お笑いコンビ・メイプル超合金（カズレーザー、安藤なつ）が7日、都内で行われた『THERMOS 冬のあったか簡単スープジャーランチ』プレス発表会に出席。
魔法びんの保温力を生かした「保温調理」で手軽に料理が作れる商品のPRイベントということで、安藤は「魔法びんでカレーのルーを飲んでいた時期がありました」と“カレーは飲み物”エピソードを展開した。
魔法びんでカレーを飲むという衝撃的な告白に司会を務めた元フジテレビアナウンサーの宮瀬茉祐子は「すごい経験ですね…」と苦笑い。カズレーザーは「若いころね！ ついつい飲みたくなるもんね」と相方をフォローしていた。
理由について安藤は「外でカレーのルーを持っていくと冷めちゃうんですよ。（魔法びんに入れたら）冷めないじゃないですか！ おにぎりを持って一緒に食べたらカレーライスになる」と力説すると、
カズレーザーは「極熱のルーを飲むの？ のど、ボロボロにならない？ 食道、とんでもないことになるよ。というか、ごはん、魔法びんに入れればいいじゃん」と心配した。
さらに安藤は魔法びんにカレーのルーを入れた思い出を語り「タンブラー的なやつに温めたレトルトカレーを入れておにぎりを持って飲んでいた時期がありました。
『カレーは飲み物だから』と偉い人が言っていたので、あー、そうなんだということで…」とデブキャラタレントの先駆けとして知られるウガンダ・トラさんの名言に従ったと入れた理由を説明。
“飲んで”いたのは2012年とコンビ結成のころだといい、「コンビを組んでライブ活動をあちこちしている時に、節約している時にやっていました」としみじみと振り返り、
当時のその姿にカズレーザーは「『あー、やっぱり太っている人ってこうなんだ～』と思いました。
人に見せないだけで（太っている方は）みんなこうなんだろうなと思い、違和感なく」と驚きよりも“あるある”として納得した気持ちがあったと明かし笑わせた。
引用元: https://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20191107-00000345-oric-ent
ネットの反応
練乳もチューブで飲んでいそう。
うちのお母さんと同じ事言ってるわ。
顔が脂でテッカテッカしている・・・
これは女としてキッツいね・・・
あほか？
芸のためにてめえの体ぶっ壊してまでやることねえだろ？
くだらんマネしてお前が死んでもデブタレ席が一つ空くだけのことだ
命あっての物種だぞ
2代目､ｳｶﾞﾝﾀﾞ･ﾄﾗ
ウガンダさん思い出すなぁ
ブヒ
その言葉を残したウガンダさんは55歳で早逝したからね。
長生きが幸せとは限らないんだけど健康は幸せだから気を使って欲しい。
もしもし？噛めよ！噛め三度♪
まだ焼肉は飲み物じゃ無いと
理解してるのは偉い。
スープカレーは何？
カレーを魔法瓶に入れる事は良い発想だと思うのですが、デブキャラが定着しているので、ダイエットしにくいと思うが、なつさんはゆいPさん以上に太り過ぎだと思うので、くれぐれも健康に気をつけた方が良いと思う。
最近見たテレビ。カズレーザーは富士総合火力演習のロケでウンチク語りながら戦闘車両の上に立つ。
安藤なつは業務スーパーで爆買いして自宅でウンチク語りながらたこ焼き作るロケ。
実に適材適所。
まぁ、その手法での『カレーライス』は”有り”やと思った。
缶コーヒーみたいに自動販売機で缶カレーを売ったら儲かるかもしれんなぁ…
内臓は鍛えられません。
今の体重は内臓に負荷をかけていると思います。
せめて２ケタの体重にしなさい。
欲を言えば８０キロ以下。
馬鹿な事言って居ると 死ぬぞ ダイエットしろ
芸を磨け ただのデブ キャラ
正しくは「カレーライスは飲み物」なんだけどなぁ・・・
ランチジャーならいいけど、水筒や保温タンブラーは洗いづらそうですね。
夏のスポーツ後にでも飲みたくなるなら飲み物。
健康にはお気をつけ下さい。
こいつ水曜日のダウンタウンで寿司10貫くらいで腹いっぱいになってたよな。
カレーは飲み物
だから何？
昔、若槻千夏のブログのテーマだったよね
ゆっくり しっかり噛んで食べた方がいいんだけどね
時間に追われてる時は ついつい早食いになっちゃうんだよなぁ
「カレーは飲み物」、このコメントをしていた多くの芸能人は、
早死にしている・・・
顔が健康な顔してない
生活習慣病なるよ
「カレーは飲み物」は、その昔、ウガンダ トラさんの名言ですね。
この話ははとっくに終わってる。口にするのも恥ずかしい。
短命だろうな・・・この人。
どうでもいいこと何でニュースにするのかな？
ごっつぁんで～す！血圧の数値見たい。
太り過ぎは短命の元、長生きしたければ、でぶもほどほどに
首が無い………
コメント
コメント一覧 （83件）
ふーちゃんやっぱ頭やばない？？
書くしかできない の 最強のマウンティング のとか読んだんだけど。色々突っ込みどころがあるけど、これだけはまじで被害妄想にさてもいい加減にしろよってなったから
一番のことを。
え、わたしいつあなたのお母さんのこと悪く思ってる設定なの？？？
まず、思ったこともない。なんなら、あなたの母さんは、たぶん、この世でいちばんいい人ですよ。ふざけたこと言わんといて。中学から高校あたりにかけて、ひたすらに、
お母さんの悪口言ってたのは、他でもない、フーちゃん本人ですよ。
