もしからしたらあなたはわたしがここにはなしてたのも、ガルちゃんで話してたのも、本気で話さないといられないから話してた話だと思ってたのかもしれないけど、いつの頃も、
あなた的に見て話して欲しいこと？話したら良いこと？話すべきこと？を、また頭から引っ張り出して来ては話してるだけなんですよ。
だからすごいまた仕事みたいに感じて、やりたくないことをやってるんで、気分も後ろ向きはに一旦頭ん中ごとさせなきゃいけないし、ほんとは疲れるんですけども。

でもその間、またわたしが買い物してて、既にあなたに会った時には買い物袋を持ってる姿を見て、
あなたは、え？もう買い物したの？
(普通は一緒に見て買わないの？)と言いたげなご様子で。
そもそもあなたと趣味その頃違って来てたし、一緒のとこじゃ見れなくない？ってのと、別にこちらは後からあなたの行きたいところあればそこ一緒に見たいんだけどな〜、、っていう。
でもあなたはそれで、わたしがもう既に買い物袋下げてることによって買えなくなる、見れなくなるし、
あなたの中での普通では、買い物先にしなくない？って感じだったのかもしれませんけど。
雨の日だったので、しかもわたしはならなんか目的作ってでも早めにもはや出た方が遅刻しない、ていうか、良いタイプだとその頃思ってたんで、もう中学の時みたいにあなたを待たせないためにもその時は異様に早く着いてたりしてました、そんでだいたいはなんか買い物してました、
でもそれだとあなたはもう買い物は行きにくいなーてなってたのか、そもそもあなたはわたしと服が系統が違うことに関してもなんかなぁ〜、ってなってたみたいだけど

当たってるはずなんですよね〜、、自分でもこんなこと言いたくもないんですけどね、悲しいし普通に

でも何故かあなたから感じる、
あなたも嘘やってる感？
わたしと遊びたくのが本心だけど誘ってる感？これは特に高校の頃感じてたことですけど。
だから本当に不思議でした。

やりたくないのにやらないで欲しい。
ほんとこれに尽きる。
そんでマウント取られたと思ってマウント取り返そうとしないで欲しい。

これも何故か、
あなたは、自分のために、やってるように感じられるんですよねあなたからは！！だからほんとずっと困ってました。こちらも。てか、悲しんでました。てか、あなたがなんかやるたびに、やるたびに、この人は真の友達ではないよ〜、ではないよ〜、って風が教えてくれる？神様が伝えてくれる？っていうのかな、なんていうのかな、
あなたはやりたくてやってないのがすげーー感じられてくるんですよね。それ、ただ単に悲しいだけですよ？こちらからしたら。
ほんとこっちの身にもなって欲しいですよね。
わたしはあなたになんもして欲しくないの！！！！そんで、心の中で友達になって欲しいだけなの！！
ここ、伝わるかどうかわかりませんが。

だからすごい辛かったんだよねずっと、なのにあなたは平気で誘って来るし、でも前から心の中では友達だと思われてないんだろうな〜って何故か感じるし。だからわたしがおかしいのかな〜？性格悪いからかなー冷たいからかなーとも思ってみたりもしたけど、
いやいや、でもなぁ、、わたし自信があなたから感じることだし、昔からずっと。あなたの気持ちを探して見つけて読んだあとだからとかじゃなくて。
あなたは、誘ってくれてたし、話もしてくれてし、わたしのことわかってくださろうと？質問とかもしてくれてたのに、なぜか、違うんだろうな〜この人のわたしに対しての本心は。ってずっと思って来たんですよね。

あなたに友達だと思われてると感じたことがなかったんですよね何故か。
なんでなのかわからんけど、

本当にあなたって人は矛盾してると思う。
あなたがまず心の中では
いつわたしの全てにおいて敵だったし、特に、好きな人関連のことでは、
祝福なんてなんらしてなかったのに、
それでよくご自分は、自分のことを、
わたしの友達だと思ってたのかな、って不思議なんですけど。

しかも好きな人の情報を出してたら、あなたはゴミ扱いして来たんで、
そこでもうあなたは友達じゃない人、これは我々が墓場に行くまで揺るがないこと、ってわたしの中で決定づけられましたけどね。つまりあなたは友達じゃなかったし今後も友達じゃない。

結局のところあなたは自分が居ないとわたしはちゃんと過ごして行け無いないくせに、とか思ってんだろうなーって感じるんですよね。
やっぱ中学の頃、待たせたり買い物とかでも待たせてしまったこととかその他、わたしから受けた迷惑を、ずーっと根に持ってるってことなのかな？
あなたから感じるのってほぼここなんですけど。なぜか。勘違いかな？それがわたしがずっと気にしてるだけ？
いやいや、むしろあなたはわたしからしたら、気楽には話せないし、なんか怖いしなんか怖い、でもが自分のことは話されててなんだか羨ましいな〜ていう存在でしたけどね、

この時こそ一番キツかったんだけどね、あなたはがっつりあ◯ねちゃんと仲良くしてて羨ましさしかなかったし、わたしにはそういう存在がいなくて一番悲しかった頃だし、ていうかみんなわたしの頃嫌いだよなって感じただまさにピークの頃だったので確実に一番人生で辛い頃がそこ。
これを話してしまったらあなたは
喜びそうだけどね。

適当になってるわけじゃないんだけどね、むしろなかなか打ち解けられない？から、てかあなたもあなたでわたしの前では完全に素を出すわけじゃないし、なんでも話すってわけでもないし、わたしもなんでも話すってわけでもないし、どちらも月日は長めだけどまだまだ仲良くはないからそう感じるんだと思うんですけども、
あなたもずっとそれこそわたしに気を遣ってたし、わたしもあなたにそのまんまその頃のことをその都度話したりしてないから全然分かり合えてはいなかったし、ていうかわたしの場合わかり合うという感覚さえなかったですけどね、なんていうのかな、向こうから感じるわたしへの思いとか印象とかはこう見えて敏感に感じるんですけど、
そんでその子もどういう人かはなんとなくわかってるつもりなんですけど、向こうにはほぼちゃんと理解されてないというのかな、それにでもまあその頃は、誰に対しても遊ぶこととかこそ消極てきでしたけどね、なんか、正体不明だったし、歳だし、誘われたら行きますが自分からは誘えない、みたいな、でも単純に遊ぶことはだいすきです！！て感じなんだけど、でもそもそもそれにも金はいるから軍資金としてバイトしなきゃいけなくて、でも、そもそもがおかしかったから、一年目以降は安定てきに継続してバイト代得られなくて、得られてなくて、だからまたそこで躊躇されたりもしてまして、
そしたらなんかもうだんだん考え出したら、遊ぶ意味ってあるのかなとか思えて来たところも2年からは思えて来て、そしたらまた一気につまらない感覚にはなったけどね、しかもあのサークルと、ならもうずっとバイトだけしてりゃ良くない？っていう、そんな風にも思ってたりもしましたよね、でもそうすると全部が楽しくなくなってくるんで、極力そういうふうには考えないようにしてましたけど、ていうかその都度貰うのもなんか気分悪いし、
でも貰わないとで、、、みたいな、ならまだ一年の時が一番マシだった気がするよね、でもそもそも普通だったらバイトずっとやれてたんだろうけどね、後無駄にずっと腹減っててうごけない、とか集中できない、とかのバカみたいな事態にも陥らなかっただろうし、そしたら、