昨年１２月に辰夫パパ（俳優・梅宮辰夫さん）を亡くした梅宮アンナ（４７）に、スキャンダルが噴出するのではないかとの噂が芸能界に流れている。https://t.co/7QRPCI2JF3
— 涼子 (@ryoko256) January 12, 2020
昨年１２月に辰夫パパ（俳優・梅宮辰夫さん）を亡くした梅宮アンナ（４７）に、スキャンダルが噴出するのではないかとの噂が芸能界に流れている。
「実は、アンナさんに関する暴露本が２冊発売されるのではないか、との情報が水面下で流れているんです。１冊は元恋人の元タレント・羽賀研二、そしてもう１冊も、やはりアンナさんの過去の男だとささやかれています」（芸能関係者）
羽賀被告は現在、詐欺事件の被害者への賠償に充てられる不動産を差し押さえられないように、元妻に譲渡したように見せかけたとして、強制執行妨害目的財産損壊などの罪に問われ公判中。
判決が出るのは３月１８日。羽賀被告は判決後、マスコミに事件のことや、アンナのことを「ベラベラしゃべるのでは？」とも言われている。
「羽賀は梅宮さんにはとてもお世話になったと思っているようですが、アンナさんは別。いまだにテレビ番組などで羽賀の名前を出しているのを知って、アンナさんのことは快く思っていないそうです。こういった事情もあり、出版社に暴露本の話を持ち掛けるのでは、といった見方が出ているようです」（同）
もう１人の元交際相手も、暴露本を出すのではないかと噂されている。
「裏社会を知り尽くした人物だとされています。本当に本を出すとなれば、アンナや梅宮家の話にとどまらず、芸能界のアンタッチャブルなネタまで飛び出す可能性もありそうですよ」（事情通）
アンナの今後が心配されるところだが、ある芸能プロ幹部は「辰夫さんが亡くなっても、アンナさんを守るという梅宮家の支援者は多いといわれています。羽賀や元カレが変なことをしゃべろうとしても、そうした支援者たちが間に入り、穏便に済ませるのではないでしょうか」。
アンナは今でも最愛の父・辰夫さんに守られているようだ。
引用元: https://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20200112-00000026-tospoweb-ent
ネットの反応
人の過去を暴露して金を儲ける
生き方なんて情けないにもほどがある。
え？誰がこんなもんキョーミあんの？
しかも犯罪者の書いたモノなんか。
ダレトク？
今更、誰も興味ないし、父親がいなくなって、お金稼ぎに自分で暴露してる気がする。芸なしは自らの身を削っていかなければならないからねー。
悪いけどもうこんな人興味無いよ。
立浪ピーンチ
暴露する方もされる方も、真面目に生きろっての
内容云々以前に、需要が有るのかねえ・・・・
付き合う男を選ばないといけないですよね。アンナさんも今となっては梅宮パパさんの言ってたことが正しかったと後悔しているのではないかな。
羽賀研二の暴露本が出れば、買う人はいるでしょう。
だからと言って、その内容を信じられるかと言われると・・・
「梅宮アンナは宇宙人だった」と言われるぐらい信じられない
何を言いたいのだ？
ただ、煽ってるだけか？
芸NO人
そんなにヤバいネタが書いてあるの？ないならビビらなくていいんじゃない。
たった一人の強い味方を亡くしたんだ、もうこれ以上いじめるなよ、それでなくても厳しい世の中、女性が必死に為って此れからの生きてく道を探しているんだよ、其くらい解ってやれよ。
お母さんは元ホステスで、異父兄弟いますよね
羽賀健二の事も過去の恋愛の事も驚く人は少ないと思いますが。
アンナさんの為に、梅宮さんは助けただけで‥
全てが憶測のどうでも良い、記事と呼ぶのもおこがましい作文。
梅宮辰夫さんの慧眼さよよ。芳賀さんとアンナさんの交際に反対し続けたからなぁ。
ひどいね。アンナさんが了承済みで、アンナさんにも、それなりの割合でお金が入るならいいかもしれないけど。それで自分らだけの生活の足しにしようとしてるなら、
大きなバチが当たってほしいと思うレベル。
死人に泥ぬるなよ。
馬鹿なライターが書いた記事。
羽賀はそもそも犯罪者。こいつの与太話にのるマスゴミは葬られる。
チンピラが何のたまおうと誰も信じない。
お父さんいないと何も出来ないでしょw
