「あいのり」桃、年下彼氏と結婚決断の理由を明かす「まさかの真剣な返事と…」（スポーツ報知） https://t.co/hE3YCfxQal
— エンタメ芸能フラッシュ (@entameflash) January 8, 2020
フジテレビ系の恋愛バラエティー番組「あいのり」に出演していたブロガーでタレントの桃（３４）が８日、自身のブログを更新。交際３か月で婚約した年下の彼氏と結婚を決断した理由を明かした。
昨年９月から交際がスタートし約２か月頃、結婚の話題になった時に「まだ彼は２０代だし若いし、『本当に結婚する覚悟とかあるの？』って何気なく聞いた」という。
彼氏はしばらく「うーーーん」という表情をした後、「覚悟ではない。覚悟って言葉には、受け入れます、とか、努力を要する、とかそんな意味合いを感じるけど、それとは違う。確実に結婚したいと思ってる」と答えてくれたと明かした。
「まさかの真剣な返事と、慎重な言葉選びをしてくれたのが、すごく嬉しかった」とし「答えに悩んでるのかと思ってたのが、私に、よりちゃんと伝わる言葉選びで迷ってたのがすごく印象的でした」と振り返った。
結婚を決断した理由の一つとして「【結婚の決め手】というと、すごく上からな感じになってしまうけど、私は彼のそんなところがすごく信用できて好きだな、とその時改めて思いました」と告白した。
桃は２０１０年に一般男性と結婚するも、１８年７月にブログで離婚を発表。昨年２月に「ついに彼氏ができました！」と１０歳年下の交際相手ができたことを明かしたが、４月に破局を報告。
９月から年下男性と交際をスタートさせ、今年１月２日に婚約したことを発表した。
引用元: https://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20200108-01080147-sph-ent
ネットの反応
離婚しないと思う。
婚約解消だと思う。
結婚に焦りすぎてて失敗しそー
しっかりした彼氏というよりかなり理屈っぽいだけで男の器は感じられない。だいたい、女の家に居候たよーないなー
34歳でバツ1なのに何でそんなに頭の中がお花畑なんだろ？そろそろ現実見た方がいいと思う。精神年齢低すぎると思うし、周りも呆れてるはず。
それよりイケメン結婚詐欺師だったら簡単に騙せそうこの人。
この人に会ってみたいわ。全くどこがいいか分からないが、会ってみたら「めっちゃいい人だな」って感じるのかな。こんな人と結婚するなんて頭おかしいんじゃないか、親兄弟も心配するんじゃないかって思うんだけど。
一生遊んで暮らせるまでのお金は流石に持ってなさそうだし、今の収入だっていつまでも続かなそう。
おもしろいから、早く続きがみたい。早く結婚して早く別れて。次の男が待ち遠しいです！
あいのり、懐かしいなあ。
独身のとき、一人暮らしの狭い部屋でたまに見てた。
ちょくちょく月２００時間超えちゃう残業するくらい忙しくて休みもとれなくて。その分給料多くなるけど遊びにもいけなくて。
今日は早く帰れたからあいのり観るか、なんて思いながら他人の恋愛にちょっとわくわくしながら見てた。
我ながら良く体壊さなかったな、おそろしや。
この桃っていう子は記憶にないけど。なんだか幸せになれたらいいね、って気持ちになった。
今どき１０歳年上彼女なんて珍しくもないし、２０代の男にとって３０代の女性が魅力的に映る気持ちもわかるし、結婚にたいしての「覚悟」って言葉にそれほど真剣に考えてくれる男性ならうまくいきそうな気がするよ。
あいのり、いやー懐かしい。
お金稼ぎなんだろうなー、と思います。 整形して、彼氏を取り替えて、ご家族を公開して、、。
つぎは妊娠やら出産ネタでしょうね。 いちいち聞きたくないんですよ。 強制的に読まされる感じが嫌です。 そういう稼ぎはいい感じがしません。 私は家族と幸せです。情報いらないです。
イヤリングが、吊革に見える。
明日の天気はどうかな。
温暖化の影響なのか冬らしくないね。
中高生レベルのババア。
こんなロクでもないババアと婚約する男もおかしいし、させる親もおかしい。
ババアだから浮気されるよ。中身がなさそうだし
こんなに浮かれてるバツイチ30代、平和そうでうらやましい。
嬉しいのは解ったよ。
あまりペラペラ言わない方が賢明よ。
かまってちゃん
ヒアルロン酸入りタレント
初めて恋人できた高校生カップルかよ。
この人、恋愛以外ないの？
自分ならこんな女の人嫌だな、、、退屈。
戸籍を使った日記のネタ。
男にだらしない女というイメージしかない。
この人の話題必要ですか？
みんな興味ないと思うし、他に伝えるべきニュースあるでしょ。
おい！ピーチ！
君は欲求不満のかたまりだ！
もし、自分の息子がこの人のブログに顔を消された写真を毎日載せられてこと細かく日常を晒されたら…
嫌悪感と怒りしかない…
結婚なんてとんでもない
命かけて阻止します。
この彼の両親は何考えてるのかな…
個人的な意見ですが私には理解できません。
ブログが悪い意味でも盛り上がれば、
この方が儲かるんだよね？
男はそれ目当てかなぁって思っちゃう。
よく分からんが、プロポーズさせるよう強要したってことなのか？
アンチしかいないのでは…笑
