11月5日放送の『爆笑問題カーボーイ』（TBSラジオ）で、爆笑問題の太田光が、『27時間テレビ』（フジテレビ系）での自身の振る舞いを反省した。
『27時間テレビ』内の『さんまのお笑い工場委員会』のコーナーで、フジテレビの遠藤龍之介社長が登場し、明石家さんまに対し、同局への貢献に感謝状が読み上げられた。
だが、太田は「ワーッて、社長の金玉を（ズボンの上から）握って。社長も本気で逃げたんだよ」と告白。
だが、止めに入った鬼越トマホークに引き離され、「太田さん、本当にダメです、これは」と言われたという。
ほかにも『27時間テレビ』で大暴れした太田だが、「俺もわかってるよ、自分がハズシまくってるのは」とコメント。
CM中に「出るところ間違ってるかなぁ」とシャレっぽく話していると、関根勤から「太田君、全部間違ってる！」と指摘されたという。
太田は「すごい怖い顔してた。（ふだん関根は）なんでも笑ってくれる。『いいね、いいね、太田君、面白いね』っていつも言ってくれるのに」と優しい関根を本気で怒らせてしまったという。
相方の田中裕二も「あの仏の関根勤さんが……」と驚愕。さらに、さんまからも「太田、お前、関根さんがここまで言うのは滅多にないぞ」と怒られたという。
太田は「さんまさんに今まで止められたことがない」と言い、さんまから初めて注意されたと明かす。
そのため「そこから、声も出ないし、急に大人しい感じになっちゃって（笑）。しょぼーんとしちゃって」と反省。
「まさかあんなに空回りするとは……」と最後まで落ち込んでいた。生放送でスベり倒した太田。次回こそ、爆笑をさらってもらいたい。
引用元: https://headlines.yahoo.co.jp/article?a=20191108-00010004-flash-ent
ネットの反応
とっくに飽きられてるのにね。
いつまでたっても裸のお子ちゃま（笑）
ふと思ったが、27時間テレビに出演していたタレントの平均年齢ってものすごく高そう。若いタレントさんの話をほぼ聞かないし。
物事を知らないし、常識も勘違いが多い。社長が厳しく言わないと。時に、TV不適合者に思える・・・
社長の股間握るだなんて馬鹿丸出しだろ
太田はとにかくバラエティに向いてない。
頭はすごい切れるから落語とかが本来向いていると思う。
昔なんかの番組でやってた今週のポエムってやつがすごい面白くて好きだった。
多分認められる才能があるからたけしやさんまの目にかけられてるんだと思う。
ただバラエティの太田は…つまらない…
自分だけが目立とうとするから、時代に合っていない。
小難しく笑い哲学を語ってるくせに笑わせるのは不得意と。。
評論だけやってた方が良いんじゃないか？
まぁ視聴率が全てをものがってるんじゃないの？1秒も観てないから分からないけど。爆笑問題で笑ったことは一度もないのが事実
ほんまそのとおり。
で、裏口入学の件はどうなったん？
怒られて
喜びを感じるタイプ
木梨憲武に弟子入りしたらいいよ。
バカだよ！やりすぎ。
さじ加減というものがわからないんだ。
今までも、同様に感じることがあった。大目に見られてきたんだろうけど、、
太田は、昔から自分勝手ではしゃぎまくるし他の人の言う事は聞かない人大嫌い太田が出てる番組は見ません。
芸風が何時までもワンパターンで単調、年の功に沿ったネタが無い。
一言！！
芸人として、全く面白くない！！
太田は、たけしのマネをしようとしているんだと思うけど、格が違うからマネをしても面白くない。
基本的にコンビのボケ役って役立たずばっかりだもんね。
太田の行動は、今始まった事ではない！
こんな事やって、高額なギャラを手に入れて、いい気になっているだけ！ 高野山で精神を鍛えて来い！ダメだと思うけど！
おぉやっぱり話題になったか
本当にウルセーだけ 太田のせいでトマホークのネタつぶれた
オイシイってのとは逆
昔は面白かったのになぁ
太田総理辺りから クソつまんなくなっちゃった
見ていてなぜかこっちが辛くなる
たまには誰かが
“ガツーン”と釘を刺しておかないと、
調子こいて、
果てしなく“暴走”するからな、この男は。
こいつ大嫌い。本当に消えてほしい。
鬼越トマホークのネタを楽しみにしていたのに太田に全部潰された・・・後輩のネタの時に邪魔をする先輩芸人はそうはいない。
自分がまだ売れてない爪痕を残したいだけの先輩芸人だとか番宣で出ている空気読めない俳優とかならまだしも太田程のベテランがやる事ではない。
いつの話やねん！！
周りに、生かさてたけど
社長に、行きすぎたね。。。
はい！終～了～！！
この人、単純に面白くない。
だったら事務所も太田さん１人じゃなく爆笑問題として田中さんも出演してもらえば良かった。そんな事前からわかってるんだから。見ていなかったけど、タピオカの件に触れたのはGood Jobだったけど。あまり触れないのもちょっとね。
なんでつまらない？人を使いつづけるのだろう？？
TV局は？
この人頭いいのに、ちょけかたが酷い時あるな
爆笑問題は芸能界や世間の騒動をネタにしてる漫才しか見たことない。オリジナルのネタはないのかな？
太田も嫌いだけど、田中も嫌
注目ニュース
関連記事
アンジャ渡部建が近々記者会見か→今更感が凄くある
元ＭＢＳ八木早希アナ 第２子を出産→旦那さんが医者ならそんなに無理して働くことないのにね
紀州のドン・ファン前妻への執着…警察も驚いた“梅干し置きみやげ事件”→前妻のほうがよかったんでは？
尾木ママ、激怒「日大は本当に教育機関なのでしょうか？！」→まだまだこんなもんじゃないですよ。
綾瀬はるか主演「ぎぼむす」原作が発売わずか２日で重版→久々ハマった面白くて感動出来るドラマ
「中学聖日記」大苦戦 “淫行”想起させる内容が命取りに→不快極まりない
クロちゃん「３万歩歩いた」ツイートにツッコミ続出→本当だったらあとは続けれるかだな
