赤ちゃんが生まれて夫婦関係がうまくいかない。育児中の妻が大変なのはよくわかる。でも、なぜそんなに妻がイライラしているのかわからない…というパパへ。
今はそういう時期だからしかたない、と諦めてしまっていませんか?
諦めるということは、理解しようとするのをやめるということ。今回は、育児中のママがどうしてイライラしているのか、ママの心境を知るヒントを考えてみます。

夫婦を比較して生活が大幅に変わったのはどちらなのか
どんな事情があっても、今まで自分が送ってきた生活が大幅に変化すれば、その人は大きなストレスに直面します。たとえ生活の変化が予測されていたことであり覚悟があっても、実際に「今までしてきたことができない」となれば、イライラするのは当然です。

 

出産は夫婦で迎えるもの、育児は夫婦で行うものです。しかし、夫婦の生活を比較したとき、出産以前の生活が大幅に変わってしまったのはママとパパ、どちらでしょうか。パパが感じていない大きなストレスをママが感じていること、考えたことがあるでしょうか。まずはこの理解が必要です。

 

「赤ちゃんがいるから当然だろう?」という姿勢で物事を考えられるのは、生活の変化によるストレスを過度に感じていないパパだからこそ。ママは当然だと十分わかっていても、たくさんのストレスにさいなまれ、その変化を「ひとりで押しつけられている」という気持ちになりやすいもの。

 

生活が変わってできないことのストレスは何か、一つひとつ考えてみて。本を読むこと、落ち着いてお風呂に入ること、たった30分の昼寝、それらがすべて失われているのです。生活の変化がストレスになってしまわないよう、できるだけ「ママがママ自身のために使う時間」を工面してあげることが重要なのです。

 

「手伝ってあげる」という言葉の裏には「メインは自分ではない」という言葉が…
「手伝うよ」という言葉は、とてもいいことをしているような印象があります。ですが、今あなたが手伝おうとしたことは、本来であれば夫婦どちらが行ってもおかしくないことではないでしょうか。それを手伝うというのは、ママからすると「メインでやるのはママだからね」という押しつけだったり、「本来はパパがやることではない」というように聴こえたりすることも…。お互いが納得のうえ、役割分担をしていた時代のお手伝いとは違う考え方になってしまっているのです。

 

今までやったことのないことをやるのなら、むしろママの手助けが必要なわけですから、「手伝ってあげる」という上からの言葉は厳禁。微妙な言葉の問題ですが、「自分も一緒にやる」「自分がやるから教えて欲しい」というような言葉に置き換えて伝えてみては? 特にママの手助けや監修が必要ないささいなことであれば、何も言わずに行動するほうがいいかもしれません。それはゴミ捨てや食器洗い、洗濯など、直接育児に関することでなくてもいいのです。