わたしはいつもあんたが、
勝手に作り上げたお母さんの話聞いて、ほんとはすごい子供思いのいい人だろうに、しかも、あなた自身こそ、そう思ってるくせに、なんでいつもわたしに、お母さんの悪口ばっかり言うんですか？？？？
て本当に不思議だった。
あんなにも最高なお母さんいないよ。うちと真逆だわ、ていつも思ってた。
あなたは、あなたで、むしろすごく大変なんだと思ってました、そして、そして、実際大変だったと思います、でも、いつも、いつも、あなたが、あなたのご家族のことをおっしゃる時に、不思議な違和感を感じてきたんです。この人、心の中では、御家族のことを誰よりも認めてて、信頼してらっしゃるのに、
なぜ、わたしの前では、それと逆のことをいつも仰られるのかと。
それは、あなたのはなしを聞きたくなかつた、とかではまったくありません。冷たいやつにしか見た目から見えないかもしれませんが、見えてるよりは 人に興味ありますし、話聞いてます。そして、あなたのことを理解しようとこれまで、心の目で見てきました。なんなら、今より昔のがもっと。
勝手に作り上げたってのは、
あなたの話す内容はほんとにそのまんまそうなんだと思ってたけど、
悪い人イメージ？みたいなもののことです。
あなたは、
書くしかできない の中で、
毒母？のタイトルであれこれこちらのことをまた例えながら書いてることに、わたしが、うちのことを批判された！！！！って、怒ってる？のを懸念してんのかなんなのかよくわからんけど、なんとも思ってないからね、そっから派生して、
自分家がマウンティングさせられた！！！あんたも味わえ！！！こーゆー気分だぞー！！！！
みたいに持ってくのは おかしい。
し、無理があるって。
しかもマウンティングされてもこちらはなんとも思わんで。怒りらない。
なんか、わたしごときがあなたのお悩み改善？すんのは、おこがましいかもしれんし、あんたはまたさらにこのわたしに物言うなー！！！て怒るだけかもしれん方ほんと嫌だけども、
わたしのおかしいとこって、本人を苦しめてるとこって、被害妄想ぐせ？が強めとこじゃん？ ってか、自分の頭の中で、ずーっと、アレヤコレヤとすべてを 、人との関わりの中でも、割とネガティヴに捉えやすいとこと、自意識過剰なとこがあるんだけど多分わたしは、シンプルに言うとこれが単に問題なだけで。もう自分でわかってるんだけど。
そんであんたの場合は、
あなたこそ、自分のことを、下に身過ぎてること。自ら人と比べて客観視して。これはわたしもそうだから、アレなんだけども。人はなんとも思ってないのに。 みんなむしろなんなら自分のことしか見てないし気にしてないほぼ。でもね、
あなたはわたしよりも数段に
自分に昔から自信があありで生きてきたんですよ。あのとき、
なんか言ってしまうかもしれないから、 とか、 言ったのは、
むしろ、あなたが、子育てする自信があるのに驚いたんです。 ああやはり、あなたもそっち側の人間かと。
子育てするって、わたしは、多分一生無理だな、そこに行き着くまでにどんだけの覚悟が要るんだろ、人の親になるなんてすごいことすぎる。この世のどんなことよりすごい。怖すぎる。って嘘偽りなく本当に ずーっと思ってきたことなんです。今なんて昔よりもっと！！！
要するに、 すごい羨ましいだけなんです。羨ましかっただけなんですね、多分。いつも。
あなたは、いつも、わたしに、
意見？されるたびに、
マウント取られてるって勘違いしてきました。思い込んでずっとここまできました。マウント取りたいだけやこいつって感じてたんですよね？
さんならそのままのがむしろいいかもしれませんね、わたしは、なんなら、裏ではいつも、羨んでるんですよ。それだけなんです。そこでいつも人間関係がおかしくなるんです。
あなたに限らず。こんなこと自分で言いたくわないが。ずっとそうです。
ほんで、
わたしは、自分の親のこと毒親？なんて全く思ってませんよ。ばあちゃんはマジの毒。同情の余地無しの、 毒人間だけども。だけど、それ以外は、みんなただ気の毒だなってそんな感じです。
むしろすげー愛してます。愛してました。近年うちのおかしさ？に少なからず気がついてからは、性格悪くなったのかいままだアホだったのが、少し賢くなったのか、あんまり愛少なめなんですけど。
ああやっぱいっつもそうやって悪者にしたてあげてたんだね、
だからむしろ喜んでたやろ？
FBで、わたしがまたあんたにキレてた時に、あんたの名前だした時に、
周りの他の子に わたしが 性格悪いマウンティングの人ってことにこれでなるわ〜〜みんなにわかってもらえるわ〜確定させられる〜て、
ほんといつもそうだよな、
あんたこそわたしよりも病んでるよ、てか、人が悪く思ってるとあらゆるパターンを考えて、ずっとモヤモヤしてる、
あのひに、ネットで、
能天気いい天気を見つけたんです、
ああこの人、また、書くしかできないと同じで、わたしのことこう思ってたんだってめちゃくちゃに悲しかったんですよ、だから、あなたの
ことを、FBに書いたんです、
これいいわけでもなんでもないよ、ほんとのことや、
わたしは、全然鈍感でアホだと思ってたでしょうが、
自分で言うのも変ですが、
かなり、感受性強い方です。
だから、いつもむしろその裏にあるものを感じて、そうなって来たんです。
あなたも、あなたこそ、すごく感受性の強い方だと 分かったので、
アレなんですけども。