杏サイド“復讐プラン”発動中？→杏さんには負けずに頑張ってほしい。
ＮＧＴ暴行事件、米ＣＮＮが大々的に報道 米誌「ＴＩＭＥ」も→さて、逃げ切れますか？
広瀬すず、久しぶりの制服姿に興奮→やっぱかわいいと思う。
ふーちゃんって、ほんとに、ほんとに、わたしのfbの投稿も、ツイッターも、優越感のための嘘とかマウントのためのとか周りに認められるだと、ほんとうに、思ってたの？？？
なんか、なら、ほんとにあなたがわたしの友達ではなかった と これで確定してしまうので、すごくむしろ悲しい、知りたくなかった、
ガルちゃんで美容部員？お高くとまっちゃって ぷっ てあなたが言ったときに、そこであなたの解釈が全て見えた気がしたんです。そん時にもうほんとどんだけ悲しかったかあなたは一生わかんないと思うけど
あなたがそう思ってるならば、
そもそも、わたしがここで二ヶ月くらい前から決死の思いで書いてきたことは全然読まれてなかったということになります、わたしはあなたには何を話すべきかと 去年とかまではめちゃくちゃに警戒していたけれど、あなたは 信頼？信用？してもいい人かもしれないと 思い、
ガルちゃんでは敢えてきからでもないが頭おかしい感じで話し、
そしてここでも、わかってもらいたいと思い、話してきました、でもあなたから感じられるものは、やはり
なんだかわたしには、敵意があるんだなって感じで、去年までと変わらないかもっとそれが濃くなったくらいで、なんのために話してきたのかわからないですが、
あなたは、ガルちゃんで、
友達だと思っていた人がそうじゃなくて悲しくて死にたい気分です〜〜〜とかわたしの気持ち？を憶測した上で書いてたけど、
その頃は、この人は 友達じゃないな、って感じてた時でしたので、
悲しかったけど、なんの衝撃もありませんでした、てか、友達だと思ってるならば、これまでの10年も話してます、たくさん、たぶん、
でも、どこかに、あなたには、
わたしのことを芯のとこで、嫌いですよーーー て感じるので、あまり話さないようにしていたのです、
でもこう言うとあなたは、それは
自分がこっちのこと嫌いだからなんじゃない？？？こっちのせいにすんなよ、てなるかもしれません、それが懸念されるとこでしたが、わたしは、嫌いじゃないです、てか嫌いとか言えるたちばに無いことはわかってますし、そもそも あなたは、むしろ真逆です、でも、なぜかあなたは
こちらをすいてないよな、て思うのです、これは、あなたを悪者にしたいから言ってるとかではまったくありません、
わたしがあなたにここで話したりガルちゃんで話したりするときは、
弁明したいわけでも あなたを、違う！違う！と論破したいわけでもありません。そこもあなたは マウント取りたい？のだと思ってたんですね。書くしかできない、最初のページしか読んでなくて、さっき前のページ？読んだら、まさかの あなたの見解が書いてあって驚愕しました。ので。
ほんとじゃあ3月からなんのための何だったんだろ。まったくの無意味じゃん。 そして、更正？おねえさん？て、あれこそ、これまであなたがわたしの友達だと思えたことはなかったので、話してこなかったけど、ガルちゃん見てたら、この方は、全て聞きたいのか知りたいのかとそこでわかったので、あらゆることを話しました、そしたら、そのわたしの言葉どうりにしかあなたはうけとらなかつた。てか、受け取れなかった。ていう方が正しいのかな。
更生 ならば、むしろ 高校、そして大学の頃のが毎日わたしの悪いことしたことを毎日毎秒頭の片隅では考えていました。てか、やることがないと、それが頭でしめてしまうので、
だから、勉強とかその他すべて、いまに集中できなくなったのです、
こうなってから考え始めたのではありません。 病んだのも、それが原因の大きな割合占めてます。ずっと考えてたのです。これまでの人間関係のこととか、その他諸々。
でもこれも あなたには、あなたへの、ちがう、ちがう、てマウント？とりたい？みたいな、のになるの？かな？？？ なんか、もう、そしたらもう、ほんと、何のために 話してきたの？？？？ マウント取りたいがためにひたすらに自らのことをわかってもらおうと話す人って、いますかね、こっちはむしろ、家のものにそのその都度その都度そのいまそのいま話すようになったことが手伝ったのか、
あなたにも、これまで言えてこなかったぶんと、あなたの色んなネットのやつ見つけてから、必死に
ああ、そうか、だからか、
たぶん家の前にあなたともう1人いた、ガルちゃん2回目の時も、
またそうなのか、やっぱあの違和感は、
一言を重く反芻してる って、
自分のを正当化したいだけだったの？？？？？
だから男の横だからこその発言だったのかな？？？わたしのことをあたかも分かっているような、あなたのガルちゃんのにしては、すごくシンプルでストレートだなぁって不思議だったんですよね
多分 ふーちゃんって、自分だけが怒ってるし自分だけが傷ついてきたと本気で思ってるよね？？？
ほんとそれって幸せ者だよ。まあだからずっとなぜあなたの誘いに回避しようとしてたのか、スパンが空いていたのか、疑問にも思わずに
来てたんでしょうけども。
何故なら、おそらく、あなたは、
自分が、誰かを傷つけたこととか心なく言った言葉とかには、まったくと言っていいほど気づいてないし、それを言われても尚、それの何が悪いの？わたしは悪いことなんかしてないわ〜とあなたの中ではそうなってしまうからなのです、
だから、一番の罪人 なんてのが書けるんだよ！！！！！！！！！
そして、わたしが苦しくて苦しくてでもなぜかわからなくて成人式行けなかったときも、あなたは敢えてわたしが 行かなかった と 解釈したんですよ。出来たんです。
