鹿だと思ってたので気づいてないと思ってたみたいですが

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19. あなたこそわたしのことを、全否定されてますよね？？？？？？でもわたしはあなたに腹立てたり怒ったりしてませんよ、てはなしなんです。
    わたしは静かに悲しんでただけですよ、ってはなしなんです。
    あなたはまだその場で感情が出せていて良いですね、とも思うわけです。
    わたしは、あなた以外でも、いつからか、悲しいとかきついなと思っても、そこでその人になんか出すことは皆無になってました、ていうか、なんなら、そこで出せない分、もうこの人と関わりたくないな、一緒にいてもなんか辛いな、なんか怖いな、何話したら良いかわかんないし気まずいな、と、自分から離れ行くことを選んできました、

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20. でも、見限ってるわけではありません！！！！！！！むしろ、その、逆です！！！！！！！！！！
    その人にもわかってもらえてないのが、心底悲しいから、離れ行くんです！！！！！！！
    たぶん普通の人は、理解されてなくても、別に自分がこれでよし！と思ってたら、そこまで感情も動かないし、その人とずっと付き合っていけるかもしれないけど、その頃のわたしは、その人の中での自分に、集中してしまっていました、これは、その人に自分はどう思われてんのかってことです、
    まず、噂では聞いてだと思うけど、
    それでも、わたしが太ったことに、てか、体型を隠せるような太めのズボンばかり履いてたことに、彼は　あんまり良い気はしてなかつたみたいなんですよね、だから、いつもゆる〜い格好してるけど、それ良いね　って言ってくれたんですけど、ああ、この格好良く思ってないんだなーて、こちらには、見えるわけですよね、向こうの本当の本心が、やっぱ昔みたいなタイトな格好のほうが良いよね〜〜、、、と、勝手に落ち込み出すわけですよね、わたしは、そんで、やたらに極限ダイエットをし始めるわけです、そんで、新しい服を新調するわけですよね、ただでさえそんときバイトしてなくて金もないのに、なのに金使ってて親に申し訳ないのに、
    そうするとだんだん、ほんとわたし今何してんの？？？？バッカじゃない？？？？て思えてくるわけなんです、現実を見始めるというのかな、
    今って他の子は就活してんのに、何してんの？とか、なんでわたし飲みものだけ飲んで空腹耐久レースしてんだろ、とか、初めの二ヶ月ぐらいは喜んでダイエットも、お付き合いもしてるんですけど、だんだん何してんの自分、ていう気持ちのが強くなってくるんです、そんでもって話してても、むしろ突き放してくるような、全然この人共感してないどころかわたしにムカついてんなー、、て思えて、なんだか会うの怖くなってきたりとか、
    そんなこんなで、だんだんと別れたほうが良いんかな？？？てなってくるわけですよね、これはわたしだけの気持ちじゃないですよ！！！！！！？？
    向こうこそそうでした、向こうは、ものすごく賢いので、そっちは就活だし、やっぱり今は違うかな？？とかなんとか言って、
    わたしのために離れましょう、みたいな感じにして、別れようと遠回しに言ってくるわけですが、
    いやいや、今のわたしは嫌だから、付き合っていたくない、と、あなたこそそう思ってるだけですよね？？？
    って、言いたくなってくるわけですよ、わたしは、チキンだから言えなかったけど、笑　　そんで、結局、
    わたしから、不安だから会えません別れてください、　　みたいなわけわかんねー感じで、モヤモヤが残るようなお別れになったわけです！！！！！

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    1. これも、ほ〇〇のことです。

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    2. これも、ほ〇〇のことです。
       彼のことを見限ったんじゃない！！！！！！！
       向こうこそあの頃、わたしに対して、なんなんこいつ、今のタイミングじゃねーよ、感満載でした！！！！！！
       それを察して、こちらは忖度したようなもんです！！！！！