アメブロがなくならないかぎり、どこへ行くにも何をするにも写真撮られて世界発信される生活、あと数ヶ月もしたらうんざりしないかね？
3ヶ月なんてまだ良い部分しか見せてないんだろし、まだ恋は盲目の時期だろうけど、慎重にしたほうがいいよ。お相手の男性はとくに。
記事にしないで欲しい。
あいのり、あいのり ってホンマにウザイ。いつまで、終わった番組を引きずるねん。誰も興味無いわ。
コメント
コメント一覧 （129件）
寒ギョプサル@1/19夢箱D64
@nashi_ha_kokoda
いやいや、人違いじゃなくてふーちゃんでしかないじゃん。笑笑
これ、５月ぐらいに見つけて、そっからの変り具合も見てるから。笑笑
今日見つけた、とかじゃないから。笑笑
わたしがふーちゃんのことほんとに殺してしまう前にそのアカウント消した方が良いんじゃないんですかね。
って言ったらもっとあなたは喜んでアカウントやり続けるだろうしまたおんなじようなの増やし続けるのかなあ
ここ、ほんとなんなんって思ったのは、オムライスの写真ね。いやいや、わたし、オムライス嫌いですけど、っていう、、、、なぜに好きだと？
どうせなみちゃんと遊んだときにラケルが空いてて、しかも時間的にもお昼時だったから、今からお茶するとか入るよりって、思ってそこに入ったからですよね？？？
これは、５月か６月あたりにアカウント見つけたときにあなたが出されてた写真です。精肉店とか。
なぜ寒いんですか？？？わたしは埃を持って働いてましたけど。あなたは精肉店で働いてると言うわたしの話にも、嘘だと思ってたんですかね？ってそのときに思いました。悲しくなりました。本当に13.５月〜14年5月までバイトしてたんですけどね。めっちゃ
ポンコツでしたけど。配送の時の包みとかまじで下手すぎて使えなかったし、異様にテンパるしで、2年目とかからは大体バイトの人が、表では1人か、もしくは新人の子のその時のセットでシフト任されるんですが、わたしは怖いので、わたしが主だと、無理です、って言ってて、わたしと他にわたしより何年もやってる人とセットじゃ無いと入れません、って言ってて、でもそれじゃ向こう的には、効率よく無いっていうか、困るというか、それをなんとなく察してて、そこから数ヶ月して、辞めました。妄想でも嘘でもありません
なんで今になって匿名のマロとか馬鹿にされてるところにコメントしたかって、あなたの知恵袋また見つけたからですよ、
ていうか、もうどうでも良いしなんでもいいんだけど、一番伝えたいことはひとつで、わたしはその、同級生のこと(好きな人)も、このまんまだと、例の如く、悪い感じでぐちゃぐちゃっと、また消滅して行くだけなので、あなた的には良かったですね。
どうぞ喜んでください。
ってことだけですかね。
わたしは万年1人ですよ。
良かったね（＾ω＾）
どうぞ、お喜びください。
あなたは昔から、わたしの幸せなんて一番望んじゃいない人だったしなぁ〜。なのに、わたしにだけは、素直に友達のことを祝えないキャラ押し付けて来てさ、ほんとずるいな〜って思いましたが、、、。それはあなたでしょ？っていうね。
あなたは他の子のことは心の底から祝福できても、わたしのことは違いましたよね。それはずっと変わらずそうでしたよね。なのに、よく、ご自分が、わたしの友達だなんて思えますよね。そこがほんと不思議です。ご自分のお気持ちなんて、ご自分が一番お分かりですよね？？
もうちりめんちょには来ないつもりでしたし、どうしようかと今日も悩みましたが、でも、あなたのお望みどおりですよ、ってことだけは伝えたいほうが良いよな、って思って。
いくらマウントを取ってもそれはお好きなだけどうぞって感じですけど、でも、マウントを取るにも、値しないような存在ですよ、わたしは、と、そこをわかってもらいたいので。よろしくお願いします。
あなたは、わたしが、あなたを信用しかけて来たので、あなたに、期待して、その、付き合ってる？(てことになってるらしい人)のことを話したのに、それもあなたには、あなたへのマウントだとか思われてたらしく。しかも妄想だとかってことにされて、またあなたは馬鹿にして、なんとか、そのストレス発散？をされてるのを知恵袋で見つけましたが。
そこが強烈に悲しかったですよ。この人はやはり友達じゃないな、ってなりました。
ならもう、なんか、私もキレてしまって、寒ギョプサルに関してはなんも突っ込まずにコメントとかも送らずにそのまんまにしようかと思ってたけど、もう無理だな、悲しすぎるわ、と、
ここまで留まってきたのに、あの匿名のところにまたコメントしまいましたが。
結局私の言葉って、あなたには全てがマウントに見えてしまうのかよ、、、って、心底悲しくなりました。ならやっぱあなたは友達じゃないじゃん、、、、てはなしで。
なのに私にだけ怒らないでくれませんか？？？って言う。しかもマウント取ろうなんて想いは全くないのに、むしろ、もうあなたにはわかってもらいたい！！！！と、思って、話したのに。結果は、それで。
しかもあなたは阪神タイガースのやつをずっと勘違いされていたようでしたので、これは話さないとな、って思ってたけど、そのまま話してこなかったから、やっぱ話そう！！！もうわかってもらえる気がする！！！と、話したんですが。