そして、 わたしに、 行こうよ行こうよてメールしてきたとき、なぜかめちゃくちゃこの人怖い、のが伝わってくるんだけど、なぜかわからないそれは、だから、ごめん、と、そしてその後速攻で、遊び誘われて、しかもあなたは全身黒の服、そして、れいなちゃんが赤ちゃん連れててうるさかった〜など、さも、わたしが、れいなちゃんが嫌だから 行かなかったかのようにして話を進めたのです。そこでも、ああこの人 なんなんだろ、て悲しくなりましたが。
ユチョンブログ見たらわかるけど、あいつなんなんだ って案の定それだけなんですよね。
それからさらにわたしはあなたに会いたくない、と思うようになったので、てか、会うともうこちらは死活問題でしたので、
そして、なみちゃんは、わたしと似てる人だと願いを込めて個人で会ったら、なみちゃんは似てるとこがありました、でも帰り際、今日は遊んでくれてありがとう と仰ったときに、その言葉にものすごく違和感を感じたました。ああこの人はやっぱそうなんだ。と。 そして、わたしとなぜ(おこがましいかもしれませんが)その当時似てると感じたのかもそこで納得がいきました。
でもだからこそ、この人とはものすごく慎重に付き合わなくてはいけない、と怖くなりました。
真のとこで、その頃のわたしとそっくりだとわかったからです
(てゆうと、おめーみたくなみちゃんは鈍感マイペースじゃねー！！！てあなたは怒るのかな？)
なぜわたしがこれまで友達が居ないと感じてきたのか、わかってたけど、でも わたしの思い込みだと思いたかったから、そうしてたけど、結果納得が言ってしまって、なんだか残念です。友達 は、 卒業の段階では中学の同級生の中には1人もいなかったんですよ。これは思い込みとかでなくてまじでそうです。
そんで、高校こそ化粧してたから浮いてたと悪い意味でと必要以上に常に感じてたので、卒業後も、後悔ばかりしてたので、友達はいないと思ってたけど、まさかのいた、数人だけどね、でもありがたいです、(要はわたしのこと底のとこで、嫌ってないと感じる人)
そして大学は、、、15年11月までにはいなかったかな、いまもどうかわかりませんが、感じるとこでは、数人いますかな、でもいないかな、
いたらいいな、そんな感じです、
でも同じグループないで、喧嘩なるものをはじめて？してしまったので、あのツイッターで、そこでわかりあえた？部分も少しあったのか無かったのかで、それまではいなかったかもだけど、そこでいたかな、
ああここ、言葉足らずがすぎました、
わたし 対 同じグループのメンバー全員
で、の喧嘩？ではないけど、まあ喧嘩なのかな、、
要は、わたしのツイッター の コメントに 自分のツイッターで噛み付く言葉を言う人がいたので、 わたしもそれに 対して 自分のツイッターでなんか言う 的なのが繰り広げられていた、だから、そもそもおかしいの中に理解不能なのが混じってるはず、
これ嘘だと思われそうだけど、ならまじでいつか
わたしと喧嘩したまんまのメンバーと折り合いつけたらば、あなたに会わせるので、それが本当かどうなのか検証して下さい
あなた 以外にも喧嘩してたんですってかなんならあなたよりももっとやばい、てかもはやイジメかもしれんけど、
わたしが好感度高い？意識してた？全然いつも感情出さなくていたので、でも ドタキャンしたりあまり遊びに乗り気でなかつたとことかその他モヤモヤされてたので、まああのグループ三年からできたやつなんですけども、それまではまったく別の10人グループでしたので笑 でもそこの
1人と色々あって、わたしをそこから出したいとか 言ってるのを 他の子から聞いて、わたしがそれに 心底悲しんだってかキレて、ああじゃあもういいです て出て 、 なんだかんだゼミの子もいるしまあ残りの2年なんとやれるかなーて思ってた頃に やしが 遊び誘ってきて暗黙の了解？であの6人が作られました、ので、
どこかで好かれようとまた必死なとこがあったのですが、なので、余計疲れたのかもしれません、しかも彼女は8割 悪意で そこに入れてたので、わたしのおたおめ会にわたしだけ写真のボードが無かったんです
まあだから当てつけに、ツイッター写真なしなんですけど、
ってこれ前も書きましたよね、
それ嘘だと思われてたのかな、ならほんとつらいな、
まあこれも 絶対にいつか みきおとかもえぴ 、やしは九州だから無理かもだけど、に、あなたをあわせて証明してみせますよ、ここまで来たらね
一年の頃からそれまで、
同じグループ外ならば、いました、むしろそこまで個人とかで話したことない子とかのが、おおこのひとマイメン〜^ – ^て話してる中でとか日々過ごす中でこちらを真から？すいてくださってると感じられるありがたーい方は、ほんと数人なんですけどいました
でもな、どうかな、
わたしは、ここに6月から話してきた時も、わたしの中で、毎日あなたとのこととか他の人とのこととかひたすら考えている中で、そこからやりくりして、ここに書いてたから、だから、どうかな、そりゃあんたも、意味わからんて思うかな
上の文は、
あなたは、書くしかできない をわたしがいつも読んだ？上でここに話してる？と、思ってたのかもしれませんが、
4月に書くしかできない 読んでから、
最近までってかなんなら昨日読んだけど、それまで読んでなかったから、ここに書いてることマジでちんぷんかんぷんだったのかなって、
てゆうか、昨日久々に書くしかできない 見て、それで それに合わせて書き始めたから、まあ 無理あるか。
てことは、まさか、ここにこれまで書いてた？ことも、まさかの書くしかできない をわたしが常に4月から読んでる上で書いてると思ってた？？？ならば、そりゃおかしくなるわ
あなたは、
書くしかできない で、
好きと言って 好きだと言われたい？？て言ってたけど、それこそまさに違う。
