【#THEMANZAI】アンタッチャブル、約10年ぶりの新作漫才を披露https://t.co/bdPYq2MHh9
ブランクを感じさせないスピーディーで切れのあるネタを披露し、大爆笑を何度も巻き起こした。 pic.twitter.com/Y7jBiYFpB1
— ライブドアニュース (@livedoornews) December 8, 2019
アンタッチャブルの漫才
10年ぶりで暴走気味のザキヤマ#THEMANZAI pic.twitter.com/19m7rx1RCC— ??猫助@ライオンズびいきV2?? (@NekoSuke5_4) December 8, 2019
山崎弘也（43）と柴田英嗣（44）によるお笑いコンビ「アンタッチャブル」が8日放送のフジテレビ「THE MANZAI 2019 マスターズ」（後7・00～9・54）に初出演。10年ぶりに新作漫才を披露した。
午後9時6分、漫才の歴史に新たな1ページが刻まれた。「脱力タイムズ」における電撃コンビ復活から9日。今度は10年ぶりの漫才ステージに挑み、ブランクを感じさせなかった。
「神対応」を題材にしたネタ。山崎は開口一番「ザキヤマが『THE MANZAI』にクル～！」。その後もボケが止まらず、柴田も「マイクより前に立つな。おまえだけのステージじゃないんだよ！」などとツッコミ続けたノンストップの約6分半だった。
神対応の説明をやめない山崎に、柴田は「神対応どうこう言う前に、まず10年ぶりでしょと、ごあいさつしなきゃいけないことがあるんじゃないの？」と戒める。
すると、山崎は「どうした？すごいベーコン状態入っちゃっているじゃない。ベーコン状態すごいね、本当に」。柴田が「何だ、ベーコン状態って？」と聞くと、山崎は「カリカリしてんじゃない」と爆笑を誘った。
引用元: https://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20191208-00000288-spnannex-ent
ネットの反応
またこの二人の漫才が見れるとは思わなかったからすごく嬉しい反面、ネタの出来としては正直うーん微妙…
ザキヤマが暴走しすぎだったかな
まあ10年ぶりということもあるので今後に期待
これ、おもしろかった？
笑撃は、言い過ぎ。
「10年ぶり」ということで、ちょっとプラスの見方をし過ぎでしょ。
ネタ自体もツッコミの声だけが大きい感じで、まだ本調子じゃない感じがした。
ただ、これから年末・年始とお笑い番組が多い中で、だんだん調子が上がっていくような気がする。
すごい楽しみだ。
最初はザキヤマが暴走ぎみでどうなるかと思って観てたが、やっぱり面白かったよー
ファンキーでモンキーなベイビーｗ
入試合格発表のネタが見たい
とりあえずお笑い番組の客入れもっと考えた方がいいんじゃない。
前からだけど若い女の子中心で、笑いがズレたりネタに悲鳴あげたりいらないんだけどその反応。
どんな基準で選んでるんだろう、観覧希望？
ウーマンさんの
あれみんなちゃんと聞こえて理解できてるの？
大騒ぎしてるだけでしたね。ちゃんと練習できてなかったのかな？次に期待
番組最後に大会委員長が言ってたけど､
『10年ぶり』とゆうのが無くなってからが勝負だと｡ネタは面白かったけど､お披露目感があるから､コレからの年末年始に向けてのネタ番組が楽しみになってくる｡
まずはリハビリ期間だね。ザキヤマが予測不能に暴れて。柴田がそれ全てツッコミ返せたら。そりゃもう完璧ですよ。期待してます。
10年振りの漫才復活を、こうしてヤフーニュースに取り上げられる事も凄いと思う。
その記事に多くのコメントがつく事も。
愛されてるなー。
若い人たちは柴田のファンキーのくだりわかんの？
漫才は良かったけど、放送中のアンタ10年ぶり煽りひどい。
提供バックで流すならせめて枠外せよフジ。
新作っていうか、過去の漫才のつぎはぎって気がするが？
それに、復活は嬉しいが、漫才としては完成度は低かったと思う。
アンタッチャブルは「エンタの神様」時のようなコント色と漫才の中間くらいが一番面白いと思う。
ネタ合わせしてたのは一部分なんじゃないかなぁ
ほとんどアドリブでやってた感じ
ザキヤマの暴走ボケと柴田の回転の早いツッコミはアドリブでも成り立ってるからね
これからまた観られると思うと年末年始も楽しみ
アンタは面白かったけど、ウーマンラッシュアワーは漫才が出来てなかったな。
10年ぶりの漫才と注目され過ぎて本人たちもやりづらかったのだろう。正直あまり面白くなかったが、またコンビのネタを見れるようになったことが嬉しいね。
ちょっと世間は昔のことを美化しすぎじゃないかと。
爆発的なピークも無く、そこまで評価が集まるのは違和感あります。
まぁ、ご祝儀相場みたいなものでしょうかね。
面白かったけど、多少ブランクを感じたかな。
まぁ、10年ぶりだから当然ですね。
もっともっと面白い時を知ってるので、
本調子に戻ることを期待しています！
柴田のほうが漫才衰えてなくて草
山崎のほうが気圧されるってやっぱ柴田すごいわ。
どうでもいい。コンビ復活に何の制約もなかった。本人達の心の問題。または金か。ホントどうでもいい。
こんなので面白いなんて言っている奴ばかりだと芸人は楽だろうな。
アンタッチャブルの記事に水をさすようですが、ウーマンラッシュアワーは漫才じゃないだろ。
二度と見たくない。
思想が入るともう芸じゃない
｢新ネタ｣と｢元々やっていた掛け合い｣と山崎さんの｢無茶ブリからのアドリブ｣の｢ハイブリッドネタ｣でしたね。柴田さんより山崎さんの方が緊張してる様に見えてハラハラしながら観ていました。
ネタ的には空回りする部分があって、やはりブランクから｢勘｣がまだ完全には戻って無いのかな、と。昔だったら山崎さんがアドリブで暴走した時、柴田さんが｢飛び蹴り｣で止めていましたし(笑)、そこまで戻ってくれるとこの上なく嬉しいですね。とにかくまずは｢復活｣、おめでとうございました。
面白くない
それだけ
山崎の「しばっさん！」に泣きそうになったわ。