前からそれは感じていましたけど、あなたこそ感受性が強い、
あなたは、
実際ずっと、あなたの親御さんのこと、ずっとなんなら一番認めていましたし、好きでしたし、信頼しあっていましたし、仲良しでしたよね。
きっとうちなんかよりは 何億倍も。
でもいつも、何故だが、 久しぶりに会うと、わたしに、親御さんのことを、酷く、悪く、言うのです。これは、わたしが、冷たいとか、あなたに同情してなかったとかいうことではありません。あんたの身の上話聞きたくなかったわーとかそんなことでもありません。でも、感じる部分では、わかってたんです。
しかもこの後に及んで、わたしがあなたの御家族に関して、どうこう悪く言った、悪く思ってる、みたいな設定にするのはもう、ありえなくないですか？？？？
なぜいつもマウンティングマンに仕立て上げられなくてはいけないのですか。
書くしかできないを読んでると、わたしが長年感じてきたことが当たって欲しくなかったのに、当たりすぎてて、本当に悲しい気持ちしかなりませんけども。あなたは、やっぱり、一番、わたしのことを認めていない、人物だった。
そして、わたしが 苦しんでいる
ならば、それを、馬鹿馬鹿しい、あんたより不幸なやつなんかごまんとおるわ〜 と、それだけ。
はい、なぜわたしがここ何年とこちらから遊びを誘わなかった、あなたから誘われても避けていたか、ご本人でも
さすがにもうわかりますよね？？わかりましたよね？？？
あなたこそ、誰よりも、わたしに対して否定的なのです。実際。
それをあなたがまったく気づいてないようですので、もうさすがに
言わせていただきたい。
あなたは、わたしのことを好きなんじゃないんです、友達だと思ってるんじゃないんです、
あなたこそ、わたしのことを、大嫌いなんです、友達だなんて程遠く、
だから避け出したんです、ってか実際小学高学年のころからあなたのこと怖かったですよすごくどこかで。
いろいろ知った後からこんなことを言ってるとかでは全くなく。
あなた と かな は、 わたしのこと大嫌いでしたよね、誰よりも、それはすごく感じていました。
そして うみちゃんも嫌いでしたねわたしのこと。それは中学の、
ありさと3人のときに、いつもひとりぼっちにさせられていたので、
ひしひし感じていました。そこでわたしは病んだのです。そこからなんです。それまでもいつも心の中では誰にも言わないけど孤独でしたが。
それ以降は、うみちゃんはわたしのことを嫌いな人会員の一員です。
これは当たってます。14年に、
一度、駅でお会いした時も感じました。
え、驚いたんだけどさ、もしかして、あんた含め、わたしの周りの人って、わたしが、この状況になったのを 家族とか親とか他の人とかのせいにしてるとでも思ってんの？？
え、まじで？？？ありえん、、
だったら病まんからな。何度も言うけど。そんで苦しまんから。
わたしはいつ何時でも全てを自分のせいにしかできない、自分を認められない自意識過剰な人だから、おかしくなったんですよ。
だからずっと長いんです。だから病院代もケチって来たんですこれまで。だから治そうなんてしてこなかったんです。
あなたは本当に何にもわかってなかったんです。
なんか、もう、ほんとありえんわ。やっぱあんたは最強の敵やん？
敵でしかないやん、うわー、
すいません、一旦錯乱してたのを落ち着かせたら、
だんだんと、そこまであなたのことが、わたしのことを嫌いな人には見えてこなくなりました、
すいません、あなたのこと、敵だと言ってしまって。
まきちゃんとかみたいに、いろんなこと、
人のせいにしたり、人のことひたすら恨めたら本当に幸せものだと思います。中学まで優等生だったからねー！！！って、だいぶ前にFB始めたときに、まきちゃん のみたら、まきちゃん謎の言葉を たくさん 放ってらしたが、もうすんげー羨ましくなったよね。え、なんなら、わたしは、あんたに、あんなナルシストな男に色目なんか、勿体無い！使わんと、
普通にしいやー！！！て、むしろ愛してるぐらいでしたけど、、、
本当に嫌いな人とか、ほんとに悪意を持ってるだけの人は、その人に噛み付きませんよ。なんも言いません。でも、それを彼女が嫌だったのだから、それは悪いことだとは思います。それは一年でした。だからそのあとの2年は、むしろ反省して、仲良くしたいから、むしろ、3年なんてひたすらに、まきちゃんの顔色伺ってしかいませんし、なんならずっと媚びていました。それを彼女もわかっていたし感じていました。
その上で、彼女こそ、むしろ、悪意たっぷりで抗ったり、嫌がらせのような態度を一年間ずっと示してきたんです。それにむしろめちゃくちゃ傷ついてたのは、こっちのほうなのに！！！！！！困っていたのもこっち！！！！！
それでなぜ、勉強しなかったことを後から後悔してるのか知りませんが、わたしのせいにできるのでしょうか。本当にその神経を疑います。
はるのちゃんもそうです。
りっちゃんがいつもわたしに言いますが、りっちゃんのお母さんが、はるのちゃんのお母さんからの話しらしいですが、わたしと竹島さんがはるをいじめた。そして、はるは、病んだ？そんでいまあんまり家から出ない。というのを、ひたすらにいろんな近所のかあさんに 10年くらい、
誰も聞いてないのに、会うと言う、ってかもはや必死になって言いふらしてる？らしいです。でもみんなお母さんがたは、それに最初は同情？して、なんてわたしは悪いやつだ〜となってたみたいですが、
