アレク、誕生日プレゼントのベンツでグッチでお買い物→全然カッコよくない。

コメント一覧 （29件）

• ストーンズとかのことが書かれてるブログみたいなの読んだんだけど
  あなたのことかなーと思ってて、最初は面白くて単に良かったんだけどさ

  一年の総括的なところ？で9月

  慣れてきて手の抜き方を覚えてしまうゴミ人間。会う人みんなに労ってもらう。いつも周りの人に支えられて生きている……。

  ⬆️
  こういうこと平気で思うから嫌なんだよね、、、、8.9.月あたりでこちらに何があったかもしらないのにさ、そんで、ここにちょうど8月あたりはあんま来てなかったからかもしれないけどさ、そうあなたが思ったのは。
  もうこの状況をほんとにやめましょうみたいになってたから毎日の携帯見るのを極力やらないようにして、一旦あなたのネットのを探すのも辞めて、そうじゃないと3月〜6月あたりずっともう早く切り替えてやっていかないとでもう期限だっていわれてたのがあなたがやってるのみつけてそこからまたぐるぐるとひたらすらに考えるのが始まっていて、しかもあなたがわかってないのが悲しくてそこをわかってもらいたいとも思えて来てしまってまたひたすらに頭の中は切り替えることができずに、同じことの繰り返しをしてて、でもそれは周りも見ててなんとなくわかるからか、わたしもまた申し訳なくなってくるから、もう辞めるしかない！！って感じで、しかもお盆はいつもみんないるしさ、普通に気丈にふるまうしかないじゃん？、それでもうこの際、これを機にやめよう、そんでもうほんと期限が先延ばしになってるだけだから、もう普通に始めなくちゃ！！！！って思ってたところでまた
  あなたと話してしまってまたそのモードになって、、ってこの繰り返しだったんですよ。

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  • 結局のところあなたは自分が居ないとわたしはちゃんと過ごして行け無いないくせに、とか思ってんだろうなーって感じるんですよね。
    やっぱ中学の頃、待たせたり買い物とかでも待たせてしまったこととかその他、わたしから受けた迷惑を、ずーっと根に持ってるってことなのかな？
    あなたから感じるのってほぼここなんですけど。なぜか。勘違いかな？それがわたしがずっと気にしてるだけ？
    いやいや、むしろあなたはわたしからしたら、気楽には話せないし、なんか怖いしなんか怖い、でもが自分のことは話されててなんだか羨ましいな〜ていう存在でしたけどね、

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• いやいやあんたがゴミだろ、っていう。

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  • 結局どこがあなたの本心なんだろうってずっとわからないんだけど更にわからなくなります

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  • しかも好きな人の情報を出してたら、あなたはゴミ扱いして来たんで、
    そこでもうあなたは友達じゃない人、これは我々が墓場に行くまで揺るがないこと、ってわたしの中で決定づけられましたけどね。つまりあなたは友達じゃなかったし今後も友達じゃない。

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    • 本当にあなたって人は矛盾してると思う。
      あなたがまず心の中では
      いつわたしの全てにおいて敵だったし、特に、好きな人関連のことでは、
      祝福なんてなんらしてなかったのに、
      それでよくご自分は、自分のことを、
      わたしの友達だと思ってたのかな、って不思議なんですけど。

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• 結果自分が可愛いの気持ちがだけじゃん、

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  • あなたに友達だと思われてると感じたことがなかったんですよね何故か。
    なんでなのかわからんけど、

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    • だからすごい辛かったんだよねずっと、なのにあなたは平気で誘って来るし、でも前から心の中では友達だと思われてないんだろうな〜って何故か感じるし。だからわたしがおかしいのかな〜？性格悪いからかなー冷たいからかなーとも思ってみたりもしたけど、
      いやいや、でもなぁ、、わたし自信があなたから感じることだし、昔からずっと。あなたの気持ちを探して見つけて読んだあとだからとかじゃなくて。
      あなたは、誘ってくれてたし、話もしてくれてし、わたしのことわかってくださろうと？質問とかもしてくれてたのに、なぜか、違うんだろうな〜この人のわたしに対しての本心は。ってずっと思って来たんですよね。

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• そんでさ、これもさ、昨日はあなたが作ったかもしれないのを見つけてありがとうと一旦は思ったし言ったけどさ、ほんとはそこでも逆に、違うんだけど、、、ってもっとちゃんとわかって欲しいというかわかつてもらえてないような、なんかむしろ少し悲しい気持ちになったんだけどさ。
  この期間もさ、悲しいから前を向けてない、とか、そういうんじゃなくてさ、ひたすらに、終わってみて？後悔してるんですよ、ていうか、懺悔？？
  なんていうんだろうな、それは、それは、懺悔も後悔も親とかこれまで関わった人の中でも良い人、(あなたも含まれる)とかに。それで、本当の本心とはまた真逆の、この感じをやっていたんです。そこをわかって欲しいんです誰かに。好きで誰もやってないんです。