柴田恭平を飛ばして、猫ひろしw
アドリブなら、
よく突っ込めたなと思った。
全力タイムズ見て期待しすぎたのかな？
ネタとしての完成度は今までに比べて全然だったし、まだまだ噛み合って無かった気がした。
山崎さんにまだわだかまりがあるのかなって感じたんだけど。
ありたさんのお膳立てで出てファンも、芸人仲間の人達もすごく喜んでいたから今回出たけどまだこれからという感じかな？
それでも、ある程度面白くさせるのは流石だと思いました。
お互い忙しいからネタを作る時間ないだろうけど、昔のネタもやりつつネタ作ってほしいです。
そして、何よりお二人でバラエティ番組に出てマンネリ化、閉塞感を取り払ってほしい。
10年振りの漫才を見て思う
漫才でも雛壇でもロケでも山崎は山崎なんだなと。
そしてこの10年でザキヤマが定着してたけど柴田が「山崎山崎」言うから山崎に戻りそう笑
コメント
コメント一覧 （101件）
でもさ、もうさ、その際だからさほんとのこと言ってもいいよね？！？いうとさ、あのさ、
15年秋に、あなたから報告されたときさ、ほんとはさ、
なんか言ってしまいそうだから、とか、なみちゃんになんて、わたし、それはどうなんですかね？！とか、言ったはずなんだけど、それこそ、そんなこと思ってないんだよね、
ほんとは、
ただFBとかその他なんか感じられるとことか、そもそもその前からあなたと遊ぶのが会うのが嫌になってたから、会うのをやめたかったんです、
あなたの報告に関しては、
あなたは、その前に会ったときに、サブウエイでも、スーパーで子供ちゃん見ると可愛い、て言ってたし、
だから、聞いた時も、
そうなんだ！って、それをそのまま
わたしの中に入ってきたわけで、良かったね！！て感じで、
なんだそれ！その選択ー！！！とか、マジで思ってたわけではない、
そうなんだー！て、そのままその事実をそう思って、むしろよかったね、が本心のとこの9割を占めてて、
でも親御さんはお家で一緒に育てていくというのをおーけーされたのか、思ってた通りの良い家庭だ、羨ましい、、てのも1割くらいはあって、
でも、なんか、もう、8月？七月？に、あなたの誘い断ってしまってから会ってなかったし、
いつも会うと、何ヶ月ぶりだっけ？てすごくご立腹な感じであなたは話されるので、もうなんか、ほんとこの人気が強いな、すごいな、って、
怖くなってた、嫌になってたんですよね、
それで、
あなたにもはやめちゃ嫌われてあなたから離れていただきましょう！！！と、
もっともあなたがお怒りになるであろうとことを言ったのです！！！！！
でも、ほんと不思議なのは、
わたしの感じるとかでは、
その頃も、09.10〜15 年あたりも、
なんなら、あなたこそ、わたしと遊ぶのが本心では、好きではないような、楽しみではないような、なのにあなたから誘ってるような、そんな、感じがして、
これ、当たってますよね？？？
あなたの中で、誘っておかなきゃいけない？？女友達と年に何回かは遊んでおかなきゃいけない？？なんてのかなあ、、めちゃくちゃ楽しみで、わたしと遊びたいくて、わたしを誘ってる！！！て感じがあなたからしないんですよね、
これ、当たってません？当たってますよね？間違ってませんよね？
だから、すっごい不思議だったんですよね、
そんで、なんとなくFBも見て確信したのが、
ああ、この人、わたしのこと、
誘ってやってるって感覚だったんだー、、、て、なんか、すごい悲しくなったんですよね、
もちろん、その頃は、わたしも、あなたと遊ぶのは楽しみではなかった、高校の時とかこそ、
だから、あなたに、わたしから、遊びを誘うことも、連絡することも、極力、してなかったです、はい、
んで、わたしのこと好きではなさそなのに、あなたからなぜか誘われるんですよね、だから当時こそほんとに不思議で、
これ、13-15とかの、？、近年の？は、違うと思いますよ、あなたは、
でも、9-12 あたりって、
あなたは、、ほんとは、わたしとかその他あの４人とかも、
ほんとは遊びたくないけど遊んでたよね、
4人に関しては誘われるし断れなかったのか、
わたしに関しては、わたしからは不用意にはアクション起こさないようにしてたのに、なんでだろ？？
なんでわたしに会いたがる？？わからない、、この人本心では、この人こそ、わたしのことなんか認めてなさそうなのに、てなってたけど、
でも多分、
遊びは遊びだってなってたから、あなたは、いざ会うと、
ワクワクしてるような感じの時もあったけど、わたしが店決めないし、ここに行ことか言わないし、
それにイライラされてました、しかも、わたしがその頃一番自分のこと話す癖が無かった頃で、これは、あなた以外でもそう、なんなら、日常の全てがガチの鬱なころで、今と比べものにならないくらいの、鬱な時でした、そして、自分のこと面白らおかしく話す余裕もないくらいの、
でもあなたに誘ってもらって、正直なところ、ちょっとなんか怖かったし、しかも、食べると太ってしまうという脅迫感？が、一番強いとき、あれのなったばかりの時期でしたので、外に出てもむしろ何にもたべたく無くて、塾とかでも飲み物だけとか、でももちろん今以上にぜんぜん毎日頭まわってないよ、そんなの、もはやダイエット家でできないから外にしに行ってる馬鹿みたいな生活してたあの頃、
でも、誘ってもらえるのは、それ自体はありがたいことでしたので、
あなたに会っていました、でもあなたこそすんげえつまらなかつただろうなあーて思う、当時のわたしと遊んだところで、
これも当たってますよね、
間違ってるとは言わせませんよ、
なのに、あなたは、わたしに、ラインで、
わざと下手に出てきたりして、
わたしがあなたと遊んでくれてる〜とか何とかかんとか、言って、
おい！！！本心真逆だろあんた！！！！！ほんとずるいな！！！！！！！！！！ って、
そこですごいなんかあきれたというか、悲しくなったというか、なんですよね、あなたは、わたしのこと
馬鹿だと思ってただろうから、わたしがあなたの、真の真の本心のとこになんて気づいてないし感じとってもないと思ってたと思いますが、、
