#加藤紗里 がママに「元旦那の子」出産は初夏予定 https://t.co/s7CsoY6oaO
— 日刊スポーツ (@nikkansports) January 19, 2020
タレント加藤紗里（29）が19日、YouTubeで「加藤紗里、ママになります」と、妊娠を発表した。出産は初夏予定という。
病院に行く前から動画を回しており、診察を終えた加藤は「シングルマザーとして産む決意で病院で手続きしてきました。仕事も子供のために頑張っていこうと思います」と話した。
加藤は昨年9月に一般男性と結婚したが、結婚1週間で別居し、年明けに離婚を発表した。
撮影者から誰の子ですか、と聞かれ「分からないですね」と考え込んだが「元旦那の子です」と話した。DNA鑑定は必要かとの問いには「いや、大丈夫です」。
加藤は、お笑い芸人、狩野英孝に二股をかけられた疑惑で話題になった。
引用元: https://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20200119-01190862-nksports-ent
ネットの反応
報道するなよ。。気分悪い。。
一週間で別居するなら結婚しなければ良いのでは。もう少し考えておけばな。それにしても豊胸だしケバい。
虐待しそう。
この女とやりたい男の気がしれない。
妖怪みたいな顔してるし、全てが臭そうで…
なんか幸薄い顔してるよね〜
元旦那はDNA鑑定すべき
この際、ドロドロにしてやれ
自分も会社も痛むが、会社に対して
誠意を見せな
元旦那様はこの人と付き合って会社の経営が本当に傾いてしまったのでしょうか？
となると、会社のお金でこの人に貢いでいた？とも取れるのですが、真実はどうなのでしょうか。
あと、子供の名前だけはまともな名前にしてあげてほしいと願います。
結婚、離婚、妊娠、ぜーんぶ嘘という炎上商法
もお話題にするのが馬鹿タレだ！
誰の子供か分かったものではない。何時も股おっぴろげているひとだからね。
こいつは子供産んだらダメ
仮に産まれてもこいつに育てられた子供
考えただけでゾッとするわ
不謹慎だけど
中絶出来ないなら今までの飲酒や素行のつけがまわって流産になった方が赤ちゃんの為ではって思ってしまう
でもさこーゆー酒もタバコもガンガンで露出衣装でヒールはいて男もとっかえひっかえやってても流産とかならない障がいのある子も生まれてこないイメージ。
ちゃんと大事に育てようとしてる人の方がダメになっちゃったとか授からないってどういうことなんだろう。
もうコイツを取り上げる事をやめないか？
こどもは親を選べない、、、、
元旦那と子供に謝った方がいい。
ファンだったとしても、超浪費家でこの女性の遺伝子を残したくはなかっただろう。
施設に渡した方が、世間に対してマシな性格になるのかも。
毎月一千万円を使わせてくれる殿方でないとダメと公言しているから、子供も同じ様に育てると…子供にも一千万円いるから、合計二千万円を殿方は遊びで使うことになる。
デメリットだらけだから、性格直さないとね。
母親もそろそろ娘に躾が必要でしょ。
ステーキ店で横領してなければ良いけど。
あ、会長がいるからしばらくは安泰でしょうか。
ぶっ飛びすぎ！やることなすこと予想を越えている。でも自分の娘がこんなだったら嫌だな。
ぱいおついいね
毎日こんなクソみたいな記事がニュースになるんだから日本はまだ平和なんだろな。
あなたは子供というより。
未来に歩く一つのかけがえのない命に責任を有する事になりました。
どうか その長い時間をかけて育む宝物に
真剣に向かい合って下さい。
ときには貴方の人生や時間を犠牲にする必要があります。
そして パートナーも同様です。
自信がないのなら鑑定をする事をお勧めします。
貴方の人生だけではないのだからね。
本当に大切なものを見失わないようにね。