少ししてから違和感しか感じてないらしいです。みんな分かってきたらしいです、はるのちゃんは、むしろ、めちゃくちゃ元気で、
高校でも普通にマネをやってらして、なんならすげー生活楽しんでて、男はいつも周りにいて、わたしの同じ高校の男子が、まあ名前出すと前田とかまーくんとかですけど、が、遊ばれた？騙された？本性は性格悪い？？とか言ってギャーギャー怒ってたことを知っています。そして、バイトも普通にし、その後も昔からの夢のトリマーの資格を取って、元気にしていると。出ていないのならば、そもそも彼女は省エネ型ですし、友達と遊ぶことにもともとそんな興味ありません、ってか、意味のないことだと小学生の頃から思ってます、むしろそこがこちらはどこか嫌だったくらいの、出てないのは総て自分の意志です、
なので、さすがに なんかおかしいよな、てなったらしいです。
そしてなんなら、一番その件でおかしくなったのも病んだのも、このわたしなんだと。気づいてきたらしく、ほんと、神様ありがとうでした。
まあ、りっちゃんは、
わたしのこといじめたいだけで、
その話題を出してきただけだとは思いますが。
書くしかできない
を、読んでると、なぜ、18年の夏にあなたに会った時に、ああこの人はやっぱ一番の会ってはいけない人だったのだと確信したのかがわかりましたし、これまでも、孤独を感じる、否定されているような気持ちになる。のか、わかりました。
まあ、実際、わたしのことを、
今尚、わたしの現状を、わたしの考え方を、否定してしかいないですけどね。
あなたは、他の人の前では、わたしのことを心配しているフリを、ひたすらにしています。それが一番ハラワタ煮えくりかえってますけど。
いや、あなたは、本人さんは、
心配してる？わたしを改善させようと助けてる？つもりなのかもしれません。しかし実際は真逆です。
いじめてます。
わたしが、苦しいと感じるのおこがましい、
もっと大変な人はこの世にいますよ。そこに目を向けなさい。と、
わたしの感情を否定しています。
それだけです。
それでなぜ、外では友達ヅラ出来るんですか？？？
すいません。
これも、わたしが、また、フィルター越しにあなたの言葉を見てただけかもしれません。
本当にそうかもしれないけど、
わたしの目に全てが悪く見えてただけだったかもしれません。ごめんなさい。
そしてなんならわたしは、
自分のことを苦しくてかわいそう、だなんて一回も思ったことはありまけん。だからアレなのかもだけど。
かわいそうって思てたら、自分に共感できてることになるから、むしろ、それは普通の人で、普通になんの困りごともなくつねに活動がしてる人ですよね。
わたしは、家族に、あんたは、心が風邪引いてるんだから、美容院に行かないかん、なおさなかん、
と、ここ10年、何かあるたびに言われていました。しかし、頑として
行こうとは思いませんでした。
なぜなら、わたし自身が誰よりも一番、病んでることを、認めていないからみたいです。ああややこしい。
要は、自分が全然可愛くないんです。誰よりも自分が可愛くないんです。のかな？もうわからんけど、
働けて、そこで誰にも迷惑かけなくて、そこでお金が得られて、そしたら家族に迷惑かけなくて済むじゃん、そこにだけ幸せを感じるのです。
だから、どこかに遊びに生きたいとか、人生を楽しみたいとかなんて、思えないし、思ったことないんです。ほんとです。
じゃあなんで？？道楽人生やろ、あんたなんか、ってあなたはそうとしか思ってないかもしれませんから、
何を本当のことを言ってもどうでもあなたからしたらいいことでしょうが、
高校の頃も、
周り働いてる子が居たけど、わたしは、部活してたやんかー！てあんたは思うかもしれませんが、
あれこそ、あの当時、これになんの意味があるのかって思ってたのでやめたんです。人間関係のこともあるけど。 まず、あの高校ではどこかに一度はいらないといけなかったので、そんで外部はもう無理だったから、中部。そんで初心者の子もまだ他の部よりは、いるとなったらここしかない。で入りました。でも、
鬼くそ、体が硬かったので、ほんとに困りました。すべてが。てか、泳げないからプール通うのと同じで、体が硬いからこそあの部活に入ったのです。そしたら嫌でも柔らかくなるかなと思って。だからほんとに苦でしかなかったけどね結果。あれが最後の追い討ちになっただけだったので、そんで辞めることになってしまったので、もう何が何だかですけど。結果身体柔らかくなったのかと言えばほぼかわらんし、そもそもカチカチな奴は無理だったと、そんで
苦手だから、やっててももう時計とのにらめっこでしかないので、
はやくおわれ！早く終われ！！！！で、テニスとかと一緒。
だから辞めれたときは一旦めちゃくちゃホッとしたのを覚えてますが。
でもそのあと、同級生とか 後輩？
と呼んでいいのかわからんが、に会うと、めちゃくちゃすいません、て肩身狭くて、もう学校ごと行けなくなるくらいの気持ちになるだけだったので、あれですが。辞めて楽になったのはほんの数日でしたが。
いつもいつも、足りないものを補おう心理？は、あったので、