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21. まぁ、タイミング的に間違ってたし、そもそもわたしが他の人みたいに普通に付き合える人じゃなかったし、笑
    向こうからしてみりゃーほんと迷惑な話だったわけで、

    わたしはこうしてそれに関しても、思い返しては、あーー！ーーーーー！！！！！、と、ここ2、3年後悔してるわけなんですよ！！！！ね！！！！！！！！！！

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22. ほんとはさ、わたしもさ、
    普通に働いてて尚且つ中身も普通の年相応の人でさ、堂々とお付き合いできる状態で、その人とお付き合いしたかったですよ、あんなわけわかんねーさ、ほんともうお前死んじまえよ、ごちゃごちゃうぜーな、みたいな、あんな姿で向かいたくは無かったですわ、
    はい、そこを後から振り返るともうほんと消えてしまいたくなってくる、ほんとに、自分に腹立つわ、後悔しかないの、

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23. あなたはわたしの友達じゃない、
    それはそれまでもわかってたし、だから離れてこうとしたし、これまでもわかってたことだったけど、今日さらに確信に変わりました、

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24. わかりたいんじゃない、
    あなたは、わたしのことを、わかりたいと思ってる人を演じているだけなんです、
    そんで、あなたの本心は、わたしのことなんかわかりたくないんです、
    わかりたいんじゃなくて、わかりたくないんです。
    どんだけわたしがわかってもらおうと話しても、話せば話すほどあなたは、わかりたくない。あなたの主観のままでわたしをみていたい。

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25. ほんと、そっちのが数段ずるいと思いませんか？？？？

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26. わたしの今のこの状況で、わたしのことをあなたから、わかりたいと見せてきた、なのに、この期に及んで、
    わかるどころか、真逆をやってる、
    ならなんのためにあなたもあなたでいろいろやってんの？てはなしですよね、

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27. 親のことが一番大事です、
    だから自分の気持ちなんかどうでも良い、そんなもん、それこそ散々捨ててきたんだから、今後も捨てまくれば良い、そんだけです、わたしの本心は、
    病んでようがなんだろうがそんなもんどうでも良い、

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28. むしろなんで病んで？しまったのか！！！！！！！！と、病んだ自分に腹が立ってるのが本当のところです！！！！！！！！！病んで無かったら絶対にもっと勉強にも何も集中できてただろうし、車高もさっさとおわれたはずです、そんでバイトももっとバリバリできたはずで、そんで、一番はここ！！ちゃんと卒業できてはずなんです！！！！！！！だから、もうほんとにむかつきます、

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29. あなたは、わたしより、全然ちゃんとしてるし、良い人だし、
    常識人だし、だから、
    あなたに、こんなわたしが、
    何か反論すること自体があなたからしたらおこがましいことなのかもしれませんが、　

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30. それでも悲しいのですよ、わたしからしてみたら、あなたが、
    わかってくれてないと、
    わたしのこの状況には、正直言ってしまうと、外の他の人はそんなに関係はあるけどないんです、もちろんありますけど、けど、一貫して、
    自分何してんの、もう消えちゃいたい、こんな感じです、気分的には、
    ほ〇〇とも、またグチャグチャな感じで、よーわからん感じで、もう、
    そんなはずじゃ無かったのにー！！！！と、思いかしてみると、
    死にたくなってくる感じなことばかりでして、はい、
    あなたともね、あんとき、会えば良かったのに、会えばスムーズにことが運んだのに、なんならさ、その前の夏の時の誘いもさ、あなたのをそのまま受けてさ、そんとき良い感じでそれが進んだかはわかんないけどさ、　でもさ、お断りするよりは、あなたとの関係はマシだったわけじゃないですか？？ならさ、もう、そこ参加してさ、なんとかことなきを得て？さ、
    そんでさ、その後もあなたと会ってさ、そんな感じで進んでいけば良かったよなー、、、と思うわけです