ほんとだからね、阪神タイガースの下敷きその子一年の頃使ってて、そんで元野球部ってのもほんとよ！！！！！！！！こうなったら早く普通に？なって、あんたに、何から何まで証明してやる！！！！！！ていう前向きな気持ち？みたいなものが今日生まれたから、むしろ良かったのかもしれませんが。あなたの知恵袋とか見つけて。あなたに理解されてない、とめっちゃ悲しんでたけど。
なんかもう全てが弾けました。とか言って、また数時間後、また明日になったら、後ろ向きで、中身男な自分に戻るだけかもしれませんが。
なら、もう、友達のふりしないでくださいよ。あんたはやっぱ友達じゃないよ。
てかなんかもう、ムカついて来たので、あなたに好かれたいがために、てか、女子に嫌われたくないがために、男になってるのとか、男と付き合ってないのとか、なぜか、全部一気に馬鹿らしくなって来たんで、むしろあなたには感謝かもしれません。
ならもう、男になってんのなんかやめて、すぐに気持ちを戻して、元に戻って、その人に会って、あなたにも証明しようかとさえ思えて来ました。
てか、このまんまとんずらしたら、まじで私結婚詐欺師？いや、お付き合い詐欺師？として、このまんまだとその人から一生恨まれそうだし、
これ嘘じゃないんですよ！！！てか、もう自殺したくなるくらいのなやみなんですよ！！！！！わかってくださいよ！！！！！！！作り話でもないし妄想でもないの！！！！！！
だって、どうせ今後も中身男だし。
しかもそれ、誰に理解されてなくてほんと辛いんです。その人にも、てか、その人こそ、なんにもわかってくれてなくて、ほんとに苦しいんです毎日。これはいつものことだけど。いつも男側は、自分のことだけをかわいそうだ、俺は、って思ってる人ばっかりで。いつもわたしだけが悪者で、子供で、変人扱いなんですよ。わたしもそんなの好きでやってないのに。
これは、ほぼ全員です。って言っても3人とかですかですけど。
まあ話した長崎から来た一個下の子とか、特にね。みんな他の周りの同級の強めな女子とかに話すから。そんでわたしがやばいやつ、悪いやつ、サイコパスってことにされて、学校行きづらくなるのがオチでしたからね。
どうせほ◯かもそうでしょう？？わたしのこと悪く言ってるだけでしょ？？？ほんと悲しいわ、
彼氏いるのがほんとなの！！！！
でも今はそれこそが私を苦しめてるの！！！！！！！！！！！てか、死にたくなってるの！！！！毎日！！！この気持ちもわかってよ！！！！！もういい加減わかってください！！
でも喜んでください。わたしはその人のこと、また、いつものごとく、
また、わたしから離れていって、嫌われるつもりなので。てかもう、2年も前の17年の秋に、そうしてしまったので。ここほんと、いま、文字打ててても、涙ぼろぼろ出てくる話なんですけども、ほんと、悲しいんですけど、
わたしから、男、好きじゃ無い！！！、◯◯の、お母ちゃんに、お孫ちゃん見せられない！！！とか、その他もう、ぐちゃぐちゃと、語尾が、〜〜ない！！ で、なんかたくさん送りつけて、そのまんまなんです。笑笑 いやいや本気で笑えない。
んでその子は、おい！ちょっと！って送ってきてた、けど、そこでわたしはブロックしたからそのあとの言葉は見れてない。てか、わたしのとこにはきてない。
そんな感じで、そのことの、メッセンジャーもブロックして、そして、また、消えたんです。わたし。そんで、そのまんまなんです。
これ、もし、あなたに会った、夏に、話してたら、もしかしたら、そこで、変わってたのかな？わたしの未来は、どうなんだろ、そこで、あなたは、わたしに内心は、この期に及んで相談なんかしてくんなよって腹立ちながらも、アドバイス？てか、普通の意見をくれて、いや、その人に失礼だし会うべきだよ。とか、なんか、普通の、みんな言いそうなこと言って、
わたしもそこで、あなたに心を許して、何でもかんでも話してたのかな？？？？って思ったら、また、なんか、泣けてきます。自分のおかしさに。馬鹿さに。でもその頃は、あなたのことおこらせたー！！！！！！そしてそのままにしたー！！！ってそれだけで頭がいっぱいだったし、完全に身も心も男になる頭ん中の修行？後悔？の、真っ最中ってか、まだ始まって半年とかだったので、一番それが激しい頃だったので、
その人のことも、後悔の一番の材料としてたし、存在を消してたし、
だから、あなたに話すには至りませんでした。ほ◯か のことも同じです。てか、男関連は全て。その頃は抹消してました。それか、後悔の材料として、自分に頭ん中で処刑してました。
ここでわかってほしいのは、
わたしは単に素直じゃないとか捻くれてるからとかで、その人から離れようとしたとか、そっぽ向いたとか、そんなことではない、ということなんですよね、もう、17年始まった時点では、わたしの頭の中では、後悔する考え癖が始まってしまっていたらなんです。言い換えますと、中身を必死に男にする脳内での修行？みたいなのをもうやってしまっていたので、
その人のことはもちろん好きだったし、その時も好きなんですけど、でも、その頃の運悪くわたしは辞めるのも決まった頃で、だから、なんかもう、後悔してたのがもうさらに大後悔で、その子とどうこうなるとかそんなこと、もう、だめだー！！！うわー！！！ってなってたたんです。それはその人は知らない。だからまた、いつのごとく、わたしは嫌われてたんですよ。