結局、去年とかも、
あなたは、いつも、わたしだけを、
悪いやつ、に仕立て上げるんですよね、
自分はなんも良いことしかしてないのに、わたしがあなたを嫌ってる、性格の悪いやつだ！！みたいに、
あなたは、全責任をわたしだけにあると、この関係の、この2人の関係の、するんですよね、
ていうか一番 すごいな、って思うのは、わたしだったら、自分のこと避けてる人がいたら、それを感じたら、ああ、彼女の中ではなんらかの理由であるんだな、悲しいな、って、離れていこうとするんですよね、なんてのかなあ、その子の気持ちを考慮するっていうのかなあ、
その点、あなたは、わたしの気持ち
考慮してませんでしたよね、自分の気持ちで過ごしてましたよね、
しかも、自分の、わたしへの
ムカつきだけで、
わたしは人気、無いよ、ずっと、
あなたはその部分も、あなたがわたしが人気があると思い込んでるならば、こんな悪い奴が、こんなやつが、なんで？って、こんなムカつくこんな嫌いなやつ、なのに、
こいつに人気があるとこほんと
ありえないわ、腹立つわ、って思ってるんだよね？本心は、あなたは、
大学FB、写真を、明るい感じを出してたから、そう思ったんだと思う、現実は、もんのすごく、
きつかっただけなのに、苦しかっただけなのに、
マジで人気なんかない、てか、本当の明るい、エンジョイグループにいなかったしなあ、大学の、学年の、女子のグループが、陽気 〜 真面目でわけるとしたら、
1軍〜10軍まであるとしたら、
最初のが8軍 、9軍 なポジションのグループに居て、10人のごちゃまぜのまとめりない、とこで、でもそこは真面目な子多かったから、てか、地味、わたし含めて、オシャレとか全然興味ない、大学なのに、部活入ってる、子が結構いて、ラクロスとかチアとか、なんでそんなのやりたい？きつくね？？て思ったけど、の子とかは 遠征とか練習が毎日のようにあるから、昼もいないし、会う回数もほんと少なくて、
結果10人だけど、普通に会うような、普段いたのは 5人とかで、
何が辛いってさ、そーゆー部活組の人らって、謎に自分たちのこと良いと思いすぎなんだよね、
そんで、わたしは、ダサかったし地味だったからあれだけど、ミーハーだったし自信もなかったから、メイクとかオシャレとか雑誌読むのとかそーゆーの好きで、そのために、それを少しづつ買うためにバイトしてる、みたいな、とこがあって、趣味といえばそこぐらいで、
で、毎日髪をまいたりもしてて、それって自由じゃん？？？
しかもあんたらみたいに、親に高い金出してもらって部活とかしてないよ？バイトしてるよ？てはなしなのに、
なんかわたしに否定的なんだよね、毎日髪やってきてたのとか、化粧とかも、たぶん、好きなことか大学で普通にできるじゃん、そりゃ、んで、付き合いかけたりもするじゃん、それ狭い世界だから知れるじゃん、そしたら、それに良い反応しめさない、とか、なんか、こいつデブだけども無駄に見た目構ってるとか多分思われてて、いやいやだからこそだぞ！！てはなしで、赤ん坊の頃から可愛い可愛いできてたら、誰も
そんなもん構わないよてはなしで、ほんとなんかそこのグループはみんな、合わんなーて感じだったんですよね、
でもそれもどんどん
一緒にいる人とか、みんな変わっていって、そこでも1人2人は、テニサーとかバレーのいちばんおもろい明るいサークルとか入ってる子もいて、そーいう子は、あんまそこは重視してなくて、しかもそーいう子は過去問流れてくるし、器用だから、
たまに来る感じで、
んでそれで一年、2年経ってたけど、
部活の子は部活で仲良い子やっぱできるし、そこでも気の合う子3人とかどんどん変わって行って、
そんでそこから変わって行って、
ゆるくてミーハーなまた寄せ集めの6人ができたわけです
わたしのこと、
悪いやつなのに人気がある、とか行ってる時点で、あなたは、わたしを、友達とは思ってないって自分から言ってるようなものなんだけどなあ、、
あなたは、
わたしのこと、好きていう体裁で、あなたから、遊びに誘ってくれてたり、あなたは、いまも、そうしているのかもしれません、でもいつも、あなたの心の中は、誰よりも、わたしのこと、なんだこいつってしか思ってません、それは、ずーっと小学生の頃からです、あなたの中でのわたしへの気持ちは変わっていません、それは、後から後からわかってきたとかじゃありません、
むしろ中学とかのが感じてました、高校も、その後もずっと、あなたの本心のとこ、わたしへの、
あなたは、わたしが、人間的には相当鈍感で馬鹿なやつだと、思っていたと思うので、わたしが、あなたの、わたしへの本心になんて、気づいてないと思っていましたよね
あなただったら、
自分だったら、わたしとあなたの立場が逆転してたら、
わたしのこと、怖くないですか？？？？？？
しかも、あなたは、わたしに、
余計なこと言ってしまった、と、ずっとまたすべてに後悔とかしてたとして、相手が怒ってることはもちろんわかってたとして、んで、そもそももともとその人と会うのはなんか怖くて長年、気乗りしてなかったとして、その怖いっていうのも、自分のことほんとに好きなのか嫌いなのかなんなのか、本心がわからなかったから怖い、そして、一番は、自分のこと全然わかって貰えてないどころか、一番の敵だ、て感じる、なぜか、良くされてるし、常識的な人だし、誘ってくださるし、良い人だけど、この人は、たぶん、わたしのこと、ほんとは、自分と比べてるだけで、しかも、こいつは良いよな、なんだこんなやつってずっと昔からわかってる、のが、続いてたとしたら、
しかも、あなたの状況は、
ひとりで、ずっと、考えたくないことを何年も何年も頭の中で毎日考えてて、いろんな人とのこと、あなたのことこそ、考えてて、それも、悪く考えてて、苦しんでる最中だったら、
余計に、わたしに、関わっていくのが 怖くなりませんか？？
離れたくなりませんか？？？
言っとくけど丸顔なのも、昔から色黒なのも、背低いのも、わたしが一番、誰よりも良しとしてなかったからね？！？！一番嫌いだったよ？？？？？あんたはわたしが肌以外は、薄化粧だったから、わたしが自分に自信あるとか思ってたと思うけど、全然ない！！！！