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名無しさん
今までの生活で失われるものの例が悪いー!
「たった30分の昼寝」なんて元々してないです。
そんなこと書くから主婦が昼寝してると思われる。
そんなものより、普通に始めから食べ終わるまで椅子に座っての食事、
普通のトイレ、
普通のお風呂、
普通の睡眠!!
ふつーーーーの生活が何にも邪魔されずスムーズにいくことがない!ってことが
イライラの原因です。
名無しさん
ひとり目が生まれた頃、忙しい部署にいて帰りも遅かったから、夫が何もしないのは、はやめに諦めがついたが…
子どもが夜中寝なくて大変だ、寝不足だと言っているのに、毎日、訪ねてきて、夫が手伝ってくれる話や、娘の自慢話をする近所のママさんにイライラしました。
ちょっと外で遊んだら帰ろうと思うのに「これから、家に行って良い??」
(自分の家に誘う事はない)
名無しさん
私も育児のことで何かの本を読んだときに
赤ちゃんのフォローは妻、妻のフォローは夫。夫のフォローは外で自分で!
と、読んで出来る限り実行しているつもり。
出来ているかは妻に聞かないとわからないが、常にそこは心掛けてる!
1014432
この手の記事になると、決まって、
「なんで女ばっかり」「なんでアタシばっかり」「夫もこの記事を読め」といったまるで判を押したかのような女性のコメントばかりになります。
現代女性の根底にある深層心理とは、自分から見て「ズルいorズルくない」ということが、現代女性にとっての平等観であり、ズルくない子育て=平等と、思い違いされているママ達が多いように思います。
なんか、小学生女子の集団連れション同調心理に似ています。
ママたちから夫たちへの”同調の強要”になっており、あたしだってやりたくないのに、あなた一人だけあたしと同じにやらない(やれない)のがイライラする!キー!となってるわけです。
バカでしょ。
実際に、夫が能動的に手伝っても、感謝どころかイライラが爆発しますしね。
幼稚なのは、現代のママ達です。
性差や差異を認め合った上で、出来る役割分担を夫婦間で話し合って下さい。
名無しさん
男は家事をもっとすべき。これからは女が仕事して稼いで、男が家にいて家事をするような世帯が、理想形になっていくかもしれない。
名無しさん
子どもにイライラしてしまうときももちろんあるけど、子供がぐずってもどうしていいかわからないとかふざけた事を言い、ぼーっとテレビ見てる主人に本気で腹が立つ。
どうしていいかわからないなんて、こっちだってわからないよ!
わからないけど、毎日毎日手さぐりでやってんの!!!
ほんと帰ってこなくていい。
名無しさん
手伝ってくれるだけまだマシだと思ってしまう。
家事育児仕事全部一人でやってる身としては…。
私倒れたらどうなるんだろうね。
名無しさん
子供も子育てに協力できればいいけどね!
名無しさん
だったら最初から結婚や子作りなんかするなよ(^_^)
毎日がエブリデイ
専業の妻が決めているルールや方法やクオリティを、同じレベルを求められても困ってしまう
どうして欲しいか、どうしたいか。できるだけ言葉にしてくれるとありがたい
まあ、それより、察して共感するほうが重要だったりするが・・・
名無しさん
新生児の頃、右も左も分からず、ほぼ寝る時間も無く授乳やらオムツ替えやらグズりやらとボロボロの時に、イライラしてると旦那が「ダメ、もう虫笛も効かない」ってボソッと言ったのが面白くて笑ったら、息子が泣き止んだのを思い出した。
共同で育児と言うのもよく分かるんだけど、ちょっと肩の力を抜かせてくれるだけでも嬉しいもんだ。
名無しさん
うちは3人とも夜昼逆転していたので
旦那は最初からミルクとオムツ替え
それと夜の9時から12時まで子どもの世話をしてくれました
そるがなかったらノイローゼになっていました
名無しさん
とりあえず、オムツを大小便関係なく取り換えられない父親は、親の資格は無いと思う。
自分は休日に妻にオムツを換えさせないくらいやったけどな。
名無しさん
これは素晴らしい記事ですね!
でもこういう記事を必要としているご夫婦の旦那さんは、読もうとすらしないのでしょうね。