いや、でも、これこそ、もうわかんないんだよね、もう居ないのかもしれない、怖くて見れてないけど、もうその人も例のごとく、このわたしの意味不明さに、なんだこいつ、って他の女の子のところに言ったんじゃないのかなー、てのが濃厚。笑笑
私がマウント取りたい人なんじゃなくて、あなたが何がなんでもマウント取りたいんだよ、特にわたしに、そこも気づいてよ、
あなたが男の人関連の話をわたしにするときは、わたしへの単なるマウントでしょ？？？それにも中学の頃から気付いてますよ！！わたしは、ちゃんと、
それでもそこにはなんも言って来ませんでしたけども。そんで、あの、Facebookのも、彼氏と京都とかのも、全部マウントでしょ？？？
わたしが小学校の卒業文集で家族と京都行ったことあるて書いてたからですよね、気付いてますよ、これ、思い込みだとは言わせませんよ。
だからこそ、あなたは、わたしが単に週末のことを話してたときに中2の時、家族とにんにくやに言った話をしたら、あなたは、すぐに、あかねちゃんとこないだ言ったー！！！しかもはにーとーすとたべたー！と、普段とは違うトーンで勢いよく話してたので、なんだか、もやっとしたので、
てか、わかったんですよね、ここで、明確に当時はマウントとかいう言葉はわからなかったから、この人は友達じゃないな、ていう感覚だけが残りましたが
あんたじゃん、わたしの発言の全てを、マウントだと思い込んで、マウント取ろうとして来てんのは、ずっと
ほんともういい加減にして欲しいです。あなたのこと、友達だと思ったこと、思えたこと、無いから、正直言うと、だから、もうなんでも良いんだけど、ほんと、もういい加減にして。
あなたがマウント取りなんです。
そのキャラを押し付けてこないでください。そんで、あなたは、わたしのこと、友達だと思ってないから。
わたしだけをあなたを大切にしてない、友達を大切にしてない、みたいなふうに思い込んで腹立てるのも悲しむのも、こっちからするとほんとなんなんだこの人、って感じですよ
自分の子供ひなちゃん、て呼ぶのとかも、本当良い例ですよね、あなたがいかに自分のことが可愛い人か、という
わたしがどういう思いでいたかなんか知らないで、あの、Facebook始めた頃も、ひたすらに苦しかっただけだったのに、
あなたは、わたしが、あなたをいじめたいから出してたと思ってたんですよね？？？
あなたがそう思う時点であなたは友達では無いという証明をご自身でされているだけですよ
まだわたしの中身は男なんです。
あなたは、わたしが、テミンが好きなのも、どう思ってたかわかりませんが、単に、テミンが可愛かったからです、なんか、弟のような、我が子のような、赤ちゃんのような、なんか、そんな存在です。見るたびに、ああ可愛い〜って癒されるような、そんな感じです。
でも、妄想なんてしてませんよ！！！！！！
その、同級生の好きだった子のことも、妄想なんてしてませんよ！！！！！！！！！！！！！
むしろ当時も、高校の頃もいかにして抹消出来るのかと、必死になっていたぐらいでした。それは、卒業してからだけどね。浪人の頃です。でもまだ気になるから、あの子どこ行ったの？とか、あの子見かけた？とか、他の子に情報も貰っては、聞いては、なんだか嬉しくなったりはしていましたが、
そしてその子とおんなじところに行きたい！！！と思ったこともあったけど、その時の、学力的には無理でした、そこが、ゆ◯かが通ってたところです。
わたしはまだ中身男のまんまなんです。去年一昨年その頭ん中での修行？みたいなのやりすぎたからか、まだそのまんまなんです。でも、それ、中学とか高校とか大学の頃だったら、他に構わず、勉強とかに、それだけに頑張れて良かったかもだけど、もうこの年になるとたんなる困り事じゃないですか？？もはや？？？それは一昨年とかは思えてなかったんですけど、むしろ良いことを頑張ってやってる気分だったんですが。個人的には。戒めとでもいうのかな、なんていうか、
でも、こうやって、去年の途中からとか、だんだん普通な感じを取り戻してくる？と、なんか、今度はまた、わたし何してたんだろ？ってなってきたりして、それでまた悲しくなります、
わたしは、少年でいる方が良いことだと思って、やってたんです。髪を切るのも、ショートカットも。なぜ伸ばしたいと思ってしまったのかー！！！！！！と、自分に腹を立てて、バッサリと切るんです。今も伸びてきてしまってるので、本当は伸ばしてるんですけど、でも、色々考えると、その時の気分によっては、また、工作バサミで、一瞬にしてジョギ！！っと切ってしまいたくなる衝動に駆られたりして、本当に困ってます？、笑はい、これも本当のことですよー！！！！！わたしが髪を切るときは、いつもなんらか理由がありますのでね、
あはは、あなたからしたら怖い、怖い、て感じかなー？
どうしたら、あなたみたいに、普通に髪を伸ばせますかね？？？
自分は困ってるとは思ってないけど、多分ほんとは困ってるのかもしれません。笑笑
笑笑 付けてるけど、心の中は真剣ですよ、てか、笑笑 付けてる時ほど、気持ちはその逆です、ww 付けてる時ほどあなたに怒ってるし、
てか、全部困ってるのかもしれませんね、笑笑 かもしれません、じゃなくて、困ってるんでしょうね、ほんとは。笑笑 無かったことにしてるけど。てか、単なる後悔とかにして、悲しいのとかも全部考えては自分を戒める？？？材料みたいにしてますけど。