ここであなた方のことを批判してると捉えられてたら嫌なので、もっと噛み砕いて言うと、わたしがあなたのことを嫌い、だと思われてたら嫌なので、好きですと自己防衛のために 好き とゆうワードを使ってしまいました。これもはやなら言わない方が良かったのかな、そのまま思われてる方がずるい？ですね。
ほんとに承認欲求だけで、それだけで繋げられるなって思うけど、あなたの中ではわたしは承認欲求強い人ってことになってるからまぁしょうがないのか
そのままで思われてたほうが良かったのかもしれません、の間違いです
でもまあ一番 書くしかできないで目に留まったのは、
わたしのことを知人に例えて書いてるところで、
彼女は 要領の良い人でしたし、
頭もいいので、どこかで結婚するのかもしれません
て、やっぱあんた わたしが幸せな方が嫌なんじゃん。(まあだから
あなたに好きな人いるかとか付き合ってる人いるかとか聞かれてもこれまで何にも言わなかったのですが。)
て感受性の強いわたしはすぐにわかりました。
本当に好きな友達のことを、
容量の良い とか 言いませんよ
まーたこれもあんたの手にかかると、わたしの言いがかりだーてされるのかな、、もうどうされてもいいけどね
そもそも、ああやはりそうなのか、と、わたしのことを知ってたらば、
どこにも要領が良いと感じられるものは無いのに、てかなんなら、
こんなにも要領悪いどころか不器用な人って多分にこの世に存在しないのではないかレベルですよ、
だからこそ、別にガリガリだったのに、その頃に体型気にし過ぎて
食べるのに慎重になりすぎた結果四六時中食べ物関連のことを考えていたので、こんどは跳ね返って 食べまくる方に一転し、太りました、
わたしはそのときは、好きな人がいるからだとか思春期特有のものだと思い込んでいたので、しかも化粧したりとかして、自ら家でも外でも居心地悪くさせて、それでも自信わいてくるどころかその逆で、
向こう化粧してんの気づいてるてか聞こえるようにあの人化粧してるて
言われていたので、もうオワタ、とひどく落ち込んでいましたが当時は向こうてのは好きな人のことです、
だから、わたしは、その頃は、たんなるダイエットからの太っただけだと思ってました、でも、たしかに、異様でしたので、まずそもそも何にも集中ができなかったし、でもそうすると勉強できないことはわかるので、でもしたいから不安だから、また食う、けど結果さらに気持ち悪くてできないから眠る、朝、がーん！みたいなのを繰り返していました、
まず普通の人はそこで病院行くんでしょうね、でもわたしはそれ繰り返してんのに どこもおかしくないと思ってました、でもそこで通って治してたら、しかもいろんなことにも派生しなくて、もしかしてそれ以外の問題にも気づき、浪人もしないし、てナルトほんと辛いてか死にたくなるぐらい悲しいけど、こんな無駄なことばっかしてた
なのであなたは、
中学の頃も、わたしではなく玲奈ちゃんを応援していた、
そして 潰してきた、
その時点でこんなやつ、
ずる賢い、要領よく好かれたい人には好かれ、やっとするやつみたいな
のが含まれてんじゃん
と、ここまで書いてたらわかってきたけど、あなたって、わたしのこと
空白の期間？16年〜〜18年とかも、
考えてたのはわかってたけど、ムカついてんのもあるけど、友達としての？興味？みたいな部分で考えてた、気にしてたってのもあったんですよね、
阪神タイガースとかまじで謎でしたか？でも怖いんだよな言うの、
前も書いたけど、高校の同級生で、FBやってて、阪神タイガースファンなので、(下敷きが阪神の選手だったので、好きだと断定した(ゆいかと同じ大学の違う学部の子ですが、あ、ゆいかはまったく面識ゼロです) )
なので、トプ画？に出してたのです！♡ 好きと言うか愛ですね！高校の頃は、彼のことを考えてたから、 痩せてんのに痩せたし、てかなんなら摂食障害になったのももはや彼のせいだって話ですし、じゃなきゃ体型気にし始めない！！！そして、化粧こそ、そう！！！だから、もはや彼のことを好きになったことにより、わたしは学校に通いづらくなった、浮いてたので、そしてさらに病んだ？ので、もう責任取ってよ！！て感じなんですが、、
これほんとの話ですよ！！！
！！ ！ どうしたら証明できるかつて？、16年春にゆいかとりっちゃんのまえで大興奮で、その彼の名前を連呼したとともに高校の頃好きだったのーー！！と勝手にテンション上がりすぎて話してたので、知ってると思います！！！！
2人ははあ？何こいついきなりって顔でしたが、、、
あっでも注意です。その人とは付き合ってません。はいココ爆笑。笑
わたしがめちゃくちゃに好きで、すごくわかりやすかったのか知ってました、てかアピールしてたし、
で、向こうは当時は余裕しゃくしゃく？でした、たぶん、いつか告ってくるんだろーなこの人 って多分思ってました、 でも、そこで、
暗雲が立ち込めるのです、、、
なぜならわたしは病んでしまいました ので、その前よりもお近づきにはなれない、、、もはや、その気持ちを否定しだしてしまい、、、そうこうしてるうちに その子のこと好きな子も出てきて、もう色々大変だったんです！！！！！よ！ でもその子とバトルってよりは、なんか可愛いよね〜〇〇て、話す間柄に自らをしてしまい、余計に動けない！！！！
の手伝って、彼のことは 心の奥底に封印 してしまいました。
んがしかし！事あるごとにそれが 勝手に開かれるのです、、、
なので辛い。。。マジの辛い。。。なによりも、
それをもうずーっと続けてきました。から慣れたけど、
しかも、それを、否定してしまうんですよね、結果が伴わないと、
なんで男に、うつつ抜かしてたのか俺は、と、
そんで話は飛んで、わたしはこうして男になったので！！！！！
わたしが男になったのって、ほんとは自分の心を守るためなのかな？
親を意識した結果とか言って、ほんとは、どこかで、好きな人に会うのが