それはあなたもわかつておられましたが、
でも、12年冬、13年はじめ、
カラオケとかで遊んだ時とか、あなたは、わたしのこと、わたしが、ファンでしか塗ってないからか、わたしが、自分に自信があるやつだとか思ってたよね？！！？！！！！！
それがすんごい嫌だったの！！！！！！！この人何にもわかってない！！！！！！！と！！！
なんかさあ、あんたはさ、
ずーーーつと、自分だけが辛くて自分だけが悩みあって、我慢してて、
なんでわたしはこんなきつい思いしてんのに、
あいつは、好きなことやって、
悩みもなさそうで、しかも余計なこと言ってくるし、ほんと腹立つ、あんなやつ、ぐらいにしか思ってなかったじゃん
もちろん、あなたは、
わたしとの中で、中学の時とか、特に、
めっちゃ我慢してた、こと、いっぱいあったと思う！！！そして、その後も、わたしに、話用意して、話してくれてたときに、わたしが、
要らんこと言って、あなたの気分めっちゃ悪くさせた！！！！
から、そんなやつのこと、
ちゃんと認識なんかしたくないわー！！！できるかー！！！！
このヤロー！！！！て、
わたしでもなると思うから、
あなたに話すのはむしろ変な話なんだとも思う！！！！
美容部員は
になった高校の同級の子、ほんとに実在してる、ぜんぜんカッコつけたくて美容部員とか言ってたわけではなんでもない！！！むしろ！！！その逆だわー！！！あの厳しい高校で
どんだけ化粧してるメンバーがしいたげられてか、知らんだろが！！！！！！その子は化粧もしてたし、男関連も激し目でオープンな感じの方だったので、なんか、
先生とかに仲良しだったけどばかにされてる？本人は気にしてなさそうだったけど、
わたしもそう、わたしは、単に化粧だけの面で先生とかに、なんだこいつはずっとやってくるんだな、て思われてて逃げてたけど、
そんで、
なんで、中学とか、周りの子みたく付き合わなかったのか、は、
てか、付き合えなかったんだよ！！！！！ばかー！！！！！
中が男だからー！！！！
ケータイも無いし、そんで、
わたしは一年の時にいろいろやらかしてたし、そんで、なのになんか楽しんだりとかそんなのはダメだなってもあったけど、でも一番は、また、そりゃ自分が良いと思う人は他の子も良いと思うわけで、それがでかい
ほんとなんも知らなかったんだよ！あんたは！！！！！！！！！！
わたしが化粧してて、肌の、それは、1人、だから、他の子から、もちろん浮いてて、孤独で、ほんと苦しくて、おかしなことしてるのわかってたから、もうわたしがやめたほうが良いよな、
て、もう一年の終わりから、最後までずっとそんな気持ちで通ってた、
周りも、なんかこの人、なんか真っ白かで怖いなって変な目で見てた人もいたし、てか、当時は変だと思ってる、子のが全然多かった、
卒業してから、ああなんかあの子も悩んでたのかなあ、て、理解を少し持ってくださった方もいたみたいだけど、
ほんと、良い思い出は、わたしの中には、あんまってか、全然ない、
それは、他の人は良い人多かったけど、わたしは、奇妙に思われてたと当時こそ自覚してたから、めっちゃ、だから、どんどん気持ちが孤独になったんだよね、それで、太ったりもしたんだよね、高校の時に、
全ての面で孤独だったからさ、
だから、その頃が一番きつかったよね、
いまみたいに、わざと客観視した結果、孤独やってる？1人やってる？ような、変なやつじゃなかったから、
その頃はわたし感覚は正常てか、人が好きってか、普通に楽しみたくて、お友達と過ごしたくて、それだけの、普通の人で、マシだったから、その頃はほんとただすごい悲しんでたよね、
今なんかほかつておけばよいんだよ、こんなやつ、わさわざ自分からそうしてんだし、これまでの後悔とかして、
うーんと、
あなたは、雨降りオトコみたく言ってたけど、ほんとは、高校の頃とか中学の頃こそどしゃ降りの雨降ってて、
だから、高校の途中で豚になり続ける呪いみたいなのにかかって、でも治さないで、自分のことは、心とかはそんなの大事だと思ってなかったし、一番ゴミ箱に捨ててたから、自らの手で、だから、治るどころか、もっともっとおかしくなっていった、
そんで大学はもっといろんなことにも出てきた、外に、出てきた、
んで、でも、辞めてしまったから、
また、大きく、後悔する材料が増えてしまって、なんなら、死にたいくらいの、だから、なんか、
もっと悲しいけど、前より、
自分に腹立つけど、
でも、こんなことしてるのこそ無駄だし親不孝だから、それもわかってるから、ほんとに、苦しいんです
それをわかってください、
そろそろ、お願いします、
それをわかりたくないのなら、
もう、ほんと、死んだことにしてくれ、
それか、今まで通りわたしのことは、お墓に入れてその上から踏みつけててください。
だから正直言ってしまうと、
ここ数年は、いま現在は、雨降ってない、か、小雨、
どしゃ降りだったのは高校、大学、
の頃、
もっとやばい台風の頃は中学、
小学校は、雨降る前の、雲集まってくる頃みたいな、
わたしに晴れてるときは一度もないよ、ほんとに、ほんとに、
これ、今が鬱だからそう、全部悪く見えてこうやって言ってる、とかでは全くなくって、
むしろ今はまだ一番マシだから、
振り返って客観視してあなたに説明することさえもできてるぐらいなんで、だからこう言うのですわ、
ほんとに鬱の時って、無理だもんね、その鬱のこと頭が支配してるし、自分が鬱だと認識してないし、だから鬱なんだし、そして他の人に話すことできないし
てか、今なんか時たまスッキリ？はしてないけど、スッキリさえしてるぐらいだから、こんな風に話せてたりする、
晴れてたとき、無い、完全に、晴れてたときは、ないね、
もちろん、子供の頃は、小学とかの頃は、修学旅行の前とか 、ワクワクした気持ちが感じられる時もあったけど、結局習い事とか鬱なことはいつも頭の片隅にあるわけで、そして親のことも、怖いから、根は、その頃こそ、こんな、今と違う、もっと、壁が今よりさらにあったし、