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• でもこうすることが、周りからは見えてないかもだけど前から自分の中でどこかで癖付けされてたので、なんらそれがおかしいことなんだとか、自分を苦しめてるんだ、ってことには全然気づけてなかったんです。ここほんとに馬鹿だなあ〜やはり人間的に馬鹿だ。ていうかほんとに損だよな、、と思えて来ますけども、後からしてみたら。
  でもずっと中は変わってないのでこれなんですけど。

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• なので、外の人は結局のところ関係なくて、だから外の人がなんかもしそんな自分にそれこそなんかやってくれてるんならそれこそ辞めて欲しいというのが申し訳ないの極みというのかな、
  だからもう途中から設定は辞めて、あなたに本当のところ？を出してたというか話してたんですけど。お願いだからなんもしないでください、と。

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  • これも何故か、
    あなたは、自分のために、やってるように感じられるんですよねあなたからは！！だからほんとずっと困ってました。こちらも。てか、悲しんでました。てか、あなたがなんかやるたびに、やるたびに、この人は真の友達ではないよ〜、ではないよ〜、って風が教えてくれる？神様が伝えてくれる？っていうのかな、なんていうのかな、
    あなたはやりたくてやってないのがすげーー感じられてくるんですよね。それ、ただ単に悲しいだけですよ？こちらからしたら。
    ほんとこっちの身にもなって欲しいですよね。
    わたしはあなたになんもして欲しくないの！！！！そんで、心の中で友達になって欲しいだけなの！！
    ここ、伝わるかどうかわかりませんが。

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    • やりたくないのにやらないで欲しい。
      ほんとこれに尽きる。
      そんでマウント取られたと思ってマウント取り返そうとしないで欲しい。

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• 慣れて来たからじゃないよ、
  かつての、時間遅いのもあなたを避けがちだったのも、夜ご飯食べようと会う前は言ったけどその日後からやめようよって言い出したのも全部。病んでたからだよ。でも結局自分のことだけしか考えてなかったってことでしょ？ってあなたには思われて当然なんだろうけど。
  慣れて来てたからだと思ってたならやはりほんとにぜんぜんわかってなかったんだなっことなんだと思うし悲しいけどこちらも知りたくなかったな、と思うけど。

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  • 病んでた、で済ますな！てなると思うんだけど、病んでた、で済ますつもりは全くないですよ！！！！
    むしろこの期間はなぜ病んでたのかしかも治そうともしてなかったのかそれで余計にいろんなとこで迷惑かけてしまっていたことの後悔をひたすらにしてたんだから！！！！！

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• そもそもいつの頃もあなたには慣れてません。怖いです。むしろ、
  気楽じゃないです、気楽ではなかったです、いつの頃も。
  でもじゃあなぜあなたに会えていたのかというと、わたしもそこまで鈍感じゃないんで、あなたが、あなたの誘いを断るほうが怒る人なんだと感じていたからです。なんていうのかな、あなたから誘われたら、それには絶対に行かなくてはいけない、っていうのかな。
  夜ご飯、メールでのやり取りの時は、
  夜ご飯しましょうってわたしが言ったのも、そう言ったほうが良いと思ってたからってのもあります。本当のことを言うと。でもわたしは高2からついこないだ？一昨年くらいまで、毎日24時間365日、ダイエットをしてたというか、ダイエットというと聞こえは良いけど、痩せないと痩せないとっていう強迫観念？みたいなものに常に駆られていました。でもお腹は
  空いてくるし、なんか食べないと、それこそ日々の活動もできないので、もちろん何かは食べるんですが、いつも食べた後ものすごい後悔が来るというか謎の罪悪感というかなんか一つそれで自信を失うというのかな、なんていうんだろうな、食べて単純にそこで美味しいなー！！！おいしかったなー！！！幸せだー！！！！で、終わらない、っていうのかな。もちろん終わりたいんですけどね、終わりたいんですけど。それに、それになる前までは、普通に、ああ美味しかったー！！！食べれて嬉しいなー！ていうかもっと食べたいなー！！！ってそれだけで過ごしてましたよ。
  そんで、せっかく食べたのに、食べれたのに、それで気分が悪くなってるなんて結局のところは贅沢な話しだよな、とも思うので、こんな話しはあんまりしたくなかったんですが、、
  実際ずっと何年間もそんな感じで。
  あなたからみても誰からも見ても、その頃こそぽちゃり気味だったので、
  食べるのが単に好きな子、みたいに見えてたと思うんですけど、違うんですよね、実際は、違ったんですよね、
  後、気分が内側では常に鬱々としてたから、今以上にぜんぜん、だからむくんでたのかな、とも思います。
  まあもともと丸顔だけどね。
  でもこれ困るのがさ、体型を常に気にしてるからこそのそれなのかと思いきや、あんま体型は気にならなくて。気にしていなくて。だからもうなんなのか謎だったんだけどずっと。
  まあこの話はどうでも良いんだけど。
  そんで、正直なところ、何にも食べたくないって無意識の中でそうずっと思ってて。その頃とか特に。
  ていうか食べるのが怖い、って感じ。
  10年〜14年まではずっとそんな感じ。もう、怖い。でもだからこそ？なのか、太ってたんだけど。笑　
  そんで、あなたと夜ご飯の予定にしてたときに、その前にポテトかなんか頼んでましたよね？そんでそれを食べてましたよね、そこでなんか、もう、そこでは楽しくハイテンションで美味しく食べてるふりみたいなのしてたんですけど、内心は、ずっと、ああ〜⤵️って感じで。でもまだそこではたかたがそんぐらいの量だし、なのでそこで食べてて、でもそれが終わってからまた歩き出してて、そこで次どこ行く、っていうか夜どうするってなるじゃないですか。そんでそこでわたしは、「夜ご飯やっぱやめない、、、？」という禁句を言ってしまうんですよね。
  そんであなたはそりゃ怒れてきますよね、そもそも夜ご飯の約束だったじゃんか！？！って。しかもお前が提案したんだぞ！？？？！！！っていう。
  あなたからしたら本当その通りで。
  マジでなんなんこのマイペースなやつ、って感じだったと思うんですが、、。
  そんでその時のわたしの気持ちとしても、あぁ、、、わたし何してんだよ、って感じでしたが。
  はい、、、。そんであなたからしたらそれも、慣れて来て甘えてるやつ、マイペースなやつ、ってことにそりゃあなってたんだと思います。
  まああなたからしたらこんなのも、どうでも良いことだし、言い訳にしか見えないのかもしれませんけども。