自信なくて出来ないから、悲しすぎるから、自己防衛のために でんぐり返しで男になっただけなのかもしれないね、あはは
男になったけど、
なったけど、でも、
そもそもわたしの夢は 好きな人と手を繋ぐ？こと？なんです、、
これ、あなたに書いてもらったプロフィール帳にあなたの夢のところに書いてあったのみつけました、そんでこの子一緒じゃん！！！てびっくりしました 。 それ今でもありますよ！！！
えっと、それで、好きなひとと付き合ったことないんですよわたし！
好きになってくれた？人とは 高校の頃とか大学の頃も付き合いもどきみたいなのはあったけど。 でもみんな 1ヶ月とかで、だめになりました。てか、自らそうしてたけども、
ってか高校の頃の子はほんとに身体目当て？だつたので、き○と、胸を揉まれる まではされました、しかも場所考えずにやってくるので、しかも二週間とかで！！！だからだんだんキモくなってきて、ああこのひとは、自分のこと好きなだけだなって結果なくなりました。
大学の頃の人は ものすごくぴゅあ？てかなんもなかったです、てか、
すごくいい子だったので、こちらもフォーエバーを意識してしまうような、悲しかったんですけど、でも、13年のクリスマスドタキャンしてしまったのでわたしが、でも彼はほんといい人で、わたしのこと理解しようとしてくれて、だけど、親に言えないしで、これまた勝手な理由でお別れしました。
まあでもその子そのあと学部内で すぐ付き合いはじめたので、
まあどうぞお幸せにー て感じで悲しかったですが。
まあそんなこんなつまらない感じです
ああまってくれ！！これこそうざいな！！
好きな人と付き合ったことないてのはおかしいな！！
その2人 もちろん わたし好きでした！！1人目は ほぼ同時ですが、
わたしが気があるのかもと向こうが気づき、そんで向こうも寄ってきた？けど、手が早いというか、こっちはまだそのスピードではないのです〜僕はまだまだガキなもんで〜と、そんで向こうも物足らなさそうでしたので、互いに合わなかっただけですかね、
2人目は まあ 話すうちに〜ですね、てかこつちからガンガンいったんですけども笑、互いに同じ匂いがするてきな、
向こう男子校から来てたほんと素朴な？てかあんま男の魅力はかんじないような、そんな、おぼこい子で、
でも、まあ、結果グチャグチャした感じで終了したので、
外野の女が、わたしにずっと怒ってましたけどね。
この僕は ってのは、わたしのことです、わたしは、まだまだガキなので〜てことです、
このへんは、あなたが
わたしの友達かもしれないという
一抹の希望を持って、話しています
あなたは、わたし以外の人のお友達、うみちゃんれいなちゃん茜ちゃん
結婚とか恋愛とかは祝福してるけれど、わたしのことは、どうにも、祝福していないようにかんじるのです。なんていうか、他の子はいいけど、わたしには良い思いをしてもらいたくない、てきな。そんな怖さをどこかで昔から感じるのです。
あなたは 話せ話せといつも促すけれど、警戒して話してきませんでした。
そして、いつも、
これまでわたしは話す人を間違えて来たのか、わたしが話す人は味方ではなく敵で、それは後からわかって、小学生の頃は、それを潰してきたし、これは、あやとあいりで、わたしが、話の流れで話したらば、
てか、あやはあんま自分のことを全然自ら話す人ではなかったので、必死にお笑いのとかやって、好かれようとしてて、そして、必死に自分のことも話していましたが、でもそれがうざかったのかもしれません、後半嫌われてるのを感じていました、てかまああの人いつも怖かったけど、そしたらば、わたしが、でも、好きでも、チョコとかなんて渡せないと気づいたらしく、あいりと
うちらは2人で渡すからー！とわざわざ言ってくれまして、ああそういうことか、と、はいもちろん渡しませんよ、と、たかそもそも渡すつもりなかったですけどねそんなすごいことはできない、親どうし姉ちゃんの代から顔見知りですし、はい、
なので、はい、 ドゾー て感じでわたしは撤退しました、しかしすごく強く悲しい、なぜなら、渡せなかったよりも、わたしの妨害が目的だなとわかってしまったからです、
そしてそういうのは、中学でも続きましたが、みんな わたしの周りは
潰しにくるので、(これはあなたのことではないです、ほんとに、)
もう怖いな、と、女友達には、
すごく慎重に見極めないといけないし、なんなら話さない方がむしろ良いのではないかと心に刻まれるくらいの
でももうそろそろ本心で接しないと意味がないですよね。ってこれまでもそうだろう？？？てあなたは思うかな、
わたしは、
あなたのFBを、実は、始める前から、あなたの名前で検索してネットで見たことがありました、そしたば、うみちゃんと、しかも14年の冬にプリ撮ったやつがトプ画で、
ああやはりそう言うことかと思いました、そして、いざ、始めたら、
案の定、いや、それ以上に、
バーン！！！と、あなたからのわたしへの敵意？殺意？が感じられる
写真とか投稿で、思ってた通り過ぎて、そこで、なんなら今よりも15年の方がひどく落ち込みました。
これもほんとだし、
あなたから報告を受けたときに
羨ましいと感じたのもほんとですが、
あなたに会うのがもうその前から怖かったのが8割、羨ましさ が2割
ですでもこれを言うことはできなかつたのです、これを言う方がもっとあなたとの関係が完全におかしくなりそうで、
あなたからの誘いを断るのに、
忙しい と、言ったこともありました、これは余計悪く作用したんでしょねまた、忙しか別にないけど、
なら、あなたに会うのが怖いんだとなぜ言えなかったのか、ほんとに、馬鹿だとは思います
れいなちゃんが出てたので、
この人は好かれてるのはそもそもわかつてたけど、そうか。と、あかねちゃんはもうしょうがないとそもそも思つてたので、あかねちゃんに対してはなんとも、