そして、自分の見た目嫌だなとかは、通年あるけど、諦めてたけど、その頃は、まだ子供だから、なんもやれないし、
だから、さ、ほんと、
ほんと、自分の見た目も好きで、
気持ちも、そのままで、
親にも気兼ねしてなくて、
なんもやってることにも鬱のことなくて、それで、外の友人関係もがっつりみんなわたしのこと好きだろーとか確信あって、
みたいな、そんな幸せなやつ世の中いるのかな？？？いたのかな？？？
でも何人かはいるよね、いたよね、多分同級にもさ、
あなたはわたしのこと、そんなやつだと思ってたと、わたしは長年思ってた、 だから、あなたが嫌いだった、てか、悲しかった、
ほんと悲しかった、誰もわかってる人なんかいないなあ、ほんと、って、てか、みんなむしろ、お前は良いよなって感じで、もうほんと死にたくなってくる、そんなぐらいに悲しかった
ほんとに腹がたつ、あなたは、
わたしのこと、理解してないんだなーてよくわかる、てか、自分が可愛いんだとよくわかる、
あなたは、わたしがあなたに一生会わなかったら〜、、、 て書いたら、あなたは、また、あなたからの主観で感じ取って、怒った、
わたしは、去年の夏に会ったときに、自分 自分 だから、ってまたあなたのお得意の例えで遠回しにわたしのこと言われたときに、
ほんと、もう絶対この人に一生会わないって決めたんだ、どこの一つも自分自分じゃないのに、自分自分ならあなたと絶対に今も会ってないよ、て、あなたに全くりかいされてないと感じるのが、ただ敵視されてるだけと感じるのがずっと悲しかったから、あのときも、会うのやめて、でもそれは失礼なことしたから、わたしは、いつか、謝らなきゃいけないってずっと考えてたから、
でも絶対会ったら、あなたに、
更に攻撃されるだけだと、そして
またさらに孤独だと感じるだけなんだろうなって思ってたから、会いたくはなかったけど、会った、
でもやっぱ、あなたは、いつも以上に話させないようにして、いつも以上に、あなたは幸せよ、それだけだった、でもいつものことだからなんてことなかった、謝るのはそうだけど、ほんとのこと話そうと勇気出して行ったけど、もちろん話せなかったし、また、あなたは、自分の用意してきたものとかを、どんどんどんどん写真とか、出すだけで、
わたしのことは、ほんとは理解してなかったしする気もなかつた、なんなら、
わたしが ひとりでいることに、
怒りさえ覚えているくらいだった、あなたは、ああ、やっぱりこの人はずっと同じだ、わたしの一番の敵、
わたしが感じてたのは全て当たってたんじゃん、なーんだ、って
ものすごく悲しかったり、ものすごく腹が立ったけど、
またあなたからいつものように、
離れれば良いだけ、と、自分の感情は抑え込んで、
消えた、 いつもこの繰り返し
多分、これを読んでても、
本心では、あなたは、なんで
わたしといると 孤独？？？？は？？？？？？？それはこっちこそそうだけど？？？？？？
って、なるのかな？だからほんとのとこなんか話さない方が良かった？？のかな？そんでさらに余計に嫌われるだけかな？？？？
あなたが、途中であかねちゃんとかとラインし出したりしてたとき、
ああ、今すごいわたしといてストレスなんだなてわかってたよ、ちゃんとわたしは、あなたはそのとき、もしかしたらあなたも孤独感じてたのかもしれないね、ならほんとごめんだけどさ
あなたのこと悪い人にしたいなんてこれっぽっちも思ってないよ、こっちは、
むしろ、あなたと、ちゃんとしたいから、だから、わかってもらいたいから、こうやって、ずっと話したかったこと話してるの、
ちゃんと理解されたいから、
てか、されてないのがめちゃくちゃ悲しいから話すんですよ、
あなたは、悲しみ覚えました？
怒りじゃないですか？？？？？？
わたしに対して、
悲しみ覚えたことあります？？？？？？？
悲しみの場合、ほんとに辛いんだよ？？？？？？知ってる？？？知らないよね、？？？？？知ってる？？？？？？？？
なのにあなたは馬鹿にしてた、
わたしのこと、裏では、本心では、
あなたは本当の苦しみを抱え込んだことなんかないからわからない、
悩みとか、子供の頃からひとりでかかえたことなんかないからわかんないよ！！！！！！！絶対に！！！！！！！！！！！
あなたは憂いてた、いつも自分のことを、昔こそそう、今もかな、
もちろん、あなたのあの頃は
環境は、絶対大変だった、でもあなたの、あなた自身の中身って、
わたしよりも全然潤ってたんだよね、あの頃こそ、すんげえ、
今もだけどね、
なんで？？？なんで？？なんで親のために生きないの？自分のために生きてるじゃんあんた、前からずーっと、最高じゃね？？？？？？？
それ、最高だよね、それができてるのは最高よ、
もちろん、親のためとか言っても、価値観の部分は、わたしに憑依してるわけで、もはや自分のためかもだけどね
だから、なの、あの頃一番毎日悲しかったから、だからなのよ、だから、あなたが、
恵まれてる よ、 って言ったとき、
この人に一生会いたくない！！！！
て思うくらいに、
でも、いつからか感情出さなくなってたから、てか、あれから、
あの子に感情を出してしまってから、怒りとかなんか出さなくなってしまった、他人に、悲しみも、その場で泣けたら最高に幸せだと思うけど、悲しいときほど、平静を保ってる、てか、ああこの人は友達じゃないんだな、わたしのこと、わかってないし、なんなら嫌いなのかな？？？そうか、そうか、と、でもそれこそ、外に出してないから自分の中に蓄積するだけなので、
ただ蓄積するだけ、わたしの場合は、趣味もないし、それか
そうやってあとから嫌な、悲しい思い出としてのフォルダに入ってるから、それを取り出しては振り返ったときに、ムシャクシャー！！と、悲しくなって、それで、なんか、食べて、それで気持ちを落ち着けてる
あなたは、わたしが、あなたとの関わりの中で一つも悲しんでないと思ってた、気づいてなかった、あなたは、だから、嫌だった、
なんかもう全部話してしまうと、
あなたが昔から れい と呼ぶのも嫌ですね、はい、