記事読んでないけど、もう守ってくれないよ…
今更アンナの暴露本なんて殆どの人が興味ないでしょう。
このメンバーの暴露本を見たい人っているのか疑問。
そんなもん出ても、買わなきゃいいんだよ。
しゃくだからね。
羽賀研二？ ああ、そういえば、
そんなヤツいたっけなぁ。
クズで小者のくせに、
まだ芸能界に未練があるのかね？
梅宮アンナをダシにしても、
無理だと思いますけど。
暴露されても感心がないけど…
ちょっとやりすぎでしょう？
まだ亡くなってそんなに日が経ってなく、寂しさが残ってる中にそんなのやるのは、ルール違反じゃないの？
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変人吉田さんのなんちゃら、、っていうのもわたしのことをひたすら書いてるんだよね？なんで吉田かも分かってるよ
変人吉田さんの日常っていうブログも、あなたがやってるんだよね？違う？当たってるよね
さっき見つけたんだけどね、
こういうの見つけるたびに、また気持ちが一つ後ろに向かうので、やめてもらいたいんです、
見つけるたびにいつもまた一つあなたから遠ざかっていきます、
あなたももうそっちのが良いのではないですか？
ふーちゃんってさ、他のもだけどさ、
わたしのこと病ませてるのはあなたなんだよ？？？？ずっとネット探してノイローゼみたいになってるのに、
それってなんかそういうのは法には触れないんだもんね、あなたと
やしは本当に似てる、
やしってのは林綾香のことなんだけど
なんか、さ、ほんとに、
あなたに一生会いたくないんだけど、
ネットのやつ全部消してもらえないと、あなたが作成してるもの、
わたしに見立てて、
一つあなたへの気持ちが前進すると、また一つ今度はなんか見つけて落ち込んで後退する、みたいなのを繰り返しています
そうじゃないとほんと冗談抜きであなたのことどこかでいつか◯してしまうかもしれません、あなたは自分がどんだけわたしに考えさせてきたかなんてわかってないんだよね、しかも病ませてきたか、
脅迫のつもりでこんな風に言いましたが、ホントのところは自殺してしまいそうだから、それくらいに落ち込むからやめて欲しいんです、って言ったら、なーんだ自分のためかよ、ってあなたは思って、またさらにやり続けるのかな、
良かったね(^^)(^^)(^^)
結果あなたの気持ちを読んでムカつくその本人を落ち込まさせられてね、
大成功だね！(^^)？？
色んなの見ると、あなたもあなたでわたしにムカついてて、ずっと考えてたみたいだけど、こっちはムカつきではないから、そうやって解消されたりしないし、
だから困ってるんだし、だから、ほんとは、成人式のやつ見たあのときから、ほんとは、今すぐ辞めてもらえない？って言いたかったけど、言わないでいたのに、そんで、言ったらこんどは違う、ってなって、しかもあなたはやっぱ自分の気持ちしか大事にしてなくて、
って言うと今度は、
わたしはやってません、てふりのためにまたなんのこと？って感じでやり続けるんだろうね。
やしも、わたしのことを腐女子って名前のTwitterアカウントで、わたしにだけ見えるようになんか色々やってましたよ、
ネットにあるのがあなたの本心なのにそれで外で良い人のフリしてんのはおかしくない？？？？矛盾してない？？？
ほんとに全員ずるいよね、あなたはわたしにマウントとられてると思ってムカついてる側だからあれだけどさ、
ゆ◯かもり◯ちゃんも、あなた方こそ薄情だしマウントしかとってこなかったくせに、なぜか全体の前では友達のふり。ほんとに殺したくなるわこの2人
はぁ、、、、なんであなたはわたしが成人式行かなかった時まさかのまさかの怒りの感情が沸いてたの？？
まずその時点で友達じゃないよね
普通に確実にあなたのが潤ってるからさ、ずっと、すべてにおいて、
なのになんでわたしにマウント取る必要あんの？
やしのは、わたしの大学でのあえてのキャラが面白く無かったんだなー、鼻についてたんだなーってわかるけどさ、中学までみたいな、女子的に怖い感じ？厄介な感じ？の真逆だったから、
あなたはわたしがあなたの誘いをあの時に初めて断ったから。だからあなたはそこでキレたんでしょ？？？
それってどうなの？？？結果あなたは自分が好きってことだよね？？