いつもわたしと遊んでるときにあなたが会話に出す人、この人らは好きだけど、あんたな違うと言いたいんですねこの人は、と、
黒の服で1人での写真はわたしを完全に示していますし、
れいなちゃんとのも、ふたりの親密さが感じられて、わたしのそれまでの感じてきた通り過ぎて、
そして、もうこの人は、自分の心を守るためにも会いたくない！会わない！とそこで思ってしまったのです
これは、その時に、FBを見たときに感じたものですが、
もっとその前から感じでいたことでもあります、浪人の頃とか、遊んであと、そして、
14年2月の時に、あったあと、
とか、なんだかただでさえどこか自分を認めてないというか、孤独というか、悲しみが常にあったのに、その頃はあなたと会うと、それが強くなるだけでした、
でもこれはあなたに限ってじゃなくて、他の人でもしょっちゅう起こっていたことです、だから、わたしの中にその頃すごく問題があったからかもしれませんが、あなたにもわたしへの こいつ好きじゃない、こいつなんなんだていう敵意みたいなものがあったのか、それを感じて、
今以上に、その頃は 友達がいない感覚？ていうか、常に 何をしてても楽しくないどころか悲しい、感覚、そして 漠然と不安、やらなきゃいけないこととかあるならば、それをやる自信が無くて、でも常にどこかで考えてて、だから常にいつも、不安というか、今が感じられないというか、ていう状態だったので、
なんだか、あなたに会うとその
悲しいのが、さらに悲しくなる、てか怖い？ので、避けていました、
でもこれは何度もいいますが、あなたに限ったはなしではなくて、
不安なことがらすべてに関することです、だからイベントごととかこそ、すごく前日までめちゃくちゃ鬱で、当日もよく回らなくて、よくできなくて、旅行とかこそ行けなかったし、学校も学校こそ最大の脅威、勉強がいつも不安で手がつけられなくなっていました、しかもあのサークル、ほんで一番やばいのは車校、
そもそも車も怖いのに、それでさらにもう怖いなんてもんじゃない、
でも不安だと不安を呼ぶので、ほんと危なかったんですよね、
まずおっちゃん口調怖い人だとそこにばっか頭行くから運転がおそろかになるし、そもそも運転も怖いからおかしくて、そして前日は全然ねれないのでいつも、てか、そもそも
大学生の頃は 年中常に 眠かったですか、なので、もう取れないんだと思ってんですが、そんなのを許す母親じゃないで、いつもいつも早く早くと、取れないことを不安がっていましたが彼女は、 なので、結果、彼女のおかげで取れたのかな？そうじゃなかったらわたしは多分取れてません
わたしの人生ってそれこそそうなんです。お母さんいなかったら、
なんともどうせ立ちいかなくなってただけなんです、いや、これはいまだからそう思うのかな、わからないけど、あなたこそ知ってるように何すんのもすげー遅いしわ、計画とか不思議なくらい大きくなってからも、立てられたことなくて、ほんと怖くなるけど、だから母には感謝してるのですなので母だけいればいいのです、とかも思ったりしますが、
てか、家の中では、家のものにはちゃらんぽらんだと思われていましたので、いや、わたしにも頑張ってる事あったよ〜？て話なんですが、てか頑張ってしかいないよ〜？やりたくないことをーて思うけど、まあそう見えるんだからそうか、てかどうぞ、って感じで、それが小さい頃とか中学高校とかほど感じられたので、わたしにもできるってとこを見せてやるー！！！！！ てガムシャラになってたとこはありましたが、てか、こちらは、ずっと昔から姉と、誰よりも姉と、比べていたので、姉を超したくてたまらなかったのです、ぶっ壊けてやむまでは、
姉はそもそもが考えることが好きなのです、なので勉強はそもそもが得意です、まあクソどうでも案件ですいませんがこんな話、タイプ特性がほんと真逆で、なのに姉と同じレールに乗って行こうとしたこと自体がおこがましい話だったのかもしれないけどね、でもなんかいつも姉のがナチュラルに良い子？みたいな、ハマってる？みたいな、のを感じてたので、ハマりたい、てかはまってないと不安、もはや、 それで途中まで来ただけの、
と、マジで余分すぎることを話してすいませんでした、これ本心から思ってます、これまでも余分すぎることふつーに話してきたのにいまさらなんだよなんだけどね
あなたのこと怖かったんですていうほうが、あなたを信頼してないような、信用してないような風に伝わるかもしれないし。あなたを傷つける気がしていつも言えなかったけど、でももうそうしないとあなたももやもやわたしももやもやから抜けれないから、
傷つけるつもりこちらにはないけど、話してしまいました
でも、わたしは、間違えていたのです、わたしは話すべきことを話すべき人にいつも間違えていた、
わたしはこれまで、恋愛関連？を、
なぜかアホでゆりに話てました、高校後半からそれ以降たまーーに個人で遊ぶときに、でもそれこそわたしの見立て違いだったのですよ、
いつも彼女は、わたしが、高校の子のことをかっこいいんだー！興奮まじりに、話すと、でも憶測できる人間性がわたしと真逆そうなので好きなのですが、(これはわたしの主観です、多分みんなカッコよくないと思うと思う)と言ってしまうと、
長いしそんな話なんだよしかも見た目だろ？みたいな感じを出してくるので、なんだかこの人なんなんだがっかりだわこの人、て、なってただけでしたし、本当に大学の頃ねれてなくて不安だし辛くてぶくぶく太ってて、な時にあったときも、
大学生特有のアパシーちゃんじゃない？と、それは病気でもなんでもないよ〜！！！と言わんばかりのことを、しかも心理学に交えて否定してくるだけでしたので、ああほんとこいつまじで、、てなってましたが、ならなんで彼女を誘ってたのかほんとばかだし、ほんとなんで話してたのかも馬鹿だって感じで、