そんで、わたしの前では あの子のことを苗字読みして、悪口言ったりするのとかも、ああ、じゃああの子の前ではわたしのことおんなじことされてんだな、って思ってた、そして、あなたが、わたしのこと、誰よりも当時は嫌ってたのは知ってる、から、その頃はそんな詳細に気づいてなかったけど、感じては居た、ってか、みんな嫌いだったよね、あの頃はさ、まあそれはわたしの自業自得よ、嫌われて当然かな、
そして今も、いまこそ、また、嫌われ再熱してるんだろうけどね、
それもわかってる、だから、余計にいま孤独深めてんだよ、わたしは、
知ってるかい？？？？
よかったね〜〜(o^^o)
わたしのことほんとは苦しめたいもんね〜〜あなたは(o^^o)
ちがう？？？ちがわないよね？当たってるよね？？？？？ちがうかな？そう思うのはわたしがやっぱ病んでんの？
なんでかな、どうしても、
あなたが、本心のとこは、わたしのことなんか踏み潰したいくらいに嫌いなのかな？って思ってしまってるんだよね、
そんで、こうやって、あなたが、
わたしに、なんかしたり、
こうやって、時がたつほど、さらに、わたしのこと、本当は嫌いになってるのかな？？？？て思ってるんだよねわたしは、
ずるいよ、あなた、あなたの本心の、腹ん中では、わたしのが、ずっとずっとバカにされてしかなかったのに、わたしのことだけを、あなたのこと侮辱したみたいにするの、ほんとにずるい、
わたしの選択からなにからあなただって否定的だったでしょ？？？
こいつ大学なんて、行って、
って、あんときどんだけわたしが本心を潰して潰して捨てて、それで、もう一度やらなきやー！！！！！って、やりたくもないけど、後悔してたから、アウェーの中で、家でも外でも、いつも耐えてたかなんか知らないで！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
あんたは、あんたは、なんもしらないで！！！
あんたはしかも、それを言ったあとに、悪かったと思ってないからか、わたしのことなんか、わたしの心のうちなんか、耳あててないからか、これぽっちも、見てないからか、
覚えてないもんね！！！！！！！！！！！！
覚えてないよね？？？？？？
そうでしょ？？？？？あんたこそ
わたしからしたら最悪なんだよ、
ああやっと言える、
まじの、まじで、マジで1人だったのよ感覚が、高校卒業したあとの、あの一年、ほんとに、毎日苦しかったのよ、今の比じゃないから！！全然比べ物にならないくらいに、
でもさ、ばかだよな、いま、書いてて思った、なら、なんで、なんで、だろ、ほんと馬鹿なのかな、わたし、苦しいってあの頃も感じてたならなんで、他の手段取らなかったんだろうね、てか、なんか、まあいまもか、それは、
でも辛いのは他人には プライドだろ？で、プライド高かったからだろ？て、それだけ済まされてしまうんだよね、
もちろん、もちろん、プライド高かったよ、わたし、それはほんとにそう、そんでバカだったとも思う、今振り返ると、
でも肝心なのはここ、悲しみポイントなのはここ、それに、後悔してもう一度ってなるとこに、は、
最後らへんなんで、男と付き合ってて、親に心配かけてたのかよ自分、とか、なんで ダイエットなんかやたらしてた自分、とか、化粧してた自分とか、終わって見るといつも、
後悔が押し寄せるんですよね、なぜか、でもそれ好きでやってないのよ、でもそうなるの、
で、それを誰もわかってないの、だからつらいの、つらかったの、
自分の高校のときの、全てに後悔をしたからなんですよね、8割くらいは、浪人の動機の、
そしていまも、ここ何年とこうしてるのも、大学の自分の全てに後悔をしてるのです！！！！！！
それを誰かにわかってもらいたい！！！！！！！！
てのがこころのさけび、もうこれに尽きる、
毎日毎日考えてるのはこれです、
誰かに愚痴とか悩みを話したいのではなくて、困ってる悩みがあるのでもなくて、
僕は、後悔のループから抜け出せてないのだ！！！！って、知ってほしいの、
あなたに、知って欲しいんです、
てか、誰かに知ってほしいの、
そのままのとこを、
もう、誰にも理解されてない、なのは嫌だから！！！！！もう、嫌なんだよ
あなたが、わたしのことを、あなたの思い込みから、わたしのことを、
マウント取りだということにして、
同級の子とかに、言ってるということが、わかったら、あなたのことほんとに殺しにいくかもしれない、覚悟しとけよ
またあなたはわたしのことを理解しないで孤独にした、ということになります
なぜなら、わたしは、ずっと悲しんできたからです、
この数年も、いまも、あなたが、わたしのことをなんらわかってなくて、あなた、また、あなたは、
たぶん、わたしが、あなたに感情的な姿を見せてないからあなたは、
わたしのこと、わかってないんだと思うの、
FBに同級の子が出てくるたびにほんとは孤独が増すのです、悲しいのですよ、
だってほんとのとこなんか誰も理解してないんだもんいまの、わたしの、それまでも、ずっと、
絶対そうだよ、それが感じられるもんね、表向きは よく見せてても
みんな腹ん中は わたしのこと、
なんだこいつ、そもそもおめーがいちばん悪かったくせに、なんだこいつ、せいせいするわってそんなもんじゃないの？少なくともまきちゃんはそうだったよ、去年少し話した時にそれしか感じなかった
あなたのことは、もちろん、好きなんです、でも、
理解されてないのが悲しいんです、
でも、
わたしがあなたに、非常識なこと言って離れてこうとしたから、
あなたから理解されなくても、ムカつかれてるだけでも、なんなら、いまこそわたしのこといじめたいだけでもそれはしようがないだよなって、思ってるんです
あなたは
いじめようなんてしてません！！
むしろ普通にさせようとしてます！！！
むしろわたしが自分のこと頭の中でいじめてるので、好きで、
だから、あなたとか他の人に、それをやめろと言われてるような気になって、わたしのやってることをすべてを否定されてる、いじめられてる、みたいに感じてたのです
ただ、わたしは、じぶんから、