これだけ
あちこちでやりまくっていたら
誰の子供かわからないでしょう。
でも生まれてくるお子さんには絶対不憫な思いをさせないように。
親はどうでも良い。
とにかくお子さんだけには
良い思いをさせないように。
将来この人が子連れで再婚しても
その旦那がまともな人には思えないんで。
このがこの人だけに
類は類を呼ぶって感じで。
虐待しそうな旦那と再婚しそうな感じなんで。
不快。
無計画にも程がある。。
生命を受けて誕生する子の未来が可哀想だわ！
すごい落ち。
本人が炎上狙いで結婚してり、離婚したり、金がどうこうと発言するのは勝手にどうぞ、だけど、子供がとなると炎上狙いの軽はずみな言動は全く笑えない。
なぜこいつのことを記事にする？完全シカトでいい。
この方、まともな母親になれるのかな⁈
生まれてくる子供が心配だわ。
なんか、子供をダシに養育費ガッポリ取りそう。
お金大好きだから！
子供がかわいそう
確率は100ではないだろう。
キャラなのかどうか人に対しての愛情が薄そうだから虐待とかしないか心配になる。自分の子が生まれたら変わるのかな。
誰の子か？と聞かれ答える方も答える方だが。
分からない…って、随分とお股がユルいんですね笑
金にすぐ股開く簡単な女だこと。
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この人は子供可愛がりそう。なんとかして新種のキャラで稼ごうとしてるのかな、、、？？
なんかさ、ふーちゃんてあなたこそ話し通じないし通じさせる気もない？んだろうね。
なんでわたしがバーベキュー断っなかなんてあなたは全く理解してなかったもんね、むしろわたしはあなたが男の人関連の話をわたしにして来るときは、わたしへのいじめかなんかなんだと中学ん時からずーっと思ってたんですよ。それも思い込みだったのかもしれませんけど違うなら。
そんで、しかも今度は話だけじゃなくて参加？？もうこれは本格的な嫌がらせだな、って思えて来たんですよねその時。
単に男の人が苦手だからとかじゃ無かったんですけどね、
むしろ、遂に来たか、、！みたいな感じでした。誘われたときは。
そんでなんかもう、なんか、ほんとこの人って絶対わざとじゃん、
ていうかわたしが男の子関連の話をしないからそれがなんかあなた的には面白くないな、なんかこいつ、って思いで男の人関連の話もずっとしてたし、バーベキューも誘って来たんだと思ってたんですよ。
だからわたしもそこで長年の何かがプチッと切れたみたいな感じで、
それまではあなたからの誘いを断ることはほぼほぼして来なかったんですが、もうそこは断らせていただきます！！！みたいな気持ちでした
これ、キレたとか怒ったとかではないですよ、
そしたらあなたは、わたしが断ってから食い気味で怒りの感情とともに、みんな良い人たちだよ？？？って
送って来ましたけど、違うから！！！！待って！違う！！！っていう。その人たちがどうのこうのじゃない！そもそもあなたがわたしにこれまでも男の人の関連の話をするときは、
わたしを嫌に気持ちにさせてやりたい、みたいな考えがあなたの中で発動してるからなんだと、ずーっとずーっとそれまで思って来てたんですよ。
だからわたしは、
他の人も見てたし、やばいやつになる気は覚悟で自分のFacebookでそれについて言及しましたけど。
あなたが男関連の話をわざわざ中学の時も自宅のほうに夜遅くとかにも電話して来てたのは、完全なる嫌がらせでしたよね？？？？？？違いますか？あれはなに？
もうそこからわたしはずーっと、
今の今まであなたの口から男の人関連の話が出るときは、
はあ、、またかよ、、、お得意技ね、
って感じで、すごい傷ついてたんですよ。