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名無しさん
長々書いてある文書ですがその内容を夫や周囲がフォローしてあげられる状況にないから育児ノイローゼになるんだよ。
名無しさん
とりあえず、親なのに「おむつ替えはするけど、うんちは無理~」と言っちゃう人には将来下のお世話が必要になった際に介護者の人に「うんちは無理~」って言われる呪いをかけておきますね!
名無しさん
育児にかかわっているパパだって同じようにイライラすることはあるけどな。
なぜママのイライラにだけ理解を求めるのだろう。
Pana
私も子育て渦中にいるからわかるけど、この辛い生活は期間限定なんだ。この生活はずっとは続かないって思ったほうがいい。
子供が20歳になっても夜泣きしてオムツして毎日泣き喚いてカンシャク起こすことはないから。
なんなのさー
疲れていそうな時に「ねぇ聞いてー」と言われて、
よっしゃー、頑張って相談乗るぞー、ふむふむ、なるほど、
「あー、あるあるだね、しょうがないねー」
で機嫌悪くなる。
はーい、聞くよー、適当に聞き流して、ふむふむ、なるほど、
「へー、大変だったねー、頑張ってるのにねー(適当)」
で気が済む。
イライラさせないようにするのにも奥が深い…
名無しさん
夫にこの記事を読んでもらいたい
・・・
手伝うという言葉に、カチンときたりイライラした事はありません。
友人の旦那さんが育児を丸投げする人で、会う度それを目の当たりにしていたのもあり
手伝おうか?と言われても、そういう気持ちがあるだけマシと思えます。
本気でイライラしたのは「うんちしてるよ」って、報告のみされたこと。先に気付いたなら、何で自分が替えようって思わないのか・・・。
毎回そうではないので、きっとその時は疲れててゆっくりしたかったのでしょうけど、腑に落ちませんでした。
t””””””
そもそもこういう記事を読んでくれない
名無しさん
自転車のカゴに生タマゴをパック無しで
そのまま積んで走るのと似てる。
割りたくないから慎重にそーっと走ってるのに
舗装の悪い道(周囲からのストレス)に出くわしたり、要らぬ補助にハンドルを取られたり。
ときどき玉子を預かってくれたら
ひとりでスムーズに走れるのに。
ずっと責任を感じながら
ずっと緊張が続いていて
ひとりなら難無くこなせることが
そうならない歯がゆさと自己嫌悪。
喜びや感激もモチロンあるんだけれど
スムーズにいかない状況の中で
過ごしている時間のほうが長いということを
分かってもらえたら。
名無しさん
男性はもう義務的に育休取らせるべきだと思う。
そうでもしなければ絶対に女性側の気持ちってわからないと思う。
たった10日間の育休で何がわかるって言うの。
育児休業給付金制度も見直すべき!
yyy
違うよ、ママの本音は「私が皿洗いしている間、赤ちゃんの面倒見てて」だよ。その一瞬でも解放されたいの。
ファミ子
人類のオスには「察する」という能力が備わっていないので、希望はありません。
大事なのは、オスにはかかわらないこと、子供を産まないこと、です。
この二つを守れば、二人の人間(あなたとあなたの子供)が不幸にならずに済みます。
名無しさん
諦めてアテにするのやめた。
役に立たないから
仕事して稼いで来い
rj
育児に追われて余裕がないのもあるんだけど、子供を産むとメスライオン化しません?
ひとり目は手伝うよって言葉に「手伝うって何よ!ふたりの子供でしょー!!」と噛みついていたけど3人目の今は「ありがとー。アレもやっといてー。よろしくー」になりました。
名無しさん
確かにちょっと手伝ってよと思う時もあるけど、結局自分でやった方が手っ取り早かったりする時もある。
仕事を終えて帰宅して育児を一生懸命やってくれるのはもちろんありがたいけど、それよりも今日はどんな一日だった?の一言の方がどれだけありがたいか。
共働きならまた違うけど、疲れている大変さを分かって欲しいのは夫も同じなんじゃないかなぁ?
名無しさん
ママはあらゆる事象について社会のせいではなくママ自身のせいにしなければならない。それは仮に亡くなってもその責め苦は同じ。
名無しさん
こういう記事を読んで理解して欲しいけど、おそらく家事を手伝うといってしまうような旦那さんはこういう記事を自ら読まないから一生理解されないと思う。
名無しさん
ならまずは順番としてママがパパを気に掛けてあげるべき。
名無しさん
核家族化の弊害だろうね。しかもご近所付き合いも今はあまりないし。うちも核家族だったけど隣の人が優しくて嫁が病気になったときまだハイハイが出来るくらいの子供預けてた。いつでもいいよと言ってくれてたから助かった~

 


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