自分の後悔してるの！！！敢えて常に鬱々とさせてたの！！！！
もう、去年とかことしとかは！！！！もう、何年もそうでわかってるから！！！！一番振り返りたくないようなこと、考えたくないことを敢えて考えて頭重たくさせて気分暗くさせてってのを自分からやってるの！！！やってたの！！！！
だから、なんもしないでください勿体無いとか言ってたの
なら、ほんとは去年のあった時に、そのままのことを話せば良かったんだよ、ほんとそれに尽きる、そしたら、あなたもああそーゆーこと？て少しは納得できたかもだし、わたしもわかってもらえたと気が楽になったかもしれない、
ていうか一番いつもほんと苦しくなるのは、あなたが、わたしが、
人にあえて話してない、話さない、とか、してるとか、人と会わないとしてると本気で思ってるところ、
もうほんとそれが嫌、
ほんともうこの人って友達じゃなかったんだなーてなる、
だからそこでもう、また、誰にも会いたくなくなった、
ほんとのこと言えばよかっただけの話なのかもしれないけど、
去年、
結局はあんなかんじで、あなたと会ったとき、
最悪中の最悪！！みたいな進み方と終わり方だったのが、ほんとに、
かなり、わたしてきには、きて、ほんと、きつかった、もう、最大の後悔の材料が増えた！！！って感じだった、
また、あなたに、わたしは、自分のことだけしか見てない、あなたのことには何にも気づいてない、馬鹿な能天気なやつだと思われた！！！っと、そして、またあなたは、あなたの被害妄想癖からわたしがあなたはどんな言葉を発しても、自分へのものだと思い込んで、わたしにキレてる、はあ、、もうほんと最悪だ、いつにもまして最悪だ、と、
もう無理だ、この人とはやっぱり無理だよ、ほんと怖い、ってなった、
てかさ、ならさ、もっとあの集合場所で、話せばよかったじゃんていう後悔ね、バーーッと、
でもさ、こっち的には謝るのだけが目的だったからさ、
自分のこと此の期に及んで話すとかできねーよっていう、てかわたしのことは勝手に病んでんだからほかっておいてくれれば良いんだよ！！！！ってのがそんときの本心で、
あえて話さないとかじゃない、！！！なかった！！！！
むしろ、わかってもらえるならわかってもらいたいよ、いつでも、そうだったよ、たぶん、でもそもそも話す癖？みたいなものが全くついてなかったから、何年か前までは、
だから、口から出ないと言うのかな、自分が困ってることにも全然気づいてない、てか、これで良いと思ってたもん、今もだけどそれは、
漠然といつも楽しくないけど、
いつもなんか疲れてたけど、それでたまにワーーッて食べたくなったり、すべてやめたくなったり、(それはやってる内容が嫌なのではない、
自分が嫌なんだ、ここ理解してくださいよろしく)して、
でも、それが、わたしは 変なんだ、困ってるのかも、とか思えなくて、全然、それでそのままずーっと来てた、そんだけのことなんです、てかいまもおもえないけど、ほんとは、
おかしいと思ってない、ほんとは、
苦しんでると思ってない、なぜなら自分でやつてるんだから、後悔も、常に気分悪くさせてるのも、
自分だから、
わたしはわたしで被害妄想グセすごいあるんだけど、あなたもあなたで被害妄想すごいあるから、
それのぶつかり合いみたいなのが、いつも行われてた、たがいに悲しんだり、腹立てたり、ほんとこの人無理って、気分悪くなって、落ち込んで帰るっていう、
で、あなたが気分悪くなってたことにわたしはいつも気づいてたけど、
あなたは、わたしがそう、なんてのか、気分悪くなってることには？、あなたは全然気づいてなかった、ってか、そういうときほどにこやかにしてたので、隠してたから、てか、
わたしのが性格悪い？クール？いや、もっと食らってた？？からかな、感情とか態度とかには出さないけど、そのぶん、この人とは二度と自分から関わらない、悲しい、
と、勝手に離れようとするってのをあなた以外の人でも誰でも続けてきました
この人自分のこと全然わかつてないなあ悲しいなあ、、てなると、
わかりました、じゃあもういいです、あなたわたしのこと嫌いなのね、ってなってた、
いや、わたしが嫌いなのか、ただしくは、自分のことわかってないと感じるその人のことが、
あなたもわたしのこと、分かってもらえてない気がして嫌いだったと思うし、
わたしは何にも話さないし結果あなたを怒らせたっていうなんかそういうのが残るだけで、いつも、だから、
互いにモヤモヤしてた、
ていうか、わたしは、
別に、1会うときに、一コメント必須なわけでもないんだから、
あなたが話してくれてた時に、最後の方に、わたしからなんも言わなくていいわけなんですよね、
この言い方自体変かもだけど、
あなたの話をそのまま、そうなんだ、って聞く、受け止める、それが正解、それがわたしはいつもできていなかった、なんなら、言わんでもいいこと言ってた、そりゃあなたも気分悪くなる
その人はあなたを幸せにしない！！とか、良くない！みたいなこと言ってすごい気分悪くさせたり、
わたしも大学で誰か男(友達できたら？)、あなたに紹介するね
みたいなこと言ってしまったこともあった、
ほんと我ながら アホだな、と、
コミュ障だなと、
なんもそこでは言わなくて良かったわけで、
そしてなんならわたしのこと話すターンが来てたわけで？？なのにそんときはさらに全然気づいてなかった、、
敢えて話さないとかじゃなくて敢えて話してなかったんだけども、
大学むしろ楽しいことのが無くて、
自分的には、もちろん、新しく友達？とかできて、すごい嬉しかったことはたくさんあったりしたけど、
でも、自分がこんなだったから、
楽しむよりもいつもきつくなるような選択しかできなくて、つまらなくするようなことしかしてなくて、
なんなら、正直なところ、すんごい困ってることのが多かったから、それは聞いても空気悪くなるから話さない方が良いと思ってた、てか、話せない、むしろ、
あなたに話せることはわたしからは何もないなって結果なってた、
そしてあなたが話すそれだけになってた、いつも、そして、でも、なんにもわたしも言わないのはダメだろって勝手に思って、そんで、