それこそあなたはタイムラインで既にマウント取ってたのに？？？？それに対してはわたしは怒ったりはしてなかったのに？？？
バーベキューむしろそこで一旦考えなかったらむしろ参加してたと思いますけどね、感情としては恐る恐るって感じですけども。わたしはただでさえ同性以外と接点ないしそもそも同い年くらいの男子でも基本全く関わりないしってか上手くないし、
でも、参加したら参加したってなんとかなったら楽しかったんだろうな〜とは思うんですけど、でもそこで気まずい感じの空気になるのだけは避けたいけど、、、そういう時以外となんとかなるもんなのかな？？分かんないけど、でもノリと勇気でなんとかなってたかもしれない、けど、なってないかもしれない、
ていうか！ほんとにそうなの！！！
そういう非日常の、なんかだと、あのサークルがらみのやつでもいつも唇パンパンになってたの！！！春！！！
その前の年も！！！嘘じゃないよ！！！！！！！なのに、なのに、ラインしててわかったもんねあなたがわたしに、怒ってたのが、わたしが断ったことに、
口唇ヘルペス？？？にかなりの頻度なってたのでなんかがあるとすぐに、他の人からしたら行事ごととか人とワーワーやるのとか、単に楽しいだけなのかもだけど、いつもすごいストレスなんですよねその前は、子供の頃から、つてか子供の頃こそ、あの小6の運動会？みたいなやつ、わたしは熱出て下がらなくてそしたら謎に入院ってなって、え？嘘？そんな？ってなってたけど確かにずっと下がらない不思議なやつで、入院することになって、そんで、でも、後からわかると、頭ん中でずっとあの色別のリーダーやらなきゃなのが不安でそっから熱出たという笑笑
プレッシャーというか、に弱すぎるんですよね。笑笑 てか勝手に考えてはプレッシャーにさせてるんですいつも多分、それに気づくのはすごい後からなんですけど、
だからもうほんとに嫌なんだよ、嫌だったんだよ、自分がどう思われてんのかばっかり気にしてるからさ、あなたは、そんで、もうわたしはマウント取り、っていうフィルター越しにあなたは見てるからさ、わたしのことを
まぁわたしも、あなたがわたしを誘うのとかその他ご自分のこと話すのも、わたしへの嫌がらせなんだとズーーツと思ってきたけど
ほんと、私たちは今後どうなるんでしょうね、
お前のためにやってやってんのに！ってあなたは怒ってるのかな、
もう、わたしは、まぁそもそも仲良くはなかったですけど、
なんか、今から仲良くすることってできないよねって思うんだけど、ってか仲違いしてから戻る、みたいなこと人としたことがないので、そしたらもうそのあとは完全に話さないし関わらない、みたいなことはありましたけど、
そのあとまた普通に接するってことはこれまでも無かったので、なんか、もう、どうしたら良いのかわからないけど、そもそもわたしはあなたに会ってても自分の話してなかったし、てか話しをしてなかったしぜんぜん、だから仲良く無かった？し、そう思うと、だから今に始まった話ではないんだろうけど
そんでもって、あなた以外にも、
自分の話を全然してなかったので、
世間話とかけーぽとかしょーもない話とかテレビの話とかドラマの話とかは話してたけど、自分の話ってそもそもそんなしてなくて、なんか、だからあなたはこいつ、つまんねーってなってたのかもだけど、ならわたしを誘って欲しくはなくて、
ほんと今後もどうして行けば良いのかな、って感じなんですが
あなたの最終的なゴールってどこなの？
わたしもあなたと同じで、あなたに出会ってしまったのはわたしの最大の不幸だ、ってずっと思ってるんですけども
だって、あなたのほうが友達じゃないのに、なのになんで自分はわたしの友達だと思えるの？？言い張れるの？？？
なんでわたしがひなちゃんにこれからもよろね、って言ったかなんてその意味をあなたは考えもしてないんでしょうね、
Facebookはあなたを意識して投稿してはいなかったけど、
あなたが見てるのはわかって、これからもよろね って言ってはいました、
でもあなたをいじめたいからなんかじゃありませんよ、むしろ逆です、
これ今ならそうは思いませんけどね、
あなたにいじめられてるような気分になるからです、
でもうちの家族よりはマシだけどね、死んで欲しいと思う度合い的には。家族とは一緒にいつもいるけどね、でも、心の中はそんな感じだよほんとに、なんでかって悲しいからです、