その頃ちょうど合コン？を初めて行ったのですがその話を彼女にしたら、悪意で、たぶん うみちゃんに話し、それが回ってゆいかからわたしは聞く羽目になり、ああもう、最悪、しかも主観で歪められてる、
こいつ友達じゃねー！！！！こいつも俺のこと嫌いかよってなりました、なのにわたしはバカで懲りずに、
17年春に、ほんとはもうぐちゃぐちゃだしあの頃こそまったくどこにも出てない中でゆりに会うのはほんとにきつく、わたしがまた敏感に反応して落ち込むことはわかってたので怖かったですが、会ったときに、
またそれまでのこととか、恋愛関連？話しました、でも、
それまで以上に、向こうはアレで、ああ話してなかったから話したいんだね〜〜みたいに馬鹿にしてる感じしか伝わって来なかったので、しかも、きつかって写真好きでもねーが
写真あの人とらんからアプリで自撮り側にして写真撮ってんのに、
ほんと自分好きだな みたいなことしかあの人は言わなかったので、
ああ、はい、ここで終了でーす、すいません、これまで、はい、
消えまーす と、これまたあなた同様に 消えました
きちんと帰りまで一緒にいましたしその後もラインある程度続けましたが、これもうこの人にはざいのかな？と思って、フェードアウトしました。あなたと同様に。
そんで、そっからはもう同級の子には会ってません、そんでしかもそれで、ああみんなそうかとやられて、
そんで、時はたち、あなたと去年会い、無礼なことしたのを謝るのと、お祝いを渡していなかったので、それが目的で、そもそも自分のことを話すつもりなんてなく、 そして、あなたもまた、話させないようにいつも以上に嫌味タラタラでこちらを制御していたので、此の期に及んでこれかーて悲しかったけど、でもそれは慣れっこだったので、やはりわたしが感じてた通りだったと言うことがわかってよかったではないか！
と、
それで、わたしのほうこそこれまでも、いじめられてるような気持ちで悲しかったし、今もそうだが、
でも、あなたがいつも遊んでる中で
つまらなさそうになったり、ムスッとなる場面は、ああわたしのせいなんだとはそれまでも感じていたので、それを謝り、もうわたしは
あなたとは関わりませんのでどうぞ、と、また消えました
たぶんあなたはわたしがほんとは楽しんでたと、大学でもわたしは楽しんでた、パワフルに、と、あなたは感じただけでした、でもそしたらば
全てが仕事のようには感じないし、
楽しかったはずです、食べる時だけ落ち着けるなんてことにも、高校の頃にもならないし、
まず一番は今も楽しく活動していますよ、
そして、ほんと、ガルちゃんでも、わたしが友達と会わないのはみんな良いとこで働いてるけど自分はそうじゃないからだ〜とかあんた言ってんのみて、カチンきたわけでも悲しかったわけでもなく、ああみんな他の人もそう思ってるのか、と落ち込みました、家族もそうなんですし親戚もそう思ってて、だから孤独でもうこじらせてんですが、わたしは、
そもそも働くのが怖いだけなんです、なんならむしろオフィスワークとかパソコンとか銀行？とかのが
一番向いてないことはわかってたので、いまもわかってるので、ただすごいなあ怖いなあなだけなんです、
しかも、就活してるふりをしてしまったし、だから、結果誰にも会えなくなって、でも当時はまず漠然と就活が怖いので また男に走って、そして ごくたまに 冬にまた不安で総て落とした単位を、取りに、出向き、
それだけ、けど、そしたら、また、
まあ、
自分がわけわかんないことしたからだけど、そもそもは、なんかもう、なんか、誰に何を話したらいいのかわからず、自分でも就活してなかったんだ、なんて言ったら、もはや、プライド高いからまた嘘ついてんの？！？てなりそうだし、今度は、
ならもうそのままでもいいか、と、でもほんとは、大学の頃と同じで、やってないしやる気なくて裏ではシャイニーの勉強しまくってるあとは他ごと考えてるだけのなのに、頑張って
やってる人 ってことにしないとで、そうしてたのを、誰かに言わないと、わかってもらわないと、僕はずっとまた孤独なままで、これが良くなることもなく、友達も居なく、
でもなあ、、 勉強してなかったことも就活してなかったことも知ってる子が ほんのわずかにいるので、
わたしが大学であのついったーと同時並行してるときに、会ってた子は、だからその子は友達なのかな？でもまあその子はそんなことどうでも良さそうでしたけどね、気にしてんのはあんただけだよって、
だからやっぱいかなる理由でも嘘をつくと良くないんですよね、周りに良くないのはもちろんだけど、何よりも自分が一番ひたすらに苦しくなるだけなんですよね、しかも理解者いなくてさらに孤独になるだけだし、たぶん、あなたは、こいつ何言ってんの？？わけわからん、てまたなるだけかもしれませんが、
書くしかできないでも
んがしかし常に考えてはいましたよ、考えてはいたので、あのツイッターにつながっていったわけですし、あの実際に面接行ったり飛び回れたりはしてなかったけど、やたらにエントリーはしてました、でも電話きても怖くて取れないし、まず四六時中考えてんので眠れなくて行けないしで、結果行けない、
家で寝る、笑 しかも不安すぎて
いつものパターンの受験の時と同じで、男に走る？不安だと、の、あれがまた出て、そして、でも、男に走ると、しかもかつての痩せてた頃の自分をこの人は良しとしてたのかもしれない！！！、と勝手に思い込み、そしてひたすらに絶食！！！そして痩せよう痩せようで、実際一気に5キロぐらいは痩せた、あの期間で、でもその結果もちろん、肝心のまた学校にたどり着けなかったりして、しかもかあさんにそれバレんのきついから、違うとこでジュースだけ飲んで時間ひたすら潰してたりして 笑笑そんでまた単位落とす、はい、劇落ち込みー！！！！！！！！のまきーーーーー！ て、毎回おんなじこと繰り返してました