要らんこと言ってしまう、いつもそんな流れでした
てかさ、いまなら、正常な？？
感覚？なら、単純に人と会う、遊ぶんだから、楽しい気持ちで行こう！てそんな感じなら、
ふつうに、自分の持ちネタ作っていくよな、と思う、自分の持ちネタ作ってから来いよってなる、
話さない人つまらないし困る、仲良くなれないし、なんでも良いから話せよってなるわ、
いま普通な感覚少し芽生えてきたときにイメージすると、
てゆうか、他の人にはわたしも、
アホなこと言ったり、相談？したり、話してたんだから、その頃も、あなたにこそ話せばよかったのかあ、、と後から分かって、きて、それがほんと辛いです
でもむしろ大学とかの子に話しててもその子らは、なんてのかなあ、そんなこと話してくんなみたいな子もまあいたわけで、なんてのかなあ、
なんか、何を誰に話して良いのか話すべきなのかなんかわからないまあいつもそれは下手くそだけど、いつもそれで失敗してるけどあなた以外のかたがたこそ、みんな、だからわたしほんとそこらへんバカだなとは思うってか人間的にはほんとバカだけどってか器用じゃない全く
でもさ、なんかさ、結果としてさ、あなたにも他の人にも自分のことわかってほしい人みたいになってしまって、それがつらいんですよね、ほんとは、
は？？？？？なに？いまさら？？は？？？てあなたはこんなこと言うとなるかもなんですけど、
なんて言うのかなあ、あなたを、
これまでも、余計なこと言って気分悪くさせたことは分かってて、その都度、しかもそのあとも、
おかしいこと言って勝手に離れてこうとして、
なのにあなたにわかってもらいたいとか思うほどの図々しいあほんだらではないわけですよ、
ただ、あなたがわたしのこと考えてるの？ずっと？！？？？！まあムカつく気持ちが9割くらいだとはしても、わたしのことわかりたいお気持ちがおありだったんですか、、て
すごい驚きで、
あなたずっとわたしに腹立ててて、
わたしのこといじめたい攻撃したいだけなんだと思ってたから、去年とかは、だから去年の時点ではわたしのこと考えてるとは、思えてなくて、怒ってるからこそその色んなの買ったりして、それを去年あったときに見せてくれたんだと思ってたんです、はい、
わたしは、
小中こそほんとたまに、厄介なやつだったろうなて、てかいつも怖いやつだったろうなって、周りの人、特に遠い人とかからしたらって自覚してたから、もちろん、
わたしがなんか変なってる？それがどうした？ザマアミロじゃね？？っていう、
でもわたしのことそこの中でほんとに考えてて理解したい方が、わたしはほんとは皆無だと思ってるんだけど、体裁はそんな感じに取り繕ってる？人が大多数で、むしろ心の中はザマアミロな感じで、
遠い人いがいも、てか、あなたとかほんと嫌いだったと思う、
あたりまえに、わたしだったらわたしみたいなやついたら嫌いだもん、てか関わりたくない、
去年まさかの
メッセンジャーで話した人もわたし的に一番話してはいけない人と話したわけで、ほんと馬鹿だなーとは思ったけど、
あの人こそなんも知らんし自分可愛いマンナンバーワン的存在なお方なので、
やはり、
あれを間に受けて、しかも気強いから、実際、
寂しいよねー？！？？？
とかネガティヴは良くないよー！！！ ポジティブにー！！！みたいなことを、
言っていただけたわけでしたが、
それは良いんですが、向こう側のほんとのとこって言葉にしてなくても伝わるわけで
なんかむしろわたしの本当のところのことと違いすぎて？
なんてのかなあ、すべてを話してしまいそうになるくらいに、
はあまた失敗したわ、、って落ちこんだんですが、
と、こんな単なる頭のおかしいやつに見えて、ほんとはすごーく客観視しかしてなかったので、途中から、
なので、さらにきつくしてしまっただけなのです、アホだわ、
あれも、わざわざ好感度酒で女からの好感度上がったら良いなって思ってたら全部からの 何感度も下がるってかもうマイナス⤵️、でもまあよかったけど、初めてだったから、このわたしが好感度高くて特に女から疎まれるみたいな経験は、人生初でそっちのが毎日数段不安だったから、下げれて良かったよむしろ、自分の価値なんかむしろ落として行きたい派なので、ほんとは、馬鹿なこととかキモいこととかわざと言ったりやったりして、笑いおこるほうが嬉しい、昔から、
けど、いざ、
それを間に受けて、あなたとかはまた怒ってたり、他の人もマジで頭おかしいやばーやつだとみーんな？思ってて、それはかなり苦しかったけど、だつてほんとは普通に堅いだけの、やつなんだから、だけど、それにも何年もそれについて考えてたら完全に慣れてきてしまい、わざと変なやつなフリしてたりして、
それは構って欲しいとかじゃなくて需要に応えますてきな？そんな感じで、もう何が何だかわかんかいけど、
でも本心はそんなことしたくないから、したくなかったから、すごいストレスたまる、溜まっただけでしたが、
そしてでもあなたにはわたしは
あなたをわたしは、あなたの選択を否定してます、みたいなこと言って、離れてこうとした、
から、それはもう、そんなことされたら怒り心頭なわけで、
あなたがわたしのこと、こんなやつー！！！！！！てなってて当たり前なわけで
わたしが悪いことしたのです、
なんか言ってしまいそうだから とか
意味不明すぎるだろ我ながら、
あなたが気分悪くなるであろうナンバーワンな言葉を言って、しかも離れようとするとかこれ以上ない最悪なパターン
なんなんだろ、なんなんだろ、
なんであんとき、それまで通りに、
あなたと会って、あなたと話して、自分のことも話して、写真撮ったりとかできなかつたのか、自分よ、っていう後悔は 100000000回くらいはしました、今までに、
嘘じゃないよ！！！こうやって書いてしまうと余計にあれだけど
しかもあなたは良い報告をしてくださってました、なのに、です、会いませんでした、それは死刑です、ほんとに、
死刑とかわざとそんな言葉使ったとかじゃなくて、それくらい、それは
だめだなって思ってる