でも、髪切りたくなるときは、なんか、親と接してて、おやが、なんにも、わかってくれてないんだな〜ってわかるときとか、悲しくなるとき、とかに、衝動的に切りたくなります
でも切ってからいつも後悔するので、困っています、ほんとは、
髪を切るのも、食べたくなる時もおんなじような感覚ですね、はい、
ほら、わたしから出ることは、寒くて気持ち悪いことばかりなんですよ、だから、わたしのことわかりたいなんて思わない方が良いんです、てか、わかりたいなんて思ってないし、あなたはほんとは、
だからわたしも話してこなかったんです、無意識でしたけど、前までは、
他の子から離れるのもそうです、自分、きもいことしてるってちゃんと自分が自覚してるからです、てか、めっちゃ客観視してます、今の現状とか、
むしろし過ぎて、更に離れていってるっていうのが正しいです。
なのに、みんな、わかってくれない。わたしは存在ごと消したいだけなのに、
あなたは、わかってください、お願いしますわ
わたしはさ、もう同性の女子に嫌われたくないだけだし、存在ごと消したいだけなの。そこをわかって欲しいよ。
ここには、ある男も含まれてますけどね、一名。話長くなるし文字では理解されないので書きませんが
てかさ、わたしのこと嫌いな皆さん、もう、わたしは消えますから、それなら、満足ですよね？？？
って感じです。こうして消えてるのは。
これはあなたにも、です。
あなたの本心は、わたしのことめっちゃあいつむかつくしそもそも存在ごと嫌い。って感じなことを、わたしは分かってるので、
これなら、OKですか〜？？？
って感じですよね。あの、茶色の画像とかも。その他全ても。
茶色の画像は、あなた以外の、人に向けてのものでもありましたが。
中学、高校、大学の頃の友達？の中で、わたしのことを内心は嫌いであろう人に向けたもの、です
みなさん、これなら、OKー？
って感じです、
ていうか、ふーちゃん、その他わたしのことを本心では嫌いだけど友達のフリしてるみなさん、さようなら〜
これなら満足ですかねー？？？
て気持ちが込められてます。あの、茶色には。
なのにあなたはそれにも、満足せず、腹を立てていたみたいですから、ほんともうどうすりゃ良いのよ、て悲しんでいたんです、一年くらい
どうしたいの？？？あなたは、て感じでした。
あなたはわたしのこと嫌いじゃん？？？？？？？
だから消えたじゃん。しかも中身男にもなってさ。苦しんでてさ。
なのにまだ足りません？？？て感じです。あなたにも、他の子にも、
でも、だんだんわかってきたのは、
あなたは、そうわたしがやればやるほどむかつくんだと。
むしろ普通にしてた方が良かったのかもしれないんだ、とも、気持ちが鬱々としてない時だと感じられたりするんですよね、
わたしがあなたに、余計なこと言ったり、あなたをわたしからは誘わなかったり、なんも話してなかったりしてきたことには、あなたはもちろん腹立ててたけど、
でも、なら裏を返せば、普通にあなたに話せば良くて、好きな人のこととかも、悩み事とか、人間関係のこと悩みも、学校のこととかも、ぜーーーんぶ、ありのまま、会ったときに、面と向かって、その場で、これまでも、
それがわかってきて、
じゃあわたしがやってきたことは裏目に出てたんだ、ともわかってきて、ものすごく悲しくもなりました。
なら、なんで、なんのために苦しんでたのかな、とか、なんのために、悲しんで、わたしには友達がいない、わたしはひとりだ、て、思って、去年も、その前も日々過ごしてきてたのかな、とか、
でもほんと、わたしだけが病んでておかしいだけなわけじゃないんですよ、わかってほしいのが、ここで、
りつちゃんとかゆいかとか、わたしのこと別によくしてるし好きなのに、あいつだけ離れてておかしいやつだよなー設定にしてるでしょ？？ほんとずるいよね。実際あなたよりやばいからね。面と向かって会ってるときに、普通にはるのちゃんのこといつもわざわざ話題に出すからね。特にりっちゃんね。それ、友達のやることかなー、、？？って嫌でも感じるよね、確実にわざとだし、しかも、こっちに嫌な気分にさせるためだからね、てか、咎めてるだけ。つまりあなたと同じこと。
わたしのことを友達だと思ってるからそういうことを言うのでは無く、
逆。その逆。自分が単に、わたしのこと面白く無くなってきてたからで。わたしが、りっちゃんに、かつてのようにガンガン誘ったり、りっちゃんりっちゃ〜ん❤️って感じの空気を発してないことになんかムカついてるからちょっといじめてやるかーみたいにつもりなんだろうけどね、ご本人様たちは。どうせ。それでわたしがそもそも病んでるところを、本気で病んでたとはつゆ知らず。いい気なもんですよね。
まあそれは今もかもしれんけどね、だからやはり、なら、わたしがおかしいからそう思うのか、わたしが鬱な時と強く明るい時とを行ったりきたり日ごとに、なんなら時間ごとに、分刻みで気持ちが変わっているから、だから
あなたしかり他の人の見え方もその都度違うのかな、と、やっとわかってきたりしたんです
そこは、救いになりました、