みんなじぶんのことしか考えてないし憂いてないからです、
そして誰もわたしのことを理解していないしする必要がないと思ってるからです根本のところでは、
これはあなたに構って欲しいとかではないので、お願いします、
これ今素直に思ってること書いてしまってるだけなので、心配されたい他から構って欲しいとかは1%もないのでそこんとこよろしくお願いしますよ
みんなわたしの状況が嫌なの。
みんな世間体が一番、てか、現実が一番？でやってきた人だから、心を大事にして生きてきてないので、なんか、まあわたしも今のこれこそ心を大事にしてないんだけどほんとは、
でもみんな、厄介だなとか甘いとかそんなふうにしか思ってないのが本当のところなんです、しかもわたしは、好きで後悔なんてしてないのに！！！！！！！辞めたことも男関連も！！！！！！！！こんなこと！！！こんな楽しくないこと！！！！！！だったらやめときゃ良いのにって思うかな？あなたは、
そう思ってみたら、あなたは全然ましなのかな、ってか、
わたしがあなたにマウント取ってると感じる部分以外はあなたには嫌なところはないかもしれませんでもあなたはわたしのことわかってなかったから、そこは本当に嫌でしたけど
この言葉補足しますと、
わたしが、あなたに対して嫌だなと思うところは、あなたは、わたしが、あなたに、マウント取ってるというフィルター越しに全て見ててそこから離れないことです、っていう意味です
てかみんな同級の子すごい自分の気持ちが可愛い方ばかりなんですよね、これはわたしもそうだけど、でも、
それがほんと辛いところでしたよね、
なぜならあなた方こそ病ませたのに、なんで、周りは何にもしてないのにわたしが勝手に離れていった冷たい人ってなってるの？？？？？？
そんなんじゃわたしの、昔の、本気で苦しかった頃が報われなさすぎるんで。その頃の孤独が自分が泣きますわ。これはあなたにも言えることだけどね
ほんと、マウント取るのやめてもらえない？？？
それが勝手にわたしのこと全てがマウントだと思うのやめてくれない？ほんと中学の頃からずっとあなたはそうだけどさ、そんな人友達じゃなくない？
わたしは本気で携帯持たないの苦しんでたのに、羨ましかったのに
それもあなたからきた手紙には書いてあって、
あーこの人はこの言葉にイラッとしたのかな〜てそこでわかったけどね。それが明確にマウントをわたしにとられたとかあなたが思ってんだとは思いませんでしたが
だからもうその時点でこの人には何にも話せないな、って思ってたけどね。
好きな人とか特に。ことごとくこちらの気持ちをぶち壊してきてたし中学3年間。ほんとこの人は友達じゃない、としかあなたのことは思ってなかったです。なので、そのあとは、あなたが好きな人の話をしても、なんで自分はできるの？としか思ってなかったし、
あなたが男関連の話してても自慢かなんかだろ？今わざわざ話してきてんのは確かわたしは思ってなくて、
ほんと黙れよ、ってわたしもあなたに気分悪くなってて、それはカラオケの時だけだけど、そんで、それが何？みたいな態度を、わたしも示してましたよね、
あなたは友達じゃないです、まず心の中を変えてください、
外でなんもしないでください、
むしろ悲しいです、でももう悲しみ超えて怒りも超えてほんとどうでも良くなってきました、また、まぁ
いつもそうだったけど。
あなたがわたしのことを心の中で
友達だと思えてない。これに尽きるんですよ昔から。
なのに自分は気づいてないから厄介なんだよな〜そんでいつも責められるのはわたしだし。
しかもわたしがマウント取りだと思い込んでるし
いやいや自分だろ？っていう、
わたしも人と比べてるところある人だからあれだけど、
あなたの場合は、わたしが普通に昔からなんの裏もなく話しててもそれをマウントとられたと思って、そこからわたしにマウント取る。もうこの繰り返しだよ？？？ずっと、中学からズーーーっと、それはわたしも感じてたから、だからあなたのこと嫌だなーなんか、って思ってたんだしずっと、
だから自分からは絶対にわたしからは楽しみで誘うことはあなたに関わることはなくなってたんだし、
わたしは友達と遊ぶのが楽しみで楽しみで中学まではそれがほんと楽しみででもあんま遠出とかはできないしで羨ましかったのに、