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31. あなたはわかりたくないんだよ、本心のとこでは、でも、わかってるみたくわたしには出さなきゃいけない？と、あなたは思ってて、だから、やつてるだけで、でもだからわたしはあなたから離れたくなったんですけど、ね、
    去年もそうなんですけど、

    何にも買わないで欲しいし、何にも示して欲しくないから、とにかく、
    心の中で静かにわかってもらえればそれで良いんです、てかそれが最高なんです、てもあなたは、心の中ではわたしには敵で、いつも敵でしかなくて、
    だからそれが悲しかったわけです、
    なのにあなたは外ではわたしの味方みたいにするから、ほんとずるいなーてガルちゃんでも言えてきたのです、
    教えてあげないじゃん♪てなに？？？
    わかりたくないじゃん♪じゃないの？？っていう、

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32. あなたはわたしのこと、見限ってたやつ、ってことにしてるんですか？？
    あなたのことも、ほ〇〇のことも、その他同級の方々、のことも。
    それなら一生あなたのこと恨みますよ

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33. ほんとになーんもわかってなかったんだな、

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34. なら友達のフリなんかしないで欲しい。

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35. わたしは、またまたあんなことになってしまって、もう一生姿を現さない！！！！！！！！うわー！！、！！！！！！！！！！ってこの2年また頭を抱えていたんです。
    でもそれは好きでやってるわけではありませんでした。でもそこから抜け出せなくなってました。でもそしたらもう今後も誰にも会えないんじゃないかって毎日不安です。無人島にいるみたいな気分になります。
    でもあなたにも他の人にも、喧嘩みたいになってしまったし、
    あなたにはわかってもらえてないし、なんなら今後も、心理的には攻撃され続けるだけなんだろうな、て思うわけです、そんで、他の子にも、そうで、
    みんな、なんか変なやつ、気持ち悪いやつ、そうやってわたしのことは見ています、それをわたしが一番わかってるから、余計にきついんです、余計に無理になっていってるんです、それをあなたはわかってなかった、だから、さらに苦しかった、なんなら、あなたは本心ではさらにわたしに孤独にしたいだけなんじゃないか、とさえ思えてきてしまったわけなんです

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36. わたしは、またまたあんなことになってしまって、もう一生姿を現さない！！！！！！！！うわー！！、！！！！！！！！！！ってこの2年また頭を抱えていたんです。
    でもそれは好きでやってるわけではありませんでした。でもそこから抜け出せなくなってました。でもそしたらもう今後も誰にも会えないんじゃないかって毎日不安です。無人島にいるみたいな気分になります。
    でもあなたにも他の人にも、喧嘩みたいになってしまったし、
    あなたにはわかってもらえてないし、なんなら今後も、心理的には攻撃され続けるだけなんだろうな、て思うわけです、そんで、他の子にも、そうで、
    みんな、なんか変なやつ、気持ち悪いやつ、そうやってわたしのことは見ています、それをわたしが一番わかってるから、余計にきついんです、余計に無理になっていってるんです、それをあなたはわかってなかった、だから、さらに苦しかった、なんなら、あなたは本心ではさらにわたしに孤独にしたいだけなんじゃないか、とさえ思えてきてしまったわけなんです、

    返信

37. あなたは、わたしの見えてるところでは、良くします、良くしてくれます、でも、本心は違います、だからあなたのこと嫌だというのです、
    わたしが欲しいのはあなたの心のだけです、何にもしてもらいたくはありません、

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38. でもそれは無理なはなしだとも思うんです、思ってるんです、

    返信

39. だからなんも言えなくて、結果的には去年もあなたと会った後、
    離れて行こうとしたんです

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40. だからみんなずるいっていうんですよ、
    ほんと、なぜか表向きはわたしの友達、みたいにするくせに、会うと、
    わたしの過去のやらかしを、
    突いてくることしかしない、
    ならなんで呼んだ？？？？？
    て感じなんですけどね、こちらからしてみたら