あなたしかり、みんな、誰もが、わたしのことを好いていない、と、本当の鬱だった、完璧な孤独だった、鬱だった、あの頃、高校の頃、あの頃の苦しみは、わたしの幻想だったの？？てまた思えてきて、じゃあなんであんなに苦しんでたの？って、悲しくなったりするんだけど、
高校の頃が、一番キツかったんです、
その頃を、その人は、一番観察してて、見てたからなんです、こいつ、おかしいな、って、多分。笑笑 その頃こそ、日によって人がわたしに対して受ける印象が多分違ったみたいなんです、この話、嘘じゃないです、本当なんです、てか、他の子から聞いたことなんです、てか、キャラが違ったから、一年の時と2年の時と3年の時と、そしてそのときによって、しかも、唯一、分厚い化粧してたので、一年の冬あたりから卒業まで、完全に浮いていました、そしてその子こそ、あ、化粧してる、って言ってきたはじめの人なので、わたしはその人のこと好きだけど恨んでたんです。長いこと。その人が、そのときは、わざと聞こえるように言ったんだと思ってて。
わたしだって悪いことしてる、化粧は、この学校では、ってわかってて、でもやるしかなくて、なのに、この人は、男だし、自分は肌が綺麗だから、何もわからないから、こんなこと言えるんだ、ってその時思って、こいつ、大嫌いだ、覚えとけよ、くらいに、恨んでました、笑笑
その人ってのは、その同級生の子のことです。
あなたは、それを、わたしの妄想だとか嘘だとか思いだなら思っててください。
でも、その子は、最初見たときからなんか気になってたし、多分自分は好きなんだな、この子のこと、ってわかってたから、その子のこと、恨んだり、好きだと思って、可愛いな〜と観察？したり、とか、他の子と恋バナ？したりとかを繰り返してました、そしたら、なんと、その子の同じ部活のバレーの子で、その子のことわたしも好きー！！！とか堂々と言う、子が現れてしまって、わたしは地獄に落ちました、笑 そんで、わたしは、その子にチョコ渡そうかとか、いつか告白したいとか、も、20%くらい思ったりしてたのに、それを抹消しました、苦しかったですが、そんで更に、その、女の子の方と仲良く？なりました、笑
いつもこんなオチです。
その子がわたしのこと気になり出したのは、わたしが好きだと分かりやすくその子に出てたからみたいです、
まぁでも、その男の子の方は、わたしのこと、半分奇妙だな、と思いつつも、気にかけてくれてたみたいで、それが、天にも登るような幸せな思いになりましたがね、
良かった、生きてりゃ良いこともあるんだねって初めて知りました、笑笑 大袈裟じゃなくて、
わたしは、なんだあの人ってキモがられてるが100%だと、ずっと思ってたので、そんで悲しんでたので、まあほんとにそれだけかもしれないけどね、今なんか特にね、
それは、わたしが、おかしかったからみたいです、見るからに、笑笑
てことは、その人は、よほど情に厚いお方なんだな〜、ありがたいな〜、とも思いました。この人を逃したら、もう、他にはいないな、と、また、強く思いましたが、そう思うからこそ、離れて行きたくなりました。てか、悪いところを見られて、嫌われるのが怖いんです、わたしの悪いところなんて、その人こそ知ってるのに。わたしが見栄っ張りなところとかも、そして、肌とか病的に気にしてて、他の子なら、あの子なんかきもいな、って冷たく腹の中で終わってたところも、嘘ついてたところとかも、全部、その人は知ってるのに。わたしが悪いことしたことも知ってるし。それでも、良いよって思ってくれた変わり者なのに、
なのに、わたしは、その人のこと、怖いと思うのです。嫌われたくないんです。
ここの物好きってのは、
わたしみたいな変なやつを、本当の意味で受け入れてくれる人なんて、もうその人以外は存在しないってわかってるんですよ、わたしだって、これ大袈裟じゃなくて、変わりもんですよ、その人絶対、だってわたしが普通の感覚の男だったら絶対わたしみたいにわけわからん変な女嫌だもん！！！笑
いやいや、ほんとにほんとに、
ここの悪いところってのは、おならとか、わたしのデブなところとか、丸顔なところとか、肌が汚いところとかです
わたしの性格的に悪いところとかは、もうすでに彼は知ってます。遅いところとか、マイペースなところも。テストの点に固執してたりとか、見栄っ張りなところとか、そここそわかってます。こうやって、厄介なところも。
ほんとに。笑 まあそれもそれでどうなんだろって話だけどね。
ていうか、わたしとその人は何から何まで真逆なのでね。自信があるんですよね、向こうには
向こうは、わたしが向こうのこと好きなんだな、ていうか絶対的な自信みたいなのが多分ずっとあるみたいなんです
もっとやばいわたしのことも知ってますよ、その人こそね、
彼は、前田のせいで、わたしが中学の頃も、いろいろやらかしてたことは知ってますし、可愛い子が嫌いで、いじめてた、みたいな風に前田はやたらと同級の子に、話してました、てか高校のバスケ部の男子に、そこで特に前田と仲良くしてる2人がそのことおんなじグループで、その子もだから知ってます。あなたは、どうせ、わたしは、男に良い面しか見せてないとか思ってそうだけど、過去のことも知ってるし、もっと凄いこと言ってしまうと、