あなたは、あかねちゃんと、あそんだはなしをわざとして来たり、して、わたしを悲しませてましたよ、なんで悲しんでたかはわかってきたけど、それはあなたがわざと気持ち的にはわたしにマウントのつもりで話してたから、
わたしはそこではわからなかったけど、そのたびになんだかこの人は友達じゃない気がして悲しいなって感じだったけど、
あなたは友達じゃない。あなたこそ友達じゃないの。わたしの。自分のお気持ちが大事なだけ。自分の気持ちをずっと大事にしてるの。
だから嫌なの。わたしの言葉がマウントだと思ってるところがほんとずっといや、それはわたしも前から気付いてたけどねほんとは。わたしがその頃気持ち的にはめちゃくちゃ苦しかった頃なのに、高校の頃、浪人の頃、でもわたしは苦しいとかなんかもちろんそん時は言わないけどね、だって自分でやってることなのに、
それなのにあなたはまたわたしが今どうしてるのかと聞かれたからしてる時にも、それをマウントだと思ったのか、大学生なんか、みたいな感じで。ああそういうことか、ってわたしもわかって、ほんとこの人は友達じゃないな。てか友達いなくない？わたしにはやはり。って悲しくなったので。そんでこのひとにもう、なんか関わりたくないなってそこで思ったので、覚えていますが。
たつたそれだけで？ってあなたは思うかもしれないけど、こう見えてわたしは、関わってる人がどう思ってるのかの中だけで自分の存在価値？自信？みたいなものも決めていたので、昔からずっとそれは子供の頃から、特に家では今でもそうだけどさ多分。てか外でもだけど多分今も、
だからほんと。切実に悲しかった、てか嫌だったあなたが。てかあなた以外もみんな、わたしの味方はいないんだ、とか思ってなかったんだと思うずっと、どこにもいない、って感覚だった、特に家ではずっとそうだったけど、だから外で人と遊ぶのとかがまだましな気分になるから、リフレッシュ？できるし楽しくて、人見てるのも好きなのもあるけど、だから昔はめちゃくちゃ出たがりってか人と遊ぶの好きな人だったんだけど、そもそもこんな風に見えて、確固たる自分への自信みたいなものは誰よりも薄い人ってか無い人だったので、ほんときつかったんです、人にどう自分がその人の中ではなっているのかに、重きを置き出していたので、それは今でもだけど、だからあなたのネットでのを見つけるとほんとは、あなたを殺したくなるんじゃなくて自分が死んでしまいたくなるから言えてくるんです、ほんともう、消えたいと思ってるのがまたさらに一歩消えたくなる、のが前進するんですいつも。そんでさらにあなたには何がなんでも一生会わない！！！！！って思いがますます強くなります
あなたはわたしを死にたい気分にさせてるんですそんでまた喜んでるんですよどうせあなたはこれを読んで本心では、
だからどんどんまた続ける、
ネットを増やす、
それのどこが友達ですかね？？
ってはなしなんですけどね。
でもあなたはこの気持ちは中学からなんだかんだでずっともってるので、今に始まったわけじゃないからさ。今こうやって口に出すことが出来てるだけで。ずっとだからさ。あなたが、友達ではないんじゃないか、て思うのは。でも正直いうと、それはあなた以外こそそうで。誰も同級には友達いないな、って思ってたから。そりゃわたしのしたことを振り返ったらみんな嫌いだろってのもあるけど、それ以外の面で、まだしてないころでも、特にひーとかなんてまじでマウントしか取らない人でしたし特にわたしには特に。しかも遊びも避けてたしわたしは、ってかまぁみんなだけどね彼女は塾とかも外に出ててそこの人の話とかわざわざ言ってましたし、てか都会の方の中学の子がいる、その子らはやはりおしゃれだし可愛い、みたいな。だからもうこの人にもわたしは友達と思われてない、と思ってたけど。
だからもう途中からそんで、他の人もね。みんなね。友達とは思われてなかったけどね、普段関わってる人ほどね、当時みんな意地悪だったからさ。そんでみんなは友人関係にに飢えても無かったし困ってもいなかったから。わたしが仲良くしたい、遊びたい！めちゃくちゃ思ってるのをわかったからこそ、そこを抗う、遊んであげな〜いってやる人も結構いて。だからほんとそこで心にボコって昔から空いてたのが広がったんだけど。そんでみんな好きな人と普通に連絡取れてるのとか付き合ってるのかを見てまた、穴が開いて、そんで、友達いないよなって感じでまた穴開いて、高校ではもう何から何までキツくてしかも孤独だし更に、そんで穴開いて、そんで、気づいたらブラックホール化してましたよね。もうそこからは多分ずっとそうです。んでそこにゴミみたいにその穴に捨てるようなつもりで入れてるのが食べ物で。悲しくなったら食べるんです。あなたはそれをさらに悪化させる人だったのでほんとに嫌でした。でもそれはわたしもあなたへの先入観がずっとあったからだったということは後からわかりましたけどね。