これが言えるときが来るとは、、！って感じですけどね。わたしからすればね。あなたになんか言うのとか、共感してない感じなのは、あなたへのマウントじゃないよ、むしろ、その話を遮りたい、みたいな時もありましたよね。わたしが男関連が無いのが中学とかの頃からなんか面白くなくて、
てことはこいつは男関連のことは好きじゃ無いってこと？むしろ嫌がってるってこと？ってあなたが考えを張り巡らせて？、これを話したら嫌がるんだー、ってあなたの中で行き着いたから、わたしには敢えていつも会うと男の話をするんだとずっと思って来たんですよ。それかもしくは自慢のつもりかなんかなんだと。
これが、わたしがあなたにいじめられてたってこれまでここでも言ってたことの詳細？内訳？です。これをまたあなたは嘘だとかなんだとか思うんだったら、もうあなたは友達じゃないわ。
書くしかできないの読んでるとさ、
いかにあなたが陰湿でしつこい単なるいじめっ子かってことかがわかりますよね。
あーだめだわ、こうやって言うとまた喜んであなたは出されますよね
あなたは、あなたを待たせてたこととかわたしがした悪いこととかをわたしがすっぽりと忘れてると思ってたんですかね？
なら全く忘れれてないですよずっと。
良かったね( ◠‿◠ )❤️
優しさ、、、？？？？
あなたから真の優しさみたいなものを感じたことはないけど、、、？
なんか、ほんと、友達いなかったんだな〜〜、ってことしか感じたことしかなかったよね、あなたからも、
特にゆりとかりっちゃんとかはまあまあ論外で、ゆ◯かももう可愛い子がどうのこうのと、わたしに、いじめるつもりでいつも話して来てたから、ああ、友達じゃない、、ってずっとなってたけど。
わたしは、高校の頃も大学の頃もそれまでのやらかしを、ずーっと意識してたんです、考えてたんです、
それも手伝ってのあれになったんです、そんでなんであなたにあんまり自分から会いたくなかったかつて、あなたの心の中は実際はわたしのヤラカシのことだけなんだろうな〜ってずっと思ってたんです、黒にも色んな意味があったと思うけど気づいてないかと思いきや気づいてたんですねこれがわたし、ただでさえ常に責めてんのがなんかあなたには会いたくないな、
っていう、
そしたらやっぱそうでしたよね、
むしろ違ったら良いと思ってたのが違ってなかったんだな〜、って、わかってむしろあれでしたよね、
わたしが感じてたことはぴったりそうだったんだな〜って、
んじゃなきゃなんの理由もないのにあなたを避けたり離れたがったりしませんからね！！！！
あなたじゃないんだから！！！
なのによくいじめられたとか思えるよね、って思う、
やっぱいじめてたのはあんたじゃん、っていう、マウントは完全にあなたのほうでしょ、私にとってたの、
あなたが男の人関連とか私生活潤ってます関連のを出してたり、わたしに話してたのは、完全にわたしを意識したやつだよね？？？？しかもそれはマウントでしかないよね？？？？
昔からあなたがわたしに男の人関連の話するときとかマウント目的でしたよね、完全に、それか嫌がらせのためなのか、
とにかくそこにあなたからの良い感じの思いは無かったのはわかっていました、そして敢えてなんだろうな〜ってこともわかってました、
これは後から考えましたー！とかじゃありませんよ、ずっと思ってたことです、これこそあなたが嫌だと感じてた一番の原因？です、てかもうここしかないです、あなたに関しては嫌なとこは、ここにつきますよね
あなたが男の人の話をするときは、
わたしをいじめたいからなんだとずっと思ってたんですよね、
それだけなんですよね、そこなんです、そこだけ、
あなたは人間的にはものすごく常識的だしわたしより数段に賢くて良い人です、
わたしと違ってあなたにおかしいところは一つもありませんよ、
でもその分わたしには、わたしにしか分からないようにあなたは嫌がらせできたんです、
これってわたしの思い込みですか？勘違いでしたか？勘違いだったらいいのにな〜って思いも込めてます