まあ足りないものだらけですけども笑、なので、出来ない苦手なとこを強制的に矯正？できるようなところに身を置きたがるのです。塾行き始めたんも実際そうです。自分じゃ絶対に自発的には、コツコツはやらないからです。でも、ビビりだったのでは、その前からテスト前とかは、やってましたよ、でも、宿題とかはひたすらに溜め込むんです、ギリギリにならんとやらん、だから母さんには全然信用されてませんでしたね、いつもギリギリだったので、
てゆうかあの頃は、
何にもしたくなかったんだと思うので、ほんとは、芯のとこ、だから何やっててもそれこそ内側に負が溜まるだけでした。
今の方が、今からなら、まだ今の内側なら、まだ普通にできると思うんですけど、
このぐちゃぐちゃの文を、まず、読んでくださってるのだとしたら、それだけでもありがたいことだ、とは思ってます。思ってるんです。
それだけを読んで、字面だけで本当の真意とかなんてわかるわけないんだから、あなたが違う風に理解してても、そんなことしようがないことですよね。むしろ自業自得ですね。
ごめんなさい。
一旦冷静になったら、さっきまで、
あなたは、わたしの敵だ、とか、
わたしのことをひたすらに悪く思ってて、なんなら否定して、傷つけて、さらにおかしくさせたいだけなんだと
そう思ってた自分 が、おかしかったかもなって少し思えてきました。
あなたは、
ここに話してきた一連の内容を、多分、わたしは大変だった。きつかった。苦しかった。もう嫌だ。楽しみたかった。ああ人生はなんて辛いんだ。楽しいことなんてないよ〜〜泣
みたいに思ってると思うんですよ。
だから、そこがすごい悲しいのですが、、
字面からだから、そう見えてしまうのかもしれませんが。
でもね、逆なの、その逆。
なんでもっと、こうしてたらああしてたらしか考えてない。自分に針さしてるだけです。もっとこうしてたら、ああしてたらを、想定して、
タラレバばっかり考えて、自ら落ち込ませる、悲しませる てのをひたすらやってるんです。てかもう癖付けされてるので、そこから抜け出せなくなってるみたいな感じです。あらゆることから。
なぜなら辞めてしまったし、頑張らなかったし、もう最悪ですよ、だから、戒めてるんです！！必死に！！！！
でも誰もそれはわかってくれない〜〜〜生産性ないことを〜て家族こそ思ってるーーから、
いますぐ仕事先見つけるか 病院行くか決めなさい って言われてるんです、大学辞めた時から、そんで、期限がその都度話し合いの元決められてて、
でもまた期限がのびていつてるだけなんですが、
自ら期限を延ばしてるんです、もうまじで終わりにきてるけど、
この間にも二回行かされたけど、
そんなもん意味ねーわ！あほかー！て初診で適当にわたしは普通なんですただの不眠症か不安症なんですけど、〜て言いくるめて終わりにするパターン、いつものやつーをやって、あんなとこ通うなんて無駄やん、そもそもどこもおかしないわ〜！！！てかそんなも自分でなんとかせいやー！！！！！てずっと思ってるんでね。はい。
けど、なんかもう、そもそも、
ほんとに内側マシに？一番どんどん幸せになってきてるんは確かなことなんで、だってさ、あんたはなんなん？何言うてんの？てわからんかもしれんけどさ、死にたいて思うってことは、生きたいって思いはじめてるってことなんだと思うんですよね、だから、これまでよりも数段
ハッピーバースデー なんですよ、
最高なんですよ、おかしいことしまくつて、
失敗しまくって、気づいてきたんです。
てかまず、あなたが違う風に理解してると感じて悲しむことはずーっと常でしたが、そこで、しっかりと具体的にこうなんですよ、あなたはこうでしたよね？てちゃんと言い返せなかったんですよ、これまでは、それでそこで揉めるのが怖かったから、でも余分なことは言うくせに、てあなたは思うでしょうが、
それが、こうして、言えてんのは、まさしく、すんげーことなんですよ、あなたはこっちをこう思ってますよね？なぜ！こうなのにー！とか、自分に関してで、少し怒りが湧いてること自体幸せなことだなぁってヒシヒシと感じてるんです。
これ嘘じゃないよ、2月にやめて、
3月はまだ猶予期間？保護期間？言われてなくて、4月からそう、
5月は発狂、6月から何故だか 母さんが普通にしてられない？らしく、母親カウンセリング通い始めた、
自分のためだとこちらに言っていた、病んでる子を持つ母親のためのつて言うこんないってもあんたの性格変わらんてー！てか行って欲しくないー！！！わたしのことで何にもして欲しくないー！！！しかも金の無駄やー！！！！みたいなのに行き始めて、
一回あなたも同席してってことで、
わたしも行ったら、案の定、
わたしのため？に努力してるのにそれを分からない悪い娘 みたいな設定で カウンセラー？に話が進められてて、は？？？？？？おいおい、まじでいい加減にしてくれよ、嫌な予感的中じゃねーかよってその場で、
内側がキレてしまったので、
わたしはお母さんに何にも求めてませんし、わたしのために？変わってもらいたいなんて皆無どころかその真逆です！わたしのためになんもしてほしくない！考えて欲しくない！んです、
わたしは自分がアレなだけです、
ってか、こんなカウンセリングとかいうのに意味あるんですか？大金巻き上げて、ふざけた仕事だ、
と、いうニュアンスのことを
そこで言ってしまい、結果出禁？みたいになりましたそこ笑 まあどうでもいいけど、
てかまじで、いかんといてそんなこと、って何度も言ってたのに、
そんで、彼女は、自分が(わたしがこの状況、なんもしてなくて働いてなくて家にいるだけだと、) 寝られないから、もう心がもたないから、