    返信

41. あなたは違いますよ、面と向かって話してる時に、わたしのやらかしを
    ストレートにそこで出していじめてきたりはしません、
    でもあなたの場合は、その代わりとしてわかりにくい形で出してくる、
    まあわたし本人にはわかるわけですが、

    返信

42. りつちゃんとゆいかは特にずるい、てか何がしたいのかわからない、
    あなたとはやり方が真逆ですけどね彼女らは、腹ん中では、わずかにわたしのことを認めてるのかもしれないけど、会うと必ず、わたしのやらかしたことを、その子の話を、こちらは全く出してないのに、出してきます、
    そんで、会話の主導権は常に向こうにあります、てか、わたしは尋問に答えるみたいな感じ？、向こうからの流れ話してて、たまに質問されたらそれに答える、みたいな感じ、だから面白くないのかな？わたしから話さないから、そんでたまにわたしのこといじめたくなるかな？つつきたくなるのかな？とも思えますが、
    多分、昔はものすごくパワフルで、
    誰よりも遊びを企画して、ハイテンションでわいわいしてた私の姿を、期待して、会おうとなったのに、いざ会ってみたらつまらなかったのかもしれません、

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43. あなたはストレートにわたしにわたしのやらかしを言っては来ないけど、あなたこそ心の中ではそう思ってることはわかってました、てか、なんなら、あなたが一番そこばかり見てるんだろうなー、て思ってました、わたしの悪いとこしか見えてないだろうなーって、しかも余計なこと言うし、ほんとこいつ最悪ー！て感じですかね？
    なのに、なんで他の同級の人の中で、こんなやつに、友達いるんだろう、、こんなやつめ、、、、て思ってますよね？違いますか？

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44. これ、色んなの見つけたからそうおもうわけではないですよ、むしろ、
    何年も前のが思ってたことです、

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45. ほーんと、つくづくわたしって友達いないよなー、一人だなーって思ってました、

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46. だから、そもそもわたしには友達はいないんだ、いなかったんだって思うようにしたんです

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47. そしたら少しだけ楽になりました、でもまぁ結局悲しくなるんですけど

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48. てかさ、存在ごと消したい、それだけ、

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49. 他の人の脳内から、削除したい、あなたの脳内からも、誰の脳内からも、

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50. ていうか朝いつも思うのが、痛みを伴わず粉塵になって風とともに散っちゃいたい？そんな感じ

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51. そんで、家族は僅かに悲しむかもだから、家族の脳内からすべてを削除したい、そしていなかったことにしたい、

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52. て思う、でもそれ現実的じゃないし単なる現実逃避だよな〜てわかってるから、結局また前のこと振り返ったり先のこと考えたりする、それの繰り返し、

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53. そんでまた粉塵になりたくなる、のループ、特に朝、朝やばい、みんな活動し始めるから、横ではバタバタ行きたくもないと用意して出てってて、わたしは家にいられてる、みんな羨ましがってる、特に姉、でもこれ、好きでやってないわだけどなー別にこれ楽じゃないんだけどなー、って、家こそ一人だと悲しくなる、てか不安だよね、今後が、まあそれはずっとだけどね、
    ずっと、不安なのは今に始まったはなしじゃないし、なんなら、なぜか、仕事とかのイメージしても、こうなってからのが不安が少なくて、それに驚いてる、大学の頃は、やりたい気持ちはめちゃあるのに、不安で不安でしかたなかったのが、

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    1. あなたは家でわたしがよくされてると思いすぎです、
       買い物にはいやでも付き合わされてますが、肝心の、理解するという点では誰も理解してませんよ

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54. あなたはどうしたらお望みなんですか？

    心の中ではわたしのこと理解する気なんてないくせに、あなたからわたしが離れて行こうとするとそれはダメで、あなたは腹を立てている。
    おかしいと思いませんか？

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55. じゃあ理解してください。

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56. でも理解する気が無いんならわたしはあなたの前からは姿を消し続けます。