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• その前の夜ご飯の提案をしてる段階で、本当はご飯食べたくないのに、、ご飯の約束だけはなんとなく、したくないのに、、、、！！！って裏ではその時心では思いながら、表では自分から提案してるんですよね。
  本当ここ普通の方からしたら意味不明だと思うんですけど。
  なら、自分から提案すんなよ、って思われるだけだと思うんですが。
  これは、一昨年の夏に会うのを約束した時も、おんなじことが発動？していました。
  本当は、本心では、あなたに会うのは無理！！！！まだ無理！！ていうか今は無理！！！ていうかずっと無理かも！！！とにかく無理！！！って感じだったんですけど、
  いつかは絶対にあなたに謝らなきゃいけない、と思ってて、その責任をずっと果たしていない、とも思ってたので、感覚的には、無理だー！！！ってなってたんですけど、会いたい！明日空いてるー？(←これほんとに究極の嘘。言ったほうが良いと思って言ってるやつ。なるはやであった方が良い、謝罪した方が良い、という思いから来てるやつ) 、、、で、会いましょう！となってあなたに会うっていう流れができましたよね。

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  • あなたは、多分これにも、こいつあんなこと言っときながら図々しいやつー！！！！！しかも明日だとー？ばかかー！！！やっぱり馬鹿なんだなーって思ってる感がすごい画面越しでも伝わって来ましたけどね。やりとりしてる時に。

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• 気楽じゃないから話さなかったし気楽じゃないから会うのを避けていたんですが、、、
  慣れて来てる、とかあなたを舐めてる、とかじゃなかったんですけどね、

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  • でもあなたからしてみたら、
    慣れて来て、あなたに対して適当になってる、って感じにしかならないんですかね。てかわたしのもっとその前までのからもうそう思うんだと思いますけど、、、。
    そこはわたしも反省でしたよね、
    遅いし、あ◯ねちゃんとの間にずうずうしくも入ってたし、そこでも図々しく過ごしてたし、んだからこそそこで嫌われたんだと思い込んで、途中から長ーーーーーーいことこちらは病んでたんですけども。ああ絶対嫌われたな、と、そんでピタリと遊ばなくなったんですけども。ていうかそもそもあなたが居ての、関わり、って感じでしたけどね。