なんか、、そもそも気持ち疲れてたのにあなたとれ◯なちゃんからさらに毎日挟まれて攻撃を受けてる感覚だったんですよね
でもあなたからしてみたらわたしも疲れてたよ！って感じだと思うんですけど、てかみんな疲れてたか、あの頃は
気持ちは疲れてるのにいつも明るくパワフルな感じでいたから、どんどんわたしの場合内側に溜まってたんですよ、
本当は今のこれが真の姿なんですよね、心の中そのまんま、みたいな、
ぜんぜんパワフルじゃないし明るくないし元気じゃないし安心感はないし自信もない、
でもこんな表現したら自分を肯定してるみたいでだめですよね、だって当時のわたしはむしろ他の子からしてみたら単なる厄介者、空気を乱すやつ、って感じに思ってた人沢山いたと思いますもん
病んだからそうなったんじゃなくて、もともと病んでたんです中身は、それが、なんちゃら障害？になった瞬間から多分どんどんマシになってるくらいなんですよ、なぜなら外に出せてるんだから食べるということでまだ、
いや、中に入れ込んでるだけかもしれないけどさ
たぶん赤ん坊とかそれこそ三歳とか保育園とかその辺の頃が一番実際は今より中身お粗末くんだったんだと思いますけどね、
めっちゃ保育園行くの不安だし鬱でもそれを言ったり感情として外には出さない、てか出せない、とか、
それは母さんに心配かけたくない的な子供心もあったのかもしれないけど、
そうじゃなくて怖くて出せないんですよね、結局のところは、
まず髪伸ばせないし、髪結んでとか言えないし、そこを3年間ずっと思ってたんで、他の子羨ましいなー、って、
これマジでいまだに思ってたらやばーやつなんで笑 今は思ってないですよ！！！ほんとに！！！ジト目？のあの写真をあなたに送ったときも心の中では思ってませんでしたよもちろん
でもなんでわざわざあなたにそれ⬆️を言ったかというと、あなたは、
やたらとお母さんのこととか特にわたしには悪く言ってたんですよねこれまで、そんでもって家の中のことも。
だから余計にあなたにはなんか、
なんも言えないな、っていうか、なんか、あなたは大変なんだなってその頃はそのまんま思ってたから、余計になんか、わたしは良い思いしてんだなやっぱここは、って、思ってたし、もっと頑張ろう！みたいに無意識の中でその頃は気合い？も入ってましたけど、
なんかだんだんあなたともっと関わっていくうちに、いや、この人はそうやって口ではわたしには言ってるだけで、お家の方への本心は違うんじゃないかな、、って感じ始めたんですよね、本当は仲良しなんだな、とか、
そのまんまを互いに受け入れてんだなとか、ほんとはあなたはお家の中で安心感がちゃんと、あるんだな、って思い始めたんですよね、それはあなたが
引っ越されてそこに一回行った時の空気感とかと、その後のあなたからの話を聞いてのでしたけどね。
そんで高校あたりからですけどね、あなたはわたしにあえて違うことを言ってる、て思い始めたのは、だから虚言癖はあなたのほうなのかな、って思ってましたよね実際ずっと。
今のは悪い意味で言ってませんよ、
そんでそっからまた、なんとなく
話とかあなたのお姉さんとかあなたのうちとかに行く機会によってまたなぜか確信？に変わって来た？んですよね、あなたは、お家にはほんとは不満はそんなに言ってるほど無いんだな〜、とか、居心地が悪いんだと思ってたけどそれもそうやって言ってただけなんだな〜とか、
そしたらなんか、悲しくなって来たんですよね、
でもあなたからしたらほんとわたしは
昔から待たされるし厄介な存在だよな、って思うわ
でもたぶんあなたからしたら、
わたしは、すぐ、あなたに対して、
あなたは友達じゃない！！！
とか言ってそっちのほうに持っていきたい人？みたいになってるんだと思います、でもそうじゃないです、