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57. そしてわたしは、あなたに理解してもらいたいとは思ってません。そんな贅沢なこと。

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58. でもあなたが理解したいみたいな感じをわたしに出してきたからです、
    だから話してたんです。でもやっぱ違った。

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59. わたしが彼のお望み通りに、彼の心の底での理想通りに、昔のように、
    元気で、明るくて、パワフルで、
    快活になんでも活動してて、
    足も腕も細く、タイトな服を着れて、でも太ってからのように胸だけは出てて、
    そんな状態だったら、彼からは離れていかなかったと思います。

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    1. 用は自信がなかったから、男に走ったわけなのに、さらに自信を失った？わけで、
       なんていうのかな、
       とにかく、アホみたいな話なんですけども、自信がないからこそ、体型をやたら気にしてたんだけど、そこで男に行くことで、結果さらに体型気になる悪循環なわけです、
       そんで、思い込みでもなく、彼は、
       細いほうが好きなんです、てか、
       期待してたのと違うって感じ？だったんだと思います、わたしが、
       どこかから、知ったのか、見たのか、ワンレン？前髪なしのスタイルにしてた時あったよね、と言われたんだけど、ああ、前ね、一年のときね、
       つてそこでかえしましたが、ああ、この人はあっちのが好きだったんだなーとそこでわかるわけですよね、

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    2. これ、わたしがそう思ってたんじゃないよ、向こうがそう思ってんのがわかったからだよ、たかわからせて来たと言ったほうがよいかな、
       わたしが昔よりもかなり太ってたことは、もちろん、よく思ってないなてのは感じてた、

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60. 何にも知らないくせに勝手に悪者に仕立て上げないでください。

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    1. あなたこそ、頭んなかではわたしの発言からの揚げ足取りしかしてない。

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61. これはわたしの被害妄想でも思い込みでもありません。これをあなたがそう思うのなら、あなたはそれまでの人ということでしょうかね。あなたは友人ではないということですよね。

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62. 向こうこそ、腹ん中では、
    なーんか、なーんでこいつこんなの〜？？？感満載でした、まぁあのTwitterを信じてしまってたからかもしれませんが、彼が、ならそりゃそうだよな、とも思う、
    だが、やはり、おもつてた通りに、
    結構クールな人だった。てか、強い。すごく強い。なんていうのかな、多分わたしが知らなかっただけで、
    昔からきっと気は強かったのかもしれないけど、なんていうのかな、わたしは勝手に、性格的には穏やかで、大人しめ？で、冷静で、みたいなイメージだったんですよね、
    ま、もちろん冷静なんですけど、　
    穏やかではないよね、てか、すげー強いよね、そんで、なんだろうな、
    なんていうのかな、、、なんていうのかな、、、、冷たいっていうのかな、まぁ向こうも忙しかったのに、相手してくださった方だとは思うんですが

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63. だからまあ、わたしがまだ誰かとお付き合いできるような状態じゃないよなて思ったわけです。それは向こうこそ。そして何度か打診されました、
    今はやめときませんかと。
    それを向こうはあなたには話してないんですかね。ずるいですね。みんな、

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64. 向こうも向こうで、ずっと迷ってたみたいでした、わたしと付き合ったほうが良いのかそうじゃないのか、
    そこは、ああこの人似てるな、て思ったけど、
    でも、決定的だったのは、
    わたしが旅行に行けないことでした、でもそれをストレートに言えないことでした、だからずっと決まらなくて、
    向こうはわたしが何考えてんのかどうしたいのかわからないみたいでしたが、そもそも、付き合ってるのも、こちらてきには❌なのに、旅行？！？！！！！！て感じでした、旅行は、宇宙に行くくらいに、無理なことだな。と、でも断ったら嫌われるのかなと思い、しかもわたしも本心では行きたいし！！！と思い、断ることもできずかと言ってその話を進めていくこともできず、こまねいていました、
    でもまあ、そもそもそのお金親からもらわなきゃいけなくて、でも言えないから、貰えないから、結局は旅行は無理だつたわけで、それを早く言わなくてはいけなかつた、向こうはわたしのよくわからん感じにモヤモヤしてた、それもわかってました、だからなんか、余計にきつかった、だからやっぱ、今は違うんだな、て思つた、
    そんで、これも、結果、よーわからんくて、迷惑かけただけだよなってなった、わたしの中の思い出としては、そんで、思い返しても消えたいなってなる、