自分のために行ってるからなんも言わんでって言ってたのに、
他の家族とか
、そのカウンセラーには、わたしは子供のために変わるために努力してる みたいなことを言ってた。ので、そこで初めてブチギレは、
いやいや、頭おかしいんか？！？
わたし、なんども、そんなもん行かんでいい！てか行かないで！！！て止めてるのに、いってたんはあんただよね？？？てそこであまりに悲しくて、がっかりしてブチ切れたけど、てかそこでぶちぎれてもう母さんなんか要らんわって そこで終了にしてたらば 良かったんかもしれんが、
その後、もう一時間もすると母さん愛が復活してしまうので、てか愛じゃないか、怖いんだな、かあさんが、だから、先ほどは失礼働いてすいませんでした。と、またもや、
かあさんに申し訳ない気持ちだけが
蓄積して肩身狭なるだけのはなしでした。いつもこうです。そして
またやっぱ 孤独だな〜 で終わる。
これ総て母さんのことだよ、五月発狂したんはお母さんな、
このままずっと仕事しなくて自分の迷惑になるつもりなんかこいつはー！！！！！て不安になったようで、わたしは、あんたはそこしか気にならんのかって静かに悲しみましたが、ほんとうちのひとは情がないな、と、
なので、せめても、常に買い物とかには一緒に行くのが義務付けられていました、
でも実際それが一番心に来るんだけどね、なんでええ歳してお母さんと一緒やらなかんねん、て、
でもなー、働くんは不安やし、
辞めたのはもちろん後悔してるし、
男に行ったんも死にたいくらい後悔してるし、結果金稼げなかったことも後悔してるし、まあ家に置いてもらってる分際なので、
母さんと買い物とか一番の拷問みたいなもんだが、もちろん、喜んでやります！！！！と、その携帯ができたわけです、まあうちはそもそも家族みんなの食料品全部母さんが買うので、他の人はいかないので、
すんげー毎回荷物多なるから、まあ、人必要だし、手助け？できて、そこは、嬉しいけど、
まあでも結局のところ、
あなたは、
わたしに、なんでそんなしょーもないことで苦しんでんの？？あほか、
って出してきてますよね
それっていちばんの否定ですよ
まずそもそもわたしにムカついてるあなたに、話すこと自体が無理なはなしなんですよね、、、
腹立ってる、ムカついてる、もう死んでしまえ〜こんなやつ〜て奴の話なんて、そりゃ汲み取れるわかないんすよね、
まずこんなわけわかんない文だしな、無理だわ、読んでくれたことあるだけでもありがとうございますだわ、それはマジで思ってる
まあとにかく、
わたしは、わたしの手で、みずから、包丁を毎日、刺してます。
シンプルに言うとそんだけの話です
まあ、あなたからしたら、
あんたが苦しんでた？苦しんでる？？？あんたなんかマイペースの性悪の、殺してもたりないくらいのやつなだけだわ〜！！！！！
て感じでしょうからね。。。
まあそう思われても、しょうがないですよね。違う風に思われてもまあそうか。
そんなことで自らの首絞めんな。時間無駄にすんな。他のことしろ。
てかなんならもっと苦しめ。
ですよね、はい、
あなたに話すなどという図々しいことをしてすいませんでした。
全然わかってもらえてないよつなので、さすがに言わせてもらいたいのですが、
わたしのことを、マウント取りだと思い、そこからまったく変わらないあなたにも 問題はありませんか？
わたしだけなんですか？問題があるのは。 違いますよね、あなたにも
おかしいところ大有りですよね。
これは、あなたに意見したいのでも説教したいのでも、上から目線なのでもまったくありません。
何言ってもそう見えてしまうのでもうやってられませんが。
じゃあなんで、15年11月に、
言ってしまいそうだから、、とか言ったんだよおめーは！！！！て、
ムカつきますよね。そうですよね。
なぜかって、ものすごくあの時は、
あなたが羨ましかったんです。
あなたがこちらにこれまで
選択肢から何から否定的だったことは確かなことですよね、こんなやつ、悪いやつなのに、真面目ぶりやがってって、
説明できない怖さみたいなものを、
あなたから、ずっとどこかで、感じていましたが、なんなら昔ほど、
それはやはり当たっていたのだなと
この言葉は、
てか、いつもわたしの言葉は、自分を棚に上げて、
あなたを悪者と思ってるわけでも悪者にしたいわけでもありません、
わたしが、
あなたがかつて話している最後の方で 何か意見する時は、
あなたから聞こえてるくる はなしは、あなたが、悪くされてる、幸せではなさそうな 話 ばかりだったので、もっと他に、あなたを大事にする良い人がいますよ、その人はあなたを幸せにしない、できない、現にしてないじゃないか！！ と、あなたにいってしまいました、それは、あなたはただ話していただけなので、あなたからすると、否定された、と感じたんだと思うのです、なので、
殴りたいくらい怒理が湧いてきたんだと思います、わたしが、あなたが、意見すると、すごく悲しくなるのと同じように
わたしは、あなたに、意見したくて意見するんじゃないんですが、、
しかも、言いたい？から言う、とか、マジで無い。
あなたこそ、わたしの言葉にめちゃくちゃおもーくのしかかってますよね、しかもオプションつけまくってますよね。