別にもう、中学の頃みたいに、悪意で他のこと遊んだことを話したりしてるわけではなくて、むしろわたしが、
その方々と関わらなくなったりしてたからなんだとわかりましたが、でもそれがわかったのはかなり後でFacebookやってからだいぶ経ってからですけどね、でもやってなかったらいまだにそう思ってたかもだしじゃあやっぱやって良かったのかなとも思えたりするけど
でもわたしはもう穴をでかくさせる癖が身についててもうそれを敢えてやってしまっているのかもしれなくてこの数年は、てか、それは最初はやりたくないけど始まったことで、ほんとそれがそうなる前の数年は普通だったからめちゃくちゃ苦しかったけど、もはや長いから、苦しいのに慣れて来てたら、今度は好きで苦しくさせるようになって来てるのかもしれなくて、
だから余計厄介だけど、直そうなんてしてなくて、むしろそれを続けてるのかもしれないけど、だから、あなたの気持ちをわざわざ敢えて探してはわざわざ自分からきづつきにいくんです、頭の中でもそうですわざわざ思い出したくないこととかわざわざみんな悪く思ってると、それを考えては毎日悲しんでは余計に後退させるのを敢えて繰り返してるんですこの数年も、
その前もだったけどね、てか普通に生活してはいたけど頭んなかはその前のがそうだったけどね
あなたはわたしのそれをでかくさせる張本人なので、嫌だったんです、でも、全部がわかってくると、むしろ、わたしのことを考えててくれるのはそれこそ友達なんだと思えたりして嬉しくなったりもしますよ、でも行ったり来たりです、
まだネットでなんかされてる方がまだましです、まだ嬉しいです、ほんとに、あなたが実際になんかしたり行動されてるのを見たりするより、
なぜなら嘘なんだから、外から見えてるほうのが、あなたの嘘の姿なんだからさ、
後服例えやめてね全然嬉しくないしむしろ嫌を嫌でしかない、てかそれならもう関わらないほうが嬉しい、
あなたは敢えてやってやってるのにこいつー！！！！ほんとはやりたくないのにー！、！！ってまた思うんだろうけど、ならなおさらやめてください。
みんなやるんだよね、大学でもそうだった。みんな服例えやる。
わたしのこと腹黒いみたいに、強かなやつ、好感度気にしてる、みたいにまさかの思ってた子とかはから必ずきてきたりしてて、中学までの自分とは違ってたので、なので、昔とは逆の意味でわたしのこと嫌いな人も結構いたんです、
服例えしたやつみんな結果学校通えなくさせてたんだから、そいつらみんな⚫️してやりたいなーとさえ思えてくるけどね、だってなんもしてないもん、ほんとに。その子らにはさ、
あなたがやるならわかるよ？わたしにムカつく点はいっぱいあっただろうから、でもほんとに何もしてないのに外から見てて鼻につくからかなんかでやられてんのはほんとにおかしくない？
もう完全ノイローゼ気味になってたから、これってほんと後からなんか出来ないのかな？？その人たちに、って思えてくるぐらいに、
なんかもう怖いんだよね、みんな、
良い意味でも服例えしてくるし、だから誰にも会いたくない、そしたら、単に楽しむとかより、その人にどう思われてんのかしか気にならないから、楽しいどころか単なる鬱じゃんね、でもほんと不思議なのは、あなたわたしに会ってても別に楽しくないし鬱だったと思うのに、なんで誘われてたのかなー？て不思議だけど、でもあなたはわたしがもうここにいこー！とか決められなくなってた高校の頃に、敢えて喫煙可の、おじさんおばさんが入る喫茶店みたいなところに入るのはわざとなんだろうなーっていつも悲しんでたので、まあわざとだったけど、
ほんとこの人は性格悪いなって思ってたけど、なのに本人は忘れてます
ならもうあなたに会った時にいつも昔からなんでも話せばよかったんだよね、ほんとに悲しいわそんなのわざわざ話して無かったし、それ他の子にもそうで、