わたし、高校の修学旅行の時に、行きの集合の前あたりにも、ここであなたと同じなとか言った、あの、悪いこと、しようとしてしまっていて、先生に目をつけられてたりして、まぁ、察して欲しいんだけど。だから、みんな知ってるんです、いかにわたしが、
おかしかったか、とか、全部、全部知ってる、特にその子こそ、わかってたみたい、わかってて欲しく無かったのに、そんなところ、
そして、友達がいないことにも気付いてたみたいなんです、その人、
それが一番衝撃を覚えました、
あなたは、わたしが単に幸せな思いしてるだけの、好きなことしてるだけの人だと、苦しみを知らない人だと思ってたみたいだけど、違いますよ、真逆でした、特に高校の頃こそ、真逆だったんです、
でも、多分この人とは、縁がないと思いますので。いつものごとく、
わたしから離れ、嫌われ、消滅し、
その人は他の女の子のところに行くっていう流れが想定できていますので、
ご安心ください。
これ、ここでの、ことは、ドキッとした〜？とかいうやつです、
これはいまだに衝撃ですけど、
あの、ここまで話したこと全部妄想とかでもなく、嘘でなく本当なんですが、
あなたは、わたしが、男の人に、良い面だしか見せてないと思ってたんでしょ？？？？それでムカついてたんでしょ？わたしはあなたの気持ちなんてお見通しですよ？？？？当たってるよね？？？
でもね、違いますよ、男こそ、誰もが、わたしの良い面なんて見てません、
あなたは友達じゃない、ムカついてるだけだ、わたしのこと、
あんなやつなのに、あんなやつのこと、好いてる物好きな男もいるのかよ、って、あなたはそれしか思ってないよね？？
なのに好きな人居ないの？良い人居ないの？とかどの口が聞くのー？？？？？？？って思ってました、正直
ていうか、正直なところ、なんであなたに、男の人関連の話しないかって言うと、あなたには、ぶち壊されそうだからなんですよね、あなたはわたしのこと嫌いだからさ、男関連なんか特に面白くないなーって思って、またなんかぶち壊すんじゃないかな〜て思ってたんですよね、
でもほんとに、そんな必要がないくらいに、その人は、わたしの悪いところほど見てきてるし知っているので、大丈夫ですよ。あなたが何か手を施す必要はありません。そう思うと、わたしは、あなたのことどんだけ信用してなかったんだろうって話しですけど。信用という点では、それはあなたもわたしに対してはどっこいどっこいですよね？
なのにわたさは、自分から近づいてきて、友達のふりをするから、ほんと訳わからないんですよ。いやいや、本心わたしのこと嫌いでしょ？？？っていう、よっぽど自分の方がわたしに対して、悪いことしてますよね、って、あなたこそ自分なことなんだからわかるでしょ？
ここの主語、間違えてます、
わたさってなってますけど、わたしでもなく、あなた はさ、って打ちたかったです。
あなたはわたしの友達じゃないんですよ、無かったんです、一番の敵だったんです、
言いがかりなんかじゃありません、実際にそうでしたよ。いつまでも、なんでわたしばかりがあなたに、ヘコヘコして謝らなきゃいけないのかもうほんとにわかんないから、もう言わせてもらいました
あと、こいつほんとやべーな、って一番思ったのは、友達を大切にしないから〜とか、結婚式来てくれる人がどうのこうの〜って言うあなたのTwitterでの発言。うさぎのやつ。
いやいや、ほんとこの人どんだけ上から目線のしかも幸せ者なんだよ、っていう。まあ思ってた通りだけど。
そもそも、結婚式なんて死ぬより地獄みたいな儀式、見るのは良いけど自分はわざわざ金払ってやりたくないけど、その前に、あなただけは呼ぶつもりありませんでしたからね、っていう。なぜなら、あなたはぶち壊しそうだからです。わたしの幸せなんて一番ぶち壊したいと思っていそうな人だからです。
あなたは、多分、私に誘われても行ってやんなーよー！って思ってたみたいだけど。すごいなーその感覚、、って思いましたが
もしわたしが、わたしという人間が、中身が普通の女の人だったとしても、
あなたを結婚式に招待することは絶対に無かったでしょうね、なぜならあなたほどわたしのへの本心なんて分かったもんじゃない人は居ないからですよ、これは今に始まった話ではありませんよ、ここ近年でも無いです、中学の頃からです、
あなたほどに、わたしのこと嫌いなのに好きな風装ってる人って、多分他にいないんじゃないかな〜？って、ずっと思っていました。嘘でも今日の作り話でもありません。
そこでわたしが、やっと救われたのは、あの大学のあの学部で出会った人たちのおかけです。
みんな、めっちゃ言葉きついんですけど、腹ん中何もないのがわかるんですよね。これは間違っても、わたしの、自分のことを肯定してる発言とかではありませんよ。
もう私の非じゃないです、あの人らは、ほんと、でも、なんか信用できるんですよね、ていうか、真から、わたしのこと悪く思ってたり、裏があるんじゃないのかなーって思わせるような人とか、居ないんですよね、居なかったんですよね、いや、全くいないと言ったら嘘になりますけど、何人かはなんか、この人は、わからんな、てか、わたしのこと、良いように思ってますって体裁だけで、実際はぶりたくてしょうがないって思ってそうな子、とか、裏では悪くしか言ってなさそうな子、とかも居たけど、
あ、ここでも誤字です、意味があなたに伝わらないな、これじゃ、
わたしの非 ➡️ わたしの比 です、