わたしのほうがあなたには待たせてたりしてあなたに嫌われて当然なことしてたから、だから、あなたは嫌ってるもんだとばかり思ってたんです
敢えて待たせてたわけではありませんでしたが、あなたはそこからわたしのことを発達障害だと思うようになってたんだと思います
そこから全部そう見えてたんです、
あなたはわたしのことを嫌いな人
なんだと思ってたんです
なんていうんだろう、嫌われてて
当たり前だろ、って思ってた、って言ったほうが正しいのかもしれないけど
でもあなたはこのやりとりこそ
好きじゃない、ってこともなんとなくわかってます、
でも敢えてやってるわけではありませんよ、ずっと感じてた？思ってた？ことだから言ってるだけなんです
でも、悪いやつ(わたし)ほど幸せになって、いじめっ子だったやつほど将来は容量よく良い思いをする、そして良い人(あなた自身のことなのかな？)ほど、損をする、
そんなことで良いのか？みたいなことをあなたは実際に思ってましたよね、
がるちゃんにそんな感じの内容があるのを見たことがあるんです、
なぜかそこで、これはきっとあなただ！！って思ったんです、
だからやっぱ、あなたはわたしのことは良く思ってなかったってことなんだと思います、
でもそれはあなたからしたら当たり前のことだよな、とも、思っていました、その頃も
あなたの話にはわたしはあまり共感はしていなかったし、共感してる？肯定してる？態度は示してなかったし、
だからあなたはわたしにムカついてたんだと思いますし、
でもそっからすぐに、あんなやつ、
昔色々やってたやつ、、！！！！
なのにあんまり嫌われてなくて腹立つ、、！！！！もっと嫌われろ、、、！！！！！って思うんだな〜、やっぱこの人はわたしに嫌われてほしいわけだしもっと本心では不幸になって欲しいわけだしっ、
わたしの幸せななんざー望んでいないんだ、と思ったんです、
ていうかわかった？んです、
だからあなたの発する言葉こそ、
嘘言ってるな〜って思ってました、
好きな人居ないのか、とか、良い人居ないのか、とか、結婚式呼んでね、とか、それは本心からではなくて言ったほうが良いと思った言葉を言ってくれてるんだな〜って思ってたんです
でもこういう言葉が余計に聞くとくるしかったんです、
またわたしに嘘言ってる、としか思ってませんでした、
そもそもわたしが結婚すること自体をこの人は望んでないし、わたしに良い人がいること自体もこの人は、本心のところでは望んでないんだと、ずっと思ってたんです、だから話さなかったんです
あなたはわたしの敵だ、
とずっとそう思ってた、ってことなんだと思います、
ていうかこれはあなたに限ったことでは無いんですけどね、
みんな敵だと思ってました、
それは昨日話した、昔の名残り？から来るものだと思ってたけど、
わたしの好きな人関連はみんな潰したいんだと感じていました、ていうか実際そうでした、それはなぜかって、わたしが悪いやつのくせに、、！！っていう、みんなあなたとおんなじような思いがあったからです、それを私が一番感じていました、ていうかわかってました、だから悲しかったんですその頃、
だから勝手に孤独になってたとかじゃなくて、
本当にそうだったんです、私に味方は1人も存在していませんでした、
でもそれはしょうがないことだよな、って思ってたので、嫌われてもそれはしょうがないってか当たり前？
だから、そこの気持ちを誰かに話したり、なんなのあのひと、、！！みたいに、今ならなるかもしれないけど、
こう見えてそん時はそうはなれてなくて、だから、単なる孤独感として蓄積していっていました、わたしは味方がいない、友達もいない、っていう気持ちというか刷り込みというか、
確かに実際いなかったけど、
でもそれには理由があるから、
わたしが前から厄介な存在だったんだろうし、ってわかってたので、
だからそりゃそうか、と、悲しいけどそれは耐えるべきことだな、と思ってたんですその頃こそ