そんで病んでたなんてほんとにばからしすぎる、
しかもわたしがガンガン話さなくなったのは、りっちゃんに嫌がられてからだから、ならほんとにりっちゃんのせいなんですけどね、
なのに本人さんは忘れたいやがるからさ、そんで高1終わりあたりからわたしが病んだからりっちゃんに連絡できなくなって、もうやめたほうが良いんだな、ってすげー悲しかったけど察して辞めたのに、そしたら、わたしが誘うのが当たり前になってだから向こうはムカついたのか、それから3年後とかの頃に、節目の頃だけど、会おうよみたいになって、なのにそこで、この上ないくらいにまたわたしはかつてのわたしの悪いことをそこで出されていじめられるだけの巻〜〜って感じで、また穴開くだなーっていう。
それでよくりっちゃんは自分友達だと思えるよねっていう、そんでわたしが離れていってるってことにしてるんだよね？？？？頭おかしいのかなって思うしほんとみんなずるいなって思う
あんたもみんなずるいけどね、
やしにはほんと負けるけどずるさ的には、
あなたがわたしのことをマウント取りだと思うのがやまらないかぎり、そんであなたは自分のお家のことその他わたしに大変アピールとか嘘つくのやめない限り、そんでわたしも多分あなたにそのまんまを話さない限り、わたし達は仲良く慣れないんでしょうね、
わたしってあなたにマウント取ってるの？？？？？？？？？
むしろここでは苦しかったこと、わかってほしいこと話して来ただけなんだけどさ
わたし男にモテてるなんて思ってないよ、あなたはわたしがモテてたとかいう話を聞かされたみたいな気分なのか、マウントわたしが取りたいから話だとほんとに思ってるならあなたは友達じゃない確定
クリスマスのわたしのドタキャン話はわたしがまじで大学ごとやめたくなったことで、本気で苦しかっただけなんで、なんらマウントではありませんよ、
しかもその子も、しょぼいフットサルサークルには属してたけど、もともと長崎の系列校の中高一貫の男子校から来た子で、素朴な感じだった(あんまりダサめ笑)から、わたしはそういうほうがなんか好きなので、笑
だから他の子からも可愛がられてる系の子で、その子もまた肌赤ちゃんみたいな子で、笑 そこもなんか可愛くて、そんでわたしは得体知れない一つ上からやつ、ってのが周りの目立ってる女子からの評価？印象？だったし、
そんで、余計にわたしは半分いじめられてる感？なんか居心地悪いかったですよねいつも、しかもその頃もまあ中身は闇でしたので、常に痩せないととか思ってたし男の人と付き合うとまた途端に自信なくなって来てありとあらゆる面でおかしくなるので、なんかせっかく付き合ったのにむしろ距離ができるみたいな、むしろなんか嫌われるの怖いから会いたくなくてなんかもはや仕事に感じてしまう、のがわたしで、本当またその子にも冷たいみたいに思われてたと思うし、クリスマスドタキャンとか周りの女をその子も味方につけてた？？って感じられて、わたしは孤独で、本当辛かったんです。
それも誰にも話してないけどわたしの中ではまだ後悔してることでモヤモヤしてることだから話したんです、なんら自慢でもマウントでもわたし彼氏いましたとかの話でもないですむしろ忘れてたいことですというか無かったことにしたいことです、
そんで、あのよくわからん今はもう無くなった笑 終わりかけサークルに入ってたし、単にキツかった毎日、それだけなのにあなたはまたどうせ遊んでたとでも思ってんじゃないのかなってずっと思ってて、だから話したんです、
だからfbにも投稿してたのに、どうせ写真だけだから余計にあなたは遊んでると思ったとおもうし、だからもう、言葉で説明しようと思ったんですわたしは全然、もはや単に授業だけに来てるひとよりも楽しんで無かった、苦しんでただけなんですあのサークル、やめたくてやめたくて、ってわかって欲しくて
なんであなたの誘いをまた断ったかというと、その前の誘いを断ってるのもかなりでかいけど、そんでまたあなたは強気なんでってか態度に出る人だから、会ったらわたしにまた夏のことなんとなく言うのかな、とか、またわたしがなぜか責められるのかな、と思ってて、そんでわたしは安定の自分のことは話さないし、てかわかってもらえてない？？？と感じてたのかも知れないけど、それはあなたもそうかもしれないけど、そんで、