わたしがバーベキュー断ったときも、男の人のことを、猿だと思ってるんだ！、、 と言っていましたが、それ見てほんともういい加減にしてくれよ！！！！て思いました、
まったく思ってないどころかその真逆！！！！！！いつだって そこでの
ちゃんと行くか 上手くいくかとかそんなんを気にしてるだけなんだよ！！！！！て、悲しかったですが、
まず、あなたが、その当時、食い気味に、みんな良い人だよ！！て言った時点で、はあ、やっぱりそうか。もういやだ。いつもだ。こうだ。もう疲れた。て、なりましたが。
口頭では言ってません、
ユチョンブログで。
14年2月にプリ撮ったあとも、そうでしたが、
わたしが、れいなちゃんのことを悪く？思ってる設定であなたは話をどんどん一方的に進めていったんです！！！！！！！！！！！
その真逆なのに！！！！！！
わたしは他の人から、嫌われてたとずっと思ってたから、おかしくなって、そして、結果あの時は行けなかったのに、
わたしが彼女から嫌われてると、思ってただけなのに！！！！！！昔も！！！！！なのに、いつも
いつもそうですよ、あなたこそ、
ほんと、自分！！！自分！！！で
自分の見解を述べて話を進めていくのです、会うと、それが、こっちの本当のとこと違うと、とんだけ悲しかったか、あなたは、まったく知りませんし、まったく気づいてませんし、わたしもずっと我慢して言ってきませんでした、
そこで反論すると嫌われそうで、
なので、なんも言わんのです、でもそうすると悲しいままだしモヤモヤが残るので、もうこの人は本当にわたしのこと嫌いなんだ！！て感覚が残るだけなんです
あの、わたしは、病んでるからここに来てるわけでも、話してるわけでも無いんです、
あなたがわたしのことをわかりたい人だと思ったことなかったんです、
ただ 嫌いなのかと思ってたんです、
でも、あなたが、いろんなとこで、
こちらのことを考えてるんだってのがわかったから、こうして、
かなり勇気いりますが、話してたんです。いつもあたまぐちゃぐちゃで、発作的に話さないといけないからではありません。なので、怖がらないでください。むしろ、なんなら、これまでの ？ 長年？、あなたとお会いしていたときより、中身がだんだん徐々に幸せになってきてる？から、話せるんです。
あなたがユチョンブログで、
わたしに対して怒り狂ってるときに、あの！！！！！キユーピーのー！！！！！！！！！！って、
❗️マークいっぱいで書いてる時あったじゃないですか。あの時のおんなじ感じです。そして、あれの、強く怒ってるんじゃなくて悲しんでるバージョン です。
なので、まだいたって 正常な感覚は持ち合わせてるので？、普通なので？、トチ狂ってるわけではないので？、なんて表現したらええかわからんけど、あんたが多分想定してるほどの、こちらはトチ狂ってるわけではないので、ご安心下さい。
これは、わたしが、
！！！！！マークいっぱいでここで話すときの 心境はどんなものかって説明しようとしてるだけです。
怖いのは、ユチョンブログのこと出すと、またあなたは、わたしに、
マウントとられてる？馬鹿にされてる？て感じてるかもしれなくてそれがほんと嫌なんですが、
違います。 むしろアレのおかげで、
こちらもあなたのことがわかってきました。だから嬉しかったです。
わたしが自分のことを上にいると思ってるとあなたは思ってたんだな〜って、これまでの
感じてた？のが、いろいろ納得できました。それで。
ってこの発言に、またあなたからお怒りくらうのかな、、、
てめーがわかった気になるなよ！！って。なるのかな、、、辛い、、
そう言う意味じゃないんだけどな、、
わたしは、誰よりも上にいなかった人なんですけど、この顔も嫌いだし、肌も、体型も、中の気持ちも、やってることも、決めたことも、これでいいんだと思えない人なんですけど、しかも、あなたと会う時って不思議とこちらがたぶんかなりきつい？ときが多いかった。そして、あなたは会うといつも わたしにムッとする、悪い空気で終わる、それに、その あなたがなぜ怒ってんのか詳細にはその頃はわかりませんでしたが、その様子にわたしは気づく、そんで、落ち込む、悲しむ、そんで嫌いなんだなってなる、
の繰り返しでした。それが、
こうしてわかったので、それはすごく嬉しかったです。
あなたは、嬉しかった？の前に、
わたしへのごめんなさいだろがー！！！！謝っても許さないけどねー！！！ー！て感じなのかな？？
あのー、これ、あんたのことバカにしてるとかまた捉えられたら悲しすぎるから事前に言わせてもらいたいですが、
あなたのことわかってる と、
僅かに示してるつもりなだけです、
何故かって、なぜあなたが話してたときに、たまに余計なこと言ったり聞いたりしてたかつてそれは、
わたしのことを嫌いだからあなたが
わたしに、男関連のことを話してるんだとばかりに思ってたんです、だからです、あなたがこちらが修学旅行の後の 土曜の夜に電話してきたんは、わたしのこと、嫌いだからなんだと思ってたんですよ、
まず、なんであんたが修学旅行行けてんねん、ほんとならわたしも引っ越してなかったら行ってたのに、なんであんたみいなやつが、嫌われてるやつが参加してんねんて思ってるんだなって思ってたんです。わたしが、小学卒業アルバムで 修学旅行に関して楽しみにしてたみたいに書いたから、そこに目掛けてなんだろな〜って。いやいや、今回の修学旅行は楽しみどころか鬱でしたか無いので、どうぞむしろ変わってください。て気持ちでした。なんなら毎日苦しいので、早く全部おわれー！！！て毎日それだけですので、そんで、みんなに嫌われてると感じて毎日悲しいので、別にわたしも好きじゃないし自分のこと、消えたいので、早よ卒業したいので、どうぞーて気持ちでしたが。