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    1. てかさ、早くやらせろよ感？
       がすごい感じられたんだよね、こんな言葉使いたくないけども、

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    2. 向こうは、なんだかんだで、
       2年、2年、1年、くらいの期間をこれまでも交際されて来たので、わたしとは違いました、なんだかものたらなさそう？でした、

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65. あの頃、向こうも環境が変わって、院生？がはじまつて、忙しかったんです、なのに、わたしのような、
    中途半端学生の、文系の、向こうから見たら楽な、しかも就活もしてんのかしてないのかよーわからん、しかも、バイトもしてない？！、よーわからんやつ、なのに、なんかいつも疲れて見える、こんなやつ、何で今来たよ！？！！？みたいな、彼の本心が、わたしには感じられたのです！！！これは被害妄想なんかじゃありませんよ！！！！

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66. なんてのかなあ、
    テンポが遅かったんだと思います、わたしの、はい、わたしは子供でしたので、それもかなり大きかったと思います、別にあって話すだけとかなら、これなんのためにあるの？みたいな、そんなのを感じました、
    それは、過去二人にもそんなのを感じました、でも、長崎から来てた子にはそれは感じませんでした、その子は
    そう言った点においては、わたしよりも下手したらなんもない、普段も穏やかで、なんだか気楽な子でした、
    その頃は一年で、わたしはせかせかとバイト入れてて、でもその子はまさかのなんもしてなくて、てか男子校から来てたから、金あったのかな〜？笑　　とも思うけど、それにしてもバイトするだろ。とも思うけど、多分してなかった、てか、そこに関して触れるのはなんかタブーかな？と思ってたけど、でも向こうは向こうで、わたしが、話の中でいついつはバイトだからと言うと、いつも少し気まずそうでした、とにかくなんか可愛かったです、素朴で、
    また全然関係ない話してしまいましたが、

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67. 今度はなんの話？て感じだと思いますが、、、(^_^;)
    わたしはやはり、まだまだお付き合いできるようなのではなかったということなんです。

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68. とにかくまあ、ほ◯◯さんのほうがわたしに対して、なんだかお付き合いの速度も遅い？し、なんか元気ハツラツとしてないし、なんだかな〜て、心の中で思ってるのが外にもガンガンに現れていてので、ああ、今はむしろ
    離れていった方が良いんだろうな〜と察しました。
    そんでそもそもわたしのほうこそ、金もないし親にも言えないし、そもそも病んでたし？、ああ今は無理だ、やっぱバカだった、今付き合おうとすること自体が馬鹿だったと思い、消えようと思いました、

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69. まぁ安定の？わたしの自己中てことです。そういうことにしといてください。

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70. 向こうからしてみたら厄介な台風の目のようなやつがやって来て勝手にさっていった、あー疲れた、って感じなのが正直な感想だと思います。

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71. なので全く良い思い出ではないです。わたしから見ても。わたしが向こうの忙しい時に、迷惑かけてしまった
    最悪な思い出って感じです

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72. なので向こうさんにいつかまたお会いしたら？伝えておいてください、
    迷惑かけてすいませんでしたってなんかあの変なのが言ってましたよ、と、

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73. これ捻くれてるとかじゃなくて、わかってるんです、向こうの気持ちなんて

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74. あと思い込みでも被害妄想でもありません

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75. って、全部去年の夏も話したかったですよ

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