また今後もあなたと関係が続いていくのはなんかもう嫌だな
って思ってて、そんでならもう決定的に嫌われてあなたのほうこそ会いたくないなーこんなやつーてならないかな？て考えて、そんで、アレですよね。あれはむしろわたしのほうこそ、おかしくなるのに、あんなこと言ってまたあなたのこと避けたら、
あなたのあの報告を受けて、本気で、
なんも思わないかつなんか言ってしまいそうだから〜とか思う奴いたら
もはやサイコパスすぎるから、、完全わざとなんで、そんでなんもあなたのこときにならないとかそんな奴いたら怖すぎるから、それはないから。ラインはブロックしたまんまだったので、
17年の7月あたりにあなたが連絡して来たときまで開けてなかったんだけど、だから見れてなかったんだけど写真として情報は、入ってなかったけど、16年の時
Twitterやったらあなたは鍵かけてたから見れなかったけど、上のところは見れたんで、そしたら、月日と、名前が書いてあったので、そこで、確認してました、
んで、でも、ひな が入ってたから、
ああ、これ絶対怒ってるんだなーこれからもよろねって言葉に、、、つてそこで感じて、そんで余計にあなたにはもう一生会えないわこっちからはってなってた、そんで、名前から勝手に連想して男の子だと思ってて、そんであなたと話した時に興奮してて男の子だよね？？！！ってわたしも聞いてしまって、またはい、オワターな展開になってて、女の子だよって言われた時はもう血の気引きましたけど、うわ、わたしやばすぎるわ、と。
そんでそんときはまたわかってなかったけど、タイムライン見たら、今度はあなたがわたしをその子に例えてるのがわかって、ああやっぱこの人ほんと無理だわ、ってなりました。そんでまたわたしはあなたから離れようと思いました
しかもそんときわたしのあのTwitterからまたあなたはわたしのことをこいつこどもだと思ったのかなーて思えて来て、そんであれでしかもまさにノイローゼ、完全にノイローゼになってた頃だったので、なんかもうほんと全員が敵に見えてた頃だったんで、あなたは一番の敵だやはり、ってなってたんですそこで、そんででもあなたにそのままずっと会わないのはわたしの方も気持ち悪いし、いつか非常識な、無礼なことしたのは、謝らないと！て思ってたのでずっと、そんででもそれをまた考えてるとどんどん月日たってたけど、そんで、その時に会う勇気はまだなかったけど夏にあなたのところのを見てたら押してしまってて、そしたらすぐにあなたはでてこられてたので、そこでやっぱこの人逐一わたしのこと気にしてた？ムカついてたんだなてわかって、ああもう会うの無理だわ怖すぎるわって思ったんですがそれはわたしの責務だよな、って思って、会う約束をして、なんかお祝い、、って思ったけど、今更？てかもう大きくなってるから何が良いかわかんないし、ならもうアンパンなら好きなのかなって、そんでもうおもちゃが有効的なのかな、って、結果重たくなってあれなんだけど、それを渡そうと思って、そんで会ってみたら、あなたの会話から、あなたのお子さんイコールわたしのこと？！！？！ってまた仰天して、ほんとこういうところ前からあるよなー、、、すごいなー、、、ほんと嫌だわ、ってか絶対あのTwitterもそうだ思ってるしほんとこの人わかってない！！！！って、わたしの方もめちゃ落ち込んで、なら話さばよかったんですが、そこでまたあなたは、わたしは守られてるだとか、あなたと話してて前から嫌だと思ってた嫌味炸裂で、なんかやっぱ思ってた通りじゃん、ってなって、この人は友達じゃないよね、やっぱ、って思えてきて、そんでわたしはしかもそんとき、また一番気持ち的にやばい頃だった、後悔の毎日だったこともあって、男になろうとかもしてたし、なんかもうそんでまた自分のことは何話して良いかまあ以上にわからなくて、あなたにはわかってもらえてないまんまで、しかもこの人ほんとやはり敵だわ、って感覚だが残ってて、そんでまあいつものごとくあなたからは離れていこうとしました
ほんとどうしよう、わたしはいつになったら普通に戻れるんですかね、でも戻ったところであなたはわたしのこと嫌いでしょ？
もしわたしが今も普通にしてる方が多分もっとあなたは嫌いだと思うんだけどなー、
あの悪人が幸せに楽しく生活しやがって、つてあなたの本心はそうでしょう？だから友達じゃない、って言うんですよ