裏で努力してるけどそれを出さないのは、高1までだつたんですよ、それ以降は一旦ぶっこわけてからは、
人が変わってしまって、楽したい人になったんです、わたし、はい、
でも そうするとそれこそ悪いことしてる気がして、嫌われちゃう気がして、真面目なフリというか、熱いふりというか、勉強熱心なフリというか、その形が欲しくてあれやこれやしてて、ほんと、どうでもよかったのですほんとのとこ、
好きな人と付き合えればそれでほんとなんでもよかった、
これって方がわたしが自分が有利になるようにつく嘘ってことになるんですかね？そうか、、ならくるしいな、、
あなたとひさびさにはなすときに、
その頃はもうやってなかったのに、
肉屋でバイトしててと間髪入れずに言うのは、なんでだったんだろうか、本当にやってたのはそうだが、2年の5月までで辞めたのでその頃はやっていない、
やっぱ認められたいからそれを言うのか、？、まあ肉屋はそもそもわたしの意思で、レジがないからもうここだ！！！て、しかも 貰えそうだし笑笑、でそこにして、
かっちゃんさんが肉屋で働いてたのは知ってたけど、だからわざわざ言ってたわけではないのだが、そう思われてんのかな？？
まあなんでもいいや、
てか、父さん母さん意識してなかったらまずそつこー高一で男と付き合ってたでしようから、そしてその子は本当に好きな子だからずっと こちらからは別れない、別れられたらばまあ無しになるが、そして、そしたらばわたしのことだから元はゆる〜いから多分なんでもどうでもよくなる、てかひっつき虫タイプだから、そのことおんなじ大学行くー！！とか言い出してたでしょうけど、学力が伴わないなので多分無理〜てか無理ー笑 ほんとまあどっかストレートにどっか行って、か、きっといろいろ自分のこと話してたでしょうから、そこで普通の人は視野も広いのでアドバイスとか貰えてて、そんで、勉強得意じゃないみたいだし、一つの興味あるものしかできなそうだから、専門に行ったら？てなってたかな、そんでそしたら調理とか美容とかそれこそ看護？(すいませんおこがましい、わたしには無理か_:(´ཀ`」 ∠):とかに進んだら？てなって、そこに行って、そんで、大変なこともあるけど、
毎日ルンルンで生活してたことでしょう！
、、、はいこれ最高ー！！！夢の世界の話ー！！！はーい！！！
いつも現実は真逆ー！！！はーい！
長々とありがとうございました。
これは、どうしてもあなたにはわたしからだと、冷たいように？皮肉に？ひねくれて？見えてしまうかもしれませんが、
そういうことではありません。
まず、わたしに興味を持ってもらえてること自体でありがたいことなんです。ほんとに。そして、すごいことだよなぁ、てめちゃくちゃに感じています。
小学生の頃の自分を回顧してみると、こんな状況、幸せ者すぎるー！！！！て感じだと思います。
なのに、それなのに、友達を避けるなんてお前はなんて事してんだー！！！！てめちゃくちゃに悲しんで怒ってると思います。
ただ、今のわたしが、これまでのわたしが、情けなく子供の頃よりも弱くなってしまったので、
あの頃は、そのまま、仲良くなった
子？には、めちゃくちゃなんでも話していました。別にそれで共感とかされてないな、てわかつてもそれで少しは傷つくけどそれでいいから、
人といる方が楽しいし人が好きだし、話して、その子にも聞いて、ってしてたけど、
いつしか それがどこかでおかしくなりました。それだけの話なのですつまるとこ。
夏、去年の、会った時、あなたになんも聞かんのは、興味ないからじゃないです、誰にでもそうなってしまってたのです、なんてゆうのかな、
人として人にはもちろん興味あるんだけど、なんてゆうかそもそもに
距離感がもうわからないというのかな、なんかもう説明できんのだけど、基本みんな怖いから、一旦、
は、受け身に徹するてか常に伺いながらの会話スタートでいくというか、なんでか昔とかに、図々しく興味で聞いてしまったりして、
べたべたしまくって嫌われた経験てかでもあるんですかね、ですかなって明確にわかってますけども笑
まありっちゃんと、ひーと、
あとは部活の先輩ですが、あと姉ちゃんとその友達、 向こうのことはあんまり考えてなかったかもしれません、ある程度は推し量っていましたが、いま思うと、好きだから？、
興味があるから、ひたすらに
ガンガン行く、てか、りっちゃんとか、塾前に20分しか遊べないていわれてもいつも
行っていたので、そりゃ今思うとまああれかな、と、しかも向こうはそもそも学校にも疲れてそうで、そもそも違うとこ行くわかってたのに、でもだからこそ、一緒に居たかったんですけどね、笑笑 なんか、彼氏みたいな感覚でしたりっちゃんは、かつては、でもそのあとなつとりっちゃんが仲良いのに気づいてからは、もう、近づかなくなりましたけど、わたしにとっては、側室争い？みたいな感じですな、愛人でもいいから〜てなってたけど、いざ、本妻みたらめっちゃ憎らしくなって悲しくて、傷つき、わかりました、と、
消極的になる感じです
聞きたいけど
ああでも去年も、先にごめんねと謝ってしまったので、そこからもう雪崩のように大失敗で最後まで言ってしまい、逆にあなたを怒らせてしまったのかもしれないと帰り際大後悔時代だつたのですが、
ここの部活の先輩 てのは、高校のことです、先輩が輝いて？みえたので、それで、そこに吸引されました、身体もクソ硬いのに、本当にバカで
わたしはこうです、わたしはこうです、て聞かれてもないのに言ってほんとすいませんなんですが。
これは分かつもらいたい、とともに、あなたと割りと仲良くなってからのわたしは、おそらく、つまらん人になりかけのころで、そして完璧なった後からのが個人でさらに会うように？なって、なんかもう、
たぶん、本来の真逆の人にしかあなたには見えてなかったんだろなーて悲しいので今こうして話したくてたまらないので話してます、