全てあなたととって変わりたいくらいでした。あなたは好かれていましたし。
なのでそこからは、
あなたは、あなたが男の人の話するときは、わたしが女のことしか出んことにムカついてて、だから敢えて話すんだと思っていたんです。
なのでこちらも、表情が曇ってたんです。お茶してたとき。またお得意のことば巧みにはなしで こちらを攻撃するんですね〜 って。じゃあなんで誘われたんだろ、ああ いじめるためか。納得。 て思ってたんはこっちのほうです。
この前もです！！！！いつか謝りに行かなくては！！！だったので、
あったらば、やはり、否定され、こちらを傷つけられるだけで、
まあ怒らせたのはわたしだから、、て思ったけど、思った通り過ぎて、この人はやっぱいじめたかったそれだけなんだなって、そんで、自分のムカついてんの出したいだけなんだって思いました、そして、でも、
わたしのFBとかラインをずっと見てたんだなって、怖いなこのひと、て、それでこいつ！！！！！！て怒り狂ってたんだな、って、
わたしが、ひなちゃんこれからもよろねって言ったから、ひなちゃんなんだと、まず、ツイッターに
♡HINATA♡ て書いてあった16年の頃に気づき、うわ、怒ってはるんや、、、てなり、また余計不安でぶっ壊れ、違うのにな、あなたと完全に離れたいのでもなく、
あなたにいつもいじめられてるような気になるからなのに、
って、そこで名前だけ見て、男の子なんだと思ったんです、ラインはずっとブロックしてたし、見れてなかったので、名前で、ああわたしへの嫌がらせか、と、思ったんです、
でも、黒と黄色のやつは阪神タイガースで、それは怖くなくて、茶と白のは、怖かったですが、ひなちゃんこれからもよろね の時の色だ！て、
でもだんだんわかってきたんですよね、それこそ、あなたのこちらへのマウントなんだと、
にんにく屋にあかねちゃん行った〜と言われて、わたしは怒りは湧かず、そのときは仲間外れにされた悲しみが湧きましたが、てか、わたしが誘われないと誘えなくなってきてることをこの人は見透かしての言動なんだなって、
あなたとあかねちゃんが2人はマブダチ？になっていっていて、そこにわたしはたまに参加させてもらうような形で参加していましたねいつも、
そんで、でも、あなたとあかねちゃんはいつも携帯で連絡とってるし互いに話してるしで、めちゃくちゃ深く仲良しなのはわたしがひしひしと感じていたのでその頃こそ！！！いちばん！！！！だから、すごくまた孤独？を感じてたのかな、わからんけど、悲しかったのですいつも、
あなたのFB見たときににこっちこそ悲しんでたんです、
やっぱりこの人らか、と、
もし、今後、
他の同級の子に会ったときに、
あんたが他の同級のことわたしのこと話してて、それが実際のとこと違う見解だった場合は、まじで許さないのでよろしくお願いしますよ
またあんたも、みんなも、どうせ、
自分らの見立てだけで、腐ってる変なやつやと、悪もんにしとんやな、
みんなそうだ、みんないつもそう、みんな、実際と違うのに、わたしだけに集中攻撃する、そんでみんな自分守る、昔からそう、それに1人で耐えてきた、ずっと、悲しくても誰にも話さずに、ずっとやりくりしてきた、いつも、だから、慣れっこなんだよ、もう、ずっと
みんなそう、みんな、
これは被害妄想でもなくて実際にかつてはそうだったですよね、
わたしは馬鹿でした、いつもかたちとして残るかたちでやる、他の人はいつも頭を働かせてわたしだけにわかるようにわたしの心が傷つくことをあれやこれやと考えて、やる、
しかしそれはかたちには残らない、誰も知らない、そしてわたしも誰にも言わない、そして1人で悲しんで終わり、友達いないなってなって終わり、それが常でした、
だから病んだんです、そして疲れたんです、なのに 特にあんたは わたしはなんも困ってきてない人だと未だに思ってる、だからありえない、ほんとにありえない
病むなんて弱い〜て否定してるし、
わたしが言ってることって当たってると思うんだけどなぁ、、
あなたこそわたしのこと心の底のとこで否定してる一番の人なのに、
それって友達なんですか？？
友達って互いに思ってることとかもふくめて認め合えてるから友達なんですよね、
だとしたらば友達以前だと思うんですけど、、、、
なのに、いつも、あなたは、自分だけが嫌な思いしたと思い込んで腹立てて来てるんですよ、もうほんと羨ましいですよ、
でもね、これだけはわかってください、わたしはあなたには何にも望んでないんですよ、むしろその逆や、これはもう何回も言ってますけど、
分かってもらいたい、とか、そんな図々しいこと望んでません、しかもあなたに。そして、なんかしてほしいとかまじでない、なんならなんもして欲しくない、気にかけても欲しくない、一番は、わたしのことを考え欲しくない、もう一旦こんなやつ消えた〜あれ？あいつ死んだん？？みたいに思っておいてもらいたい、これがマジの本心。まったく伝わらんけど、
結局、あなたは、自分はは悪くない、マウントを取られたと感じさせたおまえが一番悪いのだー！！！！
から離れないんですね