なので、ああ、待ったかい？あったなーって、そこで思いました、
しかもみんなぶりっ子とか可愛い(と自分のこと思ってそう子に厳しい)
人ばっかりで、だからまさかのわたしも、その枠に入れられそうになってて、苦しい思いしてた時もあったんですが、そもそもが違うんで、手が変なやつなんで、そこの点で完全に悪く言われる対象となることはなく、なんとか難を逃れたりもしましたが、、、ってこうやって書いてると、その人ら、大学の子ら、わたしから見ても気の強い厄介な怖いやつばっかりだったってだけじゃないのか？とも思えてきますけどね
あなたはわたしのことを友達だと思ってないんです、こいつ、な〜んか、面白くないって思ってる、
あなたのがわたしのことどう考えてもいじめでしかいないじゃないですか
言いがかりとかじゃなくて、
これこそ本心です、ずっと感じてたこと、言いたかったことです
でも、あなたもりつちゃんもおんなじなんだけどね。感じるものはさ。
そう思うと、わたしに、友達なんて、やっぱ居なかったのかな〜って思えてきたんですよね。
あなたには違うニュアンスで、伝わりそうなので説明しますと、
面白くないという言葉には、
こいつ悪い奴のくせに、っていうあなたのわたしへの一番の思いみたいなのが入ってます
裏でネットでやりつづけるなら、もう近づかないでください。関わらないでください。わたしに。
でもあなたはわたしのこと舐めてるから、何を言っても多分あなたは自分の思った通りにするんだろうね、
わたしが何をあなたに口で言ってても、ほんとは好きでしょ〜？しかもほんとな怒ってないんでしょー？？って思ってるよね？？？？
なんでFacebookでわたしが出してた、サークルのことにもあんたはイラついてんの？？？？そんで、自宅に、FAXで、金利がどうのってので送ってる。ほんと殺すよ
自分からあんたは自分で、友達じゃないです、って言ってるようなもんだよ？自分のことが可愛いです、可愛くて仕方ないです、って言ってるようなもんだよ、あんたはいつも、
てか警察持って行きたいレベルの、迷惑行為ですよね
わたしがあのサークルどんな思いでやってたかも知らないでさ、しかも、どういう意味でFacebookで出してたかも知らないで、
むしろこんなにもわたしは(やりたくないこと、ていうかやれないこと、)無休の仕事してたんですよー！！！ってアピールです、そして、ほんと辛い、楽しいところなんて一つもなくて、今すぐやめたいだけだったって言う気持ちが込められていました、
ゼミもそうです、一番成績的にも入りやすいゼミだったし、一番ゆるいし、そこにいる人が楽しそうな感じだったから、そこに入ったんですけど、案の定全くわかんないんで、まあみんなその人は誰もわかってないような人ほぼしかいないんですけど、笑 国際法とか興味ないようなね、そんな人しかいない、2人くらいは居るけど。本物が、
だから未だになんもわかってないポンコツですわたし、って自分から言ってるのに、そこのどこにむかつく要素があるんですかね、、、、って感じなんですけどもね。あなたには。わたしからすると。
無休➡️無給です、
ほんと、被害妄想いい加減にしてほしい
なんでみんなわたしのこと良いね〜てそれだけなの？？？こんなにも全てから本心曲げに曲げて苦しんでる人居ないのにね、だーれもわかっちゃいない。特に父親ね、殺したいわ、
ここでの良いねーてのは、
わたしは楽で良いね〜としか結局なところあなたには思われてなさそうだからです
あんたは、わたしが父親の車から降りるところだけ見て、仲良くてしかもよくされてるとかおもつたの？12月、あなた前にいなかったけ？いたよね？
多分あなたには何を話してもわかってもらえないんだろうね、馬鹿馬鹿しいわ、話してたのも全部が、
これでも、あなたがわたしの友達だと感じる度合いは、前よりは多くなってるほうなんですけどね、
あなたは誘われるけど、本心は嫌いなんだと思ってたので、むしろ誘われるのはそれのカモフラージュかなんかなのかなって思ってました。
これ多分、当たってますよね？当たってませんか？？
ここでの前ってのは、10から5年前のことです。
あなたは、わたしの友達なんじゃなくて、あなたには、わたしには絶対的に嫌われていない、ていうか自信が昔からあるからですよね、だから誘えるんだし、だから自分のこと話せたんですよね、ずっと、あなたは、
あなたは自信があったんですよね、そもそも、家でも話してたんだろうし、いろんなこと、そんで、そのまんまで認められてたし、しかもあなた自身自分気持ちを認めて、その通りにしてたからだと思いますが、人に自分のこと、向こうのことを気にせず本当のこと話せるの
わたしあなたに好かれてると思えてはいなかったので、だから何にも話せなてこなかったんですけど、それだけなんですけど
ていうかほんとのとこいうと、高校の頃は、あなたがどうしてるのかそこの辺とかわからなかったから、わたしは一切高校のことは自分からあえては話さなかったんです、それだけです、
そこ、あなたは気づいたこともなかったんじゃないですか？なんでわたしがあなたに話せないか、
そんで話してもマウントだとか思ってたみたいだし、やっぱあなたはわたしの友達じゃなかったってことなんですよね、
そこをわかってほしいですよ、もう、