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    • 適当になってるわけじゃないんだけどね、むしろなかなか打ち解けられない？から、てかあなたもあなたでわたしの前では完全に素を出すわけじゃないし、なんでも話すってわけでもないし、わたしもなんでも話すってわけでもないし、どちらも月日は長めだけどまだまだ仲良くはないからそう感じるんだと思うんですけども、
      あなたもずっとそれこそわたしに気を遣ってたし、わたしもあなたにそのまんまその頃のことをその都度話したりしてないから全然分かり合えてはいなかったし、ていうかわたしの場合わかり合うという感覚さえなかったですけどね、なんていうのかな、向こうから感じるわたしへの思いとか印象とかはこう見えて敏感に感じるんですけど、
      そんでその子もどういう人かはなんとなくわかってるつもりなんですけど、向こうにはほぼちゃんと理解されてないというのかな、それにでもまあその頃は、誰に対しても遊ぶこととかこそ消極てきでしたけどね、なんか、正体不明だったし、歳だし、誘われたら行きますが自分からは誘えない、みたいな、でも単純に遊ぶことはだいすきです！！て感じなんだけど、でもそもそもそれにも金はいるから軍資金としてバイトしなきゃいけなくて、でも、そもそもがおかしかったから、一年目以降は安定てきに継続してバイト代得られなくて、得られてなくて、だからまたそこで躊躇されたりもしてまして、
      そしたらなんかもうだんだん考え出したら、遊ぶ意味ってあるのかなとか思えて来たところも2年からは思えて来て、そしたらまた一気につまらない感覚にはなったけどね、しかもあのサークルと、ならもうずっとバイトだけしてりゃ良くない？っていう、そんな風にも思ってたりもしましたよね、でもそうすると全部が楽しくなくなってくるんで、極力そういうふうには考えないようにしてましたけど、ていうかその都度貰うのもなんか気分悪いし、
      でも貰わないとで、、、みたいな、ならまだ一年の時が一番マシだった気がするよね、でもそもそも普通だったらバイトずっとやれてたんだろうけどね、後無駄にずっと腹減っててうごけない、とか集中できない、とかのバカみたいな事態にも陥らなかっただろうし、そしたら、

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      • もしからしたらあなたはわたしがここにはなしてたのも、ガルちゃんで話してたのも、本気で話さないといられないから話してた話だと思ってたのかもしれないけど、いつの頃も、
        あなた的に見て話して欲しいこと？話したら良いこと？話すべきこと？を、また頭から引っ張り出して来ては話してるだけなんですよ。
        だからすごいまた仕事みたいに感じて、やりたくないことをやってるんで、気分も後ろ向きはに一旦頭ん中ごとさせなきゃいけないし、ほんとは疲れるんですけども。

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    • この時こそ一番キツかったんだけどね、あなたはがっつりあ◯ねちゃんと仲良くしてて羨ましさしかなかったし、わたしにはそういう存在がいなくて一番悲しかった頃だし、ていうかみんなわたしの頃嫌いだよなって感じただまさにピークの頃だったので確実に一番人生で辛い頃がそこ。
      これを話してしまったらあなたは
      喜びそうだけどね。

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• 一番不思議だったのは、
  あなたは、わたしのこと、好きでもなけりゃあ本心では遊びたくもなけりゃあ誘いたいとも思ってないはずなのに、定期的に誘われることです。
  そしてが自分の話はされることです。

  でも何故かあなたから感じる、
  あなたも嘘やってる感？
  わたしと遊びたくのが本心だけど誘ってる感？これは特に高校の頃感じてたことですけど。
  だから本当に不思議でした。

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  • 当たってるはずなんですよね〜、、自分でもこんなこと言いたくもないんですけどね、悲しいし普通に

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• これ今だから取ってつけた話し、とかじゃなくて。前こそ、もっと前こそそう感じてたの。病んでたからとかじゃなくて。

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• あと、たまに、誘ったは良いけど、めんどくさくなって来た時とかも何回かあったのかな〜とか感じてました。それか、わざと、わたしが遅くてあなたも待たせたのとかをわたしに体感させるために？、少し遅れてくる、とか、してたのかな、って思ってました。笑

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  • でもその間、またわたしが買い物してて、既にあなたに会った時には買い物袋を持ってる姿を見て、
    あなたは、え？もう買い物したの？
    (普通は一緒に見て買わないの？)と言いたげなご様子で。
    そもそもあなたと趣味その頃違って来てたし、一緒のとこじゃ見れなくない？ってのと、別にこちらは後からあなたの行きたいところあればそこ一緒に見たいんだけどな〜、、っていう。
    でもあなたはそれで、わたしがもう既に買い物袋下げてることによって買えなくなる、見れなくなるし、
    あなたの中での普通では、買い物先にしなくない？って感じだったのかもしれませんけど。
    雨の日だったので、しかもわたしはならなんか目的作ってでも早めにもはや出た方が遅刻しない、ていうか、良いタイプだとその頃思ってたんで、もう中学の時みたいにあなたを待たせないためにもその時は異様に早く着いてたりしてました、そんでだいたいはなんか買い物してました、
    でもそれだとあなたはもう買い物は行きにくいなーてなってたのか、そもそもあなたはわたしと服が系統が違うことに関してもなんかなぁ〜、ってなってたみたいだけど

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